De tout et du rien

Le terrible deux (histoire “presque” vraie…)

Toc toc toc ! John regarda sa femme d’un air étonné car il n’était pas habituel pour eux de recevoir de la visite si tôt un dimanche matin. Par la fenêtre, il aperçut un homme portant un complet et tenant une valise.  Il ouvrit tout  de même en se demandant qui pouvait bien venir les visiter à une heure si matinale. — Bonjour, dit John pendant que sa femme venait le rejoindre à ses côtés. —…

Arrête de grandir !

Salut mon grand, Je te regarde grandir à tous les jours. On dirait que ça s’est accéléré à une vitesse folle depuis que tu as commencé l’école. Je le remarque bien maintenant quand je dois te transporter de la voiture jusque dans la maison parce que tu t’es encore endormi. Je ne sais pas si c’est parce que tu es rendu trop pesant et que je doive me plier les genoux afin de m’éviter une blessure…

Oui je l'avoue j'ai acheté les billets de cinéma pour le film 50 Shades Of Grey 10 jours d'avance pour être certain d'avoir des places pour le soir de la Saint-Valentin.  

Ce n'était pas mon idée mais en tant que bon ami et surtout de mari de l'année, j'ai utilisé du crédit sur ma carte pour confirmer notre présence à ce grand événement.  La même carte qui a servi à acheter des billets dans le passé pour des groupes Punk et de Métal aura servi aussi pour un film basé sur une série de romans harlequins vêtue de cuir.  Je crois que je vais devoir la couper car elle ne me le pardonnera jamais.

Arrive le grand jour !  

Ça valait la peine d'être si prévoyant car avec notre arrivée 5 minutes avant le film, nous avons été relégués à la 3ème rangée.... en avant de la salle !

Après avoir frôlé la crise d'épilepsie pendant les bandes annonces, le film débuta enfin.

Par contre, rien n'aurait pu me préparer à ce qui allait se passer pendant les 2 prochaines heures...

Donc, voici ce que mon cerveau et moi avons eu comme échange pendant le déroulement du film :

- Oh comme c'est original !  Une histoire avec un gars au physique parfait, jeune et milliardaire qui va s'amouracher d'une jeune fille timide, renfermée et probablement vierge.  Le rêve de tous les hommes.

- Christian cherche une cravate à se mettre et elles sont toutes grises.  Vous comprenez ?? Christian "Grey" possède seulement des cravates grises !  La force de l'analogie utilisé par le réalisateur est beaucoup trop intense....

- Anastasia doit remplacer sa colocataire pour faire l'entrevue avec Christian Grey car elle a la grippe.  C'est dans ces moments là que je me dis que les vaccins devraient être obligatoires.  Pas de grippe = colocataire en santé = Anastisia ne rencontre jamais Christian = le film se termine après 15 minutes et nous pouvons sortir de la salle.

- Comment elle a fait pour se stationner directement devant la porte d'entrée de l'entreprise ?  Ha oui c'est un film !

- À voir le personnel travaillant pour Christian, j'imagine que l'entreprise fabrique des clônes de femmes top-modèle avec les cheveux blonds et les yeux bleus.

- Anastasia pousse la porte du bureau de Christian et tombe par terre !!  Elle ne maîtrise même pas l'art d'ouvrir une porte et Christian va tout de même lui proposer plus tard de participer à ses jeux de Sado-Maso ?? Bonne chance mon vieux!

- Cette entrevue est vraiment trop longue et malaisante.  En plus, elle n'utilise même pas son crayon à mine à part pour se le mettre au bord des lèvres pour signifier j'imagine son attirance vers cet homme qui n'a pas les 2 yeux de la même grosseur.

- Quel beau cadeau de Dame Nature... de la pluie pour rafraichir la montée d'hormones d'Anastasia à sa sortie de l'édifice.  Ce film est rempli de subtilité.

- Anastasia doit être la dernière personne au monde à utiliser un téléphone flip

- Je me demande bien combien de temps Christian a fixé le bout de l'allée de la quincaillerie en attendant qu'Ana tourne le coin et fasse le saut ?

- La phrase "Vous êtez un connaisseur en matière de ruban" existe bel et bien et fait partie de l'atrocité des dialogues tout au long du film.

- Christian n'aime pas du tout l'attention des autres hommes envers Ana.  Comme c'est charmant un homme jaloux et possessif.

- Ana fait la fête avec ses amis et José qui semblait un bon gars au début est entrain de devenir un candidat pour le poste de violeur de la soirée.

- Heureusement que Christian était là pour sauver Ana.

- Comment Christian a su à quel endroit Ana se saoulait ? Ha oui c'est un film !

- Ana se réveille chez Christian, voit une indication de prendre une pilule (du lendemain?) et un verre de jus et s'exécute sans poser de questions !  

- Christian explique à Ana qu'ils n'ont rien fait et qu'il a dormi à côté d'elle même si plus tard dans le film il dira à Ana qu'il est incapable de dormir avec quelqu'un d'autre à ses côtés.

- Christian enlève son chandail devant Ana... hystérie générale dans la salle de cinéma !

- Ana a-t-elle des orgasmes à chaque fois que Christian lui touche le visage ?

- Christian offre à Ana un tour d'hélicoptère (qu'il pilote lui-même évidemment) et le film passe environ 10 minutes sur un gros plan de Christian entrain d'attacher lentement le harnais de sécurité d'Ana ! Métaphore #18 notée monsieur le réalisateur.

- Comme c'est romantique, un contrat de confidentialité pour célébrer la première "date" du couple.

- Ok j'ai ri je l'avoue : Christian : "Derrière cette porte se trouve ma salle de jeux", Ana : "Ha oui ! Pour ton Xbox et autres trucs ?"

- Ana n'a pas l'air d'être impressionée du tout par une salle remplie de chaines, de fouets, de menottes, de grillages, etc... Peut-être parce qu'elle travaille dans une quincaillerie.

- Ah Ah ! Je savais ! Anastasia est vierge !  Ce qui fait d'elle la seule personne au monde entier encore vierge dans la vingtaine ET avec un téléphone flip.

- Suite à cette révélation, Christian fait l'amour à Anastasia même si 15 minutes plus tôt il lui a mentionné "Je ne fais jamais l'amour, je baise !".  Contradiction # 23 noté monsieur le réalisateur.

- Christian raccompagne Ana chez elle dans l'une de ses 8 voitures de luxe et en entrant chez elle, un gars de Apple est entrain de terminer la configuration d'un tout nouveau Macbook Pro gracieuseté de Christian... mais elle possède encore son foutu téléphone flip !

- Christian doit être entrain de texter au volant car ils s'envoient des messages littéralement 3 minutes après son départ.  C'est dangereux Chris !

- Christian possède-t-il une clé de tous les appartements de Seattle ?? 

- Ana ne fait pas de cas quand il se pointe chez elle sans avertir et ne lui demande même pas comment il a fait pour entrer ??

- Christian est donc bien fatiguant avec son maudit contrat !

- Woah ! Christian a flippé Ana aussi vite qu'un employé flippe une boulette chez Mcdonald's.

- Christian fait encore une fois apparaitre magiquement un condom dans sa main.  

- Ana remarque les cicatrices sur le torse de Christian.  Les blessures du passé pour ajouter un peu de profondeur au personnage.

- Ana organise un rendez-vous d'affaires avec Christian concernant encore une fois le contrat.  En prime des assiettes de sushis que personne ne mangera.

- Insérez ici une liste des mots les plus bizarres à entendre : bouchons anals, pénétration du poing vaginal, pénétration du poing anal, etc....

- Ana, signe le maudit de contrat qu'on passe à autre chose !!!

- C'est l'heure de la graduation et surprise pour Ana : une nouvelle voiture gracieuseté de Christian !  Encore. Le. Même. Maudit. Téléphone. Flip !!!!!

- Combien de temps il reste au film ????  

- ZzzzzZzzzzZzzz

- Christian est furieux qu'Ana aille voir sa mère quelques jours ?? Sauves-toi Ana.

- Christian est de moins en moins capable de retenir ses émotions.  Je vote pour la transformation en loup-garou ou sinon la fessée pour Ana dans la chambre rouge.

- Christian en colère : "On s'en fout du contrat!!!" 

- Moi : Ha ben tabar**** ça fait 1h30 que tu nous gosses avec ton **** de contrat pis c'est pas important finalement !!  C'est quoi ce film de merde !!!!

- Christian amène Ana dans la chambre rouge et lui ordonne de compter chacune des 6 fessées ! Moment de malaise # 62 !

- Ana est fâché, redonne le Macbook Pro à Christian (comment il est arrivé là le laptop en passant ??) et fait ses adieux à Christian.

- En route vers la 22ème séquence d'ascenseur... les portes se referment tranquillement séparant ainsi Christian et Ana....

- Christian : Ana !

- Ana : Christian !

FIN DU FILM !!! ENFIN !!!

En sortant de la salle et en me promettant de ne jamais revenir pour la suite de la trilogie, je croise un garçon de 11 ans environ (pour vrai!) avec sa mère et probablement sa soeur.....

À ce moment là, j'aurais aimé être un petit oiseau dans leur voiture afin d'entendre la maman répondre aux questions des ses enfants....

Ça aurait pu me faire oublier cette expérience cinématographique.

Ma note : 1 coup de fouet sur 5 !

Ce mois-ci, j'ai dû passer en moyenne 20 heures par semaine pris dans ma voiture avec des milliers d'autres personnes pour me rendre au travail ou sinon pour retourner à la maison.

J'ai donc eu le temps de penser à 20 choses que j'aurais pu faire au lieu de perdre un temps fou à ne rien faire.

Voici :

1- Aider des centaines de personnes âgées à traverser la rue.

2- Apprendre le mandarin.

3- Construire une cabane à oiseaux.

4- Réécouter des classiques de mon enfance comme “L’histoire sans fin”.

5- Trouver de bons placements à faire à la Bourse.

6- Travailler.

7- Jouer dans la neige avec mon fils.

8- Escalader une montagne genre super haute.

9. Apprendre à tenir une conversation de chars pendant plus de 15 secondes.

10- Faire l’amour.

11- Faire l’amour à ma femme.

12- Dormir.

13- Apprendre à poser un cadre sans faire 14 ost*** de trous dans le mur.

14- Essayer de voir si je croise les mêmes personnes dans le traffic à tous les jours.

15- Faire du bénévolat.

16- Apprendre à arrêter de me mentir à moi-même

17- Trouver l’idée qui va me faire gagner des millions.

18- Participer à une étude clinique et voir si c'est vraiment payant.

19- Aller dans l'espace.

20- Trouver des meilleurs idées de sujets pour mon blogue.

Je n’ose pas imaginer comment l’humanité se porterait mieux si j'avais plus de temps libre.

Nous rencontrons tous des irritants dans notre vie de tous les jours.

Même si je suis certain que j’en oublie des dizaines,  voici donc une liste des choses qui m’ont disons fatigués cette année :

1. Finir la pinte de lait et être obligé de la changer.

2. Finir le rouleau de papier de toilettes…

3. Ouvrir le couvercle d’une bonbonne de crème fouetté

4. Essayer d’avoir une conversation structurée au téléphone quand un jeune enfant se trouve dans la même maison.

5. Les publicités à la télé qui sont encore trop fortes !!

6. Les pubs de Vagisil et d’Abreva à l’heure du souper.

7. Les serveurs qui ne disent pas si on doit payer la facture à la table ou à l’entrée.

8. Pogner une contravention.

9. Traffic, traffic, traffic !

10. Essayer une paire de lunettes au magasin avec le maudit bout de plastique en plein milieu.

11. L’attente à l’hôpital

12. L’attente à la SAAQ

13. Ma batterie de cell qui se vide beaucoup trop vite

14. Faire chauffer son plat dans le micro-ondes et se rendre compte que le milieu est encore gelé après 3 minutes de chauffage

15. Les gens qui laissent 10 chars de distance entre eux et le char d’en avant dans le traffic.

16. Les gens qui parlent au cellulaire en char.

17. Les gens qui ont une opinion sur tous les sujets.

18. Les bandes-annonces qui montrent le film au complet.

19. Niaiser à un stop parce qu’aucune voiture ne bouge ou bien toutes les voitures avancent en même temps.

20. Les cyclistes ou les piétons qui ne portent pas de bandes réfléchissantes le soir et que je risque de frapper en char.

21. Voir une araignée, aller chercher un papier pour la tuer et quand je reviens elle est disparue.

22. Déboucher une toilette.

23. L’arbre dans ma cour qui a été déraciné par le vent cet été et qui est tombé sur la maison de la voisine.

24. Se lever en retard

25. Déblayer et gratter mon auto après s’être levé en retard.

26. La température plus chaude que 35 degrés.

27. La température plus froide que -10 degrés.

28. Les chicanes de couple pour des niaiseries.

29. La dernière saison de Dexter

30. Le prix du gaz

31. Me battre avec le dernier petit bout de pâte à dents dans le tube.

32. Toujours être pris dans la file qui avance la moins vite à l’épicerie.

33. Faire l’épicerie quand on a faim car ça finit par coûter beaucoup trop cher.

34. Arriver au guichet et se rendre compte que la fonction “Retrait” est défectueuse.

35. Être pris derrière un client qui fait valider ses gratteux au dépanneur.

36. Sortir le linge de la sécheuse et se rendre compte qu’il est encore humide.

37. Me baigner quand l’eau est en bas de 80 degrés.

38. Se faire déranger par une guêpe quand on veut profiter d’un repas dehors.

39. La dernière journée des vacances d’été.

40. La dernière journée des vacances de Noël

41. Les dimanche soirs quand je me couche

42. Tous les lundis matins

43. Le 3 mois sans congé férié après le début de la nouvelle année.

44. Faire de l’insomnie quand tu sais que tu as une journée de fou qui t’attend au bureau le lendemain.

45. Se cogner le doigt avec un marteau.

46. Marcher nu pied sur un des jouets de mon gars.

47. Plier un drap contour.

48. Perdre de l’air dans un pneu 2 jours avant le rendez-vous pour le changement de pneus (!)

49.Manquer de lave-vitres sur l’autoroute

50. Rouler avec l’aiguille de gaz sur le “E” et stresser en se demandant si je vais être capable de me rendre à la station service.

51. Les gens qui disent “J’ai vu ça sur les Internets”

52. Les maringouins qui viennent toujours scrapper une belle soirée d’été.

53. Chaque parole qui sort de la bouche d’Amir Khadir

54. 99% des émissions à TVA

55. Se coincer le doigt dans une porte ou un tiroir.

56. Se peigner quand les cheveux sont trop longs.

57. L’élection du Parti Québécois

58. Se couper sur une feuille de papier

59. Se brûler la langue et/ou le palais avec une souper, un café, etc…

60. Se faire suivre dans le derrière par une autre voiture quand on cherche une adresse.

61. Ouvrir une canne de conserve et faire tomber le couvercle DANS la conserve.

62. Se rendre compte que tout le monde est probablement corrompu sauf quelques uns d’entre nous.

63. Vider un rack à glaces et se battre avec pour faire sortir les 2 derniers glaçons qui sont pris dedans.

64. Chercher un objet qui était dans mes mains 5 secondes plus tôt !

65. Préparer le café et oublier de partir la cafétière.

66. Me battre avec le cordon de mon capuchon qui est toujours plus long d’un bord.

67. Les gens qui attendent la fin du message du répondeur avant de raccrocher.

68. Les automobilistes qui ralentissent à 60km/h quand ils voient un policier sur l’autoroute.

70. Me rendre compte que la majorité des choses qui m’ont gossées en 2013 vont encore me gosser en 2014.

Ouf ça fait du bien !

Ahhh ce Dexter !

Comme 100% du monde qui ont vu la finale j'ai été déçu.

Comme il semble que chacun doit interpréter à sa façon ce qui se passe après le générique, voici ma vision de comment se termine vraiment Dexter :

Batista rassemble toute l'équipe du Miami Metro dans la salle de conférence.

Batista (d'un air triste) : J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.   La garde côtière à retrouver le bateau de Dexter.  Il n'y a aucun survivant.

Masuka : Non ! Je ne peux pas croire que Dex soit mort.  Je me demande si Deb portait des petites culottes sous sa jaquette d'hôpital (Rire niaiseux de Masuka)

Quinn : La ferme Masuka.  Ton personnage n'a aucune profondeur et ne fait que sortir des répliques perverses suivi d'un rire de hyène attardée. 

Masuka : Oui mais j'ai récemment découvert que j'avais une fille qui travaille dans un resto de serveuses sexys et qui fume du pot.  Tout ça bien sûr sans aucun lien avec l'histoire principale et donc sans aucun intérêt surtout dans une saison finale.

Batista : Oui et puis toi Quinn avec ton look de jeune troublé qui est beaucoup trop bronzé pour que ce soit bon pour ta santé, tu as fait de la peine à ma soeur et je te ne le pardonnerai jamais.

Matthews : Ça suffit !! Dexter était comme un fils pour moi.  Pour cette raison, nous n'enquêterons pas sur les motivations de Dexter a volé le corps de sa soeur et de se jeter dans un ouragan.  De plus, nous allons classés tous les dossiers de criminels disparus sans aucune raison depuis les 9 dernières années car de toute façon vous êtes tous incompétents ! Maintenant, retournez travailler.

Figurant #1 : WTF?!? Personne ne demande qui va s'occuper du fils de Dexter !?!?!?

Tout le monde quitte la salle en ignorant le dernier commentaire.  Ils sont loins de se douter aussi que vu que Dexter n'est plus là pour faire le travail, les rues de Miami seront bientôt remplis de meurtriers, de pédophiles et de psychopathes tout à fait libres de faire ce qu'ils veulent.

Plus loin en Argentine, Hannah apprend à vivre avec son nouveau rôle de mère.

Hannah: Merci Dex de m'avoir laissé la garde de ton fils littéralement 1 mois après que je sois revenu dans ta vie !

Elle pile sur un des camions de Harisson.

Hannah : Harisson !! Ramasse tes maudits jouets !!

Harisson : Non !! En plus tu n'es même pas ma mère ! Tu es une meurtrière recherchée par Interpol et si tu te fais arrêté je vais me ramasser dans un orphelinat argentin.  Je te hais !

Il se sauve dans sa chambre en claquant la porte.  Hannah,en furie, retourne dans la cuisine et se met à concocter du poison avec ses fleurs.

Hannah : Je m'excuse Harisson.. tiens je t'ai fait de la limonade spéciale...

On remonte ensuite jusqu'au Canada sans aucune explication sur comment Dexter a pu survivre à l'ouragan et se ramasser dans un camp de bûcherons.  Dex se trouve dans une cabane en bois rond avec une identité secrète, c'est à dire une barbe de 5 jours.

Dexter (avec sa voix de narrateur) : J'ai choisi de m'exiler car je suis un danger pour tout le monde qui m'entoure.    Donc, pour me punir, je ne donne aucune nouvelle à mon fils et je le laisse avec une femme qu'il a rencontré il y a un mois.  

Tout le monde dans leur salon :

HEILLE LE CAVE !! PERSONNE NE SAIT QUE TU ES UN TUEUR.  PRENDS UN BILLET D'AVION ET VA REJOINDRE TA BLONDE ET SURTOUT TON FILS EN ARGENTINE !!!

Non finalement il n'y a rien qui puisse sauver cette finale

Ma note : 5 sur 10

J’avais environ 10 ans quand un chauffeur m’a crié cette belle phrase parce que je l’avais coupé avec mon bicycle .  Je venais de faire ma première rencontre officielle avec le colon québécois.

Non cette publication ne sera pas sur la fameuse Charte des Valeurs que le Parti Québécois veut présenter comme projet de loi.  Je pense que tout le monde en a déjà entendu plus que pas assez.

Je m’intéresse plus à ce que le débat a provoqué comme effet négatif, c’est-à-dire une montée du racisme et de l’intolérence face aux immigrants non chrétiens.

J’entends très rarement des commentaires positifs quand on parle des juifs, des musulmans, des hindous, etc…

Il est facile de juger les autres en oubliant parfois que nous les Catholiques n’avons pas les mains aussi propres qu’on puisse le penser.

La devise du Québec est “Je me souviens” alors souvenons-nous :

- Que les premiers immigrants en Amérique et qui ont forcé leur présence aux Amérindiens étaient des Chrétiens.

- Que ceux qui possédaient des esclaves Noirs aux États-Unis étaient des Chrétiens.

- Que depuis des années, les scandales de prêtres pédophiles protégés et cachés par l’Église ne cessent de s’accumuler. 

- Que oui la femme est objet de soumission pour certaines religions mais que les cas de femmes battues impliquent toutes les religions incluant le christianisme.

- Que toutes les guerres que les Chrétiens occidentaux ont menées à travers le monde ont tuées des milliers d'innocents. La liste pourrait être beaucoup plus longue mais je crois que vous comprenez qu'il est facile de devenir émotif quand on parle de religion.  Par contre, il faut rester intelligent et essayer de comprendre avant de juger...

Donc, faisons preuve d'un peu plus de tolérance non ?

Quelle bonne idée de partir un blog la même semaine que la sortie de Grand Theft Auto 5....

J'ai déjà le sujet pour ma prochaine entrée.   Il me reste juste à lui donner toute mon attention.

Un premier blog…mais pourquoi ??

Peut-être parce que j’ai la tête trop pleine d’idées, d’opinions ou de niaiseries dont j’ai un urgent besoin de partager avec vous.

Peut-être aussi parce que j’ai toujours aimé l’écriture et que ce blog me permettra d’exprimer sur papier (électronique) ce que je n’arrive pas toujours à dire à voix haute.

À savoir quels sujets y seront abordés :

Je m’intéresse à tout ce qui fait parti de l’actualité, technologie, politique, religion, vie de famille et vie social, télé et cinéma.  Le tout servi à ma façon.   Parfois froid, parfois humoristique mais toujours vrai et authentique… j’espère bien.

Loin de détenir la vérité absolue, ce journal “intime” 2.0 saura refléter ma perception des événements qui toucheront ma vie de près ou de loin.

Qui sait combien de temps ça dura.  Une semaine, un mois, un an ?

Bonne lecture !