pensei em escrever tudo que vem à mente, mas achei as minhas palavras soltas demais. falhas, até. é como se no desenrolar da escrita as letras não conseguissem formar algo conexo; como se elas estivessem completamente desvinculadas, sem lembrarem a razão de ser. desconhecem o português e a regência verbal, assim como eu desconheço o motivo de não conseguir unir vogais e consoantes. e agora, enquanto olho para a tela e vejo esse espaço vazio, pronto para ser preenchido por qualquer coisa que saia de mim, eu me questiono o porquê de não ter nada a dizer, se tanto sinto; se tanto penso e tanto questiono, por qual razão não consigo explicar o que me aflinge? se eu sou, em alguma medida, aquilo que carrego dentro de mim, como não saber descrevê-lo? que algo é esse que não pode ser explicitado ou posto em linhas? se tudo o que sou está agora pairando sob minha mente, e tem tomado conta dos meus dias, me arrancando a voz, como também pode afastar a vontade de definir, em palavras, o tudo? ou será que na verdade estou diante de um nada? um nada complexo, que embora esvaziado em si mesmo ocupe todo o meu ser? um nada que me cause torpor suficiente para nada sentir e, contraditoriamente, me fazer pensar que tudo sinto? estou diante do que, afinal? e como discernir, se nem ao menos sei expressar? no final das contas, só me resta a certeza de que estava correta desde o início. as minhas palavras, neste momento, de nada servem. estão soltas demais para formar algo digno de ser entendido. isso é que dá tentar dizer, por meio de linhas falhas, o que resiste à linguagem.
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