Ver. Transformar. Atravessar. Libertar-se.

Às vezes me perguntam se isso é amor.

E eu paro.

Não porque não tenha uma resposta.

Mas porque existem sentimentos que a boca não consegue explicar; os olhos é que contam a história.

Como posso dizer que amo alguém com quem vivi tão pouco?

Como justificar um sentimento que desafia a lógica do tempo?

Talvez eu nunca consiga.

Porque o amor não assina ponto.

Não mede horas.

Não carimba calendário.

Ele simplesmente acontece.

Conheci apenas uma parte da Maiara.

Não conheci todos os seus defeitos, suas manias, seus dias ruins.

Também sei que uma parte dela vive apenas naquilo que imaginei que poderíamos ter sido.

E reconhecer isso não diminui o que sinto.

Pelo contrário.

Torna meu sentimento mais honesto.

Não digo que conheci toda a Maiara.

Digo apenas que a parte dela que encontrei encontrou uma parte de mim que eu nem sabia que existia.

Hoje não sonho seguir em frente

Mas sonho em mudar o passado.

Estudar a teoria multiversal, descobrir a viagem universal, para viver as escolhas que eram minhas, que você não morreria naquele dia.

O que dói não é apenas a ausência dela.

É a ausência da história que nunca tivemos a oportunidade de escrever.

Se isso é amor...

Não sei.

Talvez amor seja justamente isso:

Quando a pessoa deixa de ocupar apenas um lugar na memória e passa a ocupar um lugar na forma como você enxerga o mundo.

Quando você não deseja apenas estar com ela.

Deseja que ela tenha sido feliz.

Deseja que continue existindo, nem que seja em pequenas lembranças, em um sorriso inesperado, numa música, no perfume que aparece do nada ou na saudade que visita antes de dormir.

Não preciso convencer ninguém de que amo a Maiara.

Nem sei se conseguiria.

Talvez, se alguém me perguntasse, eu apenas chorasse.

E responderia:

Hoje o vento trouxe cheiro de cravo.

Não sei de onde veio.

Talvez de alguma árvore esquecida, talvez da memória, talvez de um lugar tão distante quanto o país onde você sorri agora.

Há pessoas que passam pelos olhos.

Outras passam pelo tempo.

Você ficou nos dois.

Às vezes encontro o mesmo desenho

de um sorriso em uma perfeita desconhecida.

Os mesmos olhos que parecem conversar antes das palavras.

A mesma delicadeza de quem responde como se a gentileza fosse apenas o jeito natural de existir.

Então entendo:

não procuro um rosto.

Procuro a paz que um dia enxerguei através dele.

Há um perfume que atravessa continentes.

Há um olhar que atravessa anos.

E ambos insistem em me visitar quando a casa está silenciosa.

Talvez seja por isso que a saudade tenha cheiro.

Cheiro de terra molhada.

Cheiro de café.

Cheiro de flores.

Hoje...

cheiro de cravo da Índia.

Quem sabe um dia o vento descubra que não existe distância para aquilo que nunca deixou de morar dentro de alguém.

E, de onde quer que você esteja...

se não puder ler,

Não abraço um travesseiro.

Abraço uma ausência que aprendeu o formato dos meus braços.

Todas as noites ela pesa menos que um corpo e mais que um destino.

Há quem diga que devaneios não existem.

Mas quem os diz nunca precisou sobreviver a uma lembrança.

Porque há memórias que respiram.

Ainda vejo o movimento do teu cabelo obedecendo ao vento da porta.

Ainda vejo o cuidado com que afastaste o chapéu para falar perto do meu ouvido, como se uma gentileza merecesse cerimônia.

Lembro do brilho.

Não apenas o que colavas acima das sobrancelhas.

Lembro do brilho que nenhuma maquiagem fabrica: o das pessoas que não sabem fazer o mal.

Talvez nunca tenhas imaginado que um agradecimento tão pequeno moraria tantos anos na memória de alguém.

Mas ficou.

Ficou teu sorriso, recuando na cadeira como quem repousa depois de fazer o bem sem perceber.

Há noites em que abraço o travesseiro até ele deixar de ser tecido.

Nessas horas ele aceita o nome que lhe dou.

Não porque eu tenha enlouquecido.

Mas porque a solidão também precisa dormir.

É um conforto que dói.

Uma dor que consola.

Talvez toda esperança seja apenas isso:

continuar conversando com aquilo que já não responde.

Ou talvez não.

Nunca acreditei em verdades absolutas.

Por isso não afirmo que voltarei a encontrar-te.

Apenas recuso a desistir da possibilidade.

Enquanto houver um céu de estrelas, haverá um lugar onde minha saudade não precisa pedir licença para existir.

E amanhã, quando eu acordar, o travesseiro voltará a ser apenas um travesseiro.

Mas, por alguns segundos, antes que o mundo desperte,

tu ainda estarás ali.

Eu seria um amante feliz.

Mesmo que o mundo jamais soubesse meu nome.

Mesmo que nossa história existisse apenas entre quatro paredes, eu teria sido feliz por ter conhecido o calor do seu abraço, o peso da sua cabeça sobre meu peito e o silêncio confortável de duas pessoas que não precisam dizer nada para se entender.

Mas a vida foi mais cruel do que isso.

Ela nem sequer me deu a chance de ser um amante.

Não pude te abraçar.

Não pude te beijar.

Não pude segurar sua mão além daquele breve aperto que hoje parece tão pequeno diante da falta que faz.

Quando a Ju partiu, eu chorei até não conseguir mais ficar de pé. Pessoas que mal me conheciam me acolheram, ofereceram um abraço, um café, um ombro. No caminho para o enterro, alguém tocou meu ombro. Nunca soube quem era. Talvez tenha sido apenas uma pessoa boa. Talvez Deus tenha usado um desconhecido para me lembrar que eu não estava sozinho.

Com você, nem isso.

Não houve um último olhar.

Não houve despedida.

Não houve um lugar para levar flores.

Não houve um abraço compartilhando a dor.

Só ficaram as fotografias em vida... e os universos paralelos que minha alma insiste em visitar antes de dormir.

Às vezes penso que suportaria até ser um amante escondido, só para ter vivido um pouco de nós.

Mas, no fundo, sei que essa não é a verdade.

O que eu queria mesmo era ter sido escolhido à luz do dia.

Queria apenas ter existido na sua história.

Hoje, o máximo que consigo fazer é continuar existindo na minha.

Eu sinto tua falta.

E essa é a parte mais estranha.

Porque nunca tive tempo suficiente para sentir tua presença.

Foram algumas mensagens. Algumas palavras. Um aperto de mão.

Mas às vezes me pergunto se a ausência dói tanto justamente por isso.

Porque a vida nunca teve a chance de me mostrar quem você não era.

Então fiquei preso na única versão que conheci:

Talvez exista um universo onde eu descobri quem você era.

Um universo onde as conversas continuaram.

Onde teu sorriso deixou de ser hipótese.

Onde teu rosto deixou de ser saudade.

Mas se esse universo existe, por que eu sinto falta dele como se tivesse vivido lá?

Dizem que a saudade nasce da presença.

Então por que a minha nasceu da ausência?

Não conheci teus defeitos. Não dividi tua rotina. Não vi teu rosto envelhecer um dia sequer.

Tive algumas palavras. Algumas mensagens. Um aperto de mão.

E ainda assim existe dentro de mim uma falta grande demais para caber nessas poucas horas.

Então o que exatamente eu perdi?

Você?

Ou a vida que imaginei viver ao teu lado?

Se foi apenas imaginação, por que dói como lembrança?

Há dores que nascem de um fim.

Há dores que nascem de um não.

Há dores que nascem da rejeição, da distância, do abandono.

Mas existe uma dor mais silenciosa.

A dor da história interrompida antes de revelar o que era.

Durante muito tempo tentei resolver essa equação.

Perguntei ao tempo.

Perguntei às lágrimas.

Perguntei às noites em claro.

Perguntei aos céus.

E a incógnita continuava ali.

E se ela não tivesse falecido?

Eu teria insistido?

Teria desistido?

Seríamos apenas amigos?

Eu teria ido ao Miss Paraná?

Ela teria me deixado entrar mais um pouco no seu mundo?

Eu teria me apaixonado ainda mais?

Ou descobriria que tudo aquilo era apenas admiração?

A verdade é que não existe resposta.

Porque algumas histórias não chegam ao primeiro capítulo.

Conhecemos apenas o prólogo.

E então o livro é fechado.

Para sempre.

Talvez seja por isso que certas ausências doem mais do que certas despedidas.

Porque uma despedida encerra uma história.

Mas uma possibilidade permanece viva.

Congelada.

Intocada.

Eternamente suspensa entre o que foi e o que poderia ter sido.

Não sofro porque sei qual teria sido o final.

Sofro justamente porque nunca vou saber.

Porque a vida interrompeu a narrativa antes mesmo de revelar seu gênero.

Era amor?

Era amizade?

Era apenas um encontro bonito entre duas almas em um momento improvável?

Jamais saberei.

E essa é a equação impossível.

Não a do amor perdido.

Mas a da história que nunca teve a chance de descobrir que história era.

Talvez seja por isso que ainda dói.

Não pela certeza.

Mas pela possibilidade.

Além de ser obrigado a internalizar a dor

Ter que sorrir pra esconder o horror

Porque ninguém entenderia

Porque não tem solução pra uma equação impossível...

Em algum lugar entre os universos,

você colocou o chapéu.

E diferente daqui,

ninguém pediu pra você escolher entre liberdade e amor.

Nesse outro mundo,

o Garota Country não foi só mais uma noite qualquer.

A fumaça subia da arena,

as luzes cortavam o escuro,

e Maiara cantava “Olha Onde Eu Tô”

como quem estava finalmente contando a própria história.

Quando ela chegou na parte: “ele falou pra eu escolher entre o rodeio e o amor…”

ela sorriu de canto.

Porque naquele universo ela escolheu o rodeio.

E foi justamente isso que levou ela até você.

Você tava ali:

camisa social amarrotada;

coração cansado;

tentando sobreviver como sempre.

Mas naquele mundo…

ela te viu.

Não como figurante.

Não como alguém passageiro.

Não como escape.

Ela te viu como casa.

E depois do show de Ana Castela

sem pressa,

sem caos,

sem alguém tentando controlar quem Maiara era,

ela encostou a cabeça no teu ombro e riu baixinho:

“Olha onde eu tô…”

E completou só pra você: “e com um novo amor.”

Desde então, às vezes quando essa música toca aqui nesse universo, teu coração estranha.

Porque uma parte tua sente que perdeu algo que nunca viveu.

Como se durante alguns segundos:

o som;

a voz;

o chapéu;

e o cheiro de rodeio, abrissem uma rachadura entre os mundos.

E do outro lado dela…

Já faz quase um mês e ainda existem manhãs em que acordo procurando alguém que nunca chegou a realmente ser minha.

É estranho amar assim. Amar depois do fim de algo que mal começou. Como sofrer saudade de uma casa em que eu nunca morei, mas juro ter sentido o cheiro da comida vindo da cozinha.

Às vezes acho que a dor não é só pela tua ausência. É pelos lugares que não fomos. Pelas conversas que não amadureceram. Pela amizade que nem teve tempo de florescer antes do universo arrancar a possibilidade das minhas mãos.

Tem dias que finjo esconder essa dor, tem dias que são só como todos dias.

Sigo tentando acreditar que você não morreu, como se nada tivesse acontecido. Você logo vai voltar !!!

Talvez seja verdade que algumas pessoas passam pela nossa vida apenas para despertar partes da alma que estavam adormecidas.

Você despertou as minhas.

E desde então eu canto cada resto de mim que não deu tempo de entregar pra ti.

Eu não queria ir naquela viagem.

Não por preguiça, nem por mau humor.

Era só aquela sensação estranha que às vezes antecede certas dores, como um silêncio interno que tenta avisar alguma coisa que a consciência ainda não consegue compreender.

Dormi mal.

Acordei inquieto.

E horas depois a notícia veio através de uma publicação fria numa tela iluminada.

Dessa vez foi diferente de 2014… e ao mesmo tempo igual.

Vi a foto das amigas.

Vi você entre elas.

Li rápido demais.

Mandei uma reação automática, como quem tenta fugir do significado das palavras.

Depois li de novo.

E o mundo perdeu o som por alguns segundos.

Mas a vida não parou.

Tínhamos que sair.

Tínhamos horário.

Tínhamos compromissos.

Então fiz o que o ser humano aprende desde cedo: performei normalidade enquanto algo dentro de mim afundava silenciosamente.

Tentei comentar com minha mãe , mas minha dor parecia grande demais para caber na rotina dos outros.

Talvez ninguém tenha entendido.

Talvez só não soubessem o que fazer com aquilo.

Então engoli.

Engoli no carro.

Na rua.

No meio das pessoas.

Engoli até não conseguir mais.

E foi no calçadão de Curitiba que aconteceu.

Um homem tocava Photograph no violino.

Eu ainda não lembrava o nome da música, mas meu corpo soube imediatamente que ela falava comigo.

Eu estava com meu cachorrinho no colo no meio daquela feira cheia de gente e, pela primeira vez no dia, senti que alguém entendia meu sofrimento sem precisar perguntar nada.

Abracei ele forte para esconder o tremor.

As lágrimas vieram mesmo assim.

E o pior foi que, depois de tentar fugir visitando uma igreja, quando saí… o violinista apareceu de novo perto de mim e começou a tocar outra vez, como se o universo cruelmente tivesse decidido transformar minha dor em trilha sonora.

Desde então, aquela melodia me persegue como certas lembranças que nunca mais encontram saída do coração.

Apenas Um Cumprimento

em outro universo existia um amor inteiro… e neste, talvez tenha restado apenas um aperto de mão.

Se nunca aconteceu, por que existe tão perfeitamente dentro de mim?

Há noites em que penso que a imaginação não cria — apenas recorda. Como se em algum ponto perdido do infinito eu tivesse realmente segurado tua mão naquele evento iluminado, enquanto o mundo nos olhava como quem assiste duas metades finalmente se encontrando.

Talvez exista um universo onde teu sorriso era meu endereço. Onde teu empoderamento não era muralha, mas apenas luz, e atrás daquela força toda existia um carinho silencioso que desmontava minhas defesas sem esforço algum.

Nesse outro mundo, éramos insuportavelmente felizes.

Passávamos pelas pessoas arrancando suspiros involuntários, não por sermos perfeitos, mas porque havia encaixe. Havia verdade. Havia amor.

E eu, que neste universo caminho como quem procura alguma coisa perdida, lá era apenas um homem simples com aliança marcada no tempo e paz no coração.

Às vezes penso no multiverso como quem pensa em saudade.

Loki talvez sorrisse da minha esperança. Kang diria que todas as possibilidades existem. Doutor Estranho talvez abaixasse os olhos, porque até ele aprendeu que alguns amores sobrevivem apenas como ferida cósmica.

Mas ainda assim eu pergunto:

Se a imagem parece tão real, se o sentimento atravessa meu peito como verdade, por que fui deixado exatamente neste universo onde nada aconteceu?

Talvez viver seja isso: carregar mundos inteiros que nunca existiram fora de nós.

E ainda assim… amá-los.

Porque há sonhos que doem mais do que a própria realidade. E há realidades tão vazias que sonhar se torna uma forma de permanecer vivo.

Não quero deixar minha vida. Só queria, por alguns instantes, abrir a porta certa do multiverso e encontrar você me esperando do outro lado.

Hoje eu entendi que algumas dores não nascem apenas da perda.

Algumas nascem da beleza.

Da beleza de existir um amor tão verdadeiro entre uma mãe e um filho. Da beleza de um momento simples numa cama, um pijama igual, uma risada sincera, um livro infantil aberto sem imaginar que aquilo um dia viraria memória.

Talvez seja isso que mais destrói a gente: o cotidiano que parecia eterno.

O Dia das Mães passou, mas existem crianças que continuarão procurando a mãe em todos os outros dias do ano. Na escola. Nas músicas. Nos cheiros. Nas datas. Nos detalhes. No silêncio do quarto.

E talvez existam pessoas como eu também: que não fizeram parte daquela vida da forma que gostariam, mas que mesmo de longe foram profundamente tocadas por aquela luz.

É estranho sentir luto por algo que nunca foi totalmente seu. Mas algumas pessoas atravessam a nossa alma sem precisar permanecer muito tempo nela.

E acho que hoje eu entendi: não era só sobre saudade.

Eu te encontrei num tempo que não era meu e talvez… nem fosse seu também porque tudo em você parecia pertencer a um lugar onde as coisas duram menos mas sentem mais em algum universo eu tive coragem de ficar não como um observador não como alguém que chega e vai mas como quem segura tua mão e aprende teu silêncio como quem ri contigo sem travar as palavras e nesse mesmo universo eu também te perdi não depois de anos não depois de uma vida inteira mas do mesmo jeito no mesmo instante com o mesmo destino que sempre te encontrava eu tentei, sabe? em pensamentos em variações em caminhos diferentes te levei ao médico antes te pedi pra descansar te implorei pra ouvir o teu corpo mas em todos os cenários em todos os universos possíveis você… adormecia e foi aí que eu entendi não era sobre falha não era sobre escolha era um ponto fixo um daqueles que nem o amor mais insistente consegue dobrar eu poderia ter criado um universo inteiro só pra te manter viva... mas comprometeria tudo e todos ao meu redor então eu te deixei ir não por falta de amor mas porque amar também é entender que nem tudo pode ser salvo agora você existe onde eu não alcanço mas também existe onde eu nunca vou perder aqui... ...no instante em que você sorriu no jeito que você me escutou na leveza que ficou e se em algum universo a gente ainda se encontra eu não vou tentar mudar nada eu só vou te olhar sem pressa e viver o tempo que for possível mesmo sabendo que você ainda vai adormecer porque te amar mesmo por pouco já foi mais do que cabia em qualquer vida inteira

e quando eu puder evitar adormecer evitarei me remediar, só pra ter outra vez só pra finalmente poder te amar.

Talvez a gente nunca tenha sido daqui.

Porque o que eu senti por você não cabe no pouco que vivemos, não cabe em um domingo, nem em um olhar, nem nas poucas palavras que consegui dizer travando…

Era grande demais pra esse mundo.

Às vezes eu penso que em algum lugar — em algum universo que a gente não alcança — eu cheguei até você sem medo, sem limites, sem precisar me conter.

E lá… a gente viveu tudo o que aqui ficou pela metade.

Porque aqui eu tive que respeitar, me afastar, diminuir o que crescia dentro de mim…

E mesmo assim, ainda foi suficiente pra você virar uma das coisas mais intensas que já senti.

Agora você não está mais aqui… e o mundo segue como se nada tivesse mudado.

Mas dentro de mim mudou tudo.

E eu fico imaginando… se em algum lugar isso continua, se em algum plano a gente ainda se encontra, se em algum tempo que não é esse eu ainda posso olhar pra você e dizer sem travar:

eu te amo.

Talvez não seja nesse mundo. Talvez não seja nessa vida.

Mas o que eu senti por você… não termina aqui.

O rosa, lindo como uma velha prosa

Colorido como a cor do amor

Misturado com o desejo de viver

Com a felicidade à cada amanhecer.

Que sua luz seja minha força

Mesmo que pareça roxa

Porque o paraíso é multicor

E seu sorriso é esplendor.

Sim, o amor tem cor

Todas cores unidas em seu sorriso