tinha aquela sensação miúda no peito; imperceptível aos olhos do tempo. guardada no lugar mais fundo na alma humana. uma ferida tão pequena, que quase não sentia, até ontem. foi quando aquelas palavras ecoaram dentro das quatro paredes que eu pude ver que ela nunca saiu dali. permaneceu estática, imutável. forte o suficiente para me lembrar dos outros dias que também moraram ali. eu nunca tive escolha. mesmo quando olhei aqueles rostos que me diziam todas as coisas que eu tentava ignorar. essa ferida. esse corte miúdo que tem sangrado por anos em gotas caladas. essa ferida maldita que me fez acreditar por tanto tempo naqueles dias escuros, violentos… nunca me permitiu crescer completamente. só que o tempo não está nem aí pra isso. e existem as contas, a casa, as pessoas, o transporte e o sapato descolando no meio do caminho e, de reperente, você não para mais pra pensar na ferida miúda. mas isso não cura. então num dia qualquer, em meio a tantos dias quaisquer, alguém toca naquele ponto e te faz perceber que todo esse tempo estive andando com ela por aí fingindo que não dói

tem essa parte minha que nem eu mesmo entendo... essa coisa pequena e molhada que vive tremendo no canto escuro da casa, sonhando acordada com os dias de Sol que nunca presenciara. essa parte, tão miúda e machucada e, ainda assim, ousada demais para se dar por vencida. de uma teimosia invejável, mas ao mesmo tempo tão frágil, tão frágil. essa parte minha que sempre cala, mas se derrama nas palavras como se esses pequenos símbolos pudessem dissolver toda a dor que mora no peito ou desatar o nó se formando na garganta. não desata. não para. para. quando se dá conta, já nem dói tanto quanto antes. e então acalma. não o suficiente para se dizer que está em paz; na verdade, é mais como uma pausa. um suspiro profundo em meio a corrida. a fuga dessa vida tão massante, exaustiva... que não tem sido tão generosa a ponto de dar uma flor sem os espinhos no caule. há muito meus dedos têm sido perfurados, algumas vezes vejo a beleza no sangue.