Großstadtindianerin

Die Sonne scheint an diesem Mittwochmorgen. Dem letzten Mittwochmorgen des Monats Februar diesen Jahres. Ich blicke hinaus aus meinem Fenster. Über die Balkonbrüstung hinweg betrachte ich die weißen Fassaden der gegenüber liegenden Wohnhäuser. Ich sehe rote Dachziegel, entdecke begrünte Balkone und Dachterrassen.

Ich befinde mich mitten in dieser norddeutschen Stadt und entdecke, wie mich der Anblick dieser Häuser von der Sonne beschienen, darüber der blaue wolkenlose Himmel, an Spanien erinnert. Ich selbst war nur wenige Male Gast auf einer der Mittelmeerinseln. Vermutlich die meist besuchte Touristeninsel des Landes. Aber immerhin stand mein Bett in keinem großen Strandhotel, sondern einem alten Bauernhaus auf einem Berg und inmitten einer Landschaft, wie ich sie zuvor nie gesehen hatte. Abends Stille. Ähnlich, wie jetzt gerade, wo ich bei geschlossener Balkontüre hier sitze und schreibe und ich lediglich das Geräusch vernehme, welches ich selbst bei jedem Tastenschlag erzeuge. Zudem das Rauschen des laufenden Lüfters meines in die Jahre gekommenen Laptops. Und das Zischen der Kaffeemaschine während sie den letzten Schluck in der Kanne warm hält.

Meine spanische Sonne sitzt mir gegenüber. Es wirkt ein wenig, als teilten wir uns gerade ein Büro. Jeder für sich genommen vertieft in seine Arbeit, worin auch immer diese gerade besteht. Und weiterhin diese Stille. Ich beobachte, wie Sonnenstrahlen ihre Haut streifen. Am Oberarm, an der Innenseite des Unterarmes, auf der Schulter und dem Gesicht.

Und wieder denke ich, wie schön es doch wäre, diesen Tisch und uns beide in eine spanische Kleinstadt zu teleportieren. Ich träume.

Wieder zurück im realen Moment angekommen, schweifen meine Gedanken um die Frage, wer ich bin. Für mich selbst und für andere. Ein Gedankenkarussel wird in Gang gesetzt und nimmt Fahrt auf. Mit jeder Minute und jedem Gedanken, der hinzu kommt, ein wenig mehr. In seinem Kern im Grunde genommen einzig das innere Bild, mich in diesem Fahrtwind selbst gar nicht mehr sehen zu können. Mit diesem Gedanken stoppt alles. Ruhe kehrt ein. Ein letzter Windhauch streift meine Wange und wieder befinde ich mich gedanklich in warmen spanischen Gefilden, statt wie gewohnt im Wagon meiner Gefühlsachterbahn in Dauerschleife zu sitzen. Niemand ist nur irgendjemand. Das trifft wohl auch auf mich selbst zu. Was aber stelle ich nun an mit dieser Erkenntnis, mit diesen Worten, mit den Bildern, Gedanken und Emotionen, die diese für mich vorhält? Welche Bilder kommen in mir auf? Lohnt es sich überhaupt darüber nachzudenken? Ich denke, mich wird dieser Satz noch lange und immer wieder begleiten. Aktuell entstehen fast tagtäglich Situationen, in denen dieser Grundgedanke, in denen diese innere Haltung, eine mal mehr und mal weniger tragende Rolle einnimmt. Ich halte diese Bilder lebendig. Und je bewusster ich mich selbst mit der Nasenspitze darauf stoße, wenn ich mich „wieder einmal“ in Dauerschleife um mich selbst drehe und im Fahrtwind die Übersicht verliere, umso besser für mich, so mein Gedanke. Wieder kehrt ein Stück weit mehr Ruhe in mir ein. Mehrmals am Tag und nach jedem kleinen Wirbelwind oder gar großen Sturm, der in mir meint toben zu müssen oder zu dürfen. Ich wende meinen Blick vom Bildschirm ab und blicke hinüber. Sie sitzt noch immer da, vertieft in ihre Arbeit. Es scheint, als würden meine Blicke nicht unbemerkt, wendet doch auch sie sich einen kurzen Moment lang von ihrem Bildschirm ab und sieht mich von einem Lächeln begleitet direkt an. Nur wenige Tage später werde ich entdecken, dass mich jeder dieser Blicke wieder in das wohlig warme Gefühl zurück bringen kann, welches ich beim Gedanken verspürt habe, mich gerade nicht im kalten Wetter einer norddeutschen, sondern warmen Gefilden einer spanischen Kleinstadt zu befinden. Und wenig später noch werde ich feststellen, dass der Gedanke alleine bereits ausreichen wird, um mich dorthin fort zu tragen. Und somit auch, dass ich dafür nunmehr mich alleine brauche. In diesem Moment entfacht ein Sturm sondergleichen. Kurzweilig gibt es keinen Halt mehr und selbst der Wagon meiner Gefühlsachterbahn droht nun aus den Fugen zu geraten. So fühlt es sich an. Emotionale Unabhängigkeit in kleinen Schritten.

Eine Notwendigkeit.

Immerhin weiß ich bereits heute, dass sich jeder noch so kleine Schritt lohnt, gegangen zu werden. Und „Hilfsmittel“ sind und bleiben erlaubt. Trotzdem sollte auch ich mir selbst zutrauen, den ein oder anderen Schritt ohne Krücke gehen zu können. Vielleicht irgendwann auch mal keine Krücke mehr zu brauchen.

Ich bin ich. Ich bin Mensch. Ich bin Frau. Ich bin Tochter. Ich bin Schwester. Ich bin Geliebte. Ich bin Partnerin. Ich bin Freundin oder gar beste Freundin. Ich bin Arbeitskollegin. Ich bin Tante. Ich bin Nichte. Ich bin Enkelin. Ich bin Musikerin. Ich bin Sängerin. Ich bin Komponistin. Ich bin Schriftstellerin. Ich bin Lyrikerin. Und Köchin. Mal mehr, mal weniger gut. Ich bin manchmal ein totaler Chaot und noch schlimmer ein absoluter Angsthase. Und dann wieder eine Heldin des Alltags oder whatever. Ich denke, fühle, atme. Ich bin auch irgendjemand für jemanden, der mich noch nicht kennt. Ich mache Fehler, falle hin, stehe auf und gehe weiter. Mit meiner spanischen Sonne im Herzen und trotzdem unabhängig.

Die Schritte werden größer. Nein, vielmehr sichtbarer und deshalb groß. Indes durchlebe ich weiter mutig die Stürme, die noch kommen mögen und lächele während der letzte Windhauch meine Wange streift.

Ich kann, ich will und ich werde. Die letzten Worte meines vorigen Kapitels. Und gleichsam mein vermeintliches musikalisches One-Hit-Wonder. Wenn ich mich an meine musikalische Sommerreise zurück erinnere, dann dürfte es meiner Erinnerung nach auch das Stück gewesen sein, welches auf meiner Setliste durchgängig ganz oder zumindest ganz weit oben an aufgeführt war. Ich könnte, um dies zu überprüfen, nach nun mehr als einem halben Jahr (endlich) den gesammelten Fundus meiner Listen und Notizen aus einer Schublade (oder einem Karton?) ziehen und nachsehen, aber danach ist mir gerade nicht. Ohnehin denke ich mir seit einigen Tagen, ob es tatsächlich irgendjemanden auf diesem Planeten ernsthaft interessiert, was und wie ich schreibe. Letzteres, so meine Vermutung, wohl eher, als zuerst angeführtes. Die erste Schaffenskrise bereits jetzt(?), frage ich mich. Egal. Ich schreibe weiter.

Seit meinem letzten verbalen Erguss sind nun rund fünf Wochen vergangen, wenn ich mich recht entsinne. Oder sechs. Ereignisreiche Wochen. Sehr ereignisreich. Und doch wesentlich stiller, als gedacht.

Ich zog es vor, Weihnachten alleine zu verbringen, wie ich ja bereits im vorigen Kapitel erwähnte. Und so tat ich es auch. 2018 gab es in meiner Wohnung weder Weihnachtsdekoration, noch Weihnachtsschmaus, noch Weihnachtsgeschenke. Beschenkt fühlte ich mich indes jedoch trotzdem reichlich. Ich hatte Zeit zu füllen, frei nach meinem gut Düngen. Und ich brauchte keinen Jahreswechsel, um vermeintlich gute Vorsätze aktiv anzugehen. Die letzte Zigarette gab es bereits am 21. Dezember, mittags, ich weiß es noch sehr genau. Die letzten Vorräte an Wurst- und Fleischwaren verspeiste ich am Heiligabend. Es gab Grünkohl. Kein Braten. Kein Fondue oder das allseits beliebte Raclette. Auch Kaffee und Kuchen am Nachmittag und Hetzerei von einem Familienmitglied zum nächsten gab es nicht. Ich hatte Zeit. Und das Glück, diese ausschließlich damit zu füllen, wonach mir just im Moment war. Schreiben zum Beispiel. Echte Konversation mit richtig langen Sätzen. Ich schrieb. Nicht an diesem Buch(kapitel) und auch nicht an neuen Liedtexten (was ich in der Tat mal wieder in Angriff nehmen sollte). Gleichzeitig hörte ich, wie ich gerade feststelle, mit der Zählerei auf. Trotzdem dauerte es noch ein Silvester (ohne Raclette oder Fondue, dafür aber mit selbst gemachtem Sushi) und eine Zugfahrt in Begleitung lang, dem echten Spuk ein Ende zu setzen. Gott sei dank! Es ist schwarz-weiß. Eine Gerbera in einer alten Vase. Keine Initialen. Und erst Recht nicht am Schlafplatz meiner Liebsten. Über meinem Herzen und auch darin hat nur eine Platz, das ist jawohl glasklar. Dass ich trotzdem erst kurz vor Schluss die Kurve bekam (ich bin ihr dafür auf Lebenszeit zu Dank verpflichtet), stimmt mich dann doch recht nachdenklich. Um es salopp auszudrücken: Was zum Teufel hatte ich mir dabei eigentlich gedacht? Ich muss doch irre geworden sein! Es muss doch genügen, zehn Jahre lang daran erinnert zu werden, ein gutmütiger Mensch zu sein, der jemanden, den er gern hat, nicht in Stich lässt. Das genau ist, wie ich jüngst feststellen durfte, die Quintessenz, die ich dieser Verbindung entnehmen kann. Wenigstens das. Oder eben nur das. Gut so. Und schon auch paradox, dass mich ein so wortkarger Mensch letztendlich dazu brachte, meine Gedanken in viele Worte zu packen, aufzuschreiben und daran auch noch fremde Personen teilhaben zu lassen. Gerade denke ich wieder an den Titel dieses Kapitels und mir kommt der Gedanke, dass es durchaus treffend ist, mein Tattoo genau dort platziert zu haben, wo ohnehin eine meiner so genannten physischen Sollbruchstellen zu finden ist. Es wird mich stets daran erinnern, wie sehr ich meinen Körper und meine Seele zu hegen und zu pflegen habe und dass ein einziger Moment im Leben, ja tatsächlich nur wenige Sekunden darin, einen tiefen Bruch verursachen kann.

Ich bin froh und auch stolz, dass ich andere Wege gegangen bin und mich nun nicht doch in einem Brokenheartsyndrome wiederfinde, war ich doch auf dem besten Wege dorthin. Ich gehe andere Wege und ich gehe sie nicht alleine. Das war auch vor vielen Wochen und Monaten so, aber erst jetzt wird es mir so richtig bewusst und spürbar. Mein Kopf weiß sowieso, so scheint es mir, andauernd und recht lange Zeit lang bereits Dinge, die ich emotional noch gar nicht greifen habe können. Nun scheint es, wie ich bereits vor etlichen Wochen erahnte und auch hier erwähnte, als füge sich alles. Alles wackelt und ruckelt sich zurecht und was auch immer ich in Gedanken über Bord werfe tut überhaupt gar nicht weh. Tatsächlich. Ganz ohne besondere Anlässe werde ich reichlich beschenkt. Mit Erkenntnissen. Mit Wärme. Mit Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit. Und mein eigenes Leben wird plötzlich wahrhaftig zu meinem Übungsfeld. Meine Wegbegleiter überlassen mir das Rollfeld, aber sie verlassen mich nicht. Fantastisch.

Meine Lebendigkeit flammt wieder auf. Zweifel werden leiser. Und weiterhin wird es so sein, dass egal, wohin mich meine Füße tragen mögen, es mein Weg sein wird, den ich gehe. Wegbereiter und Wegbegleiter mit eingeschlossen. Vielleicht wird der ein oder andere ja dazu beitragen, zu widerlegen, was ich in meinem One-Hit-Wonder beschreibe. Mindestens eine Person darunter ist längst auf dem besten Wege, dies zu tun. Mi sol español.

Am Montag, vor also vier Tagen genau, fällt mir auf, dass am Folgetag, also am Dienstag, neun Wochen vergangen sein würden, in denen ich mich im Beziehungsstatus alleinstehend befände. Dann erinnere ich mich, dass mein letztes Telefonat mit meiner Chaotin am darauf folgenden Tag, also am Mittwoch, würde vier Wochen her gewesen sein. Und dass am darauf folgenden Tag, also heute (Donnerstag), drei Wochen verstrichen sein würden seit der letzten Nachricht: die Frage nach meinem Buch, nicht die Frage nach meinem Befinden oder anderen Dingen, die ich mir wohl zurecht mehr gewünscht hätte.

Neun Wochen. Vier Wochen. Drei Wochen. Ich zähle. Anscheinend.

Dachte ich bis dahin noch, mir den Kummer nicht vom Leibe schreiben zu wollen und dass ich es auch nicht täte, wird mir spätestens heute bewusst, dass ich es doch tue. Und es ist in Ordnung. 943 ist aber zu meinem Bedauern keine Primzahl. 349 hingegen ist es schon. Mit diesem Gedanken wandelt sich die innere Unruhe doch schlagartig zumindest ein Stück weit in einen friedvolleren Gemütszustand um. Dies bilde ich mir jedenfalls ein. Denn in mir tobt weiterhin ein Unwetter sondergleichen.

Nun stehen die Rauhnächte bevor. Weihnachten zelebriere ich in diesem Jahr offenkundig und sehr bewusst nicht. Aber ich gebe den neuen Dingen ganz unabhängig von Festen, welche vermeintlich gefeiert gehören und sogenannten guten Vorsätzen zum Jahreswechsel, eine Chance. So, wie ich es mein Leben lang bereits tue. Ich bin doch nicht blöd wäre da wohl der passende Werbeslogan. Kurzerhand habe ich also verkündet, dass der letzte Versuch innerhalb meiner Partnerschaftsvita wohl der vermeintlich genau eine gewesen ist, der zuviel war und ich trotzdem nicht gewillt sei, es dabei zu belassen, sondern mich gerne vom Gegenteil überzeugen ließe. Ganz unabhängig davon schreibe ich weiter. Und es wird auch zukünftig in Ordnung für mich sein, wenn der Kummer oder vielmehr die Trauer über das, was ich mir wünschte in meinem Leben jetzt gerade in diesem Moment zu haben, viel Raum einnimmt. Schließlich nehmen jegliche Gedanken und die damit verbundenen Themen tagtäglich und auch nachts reichlich Raum ein. Indes beschäftigt mich der Gedanke oder vielmehr die Frage, warum es einerseits nicht in Ordnung sein soll, viele Wochen, Monate oder gar Jahre damit zuzubringen und es gleichsam oftmals Verachtung und Unverständnis auslöst, wenn zeitnah nach dem ausgesprochenen Ende ein neuer Mensch ins Leben tritt. Letzteres käme meiner Chaotin vermutlich sehr gelegen, glaubte ich ihren Worten, jemanden zu verdienen, der besser wäre. Besser? Geht nicht. Anders vielleicht aber schon oder ganz gewiss. Denke ich. Glaube ich. Weiß ich. Das Leben ist schön. Das Leben ist toll. War es, ist es, wird es sein. Logisch. Ich schreibe weiter. Weitere Fragen kommen in mir auf. Mein Kopf arbeitet seit Wochen und unaufhörlich auf Hochtouren. Der Asphalt meiner mehrspurigen Gehirnautobahn brennt förmlich. Ich fahre an etlichen Ausfahrten zu Rastplätzen vorbei bis mir ab und an doch gelingt vor Erschöpfung rechts ran zu fahren und mich kurzweilig etwas auszuruhen. Mir kommt hier wohl mein Hang zur Sicherheit und die Tatsache, dass ich mich gerne innerhalb der gesetzlichen Regeln bewege, zugute. Dieses Kind trägt einen Namen: Verstand. Wenigstens dieser verlässt mich augenscheinlich nicht in Gänze, obgleich es in den vergangenen Wochen Situationen gegeben hat, wo ich mehr als nur berechtigte Zweifel an diesem hegte und schier in Ohnmacht fiel. Und Ohnmacht, da wären wir beim nächsten und wohl zentralen Thema, ist wohl der mieseste unter den zur Verfügung stehenden unangenehmen Gemütszuständen, die ein Mensch in seinem Leben erfahren kann. Ich erfuhr diese in meinen (popeligen) sechsunddreißig Lebensjahren bereits häufiger. Um nicht zu sagen recht oft. Wie die Liebe, dem neben Glück, Zufriedenheit, Freude und Gelassenheit oder auch Demut wohl beliebtesten und meist angestrebten angenehm empfundenen Gemütszustand, in vielen Farben, Formen und in so vielem. Paradox. Aber es stimmt wohl. So haben mich gerade erwähnte, aber nicht ausformulierte, Situationen dazu gebracht, mich meiner Ohnmacht und allem, was diese so mitbringt, zu stellen. Weil ich weiß, dass mir dabei Worte (alleine) nicht helfen, werde ich meinen Körper zu Hilfe nehmen. Es hat also durchaus Sinn, dass eine Seele in einem Körper oder zumindest etwas als lebendig einzuordnenden durch die Weltgeschichte wandert. Und diesen letztendlich erst lebendig erscheinen lässt. Wieder paradox. Oder schlichtweg logisch. Ohnmacht und Liebe scheinen also auf irgendeine Art und Weise miteinander verbunden zu sein. Ein neuer Mensch, in welcher Form der Beziehung auch immer dieser zu mir stünde, ist also durchaus in der Lage beides in mir auszulösen. Entweder. Oder. Und. Mal so, mal so. Die Möglichkeiten sind auch hier grenzenlos. Mein Unbehagen bleibt. Von Unvermögen kann also und wird indes nicht die Rede sein.

Ich kann, ich will und ich werde.

Bereits am 30.Oktober erschien ihr Name auf meinem Bildschirm. Früher, als gedacht. Und dieser Tag sollte zudem auch noch einer werden, den ich nicht als einen der besseren in meinem Leben bezeichne. Ich wusste ja vorher nicht, wie ich mich dann fühlen würde. Jetzt weiß ich es. Und was ich tun würde, ebenso. Jetzt weiß ich es. Todesängste durchstehen, weil die erste und letzte Alkoholvergiftung des Lebens mich daran erinnerte, wie sehr ich an meinem Leben hänge. Und Dinge kaputt machen. Wahllos. Und nicht die eigenen. Und meine Augen. Ich wusste nicht, wie viel Tränenflüssigkeit mein Körper produzieren kann. Gefühlte Unmengen. Mein Herz rast, mein Kopf tut weh, mir ist (pardon) kotzübel und ich bin mir auch sehr bewusst darüber, dass sie es nicht sein wird, die heldenhaft agiert, unerwartet vor mir steht und mich festhält bis ich wieder ruhig schlafen kann oder mich still und nächtelang in den Arm nimmt, fest nach meiner Hand greift während sie selbst unter Tränen oder zumindest den Tränen nah nach entschuldigenden Worten ringt. Wünsche und Träume sind out, wie ich feststelle.

Und heute, fünfeinhalb Wochen sind bereits vergangen: der sogenannte „Black Friday“. Für die kaufwütig konsumierende Gesellschaft erfunden, ist mein Freitag seit Wochen schwarz, würde ich ihm eine Farbe geben. Wobei schwarz an sich ja keine Farbe ist, aber das ist ein anderes Thema und soll hier nicht ausdiskutiert oder wissenschaftlich belegt und untermauert werden.

Black Friday und Holzpflock nenne ich dieses Kapitel, welches in meinem Buch tatsächlich dann auch das erste ist oder sein wird. 111 Kapitel fehlen dann ja noch bis das Gesamtwerk in den Äther geschickt werden kann oder soll oder darf oder muss. Das entscheide ja glücklicherweise nur ich selbst. Ein Hoch auf diese Freiheit (im Rahmen meiner begrenzten Zeit und finanziellen Mittel). Ja, ein Holzpflock in meinem Herzen. Wie man es auch dreht und wendet. Der Effekt bei Vampir und beim lebendigen Herzen eines lebenden Menschen ist am Ende doch der selbe. Er ist kalt, bohrt sich in einen hinein, mehrfach gedreht und splittrig an der ein oder anderen Stelle. Tod. Bloß löst sich ein Vampir dann einfach auf. Ein Mensch hingegen verblutet elendig. Als Synonym sehr passend. Der schleichende Tod, der kein echter ist, sich aber zuweilen so anfühlt. Was stirbt ist die Lebendigkeit. Zumindest verändert es diese grundlegend. Ich schrieb vor einigen Monaten ein Lied, welches sich „Hässliches Tier“ nennt. Im damaligen Glauben daran, Liebeskummer würde sich als Monster im Herzen, der Seele oder auch in beidem ein eigenes Zimmer einrichten und darin wohnen. Und dort auch wohnen bleiben. Ich glaube noch immer daran, aber das Bild mit dem Holzpflock finde ich genau so stimmig, denn in diesem Bild wird nicht das Gefühl des Liebeskummers an sich verkörpert, sondern die Person, deretwegen der Kummer einem die Lebendigkeit nimmt. Zumindest mir, was das kürzlich erst eingezogene Monster betrifft. Der Holzpflock ist neu. Nicht nur ein Sinnbild, sondern auch etwas, was ich nie gedacht hätte, in meinem Leben zu haben. Aber ich fühle ja auch eher, als dass ich mir etwas erdenke. Mir ist ohnehin unbegreiflich, wie ein durchschnittlich intelligenter Mensch, der vielleicht als einfach gestrickt bezeichnet werden kann, aber sicherlich nicht als dumm oder „gegen den Schrank gelaufen“, ernsthaft glaubt, sich etwas erdenken zu können, statt es sich zu wünschen und dafür aktiv etwas zu tun, und dass dies dann tatsächlich einträte. Hinter einem Wunsch steckt so viel Energie. Hinter einem Gedanken meistens lediglich eine Menge Fragen und die dazu gehörigen Fragezeichen. Aber, wie bereits erwähnt, Wünsche sind out. Ach nee – heute ist doch Black Friday. Was für ein Glück! Ich sollte also losziehen und mir meine Wünsche erfüllen. Zu meinem Bedauern ist das, was ich mir wünsche, nicht käuflich zu erwerben. Oder auch zum Glück. Am Besten noch ein Rezept und die Zutaten dafür aus dem Supermarkt. Wie gruselig. Dann doch lieber das Monsterhotel und der Holzpflock mit seinen Splittern und vielleicht den ein oder andere Wunsch ans Universum senden. Positiv formuliert. Also eher bunt, als in der nicht-Farbe schwarz. Vielleicht tue ich dies auch lieber erst morgen, statt heute.

Liebe Leserinnen, liebe Leser,

an dieser Stelle sollte ich wohl beschreiben, warum ich dieses Buch schreibe. Meine Beweggründe ließen sich auflisten, aber das wäre zu langweilig und würde auch nicht zu mir passen. Deshalb werde ich mich etwas mehr bemühen, als es vielleicht sonst so meine Art ist.

Warum ich dieses Buch schreibe? Weil ich es kann. Diese Antwort gab ich auch einmal, als es darum ging, einen Beruf auszuüben, für den ich augenscheinlich laut Papier unterqualifiziert war. Wenn ich mich mit meiner beruflichen Vita auseinandersetze, dann kann ich diesen Fakt bei fast allen Tätigkeiten anführen, denen ich bisher nachgegangen bin. Nein, ich würde mich nicht als Quereinsteiger bezeichnen, eher als Macher(in). Der ein oder andere meiner direkten Vorgesetzten würde mich auch als „Troubleshoter“ oder „Feuerwehr“ bezeichnen und ganz sicher als lösungsorientiert oder zumindest Lösungsfinder(in). Ich kann heute doch schon sehr darüber schmunzeln, wenn ich betrachte, dass ich die (oftmals als Problem formulierten) Fragen anderer schon mein Leben lang meist mit Bravour beantworten und Lösungen in jeglichen Lebenslagen für diese finden konnte, aber bisher nur selten für mich selbst. Diese Ära scheint ein Ende gefunden zu haben. Oder sich zumindest soweit verändert zu haben, dass ich mich selbst mehr im Fokus habe, als in der Vergangenheit. Dieser Prozess war und ist ein schleichender. Ich kann gar nicht genau sagen, wann dieser begann und ich stecke auch noch mittendrin. Ob ich am Ende der kommenden 112 Monate sagen kann, dass dieser beendet ist, vermag ich heute nicht zu prophezeien. Wünschenswert wäre es. Ich lade Sie alle dazu ein, mich auf diesem Weg zu begleiten. Einen Schlüsselmoment jedoch kann ich durchaus anführen: meine musikalische Sommerreise.

Dreieinhalb Wochen tourte ich durch die Republik, fuhr insgesamt über 3000 Kilometer in meinem fast zwanzig Jahre alten BMW umher und gab über zwanzig Konzerte. Im Gepäck meine Gitarre, ein Streetamp, der mit Batterien betrieben werden kann, ein mittelklassiges Mikrofon, ein preisgünstiger Mikrofonständer und mein Terminkalender, bestückt mit einer Hand voll Termineinträgen zu Auftritten, die ich mir im Vorwege habe bereits organisieren können. Dazu ein Wurfzelt, welches mich beim Zusammenfalten oftmals an den Rand des Wahnsinns trieb, eine sich selbst aufblasende Luftmatratze, ein Schlafsack, ein kleines Kopfkissen, ein Campingkocher, (wie sich später herausstellte viel zu viele) Gaskartuschen, ein Espressokocher, ein Topf, eine Pfanne und die dazu passenden Utensilien. Und eine Klappkiste voll mit Konserven. Ich aß das erste Mal seit Jahren wieder Ravioli. Ein furchtbares Zeug, welches für mich lediglich in der pikanten Variante genießbar ist, wie ich feststellen durfte.

Meine musikalische Sommerreise begann mit einem Parkunfall am Morgen kurz bevor ich meinen letzten Arbeitstag vor meinem so genannten Erholungsurlaub antreten wollte. Glücklicherweise empfand der Fahrzeughalter des Kleinwagens, den ich mehrmals streifte, die Angelegenheit als nicht erwähnenswert, sodass ich meine durch mich gewissenhaft informierte Versicherung wieder getrost zurückpfeifen konnte. Dies jedoch tatsächlich erst im Verlauf der ersten Tourtage. Der Erste Auftritt sollte in Düsseldorf stattfinden und wurde mir kurzfristig abgesagt. Ich fuhr trotzdem hin, denn ich wollte nicht noch eine Nacht zu Hause verbringen. Mein Auto war gepackt, der Tank gefüllt bis an den Rand, ich war bereit und ich wollte unbedingt dahin. In Münster hielt ich an, parkte direkt neben der gerade stattfindenden Kirmes. Laute Musik schallte aus allen Ecken und es regnete ein wenig. Als die Sonne sich durchsetzte, bummelte ich über die Kirmes, aß etwas, ging noch einmal kurz zu meinem Auto, machte einen Spaziergang durch den botanischen Garten am Schloss, setzte mich dort auf eine Bank und schloss die Augen. Ich atmete die frische Luft ein, sonnte mich und dachte mit einem Lächeln im Gesicht daran, dass ich gerade tun und lassen könne, wonach mir ist. Ich ging zurück zu meinem Auto und holte meine Gitarre heraus. Ich müsse ein wenig üben, so mein Gedanke, also fand ich mich wenig später auf dem Parkplatz direkt neben der Schranke zum Schlosseingang wieder und spielte drauf los. Passanten hielten an, liefen vorbei, manche auf Fahrrädern unterwegs (Münster ist ja Fahrradstadt). Zwischendurch immer mal wieder die ein oder andere Nachricht aus Düsseldorf. Bis dann klar war, ich würde dort am späten Abend genau landen, wo ich sein wollte. Am Abend dann wieder auf der Autobahn, eine kurze Nachricht, es würde erst zu Mitternacht funktionieren und der Entschluss, auf dem Rastplatz vor der Polizeiwache einfach eine Stunde lang stehen zu bleiben und mit der besten Freundin zu telefonieren. Ominöse Gestalten aus osteuropäischen Gefilden tauchen im Konvoi auf und parken mich zu. Kurz wurde mir mulmig, aber ich blieb cool. War ich doch auf meiner musikalischen Sommerreise. Meiner Reise. Nichts könne mich aufhalten, so mein Gedanke. Ich verriegelte meine Türen und beobachtete das Treiben um mich herum. Da wurde Öl nachgefüllt, in einem der Autos entdeckte ich einen Stapel Autoreifen, in einem weiteren mehrere Frauen, die sich angeregt zu unterhalten schienen. Das alles wohl gemerkt direkt vor einer Polizeistation. Nach rund zehn Minuten war der Spuk auch schon wieder vorbei.

Eine Stunde später kam ich am Bestimmungsort an. Ich war früher da, als sie, aber das machte ja nichts. Eine Viertelstunde später stand sie dann vor mir, meine Gastgeberin. Es dauerte Millisekunden, bis meine Beine weich wurden, aber ich redete mir selbst innerlich auf direktem Wege ein, dass ich diesen Gedanken weit von mir wegschieben müsse, denn meine musikalische Sommerreise hatte ja erst gerade begonnen. Die Reise zu mir selbst. Ich wollte mich nicht und von niemandem davon ablenken lassen.

Zwei Tage später pries ich sie sogar einer Freundin aus alten Tagen an, die ich in Köln besuchte. Und während der ganzen Tour gab es Momente, in denen ich sie mir buchstäblich aus dem Kopf schlagen wollte, was letztendlich nicht funktionierte. Da war sie nun in meinem Leben. Diese eine. Diese Chaotin. Und nach zwei gescheiterten Versuchen und vermeintlich keinem dritten in Sichtweite(obwohl ja „Bremer Recht“), einem lebendigen Sommer und dem ersten Jahr in dieser Stadt sitze ich nun hier und schreibe dieses Buch. Nicht, um zu verarbeiten. Nicht, um zu vergessen. Nicht, um in der Vergangenheit zu verweilen. Nein. Weil ich es kann.

Ich bin selbst sehr gespannt, was mich in den kommenden Monaten erwarten wird. Welchen Menschen ich begegne. Welche beruflichen Wege ich gehe. Welche Türen sich öffnen oder schließen. Vielleicht werde ich in den ganzen Jahren ja sogar sesshaft, obgleich ich mich frage, ob dies mit meinem Dasein als Großstadtindianerin überhaupt vereinbar wäre. Eines ist aber sicher, liebe Leserinnen und Leser, am Ende dieser Zeit wird ein einziges Wort stehen: Prost.