You're not here

Y después solo queda esperar que el día acabe.

Ojalá supiera que es lo que sucede, que es lo que me sucede.

Y sin querer le puse fin a todo y el mundo se me derrumbó.

Quisiera que él supiera que existo.

Hoy pude comprender que no importa cuanto se amen dos personas, pues de alguna manera no pueden estar juntos. Se hacen mucho daño. Se van matando de a poco. El amor los mata mientras estén juntos.

Quise olvidarte, pero no pude. Siempre regreso a ti, es inevitable ya que solo te tengo a ti. Eres lo único que siempre está para mi cuando lo necesito. Puedo desahogar mis penas. Puedo gritarte y saber que no te irás. Puedo confiar en ti mis más grandes secretos. Puedo ser yo misma. Puedo escribir en ti mientras las lágrimas caen por mis mejillas y siempre harás que me sienta un poco mejor. Gracias por darme un espacio. Gracias tumblr.

Siempre digo basta,que se debe de detener, que ya no seguiré soportando, pero debo decir que el sentimiento hacia él me impide lograrlo, las cosas en la relación no han hecho nada más que empeorar, las discusiones eran más seguidas,más subidas de tono, más agresivas…y no, no era él, era yo, lo que hacía él era hacerme renegar tanto, sacarme de mis cabales al punto en el que yo empezaba a darle de puñetes en el brazo, pero solo eso, por que en el fondo de mi ser me daba cuenta y trataba de controlarme, luego me sentía mal, realmente no me gusta esa faceta mía, hasta le dije que por favor se comporte mejor y trate de no sacarme de mis cabales, pero como si fuese un niño de 6 años, que las palabras le entran por un oído y le salen por el otro,pues volvía a hacerlo. Ahora tengo más fuerza de voluntad y evito de muchas maneras exaltarme, pero ahora es él, que dice que lo hace jugando pero se torna un poco agresivo al darme pequeños golpes en el brazo, lapos en la frente y/o cara, hacer como que me ahorca, pero es jugando, eso dice él. Yo no sé qué tan cierto sea. He pedido al señor, por muy gracioso que parezca, que me de fuerza y me de señales para tomar una decisión correcta, y aunque creo que me la ha dado más de una vez, yo toda necia me vendé los ojos, pero cada que tengo mis ataques de depresión y cuando lo veo todo con claridad, es donde me doy cuenta que me merezco alguien mejor, que me quiera, me valore, me cuidé y me respete, por qué con él es con quien duermo y es a quién tengo a lado todos los días al despertar y dormir, lo único que hace es utilizarme, faltarme el respeto y hacerme sentir mal la mayor parte del tiempo. Y lo peor es que lo estoy permitiendo.

Quiero lograr tantas cosas, la primera es dormir y nunca despertar.

Nuevamente, son las 3 am y estoy aquí, escribiendo sobre él, sobre mi, sobre nosotros. Realmente no quiero que se vaya, no quiero que nos separemos, él no lo quiere y yo tampoco, pero... es solo que debe ser así y duele que tenga que ser así, por que en realidad lo quiero demasiado y lo quiero a mi lado, quiero que sigamos viviendo ese POR SIEMPRE Y UN DÍA MÁS, no quiero que terminemos pero ¡rayos! debe ser así, es inexplicable, no podemos seguir juntos por qué es así como debe ser, ¡no! realmente no sé por qué debe ser así, son decisiones que se deben tomar, que se tomaron y se deben cumplir. Por mucho que me duela alejarme de mi verdadero amor debo aceptarlo y tratar de superar el no volverlo a ver, a tocar y a hablar. Sé que lo extrañaré y mucho, también creo que él me extrañará, solo espero no me olvide. A veces hay parejas que por más que se quieran tanto, sean muy felices estando juntos y sientan amor verdadero pues.. ya no puedan seguir juntos.

Ella era extraña, conversaba con el viento, le tenía miedo al tiempo, se peinaba en madrugada para recibir al sol, se sentaba en la ventana y dibujaba en los cristales, con sus manos una cárcel para atrapar al sol. Y en su mirada detenía la alborada, me decía soy un hada ,volaré hasta tu almohada a quitarte el corazón. Me abrazaba y me pedía que soltará mis cometas, que en su vientre viviría, por qué sabía que yo pienso en ti y en tu mirada.