Diario de una ermitaña

Ayer noté dos cosas. La primera es que inicie el año con muchísima energía, y 6 meses después estoy agotada. La segunda es que cuando me empece a sentir con menos ganas fue cuando me quite este pequeño hábito de escribir.

El año pasado reconocí la importancia de mantenerme activa en mi escritura, no pararla, dejar fluir las ideas aunque fueran fútiles. Ahora que deje de expresarme por un gran intervalo de tiempo, reconozco sentirme mal, además de que el gran motivo de mi falta de actividad aquí y en otros aspectos de mi vida, es el miedo.

Hoy no lo he vencido, pero avancé un poco, tuve una pequeña victoria privada que estoy compartiendo, porque quizás alguien este pasando por ese estancamiento auto creado por ese miedo, por esa vergüenza de ser auténtico.

Mis metas más grandes en la vida siempre han sido ser yo misma, sin miedo a lo que los demás piensen. Hasta ahora reconozco la importancia de ser aunque a los otros no les guste. Es increíble lo ligera que puedes estar sin ese temor constante de preguntarte: ¿cómo me perciben ellos? En lugar de esa pregunta, quiero reflexionar sobre ¿cómo quiero yo verme? ¿qué es eso que te apasiona muchísimo? En mi caso particular es compartir historias, es escribir. Se siente tan bien desahogarse de esta manera...

Aunque viéndolo desde fuera y más allá de mi misma, me encanta contar historias, más que escribirlas, digo no me molesta compartirlas de manera oral, a veces se me olvida esa parte audiovisual, además que ya forma parte casi de nuestro día a día.

Espero genuinamente que a partir de ahora, me dedique en mi crecimiento independiente, en volver a conocer, volver a amarme sin medidas. No obstante, también me propongo comprender y no pedir ser comprendida. En momentos así siempre recuerdo de esas sabidurías que tienen las religiones, un grande ejemplo son estas oraciones que me dan mucha paz interior. 

“Dios, dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar lo que puedo, y sabiduría para conocer la diferencia”.

“Oh, Señor, hazme un instrumento de Tu Paz . Donde hay odio, que lleve yo el Amor. Donde haya ofensa, que lleve yo el   Perdón. Donde haya discordia, que lleve yo la Unión. Donde haya duda, que lleve yo la Fe. Donde haya error, que lleve yo la Verdad. Donde haya desesperación, que lleve yo la Alegría. Donde haya tinieblas, que lleve yo la Luz.

Oh, Maestro, haced que yo no busque tanto ser consolado, sino consolar;

ser comprendido, sino comprender;

ser amado, como amar.Porque es: Dando , que se recibe; Perdonando, que se es perdonado; Muriendo, que se resucita a la Vida Eterna”.

Hoy es de esos días que me pesa mi propia naturaleza. 

Siento que estoy cayendo en un pozo sin fondo...

y no hay nada que pueda hacer para salvarme. 

Quiero culpar a las hormonas de este sentimiento, pero sé que culpar a algo o alguien, nunca es la salida.

Últimamente he callado tantas cosas que me gustaría expresar. El colmo es que, hoy que me animo a abrirme, no sale nada. Como si todo lo que me llenaba -aunque de tristeza fuera- ya haya volado, dejándome vacía, como siempre.

Estoy triste y muy enojada. Solo es en esos dos sentimientos que encontramos cosas que decir. 

Por una parte quiero cambiar de formato para escribir mis pensamientos, un formato - la verdad - más vendible. Pero como no tengo donde más echar toda esta verborrea, me tienes de regreso.

Es difícil poner en orden la secuencia de pensamientos que estoy teniendo, porque la verdad no hay un orden. Solo pienso tonterías una y otra vez, quisiera creer que no son tonterías unas que otras cosas.

Debo comentar que estoy como siempre saboteando mis planes para por fin dejar de estar reprimida constantemente. Y realmente mi única represión es callarme. Soy una persona que tiene que gritar su opinión todo el tiempo, sin embargo prefiero la comodidad de callarme por miedo al ridículo.

Otra vez me ausenté demasiado. Quisiera culpar a que no tuve mi computadora por aproximadamente 2 semanas y media. Sin embargo cuando la obtuve de regreso no me sentía con ganas de escribir.

Y eso que en la ausencia sentía ganas de contar por aquí todo lo que tengo por dentro. Por otra parte... la verdadera razón que me aleja de esto es que no siento que sirva de mucho. Digamos que me ha curado ciertos hábitos y de verdad que trato de cambiar. Pero en otros aspectos como en la autoestima y el reconocimiento no me ayuda de nada.

Creo que mi última entrada hablaba de esto mismo, de la falta de reconocimiento que obtengo. Y no solo es en este blog, en toda mi vida. Varias veces ni yo misma me auto reconozco. 

Hola diario. Aunque debería decirte esporádico. Casi no me pasó por aquí.

Quisiera tener una excusa genial para justificar mi ausencia, pero la realidad es que no quise venir y punto, además no tenía nada que contar. Aunque de eso se trata esto, venir y decir cualquier cosa con la esperanza de mejorar y no parar de escribir.

De eso no quiero hablar, así que pasaré a lo que me atañe. Dios, creo que ya estoy olvidando lo que quería escribir. Espera, ya volvió.

Hoy es uno de esos días donde tu autoestima está por los suelos. No es que yo me lo haya provocado, no. Deje que me pasará, eso sí. Noté y noto todos los días que no soy importante para nadie. Son contadisimos los que están pendiente de mi. Quisiera creer que a todos les importaría leerme o ver qué hago, pero en realidad a pocos les intereso.

No debe sorprenderme, a mí muchas personas me interesan muy poco. Sin embargo anhelo un poco esa atención que me niegan. Aparte de este blog, tengo unos otros y mi twitter. Nadie me lee. Comparto en mis redes sociales cosas y si consigo 1 interacción, juro que ya es mucho. Yo sé que las interacciones no definen tu valía. Al final todos valemos igual. Pero vivimos en un mundo donde eso es algo que te puede dar una pequeña falsa felicidad. Te da importancia que nada más te puede dar.

Sigue siendo absurdo que cosas así me hagan ponerme triste o sentirme insignifiante, es algo en lo que tengo ponerme a trabajar y cambiar. No obstante, el hecho que mi blog no tenga el éxito que quiero, si es un motivo real para entristecerse. ¿Por qué ? Pues porque siento que carezco de talento, porque necesito que alguien me diga: oye eres buena. Importa poco si ya se que soy buena, necesito que me lo repitan para podérmelo creer.

Escribo esto con la esperanza de sacar esa energía de mi, además de que he notado que he mejorado mi proceso, mi actitud a la vida. Ya puedo aceptar que no porque alguien me caiga mal lo hace necesariamente malo. Simplemente no congeniamos y eso está súper bien. Ahora hasta me atrevo a admirar sus cosas buenas como si es alguien luchon, si es alguien que tiene buena relación con sus amigos, etc. Esto de ver cosas buenas en los demás me resulta más gratificante que verle lo malo, a pesar de que no los tolore, porque al final siempre va a haber alguien que encuentre en esa persona La Luz que tus ojos no logran a percibir.

Holi, estaba apunto de hacer un vomito verbal, el cual decidí eliminar. No quería compartir una opinión mal estructurada. Sobretodo en temas tan delicados como lo es el machismo en el arte.

Sin embargo, no quiero dejar de compartirte un poco esto. Quiero decir, me parece lamentable que exista tanta moralidad, me preocupa, y más, después de leer 1984. 

¿Por qué a nadie asusta que la gente piensa prácticamente igual? 

¿Por qué nadie se atreve a pensar ideas que van en contra de la corriente?

Que cosas... no sé qué decir. Siento que no adelante nada, otra vez me ando auto saboteando.

Sin embargo encontré el día particularmente productivo, me levanté más temprano que otros días. Quizás voy progresando.

Hoy fue un día agotador y un poco de esos que te bajonean de maneras impensables. Todo iba de acuerdo al plan, hasta que me tope con una pared.

Justamente concluí que era de mi propia construcción. Me encanta levantar muros en mi contra. Sin embargo, quise volver a re-ajustar mi vida, es algo que empiezo a hacer constantemente, con el fin de salir adelante. Ya decidí cambiar mi chip, pero al parecer, me pongo el mismo pensando que es uno nuevo.

A pesar de la adversidad no quiero dejarme caer de nuevo, esta vez quiero alzarme y conseguir salir adelante.

9-marzo-2018

Espero una pregunta simple, que me recuerde que hay alguien que se preocupa por mi.

Quizás es egoísta, pero un simple ‘¿cómo estás?’ Me cambiaría mi día.

A veces siento que soy invisible, la gente no nota nada de lo que haga. Empiezo a creer que debo gritar para que me presten atención.

Doy atención esperando reprocidad. Pocas veces la hay.

Qué maldita necesidad humana de desear importarle a alguien. ¿ Por qué es tan difícil no necesitar de alguien más ?

Llevamos muchos años de desventaja. Muchos años donde no se permitía que siquiera hablásemos. Y supongo en algún rincón del mundo siguen callando muchas bocas de mujeres, gays, transexuales y gente de color.

Sin embargo, vivimos en un siglo donde se valora la libertad. Donde aspiramos más a ella que en otros años, mientras sin querer queriendo, deseamos ser dependientes.

No vengo a hablar de la lucha que tenemos todos los días, sabemos que hay mucho por lograr, tantos significados por deconstruir. Prefiero hablar de todos esos logros que tenemos en la bolsa, de esas personas que cuando tenían un mundo en contra hicieron cosas. No dejemos que nos dejen de inspirar, esas voces nos deben inspirar a no dejar de luchar por nuestros sueños. Recordemos que el silencio es parte de la sumisión. Hablemos por todas esas personas que no tienen las fuerzas para hacerlo.

Haz, y deja hacer.

Querido diario.

Me duele mucho decir que no. Es algo con lo que he batallado, aunque casi siempre prefiero decirlo. Sé que no siempre es bueno, pero hay veces que uno tiene que ponerse en primer lugar.

He vuelto a las andadas, otra vez me encierro en mi cuarto. Temo mucho salir sola y que me juzguen por no estar rodeada de alguien. Que difícil es la soledad. Sin embargo; no creo que sea del todo bueno romantizar la soledad. A veces es bueno necesitar de alguien, y muchas veces necesitamos ayuda de alguien más.

Hoy finalicé una serie, me he dicho que es importante terminar algo que empiezas, dejar a medias las cosas nunca es bueno. Me tome muy enserio eso, pero en fin, ya me libere de un pendiente.

Esto sí es un diario para mí.

Hace unos días leí que era bueno para la salud mental hacer un diario, y me acordé de este espacio, y me sentí tan inteligente en mantenerlo, luego recordé que lo abandoné por completo. Es difícil escribir lo que pasa en tu día si todos los días son igual. Trato de que no lo sean y quiero creer que es un avance.

Lo que me trajo desesperadamente a esta página no fue mi día, sino algo que se me vino a la cabeza, así tan de repente. Quise fotografiar la luna, hoy se ve esplendida, con un tono anaranjado, me pareció que merecía tomarle una foto, luego pensé... no tiene caso, no puedo tomarle una foto, el lente de mi cámara no tiene buen zoom, y bueno, sabemos que con el celular, gran cosa no podemos conseguir. Al llegar a esa negatividad, me dije “soy realista”. 

Luego, recordé todas esas veces que nos llamamos y nos llaman realistas. Mi cabeza se lleno de cabeza. ¿Por qué la negatividad la relacionamos con ser realistas? ¿Por qué nos quedamos con esa idea que no podemos, en lugar de tratar de hacer algo?

 Hasta ahora que escribía lo de la luna me di cuenta que quizás no podría tomarle una foto, pero sí que podría pintarla, no tan bien, ni tan “realista” pero haciendo se aprende, y sería una buena idea, sin embargo, de primera instancia me quede con el “no se puede, y no se puede porque soy realista”. Empiezo a encontrar el problema de nuestra “realidad”.

¿Por qué creemos que lo imposible no es realista? ¿Qué mierdas significa ser realista? ¿Qué es la realidad? Dios, no es bueno hacerse tantas preguntas por la noche cuando hace mucho sueño. Al menos regresé a lo que más me gusta que es pensar y escribir. Me siento bien de que a pesar de mis miedos, este aquí escribiendo estas tonterías. Creo que si he mejorado del año que comencé esto, espero dejar de ser realista, y en su lugar, hacer lo que creía imposible. 

Wow, regresé después de un largo “descanso”. Realmente no deje de escribir por completo, de hecho, si de escritura se habla, ha sido el año más productivo hasta ahora. HURRA PARA MÍ.

En estos últimos días me he dado cuenta que estoy eliminando poco a poco esos miedos y esas barreras que me hacen sentirme insegura, que me hacen sentir que no valga nada.

Creo ir por el buen camino. Durante el año he terminado 2 libros, que se dicen fáciles de leer, uno de ellos es una lectura que tenía super pendiente, ya casi dos años sin acabarla, así que me puse a ello y lo terminé, enseguida tomé otro libro también abandonado. Es hora de acabar con eso que deje inconcluso.

Por otra parte, he escrito mucho, tengo dos historias tomando parte de mi mente ¿debería terminar todas las historias pendientes? No sé, creo que no, algunas no siento que me sigan hablando.

Nos gustaba amarnos a solas cuando nadie interrumpía esos infinitos viajes a tus iris.

Nos sonreíamos sin darnos cuenta, sólo importaba tu mirada, de lo demás, no me daba cuenta.

A veces me sonrojaba, y reíamos por horas. 

Era difícil percibir el tiempo. Nos volvíamos una fotografía, durante ese instante en tu mirada.

Nos gustaba contarnos cuentos, hacer planes de una vida junto a ti.