Ignalos.

I'll go away as soon as I can, you'll never see me again.

You were supposed to protect me, so WHY?

It's all your fault.

Does that make me fake? I'm not real I guess, I'm just a fallen angel, a depressed fallen angel. is it so bad?

It doesn't comfort me that I remind you of someone else. You don't like me for me, that sucks.

Deep down I know that you will leave me for someone else or just get bored of me.

But you are the most important person I have ever met, so when you go and hurt me, I will break again.

Hahahaha

Anyway, I'm always replaceable.

La única razón por la cual estoy estudiando es porque actualmente ya soy la oveja negra y decepción de mi familia. No estar haciendo nada era como si todo el mundo me estuviese gritando «INÚTIL» cada vez que me miraban. No podía más con la culpa de sentir que mi existencia era un desperdicio, sumándose con la presión de que todos los días me incitaran a hacer ALGO de mi vida.

No lo entienden, no estoy listo para ser un adulto cuando ni siquiera fui un niño. Aún siento que lo soy. No viví como tal, ¿en dónde quedó mi infancia y mis años felices?

Quisiera llorar todos los días porque nunca es suficiente, nunca soy suficiente. Y sé que ya tengo hartos a todos, los pocos amigos que tenía se alejaron de mí porque la verdad estaba casi todo el tiempo mal, pero hasta yo me cansé de estar todo el tiempo mal, no es algo que quiera y me estresa tener que llorar por todo lo que no me deja dormir. Al mismo tiempo quisiera seguir llorando porque no aguanto el nudo en la garganta, pero no me gusta que me vean llorar. Tengo un solo amigo en el que siento poder confiar, pero tampoco quiero agobiarlo con mis problemas sabiendo que también tiene los suyos.

Siempre me reprimieron y me callaron a golpes y/o gritos cada vez que lo hacía, preguntándome que «en dónde estaba ese niño maduro que decía ser»; burlándose de mí y de mi dolor hasta en público. Entonces adquirí sentirme humillado cada vez que lloro, como si fuera débil, como si fuera un cobarde. Me da tanta vergüenza y a veces no puedo reprimirlo aunque quiera, y eso es aún peor para mí. Aunque sepa que llorar en realidad no significa nada de eso, no se trata de eso, se trata de que mi inconsciente me dice que es distinto cuando soy yo, que es así solo en mi caso y por eso debería sentirme avergonzado. No está mal para mí cuando alguien más llora, pero está mal para mí cuando yo lo hago. Nunca puedo hablar abiertamente de ese tipo de emociones frente a otros por lo mismo, aunque trate nunca puedo expresarme como me gustaría y como realmente me siento. Así que escribir este tipo de cosas es lo único que me queda.

Y no necesito escuchar lo que ya sé, ni aprender a socializar, ¡sé cómo hacer amigos! Solo no puedo mantenerlos por mi depresión y trastornos que me quitan las ganas de hablar con otras personas y solo me dan ganas de aislarme del mundo en mi daydreaming. Pero socializar también me hace bien, aunque no demasiado. No quiero ser grosero, pero sé en mayor parte qué es lo que está mal conmigo y todas las cosas que no debería hacer y aún así hago. No creo encontrar una solución, solo quiero desahogarme, especialmente si voy a morir.

No puedo dejar de temblar.