Isabelle

Io sarei morta al posto di chiunque. Solo per non avere questo vuoto che ho riempito con l'inutilità della gente, delle parole, dei gesti, dai sorrisi e dalle risate.

È un vuoto compatto che opprime, che ti fa venire le lacrime dal nulla, che non ti fa pensare, Non ti fa pensare... illusione.

Se una persona dirà "mamma" tu ti volterai a cercare la tua ma troverai solo un vuoto. Presenze che ti lasceranno senza dirti che possono diventare assenze.

Questo vuoto ti prenderà in qualsiasi momento, e come quando ti formicola la mano all'improvviso. Fastidioso e pungente.

Un vuoto che poi si riempirà a forza, solo perché "non posso piangere"

Non si può, perché il mondo d'un tratto si accorgerà che esisti, non ti lasciano da sola... e tu non puoi far vedere il male, allora te ne fai di più.

L'unica cosa autolesionista che può esistere e rimanere in vita quando in realtà non si è vive da molto tempo.

Che poi quando il vuoto ti prende in giro, pensi "non provo nulla"

È da una parte e vero non provi nulla.

Poi il vuoto scoppia e ti fa sentire solo dolore

Ti sentirai un essere umano che ora è un vegetale,

Non prova niente

Non fa niente

Non muove un muscolo

Vegeta sul mondo.

Il vuoto scoppia

E ti sentirai di nuova sola

E ti sentirai di nuovo inutile

E ti sentirai come questa vita non la meritassi

Ma non nel senso che ti ha tolto tutto senza darti niente

Nel senso che sei viva e altre no.

Io sarei morta al posto di chiunque,

Solo per non vedere gli occhi di chi amavo girarsi e chiudersi per sempre

Solo per non vedere persone che mi lasciavano in un mondo pieno di male

Sapendo che io non ero in grado di sconfiggerlo

Avrei voluto non vedere le persone che amavo lasciarmi in mare aperto

Sapendo che io non so nuotare

E se non mi aggrappavo a loro affogavo

Ora sto affogando.

Sono sola in questo immenso mare.

Non ho mai voluto pensare a lei

Non ho mai voluto parlare di lei

Ma soprattutto non ho mai voluto scrivere di lei.

Che poi io pensavo sempre a lei

Che poi parlavo sempre di lei

Che poi avevo iniziato a scrivere di lei ma poi mi sono fermata.

Chi sta male non lo dice.

Ed io non ho mai detto sto male

Ed ora non dico mai sto male

Dico solo

"Papà, voglio mamma"

Tutto qui, è poi torno nel mio mondo.

Ed io quella mattina anche se era vero, io al mondo avrei mentito ancora

Alla domanda come sta, avrei risposto

"Benissimo ha sconfitto il cancro, ha vinto lei!"

Alla domanda

" ma è vero che è morta ?"

Avrei risposto

"Ma cosa dici, si sta riprendendo, sta solo dormendo per un po'..."

Ho continuato a mentire,

Ma non alle mie amiche

Ma non alla mia famiglia

Ma non al mondo intero

Solo a me.

Continuerò così.

Quando mi abbracciano penso

"Non è mia mamma"

È in quel abbraccio ci muoio.

Ma mi riprendo subito, mi obbligo a farlo.

Che ad una carezza mi ghiaccia il sangue.

Non posso dire che "muoio ad ogni atteggiamento che il mondo mi dà"

Perché in realtà sono già morta.

Caduta 4 anni fa , uccisa in un sabato di luglio... alle 10:30, dopo una carezza hai capelli appoggiata al letto, con la sua mano sulla testa.

Questa è stata la mia vera morte.

Sulla mia lapide non si potrà scrivere la data di morte fisica, dovrà esserci incisa

21-07-2018

Questa è la mia data.

La mia data di morte.

Alla festa della mamma strinsi forte quelle mani.

Per non lasciarla.

Io gli è lo avevo promesso

Gli sussurrai

"Non ti lascio sola" "vengo anch'io"

Eppure quella mattina lo sapevo.

Come mi alzai e la vidi piansi.

Non so il perché. So solo che piansi.

Io morirei al posto di chiunque, solo per abbracciare quelle presenze che sono diventate assenze, senza avvisarmi, senza una giustifica.

Solo per incrociare uno sguardo o un sorriso

Solo per ammirarla da lontano

Perché chi ama davvero, ama senza speranza.

Ed io amo davvero.

Ed io morirei al posto di chiunque,

solo per non svegliarmi la mattina e non sentire niente.

Alla domanda come stai ?

Si dice sempre bene

È la gente sa che non è vero.

Ed io mi chiedo perché si chiede, se si sa la verità. È se risponderei male ?

Cosa potreste dirmi? Nulla.

Chi sta male non lo dice,

perché dovrei dirlo.

A certe mancanze non puoi trovare una soluzione oppure un sostituto. Con certe mancanze puoi solo farti male, finché la tua mente non sopporterà più nulla e il tuo corpo cederà per terra e a quel punto neanche tu potrai salvarti. Io morirei al posto di chiunque, pagherei per farlo, solo per girare per casa e vederci niente,

Solo per non pensare a quel letto,

Solo per non sentire la sua assenza,

Ci sono così tante cose che ti appartengono, che mi portano a ricordarti.

Ma mi ricordano i momenti, ma nessun oggetto mi può far ricordare il tuo profumo oppure la tua pelle che tanto amavo accarezzare.

Nessun oggetto potrà farmi ricordare la tua voce,

nessun oggetto potrà ricordarmi la profondità dei tuoi occhi,

nessun oggetto potrà ricordarmi ogni tuo sorriso anche se stavi male.

Nessuno di tutti quelli oggetti che mi circondano potranno farmi rivivere la sensazione che mi davi quando dicevi "À piscarella di nonn" è il mio cuore si riempiva a stento forse scoppiava, il mio sorriso era così largo che mi facevano male le guance e i miei occhi...dentro i miei occhi c'era la cosa più bella..tu.

Nessun oggetto potrà farmi sentire un tuo abbraccio pieno di calore, o quei baci..che mi davi...

E tu dovunque sei, ora che mi vedi non puoi immaginare tutto quell'amore che riuscivo a dimostrare.

Che dopo la tua morte, sono morta anch'io.

Adesso anch'io sono un oggetto, quando mi vedi ricordi ma non ti faccio provare quelle sensazioni che solo io e te sappiamo. Che ora possiamo solo riviverli nei sogni oppure soltanto chiudendo gli occhi e immaginare, io che corro e trovo te sulla tua solita sedia che davi le spalle al rosario...solo io e te possiamo sapere cosa abbiamo vissuto.

Nessun oggetto potrà ridarmi indietro quel cuore che avevo...

Nessun oggetto potrà ridarmi quel l'amore che solo tu hai potuto conoscere.

Nessun oggetto potrà ridarmi indietro là persona che ero

Nessun oggetto potrà ridarmi indietro te.

Ti fingi un lupo che possa sopportare l'assenza del branco...ma potrai dimostrare ciò, ma la tua anima sa la verità. Sa che di quel lupo forte e rimasto solo uno scheletro che copri con la pelle, che essa viene coperta da strati di vestiti, ti nascondi dietro a mille volti. Mostri i denti ma mai per un sorriso. Gli mostri solo per attaccare qualcosa che ti fa male...ma l'unica cosa che ti fa male e non accettare te stesso. Lupo Solitario, non vuoi dar ascolto alla donna che ha saputo accarezzare quelle cicatrici di ferite, non hai voluto seguite il sentiero per uscire dal bosco... si sa,se si vive nell'oscurità si ha sempre paura della luce. Per chi non sa cos'è la felicità quando la incontra rabbrividisce e scappa, per paura che anche essa possa fare male...Dimmi che senso ha, guardare la luna.. e urlare tutta la notte per lei..? Dimmi che senso ha guardare la felicità da lontano...dimmi lupo perché quando appare solo la metà non riesci ad ululare? Caro lupo...spero che un giorno saprai ritrovare il branco, spero che loro ti sapranno accogliere e che posano diventare la tua famiglia. Spero anche che smetterai di nasconderti nel buio, spero ancora che non nasconderai più i tuoi sbagli, i tuoi lividi le tue cicatrici, spero che ritroverai quella donna...spero anche che non scapperai. Ma la cosa che spero più di tutto e che se guarderai la luna, e non sarà piena, tu devi avere il coraggio di ululare lo stesso, perché ricordati anche la luna avvolte si nasconde per paura di non essere all'altezza del sole.

Eppure lo avrebbe amato lo stesso, non sa neanche lei il motivo di quel cuore che batteva ad ogni suo sorriso.

Eppure lo avrebbe amato lo stesso, anche se lui non avrebbe mai preso una decisione,

Lo avrebbe amato lo stesso anche se un giorno gli diceva ti amo e l'altro gli diceva che aveva paura ad amare.

Lo avrebbe amato lo stesso anche se avrebbe versato tante lacrime, e i sorrisi sarebbero stati lontani anni luce.

Lo avrebbe amato lo stesso, anche se tutti e due sapevano che poteva meritare di più.

Ma lui era il suo più.

Lo avrebbe amato anche se metteva il broncio come un bambino, tanto sarebbe servito solo un bacio per far comparire un sorriso.

Lo avrebbe amato anche se lui sarebbe scappato ogni giorno lontano da lei

Lo avrebbe amato anche se lui avrebbe amato qualcun'altra.

Tanto lo sapevano tt e due.

Lei avrebbe sempre amato lui

Lui avrebbe sempre amato lei

Saranno sempre gli eterni indecisi

Gli eterni paurosi

Gli eterni amanti...

Lui un eterno lupo, che smarrirà sempre il suo branco

Lei eterna Cappuccetto Rosso, che per salvare il suo lupo avrebbe ucciso il cacciatore.

Lei lo avrebbe amato lo stesso, lo avrebbe amato anche se l'avrebbe attaccata mille volte.

Lui l'avrebbe amata lo stesso, l'avrebbe amata per ogni suo sorriso che gli dedicava e calmava quel vuoto in lui.

Ma sarebbe sempre scappato, perché non lo meritava.

Come si può dominare un lupo che ha perso il branco ?

Forse non si può, ma lei non si sarebbe mai arresa.

Ogni notte che ci sarebbe stata la luna piena, lui sarebbe sempre tornato e lei lo avrebbe sempre accolto e amato come se il male inflitto fosse nulla in confronto a quello che provava per lui.

Saranno gli eterni amanti, gli eterni che osserveranno la luna piena di notte e si penseranno.

E si amerebbero lo stesso, si amerebbero anche se le loro vite non si sarebbero mai incontrate.

Sai avvolte mi capita nei giorni piovosi di essere un mare in tempesta, che non è in grado di calmarsi, anzi più il temporale aumenta più le onde invadono la spiaggia...portando a riva cose che forse avvolte è meglio che rimangono dentro. Il mare lascia sulla spiaggia così tante cose e tu sei già distrutta cosi...portarle a galla e un'altra pugnalata che avresti voluto evitare. Ma in giorni come questi è impossibile non pensare, è impossibile evitare una tempesta. Avvolte vado ad osservare quel mare in tempesta, le sue onde possenti dovrebbero spaventarmi. Ma oramai no. Quelle onde mi hanno già preso una volta con se è non ho il terrore che mi prendano.Non oggi... che sto raccogliendo tutti i pezzi che il mare ha deciso di riportare a galla. Mi avvicino sempre di più, voglio stare più vicina possibile alla tempesta che si sta scatenando avanti me. Raccolgo questi frammenti di conchiglie, in ogni pezzetto che raccolgo è un pezzo del puzzle che trovo. In ogni pezzetto che osservo c'è una domanda. Tra le mani mi è capitata "lo amo davvero ?" È al momento il mare ha deciso che non vuole portare un'altra conchiglia con la risposta. Penso..penso...forse è un no, forse era un si che oramai non c'è più. Penso che non lo amo. Penso che non l'ho mai amato.Ma poi appena lo vedo, sulle mie spalle appare un brivido, il mio cuore inizia a battere all' impazzita inizio a sorridere come un ebete è il mio viso prende un colore rosso accesso più del fuoco.E allora poi penso che l'ho sempre amato, perché è l'unico che sia capace di farmi sorridere anche quando lo odio.Il pensiero di non amarlo è la sensazione di non averlo qui.Il mare si scaraventa di nuovo sulla spiaggia e porta con se altre due conchiglie.Una in qui dice "lo ami" è un'altra in qui dice " se avessi potuto cambiare.."Se avrei potuto cambiare qualcosa avrei cambiato tutto. Avrei cambiato gli avvenimenti di questi ultimi anni. Avrei salvato la vita dei miei nonni. Avrei cambiato il destino di mia madre. Avrei rinunciato alla mia esistenza per salvare qualcosa della loro. Ma purtroppo non si può tornare indietro, non posso cambiare più nulla. Posso solo sperare, posso solo vivere il presente non dimenticando il passato è immaginare un futuro migliore. Ed ora il mare in tempesta sta aumentando le onde e il mio cuore sta accelerando il suo battito è in questo vortice di eventi crollo sulla spiaggia e il mare mi prende con se.

"I ricordi che ho sulla pelle. Sai si fanno sentire avvolte. Non dovrebbero più bruciare invece avvolte le cicatrici bruciano di un dolore che ti fa venire voglia di riaprire quella ferita solo per farla liberare. È poi quando rivedi quel ricordo di nuovo in replay i miei occhi si riempiono di lacrime che per quando possano chiedere di uscire, non sono mai scese sulle mie guance. Faccio uscire solo sangue...

Quei ricordi avvolte si fanno sentire sai. Iniziano a bruciare sulla pelle, un fastidio continuo. Eppure ho sempre pensato che il dolore fisico passasse, invece mi rendo conto che il dolore che ho dentro deve fuori uscire da qualche parte. Se non posso piangere...devo far scorrere sangue per guarire. Vorrei tanto che per quante volte mi tagliassi il sangue non dovrebbe cessare, dovrebbe scorrere le mie braccia, fino a prosciugarsi e andare a depositari nel lavandino. Vorrei tanto essere fredda come il pavimento color verde acqua di casa mia. Vorrei essere pallida,fredda, cuore spento, senza sangue che possa farlo battere. Ma non è mai così. Avvolte si fanno sentire quelle urla nella mia testa, quelle urla che non ho mai urlato. Avvolte quei ricordi fanno battere più forte quel cuore e fa male.. e per sopraffarlo devo trovare un dolore che per quel momento possa distrarmi da quella sorta di vuoto che provoca quel ricordo. Avvolte tremo..tremo così tanto da collassare per terra e prendere spasmi per tutto il corpo. Il mio respiro si blocca ed inizio a boccheggiare, come quando stai sprofondando in quel infinito mare. Il problema che chi sa nuotare si salva è chi no? Scompare in quel vuoto e ritrovarlo sarà quasi impossibile. In quei momenti sprofondo in quel vuoto, cercando disperatamente di salvarmi, ma poi capisco che non c'è nulla da fare e mi lascio andare senza sperare, senza nulla..solo essere presa da quel vuoto, da quel silenzio che colmo con quelle canzoni che mi aiutano a far bruciare le mie ferite e far smettere di battere quel cuore che mi ritrovo. Mi fanno così male i ricordi."