Recuento de los daños 2420
Un paso desconocido hacia no sé donde, contemplando las manos y el tiempo suspendido de las desgracias que llegan y se van, mirando los pies y sintiendo pequeña el alma, el corazón encogido en la confusión sanando poco a poco por los dolores que uno nunca espera volver a tener.
La paciencia en la soledad y cultivando la experiencia de sanar para volver en algún punto al deseo de amar, ya no hay nadie que me lastime, ya no hay nadie que me grite, ya no hay nadie que me humille, ya no hay dolor por ausencia y por negarse a comunicarse, todo se fue, solo quede yo sanando en mi soledad, buscando respirar bajo el concreto de la incertidumbre. ya no me siento triste por estar acompañado y por no estarlo, el tiempo pasó lentamente mientras observaba el techo y mientras a veces la tristeza dominaba por mera costumbre.
Estuve nueve años casado, mi relación no siempre fue estable, mi exesposa me dijo un día después de varios altibajos en el año que ya no me amaba, que no sentía amor por mí, fue doloroso, porque yo sabía muy dentro de mi alma que pasaría tarde o temprano, que no me quería pero no encontraba la manera de deshacerse de mí, pero al decirme eso, con eso bastó para ya no tener que seguir luchando por algo que hace mucho tiempo estaba muerto, no fue difícil dejar de sentir abandono emocional, hacia mucho tiempo que estábamos distanciados , de modo que no podía extrañar ni amor, ni besos ni caricias de alguien que no me daba nada de eso y cuando estábamos juntos, tampoco solía hacerlo. ¿Qué voy a extrañar? la mujer con la que me casé era una mujer fría, de carácter fuerte y le gustaba hacerme daño con lo que me dolía, era muy indiferente y frívola, ella poco a poco fue envenenado el amor que quise cultivar durante mucho tiempo, no siempre fue así, me quiso en algún momento, por eso me enamoré de ella, pero esa mujer no duró mucho conmigo, en poco tiempo se fue y nunca mas regresó.
Al final esa historia de amor llegó a su culminación, yo tenía ya dos años viviendo en otra ciudad, siguiendo mis sueños y mi vocación, ella no quiso apoyarme, solo le gustaba servirse de lo que yo generaba para luego culparme por no tener mas, nunca fue suficiente para ella, nunca le alcance con nada, su familia tampoco ayudó, me humillaron muchas veces y no me dejaron ser padre, esposo y un ser humano tranquilo, pase cosas tristes, pero no me rendí porque era un compromiso, porque pensé que esa mujer de la que me había enamorado volvería, volvería para rescatarme de todo lo horrible que sucede fuera de casa, pero ella se transformo en un dolor consecutivo y poco a poco fue haciéndome daño al borde de nunca más querer volver.
Nos divorciamos, tomamos caminos separados, solo nos une nuestro hijo, pero pactamos como adultos la cuestión. por lo demás, simplemente no siento amor por ella, lo sentí pero se fue todo, se me salió del alma una vez que el velo se cayó, una vez que pude deshacerme de su control, de su manipulación, después de mucho tiempo me sentí mejor, ya no me sentía mal por hacer cosas que amo hacer, fui libre para decidir amarme y eso hago, me respeto, hago mucho más ejercicio, leo más, salgo más, veo amigos, amigas, voy a trabajar feliz, y mantengo comunicación con mi hijo, estoy mas delgado y tengo mejor musculatura, entreno todos los días para sentirme bien y mejorar mi salud, las cosas funcionan, ya no me siento triste por las noches, duermo poco, pero descanso bien, lo digo por mi condición de insomnio, pero se redujo bastante, no me siento tan mal al despertar, me di una segunda oportunidad de volver a creer en mí, seguiré adelante, el creador me regala una oportunidad de aprendizaje y también si sucede en algún momento, la capacidad de volver a amar.
