ConiDice: Vida & Moda

Cuando me pagan:

Ah pero cuando pagué las cuentas:

Nunca supe como afrontar los conflictos, en mi adolescencia y hasta hace poco, era de las que rompía en llanto cada vez que discutía, no sabía como manejar mis emociones, ni tampoco expresarlas, era como si fuera un terremoto en ciernes que cada vez que hallaba algo que no podía controlar desataba toda su energía contenida.

A raíz de esto, no era de las típicas mujeres que lloraba con una película o serie, o que si veía algo, o escuchaba algo que tocara la fibra sensible se deshiciera en lágrimas - claro, salvo algunas excepciones cuando transité por períodos bastantes oscuros - sin embargo, luego de llevar un año de terapia he descubierto algo nuevo en mí, algo que creía que no era posible, y es la capacidad de emocionarme, con videos, con series, con todo, o al menos una gran parte de lo que antes no me provocaba nada - es decir, cuando salió "la celda 7" en netflix no lloré, ni siquiera se me pusieron los ojos llorosos, así que ustedes entenderán - entonces debo cuestionarme, ¿será el exceso de hormonas atribuible a mis anticonceptivos? o ¿es posible que el proceso de sanación haya puesto en órbita un nuevo concepto de madurez?

El llorar de felicidad por las cosas que te gustan o por la visualización de tus sueños en representaciones cinematográficas, ¿será posible atribuirlo a la frustración cotidiana como una somatización de lo que debes solucionar en tu interior? o ¿es una parte de ti que se desarrolla cuando vas por el camino de la realización personal?

Tal vez es una combinación de ambas, tal vez ese sea el punto de inflexión de la vida, reconocer lo vulnerable que te han vuelto las experiencias a tal punto que cuando vayas sanando te cuestiones si realmente tus procesos son lo que son o son una recaída, y al mismo tiempo sea ese punto esperanzador de que haz avanzado un gran camino hacia una vida saludable y equilibrada, pues así como la ausencia de enfermedades no es significado de salud, la falta o exceso de expresión emocional no es significado de una vida emocional maduramente equilibrada.

¿Qué pasa cuando estás haciendo todo lo que necesitas hacer para sobrellevar tu vida pero no la disfrutas?

Muchos te dicen "vive la vida" y otros te dicen "sé responsable de tu vida", pero ¿cómo se logra equilibrar la balanza?, en un presente donde el tiempo avanza a pasos gigantezcos, cada vez nos volvemos más adultos, con nuevas responsabilidades y nuevos deberes que debemos cumplir sabia y responsablemente. Sin embargo, parece que el tiempo corre tan rápido que en vez de avanzar parecemos escapar en un intento de cumplir con todas las expectativas propias de nuestras vidas, lidiando además con las expectativas de otros, sobre nuestra profesión, nuestro trabajo y nuestra estabilidad integral.

Como una Milleniall de 24 años en la cuál se han depositado una cantidad enorme de expectativas y deseos a futuro; junto con la propia autoexigencia y el perfeccionismo innato - que pareciera ser el karma de esta generación - sé de cerca lo que es tratar de llevar una vida de "adulto independiente" - aunque sigo viviendo con mis papás - con la presión de que debo tener un título que para mi caso no es universitario, lo que conlleva el estigma del profesionalismo tradicional, que para muchos resulta todavía lo que te asegurará el futuro.

Por otro lado, llevar un trabajo part-time para poder tener independencia financiera y ahorrar, aunque sea un porcentaje muy bajo, porque al fin y al cabo los planes nunca se acaban, siendo el tiempo un traicionero que te recuerda siempre que puede: si quieres estudiar no puedes trabajar full time, al menos que consigas un horario de oficina, pero si quieres cubrir todas tus necesidades más aumentar tu independencia financiera y hogareña, debes tener un sueldo que te alcance.

Sin olvidar conservar un estilo de vida saludable, donde te preocupes de tus comidas, tus horas de sueño y la calidad del mismo, el ejercicio, que vayas a terapia, que te preocupes de tus chequeos médicos, entre otros. La verdad es que si pensamos un poco en esto es mucho que procesar y mucho que enfrentar - sinceramente no sé como le hacen algunos y estoy precisamente tratando de descubrirlo - cuando te enfocas demasiado en cómo deberían ser ciertos aspectos suele pasar que abandonas cierta parte de tu vida, como la vida social, pero ¿qué pasa cuando eres consciente de que debes disfrutar más de tu vida por todo lo que haz logrado constantemente, pero sientes que no tienes los recursos adecuados para hacerlo?

Déjame ejemplificarte como: Yo, Constanza, estudio durante la semana y trabajo los fines de semana en retail, tengo muchas deudas de las que hacerme cargo y no puedo hacer planes porque todo implica un factor común: el dinero. Quiero hacer yoga, para mejorar mi salud, pero no hay dinero, quiero salir algún día a tomar un café sola o a comer sola, pero no hay dinero, quiero salir con mis amigas, pero no hay dinero, y el dinero que llegará a fin de mes se repartirá entre las deudas, y el ahorro para mis planes que quiero ejecutar si o sí - para la gente que te diga, el dinero no es todo en esta vida, y el dinero no compra la felicidad, no les creas - con esto no espero darte lástima, no quiero que tampoco me veas como la típica millenial quejosa de su vida, es sólo que dentro de una vida que todo requiere gastos y sacrificios, ¿cuántos sacrificios más debe tener tu vida en pro de un objetivo?

Cuando imaginaba mi vida adulta pensaba más en algo tipo Sex and the City, but no contaba con estar en modo espectadora de mi propia vida, se que de lo que se trata es de buscar y de aprovechar las oportunidades, pero muchas veces el cómo conseguirlas es un desafío enceguecedor, así que es algo que trataré de seguir enfrentando con optimismo - si tienes alguna solución para mí te agradezco compartirla - pero mi consejo para ti es: no te conformes, sé que tus proyectos y sueños son importantes, pero no te olvides de disfrutar tu presente, porque si vives solo y para el futuro, ¿cuál es la vida que llevas ahora? ¿cuáles son los recuerdos que disfrutarás si no creas ninguno digno?

Porque la mente de un ansioso es un mundo de posibilidades, pero también es un poderoso tormento.

A quienes no les ha pasado que tienen sueños, aspiraciones, objetivos, y que a diario planean cumplirlos dentro de sus posibilidades; los míos han mutado en más de una ocasión e incluso no en un año si no que en un mismo mes, o semana.

La ansiedad - estado psíquico que puede transformarse en un trastorno, derivando en otras enfermedades - tiende a somatizarse en el cuerpo y mente humana de diferentes maneras, una de ellas y la más conocida es el sobrepensar las cosas, todos hemos experimentado eso y si tú que estas sentado leyendo esto piensas que no, te reto a pensarlo nuevamente, porque no te creo (inserte risas).

Solo piensen ¿quién no se ha atormentado pensando cosas? - yo todos los días, 24/7, sí tengo trastorno de ansiedad generalizada, pero ese no es el punto - el punto es que el sobre pensar las cosas es malo, todos lo sabemos, tú lo sabes, yo lo sé (inserte audio de murdock); para una mente con ansiedad el sobre pensar no es voluntario, no es algo que puedas detener a tu antojo, y cuando se te mete algo en la cabeza, dejame decirte: dude, estas perdido.

Tengo sueños, como todo el mundo, el más reciente - no se los diré - pero mi problema es que además de sobre pensar el ¿qué haré?, ¿cómo lo haré?, ¿cuándo lo haré?, está el miedo y la impaciencia. Ser ansioso es una dualidad: o no quieres nada y no puedes nada, o lo quieres todo y lo quieres ahora ya, no hay una zona gris amigos míos.

Últimamente mis sueños son más grandes de lo que pueda imaginar, y tengo planes, tengo un plan a corto plazo, lo que queda es: esperar, y que problema es ser paciente, cuando sientes que tienes todo para lograr tus objetivos ahora ya, cuando sientes que tienes que arriesgar más e ir a por todas, pero el dinero te dice que tienes que ir paso a paso.

Hoy pensaba, mientras veía la serie que ahora se convirtió en mi viaje personal ¿por qué estoy aquí mientras el tiempo avanza tan lento esperando a que las cosas sucedan?, mi yo racional respondió:

- estás haciendo cosas, estás haciendo lo que deberías hacer, al tiempo correcto.

- ya pero ¿debería estar haciendo más? Y ¿si consiguiera un trabajo que cubra mis necesidades financieras, estudiantiles y emocionales?

- es que lo tienes, por el momento

- pero no me gusta

- pero tienes que aguantar por ahora

- pero estoy destinada a otras cosas

- y lo sabemos, pero ahora tienes que enfocarte en ir paso a paso y cumpliendo pequeños logros

Ahora que lo pienso, mi psicóloga estaría orgullosa de esta discusión interna. Aún así mi lado ansioso que quiere todo ya, que está full entusiasmado por el futuro y que quiere grandes oportunidades, prevalece más que el lado razonable y que entiende que el proceso en este minuto va a ser lento pero seguro.

Nadie dijo que sería fácil - que cliché - y el proceso siempre es lento y duro - también demasiado cliché - pero debe haber algo bueno en todo esto, puede que lo bueno es que si alguien lea esto, no se sienta solo, tal vez lo bueno es pensar y sentirme reconfortada con que alguien leerá esto y dirá: damn, me too girl, sinceramente no lo sé, no lo sabremos.

Estar así, para luego estar así:

Desde que comencé mi proceso de terapia he aprendido que la mente es muy importante, pero lo es más las palabras que nos decimos a nosotros mismos, aunque sea algo a la ligera.

Mi proceso de autodescubrimiento y mi profesión como asesora de imagen me han ayudado a darme cuenta que la moda y la ropa no necesariamente tienen la culpa, no es la vanidad tampoco el problema, no es lo superfluo porque la moda de superflua no tiene nada, el problema - creo yo - radica en nuestra disposición para encontrarnos con la ropa, es nuestra disposición para conectar con ella y a la vez con nosotres mismos.

Cuando era más joven y tenía mi autoestima por el suelo siempre decía cosas como "es que a mí no se me ve tan bien como a ella" , "a mí nunca esa ropa me va a lucir bien", "estoy demasiado gorda para usar eso", "jamás podría usar esos colores o texturas" - y así tantas más - la verdad que no me extraña porque el marketing por mucho tiempo ha jugado con nuestras pobres mentes inculcando una veneración por la talla 0, la delgadez, la depilación, entre tantas cosas.

Una siendo joven, desde que entra a la pubertad, e incluso antes ya tiene en su subconsciente la idea de que la ropa no es para todo el mundo, que no todas las personas pueden usar determinadas tipos de prendas, no porque no les favorecen, sino porque de lleno se ven mal.

El lenguaje que ha ocupado la industria de la moda, en conjunto con sociedades poco inclusivas es violento y es aterrador para niñas y mujeres que van construyendo su autoestima día a día - osea, yo creo que ya tenemos bastante con la desigualdad económica y la competencia laboral como para atribuirle a la ropa un peso más, ¿no les parece? - De igual manera, el problema más grande no es el hecho de lo que los otros nos hagan, sino lo que nos hacemos a nosotras mismas al creer en esas palabras y replicarlas todos los días y cuando tenemos oportunidad.

Hace poco ya me he topado con dos mujeres que me han dicho:

Cuando voy a comprar no me gusta nada de lo que veo, de lo que hay porque siento que no es para mí, como que no me gusta, siento que no me van a quedar simplemente.

Es que a mí no me vienen esos colores, no se siento que me avejentan que me veo fea, no me gusta usar esos pantalones porque me miran mucho.

Si se dan cuenta - o al menos como yo lo veo - la culpa no está en que la prenda sea o no sea para ti o el color sea o no sea para ti - porque en sí según la colorimetría todos tenemos colores que nos favorecen más que otros y en morfología prendas que nos favorecen más que otras, pero el tema es encontrar un equilibrio que nos haga sentir cómodas y hermosas - la culpa es nuestra porque a través de lo que decimos en voz alta le mandamos a nuestro cerebro afirmaciones negativas que permearan en nuestro subconsciente y generarán una predisposición hacia lo que vemos, usamos y sentimos; nos tratamos tan mal sin darnos cuenta y sin tener la intención de hacerlo que provocamos un daño en nuestra autoestima y en nuestra capacidad de conectar con nosotras mismas y lo que nos rodea, inclusive algo tan simple como la ropa que como bien ha planteado Dawn Karen la pionera de Psicología de la moda, puede hacer mucho por nosotros o puede afectarnos mucho, pues la ropa no es puramente funcional sino también emocional.

El barbiecore es un movimiento que se puso en tendencia este 2022, el cual consta de usar el Hot Pink - o para mí el fucsia. Este rosado masificó su popularidad tras la colección ready to wear de otoño 2022 de Valentino.

El rosado siempre se ha asociado a la femineidad y la dulzura, pero para mí es un color poderoso, que ha estado presente en figuras icónicas del cine como símbolo de empoderamiento femenino, si no están de acuerdo pregúntenle a Sharpay Evans y Elle Woods.

El uso del color rosado (Hot Pink) y la vuelta de la estética de barbie puede ser visto con recelo, todo debido a la imagen peyorativa que se le atribuía a la muñeca. Sin embargo, para mí el movimiento del barbiecore es la oportunidad para reivindicar el uso de un color y la imagen de la muñeca, que como fue muy bien expuesto en la película "legalmente rubia" era ridiculizada y subestimada por la mera apariencia, cuando en verdad, tanto barbie, como Elle woods y Sharpay Evans han acertado en darnos a través de los años el mismo mensaje: "no importa como te veas, o como te vean, eres poderosa y puedes ser lo que quieras ser si te lo propones, te esfuerzas y crees en ti misma".

Breakfast at Tiffany's es una película de 1961 con Aubrey Hepburn como protagonista, la cuál da vida a Holly una joven que vive en New York con muchas aspiraciones, una poca educación financiera y su gato.

Muchos recuerdan esta película porque Aubrey se convirtió en la musa de Givenchy, quién diseñó el vestuario de la película. Para mí, esta película se convirtió en algo complejo de ver - no me tomen a mal, no es que sea mala, porque no lo es - es rápida de ver y entretenida, pero lo difícil de verla es el trasfondo que abarca la trama, que son las inseguridades de Holly, el miedo al compromiso sano, a ver su realidad, a aceptar sus orígenes y sus emociones, viendo en el dinero y los lujos un pilar banal de su estabilidad emocional.

Afortunadamente la trama cambia y finaliza con el encuentro del verdadero amor de parte de un hombre que la acompaña pacientemente a la espera de que ella le pueda corresponder su amor (léase con una voz sarcástica).

Aún así a pesar de que la película reafirme elementos tóxicos del amor romántico como la eterna espera, el amor incondicional a pesar del rechazo en más de una ocasión y el rol del salvador de la otra persona en la relación, lo que verdaderamente me inquietaba era esta personalidad de Holly incongruente emocionalmente, desapegada, la ambición y el materialismo excesivo como compensación de un vacío emocional.

Todo lo anterior me hizo odiarla, pero también me hizo amarla, porque a pesar de que es una película de época sobre la idealización del amor romántico y el lujo, supo ahondar en los problemas de amor propio y traumas (ya sea de infancia o adolescencia) que muchas personas pueden pasar o estar atravesando.

La amé por lo real que se siente, lo cercano, por el hecho de que Holly es tan natural y al mismo tiempo tan "dañada" que hace que los espectadores podamos simpatizar con ella e incluso empatizar.

La odié porque la película defendía algunas cosas que siento que no deberían ser así - igual es una película de 1961, ya sé que las cosas han cambiado y que las nociones del amor en la actualidad se han ido transformando (¿o quizás no?) - el punto es, que la odié no solo por eso, sino porque el personaje de Holly es un personaje espejo, un personaje con el cuál uno se puede identificar, reflejarse, y analizar sus comportamientos a través de los ojos de otros personajes y de uno mismo como espectador.

Y si tengo que culpar a alguien ¿culpo a mi país por su centralismo excesivo y tener oportunidades que hay que buscarlas con lupa y pinzas? ¿o me culpo a mi por tener tanto miedo que no me aventuro más allá y no encuentro las oportunidades que quisiera?

Con 24 años, viniendo de una familia que defiende con uñas, dientes y lágrimas de sangre la formación profesional tradicional, junto con la búsqueda de empleo formal, no sería de extrañar que trabajar Freelance no estuviera en mi vocabulario.

¿Tener una familia sobreprotectora y con poco sentido emprendedor fue suficiente para cerrar mi mente a las oportunidades? - yo diría que sí - pero, no debo olvidar que vivir en Latinoamérica ya es suficientemente difícil por decirlo bonito para el artista, o aquellos que no estamos conectados con las profesiones tradicionales.

Como una mujer amante de la moda y que le interesa trabajar en el área pero no como diseñadora de indumentaria, poco a poco he empezado a seguir influencers en instagram, cursar algunos cursos cortos en Domestika, y me doy cuenta que Chile no es que este nulo en oportunidades para desarrollarme, pero sí todo (gran mayoría) está en la capital, si ya vivir la moda en Chile es difícil, imagínense en regiones.

Y no es solo eso, es el hecho de que o el área está tan escondido o es tan pequeñamente emergente que cuesta mucho enterarse de que existen chances, al menos que seas una micro-influencer que trabaje con las marcas.

Mi idea sigue siendo irme de Chile y quizás encontrar mi desarrollo profesional en otro país, pero el darme cuenta de que por poquito que sean existen trabajos, me hace plantearme ¿Estoy apresurándome a juzgar a mi país por su falta de compromiso con la moda como arte? o ¿Tengo acaso tanto miedo de explorar más allá de mi región por el simple hecho de que me da miedo fracasar?

Una millenial, con las ganas de la generación X y con los miedos y creencias arraigadas de los Baby Boomers - ¿gracias dinámica familiar tradicional? o ¿gracias tercermundismo? - nunca antes emprender se vio tan desafiante.