Claire Amamiya no yuutsu

Si è vero mi sono illusa abbastanza, ci ho sperato. Ma lo sapevo. Era in ogni sua azione. Non poteva essere possibile. E infatti non lo è stato. Non do a lui nessuna colpa. Non vorrei essere così fragile. Ma è difficile.

Essere felici con poco. Love love <3

Però avrò dei ricordi bellissimi, di questo, di loro, di lui. Viviamo gli ultimi giorni. 

Mi sento una merda e so di non averne il diritto. O forse me lo merito. O forse vaffanculo.

Tutto è cambiato così velocemente. Non ho avuto il tempo di realizzarlo in mezzo a tutte quelle cose da fare. Sentivo che un po’ ci stavo male, ma non credevo che potesse ingrandirsi così tanto una volta da sola, a casa, con un fottuto libro da studiare davanti. Perché all'inizio era tutto a posto, si rimane amici, è un po’ strano ma ce la possiamo fare, ma poi lui se ne doveva venire fuori con quella cazzata dell’altra tipa. Tutta la mia calma è andata letteralmente a farsi fottere ed è venuta fuori la rabbia. La rabbia che forse volevo reprimere soprattutto negli ultimi mesi quando mi sembrava che tutto stava perdendo senso con lui. E probabilmente avevo ragione. Non me lo meritavo. Decisamente no. 

Una settimana fa finiva. E’ passata una settimana e ho ripreso con la vita precedente. Non mi sento in colpa. Il futuro è iniziato.

sono davvero stanca di provare questa ansia opprimente tutti i giorni. Di non sapere se quello che fai, quello che sai, quello che sei è abbastanza. Di fare progetti nella mente che non si realizzeranno. Dicono che questo non è niente, che la vita vera deve ancora arrivare. Ma allora quando arriva la felicità? La tranquillità? Mi sento così impotent

Il mio "blog" ha compiuto tre anni. E io li sento tutti. Quando l'ho aperto ero una ragazza diversa, ero appena arrivata a Milano, sentivo un vuoto dopo l'altro. Scrivere qua ogni tanto non era male, sistemare i pensieri in parole, frasi, post era in qualche modo utile ad esorcizzare certe situazioni di cui non potevo parlare a nessuno. Ora mi ritrovo qui, tre anni dopo, ho quasi 22 anni, una laurea triennale in mano, un fidanzato, meno vuoti, ma stessa la paura del futuro. Torno meno su tumblr, soprattutto perché non ho tempo, altrimenti sarebbe proprio utile, ogni tanto, prendersi quei 15 minuti per ordinare i pensieri, anche se non è mai facile. Mi accontenterò di questi minuti che mi restano prima di dormire per lanciare nel vuoto i miei pensieri. A presto

E le mie metafore fanno pure schifo.

Ma se non ti manda messaggi quando è ubriaco, sarà davvero amore?

Iniziare un nuovo percorso è terrificante. L'eccitazione è accompagnata da una buona dose di terrore. Di fallire. Di non essere all'altezza. Di guardare avanti. A volte è una situazione che ti paralizza. Si va avanti perché è necessario, perché SI DEVE FARE. Perché ORA SARANNO PURE CAZZI AMARI MA, IN UN MODO O NELL'ALTRO, CE LA DEVI FARE. Bene, per oggi ho finito.

Avrei troppe cose da scrivere, ma non ho tempo, non ho Internet e non ho testa.

Ti ho conosciuto sei mesi fa. La mia vita è cambiata davvero. All'inizio non ero sicura, avevo i miei dubbi come al solito. Poi piano piano mi sono convinta, dovevo andare avanti. Sei forse una delle poche cose che mi fa sorridere in questo periodo, sorridere davvero. Ma io ho sempre paura. Di tutto, di tutti. Di condividere le cose che mi riguardano. Delle cose che penso. Del futuro, perché non so se la scelta che ho fatto è giusta. Io ho paura di un sacco di cose e a volte te le dirò. Per ora cerco di andare avanti con il solito sorriso.

La sensazione di essere nel posto sbagliato. Di dire cose sbagliate. Di fare cose sbagliate. Di essere sbagliati. Di non accettare il dolore della solitudine ma neanche quello della compagnia.