Sin Rumbo …

Debe ser lindo sentir que alguien te admira, que te ve con orgullo y quiere que todos te vean igual, debe ser realmente bello… espero algún día sentirme así, si es que existe alguien que pueda sentir eso por mi …

Sera que estoy en el lugar correcto? A veces me siento más desubicada e insegura que cuando inicie, como si solo me hubiera dejado llevar y ahora estuviera en un lugar desconocido…

Me estoy apagando y duele ser el espectador de cómo tú propia vida no tiene más sentido…

Derrumbarme en el infinito de los sueños donde no hay dolor ni sentimiento alguno, donde no eres menos no más que nadie, solo eres …

Soy una mente cansada que sueña con una vida que no va llegar

Una noche más donde solo puedo llorar hasta quedarme dormida y es en ese sueño profundo donde quisiera quedarme por siempre, para no sentir más esta impotencia de ver quien soy y que no voy hacia ningún lugar, que no puedo salir del hoyo en el que me encuentro… que espero de mi? Si hasta respirar me cuesta y al mejor de los días le encuentro su lado oscuro que me ahoga en desilusión…

Quisiera entender porqué se me hacen tan difíciles las cosas? Planear y ejecutar parece una tarea inalcanzable que solo me sirve para darme cuenta lo inútil que soy, que solo sirvo para dejarme llevar por esta vida que no tiene Ningún propósito, por qué por pequeño que sea el propósito que me ponga parece un edificio gigante que solo se derrumba sin nunca poder llegar a tocar la cima…. Cada vez estoy más decepcionada de quien soy … y solo quiero acurrucarme a llorar todo eso que me duele sin entender de dónde viene tanto dolor

A veces solo quisiera ser diferente, una persona que sepa valorar todo lo que tiene… y no esté triste todo el tiempo sintiéndose inútil por no poder consigo misma y mucho menos con su vida …

La melancolía hace parte de mis días y de mi vida constantemente, días como hoy soy más melancolía que persona…

Durante mucho tiempo me conformé con migajas de amor, y esta vez pensé que no sería así, pero después de varios meses veo que otra vez me siento incompleta, no me siento prioridad, pero me da miedo hablarlo, porque no quiero perder una buena oportunidad de estar con alguien bueno, pero no sé si realmente es bueno o solo soy yo queriéndome conformar con migajas por no querer aceptar la realidad y por no entender a ciencia cierta lo que está pasando y cómo esto me hace sentir…. Callar y aceptar, o, hablar y hacer todo más difícil …

Nunca és suficiente… nunca soy suficiente, siento que un monstruo vestido de rosa se apodera de mi cabeza… ese monstruo de lo que nunca podré llegar a ser y por lo que me saboteo cada día hasta que termino nuevamente sola …. Siendo aquello que odio…

Cómo dejar atrás lo que te hizo tanto daño? Aunque intente dejarlo atrás los traumas y miedos no desaparecen y cuando te enfrentas a una situación parecida vuleves a ser esa persona que no pudo evitar que eso sucediera y vuelve a suceder… y que puta rabia seguir siendo la misma imbecil….

Sanar… Hablar con sinceridad… Vivir el presente …. Y repetir el ciclo!!

Hoy iba a usar uno de los collares que me regalaste, con esos diges tan lindos que creía eran de plata…. Estaban amarillos, sentía que me ahorcaba y no me hacían ver bien… tal vez eso pasó contigo, no eras tan valioso como creía y al final me sentía ahogada y apagabas mi brillo… al final solo eras fantasía como aquellos collares….

Ayuda…

¿Si estoy haciendo bien las cosas? O por que está sensación de que nada es como me gustaría… tal vez solo me estoy dejando llevar…