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É tão difícil ter um amor que não pode mais ser expressado, porque a pessoa amada não existe mais no plano terreno. É tão estranha a sensação de que a única forma de você refletir o amor que sente é refletindo pra si mesmo ou para uma terceira pessoa. E que esse amor só será refletido em palavras faladas ou escritas como essas aqui. Que não é possível derramar todo esse amor da maneira que você costumava despejar em cima do outro. Por meio dos olhares compreensivos, olhares humorados, olhares que se entendiam. Por meio das brincadeiras irritantes, dos gestos de carinho, dos abraços, das brigas desnecessárias que sempre terminavam em pedidos de desculpas e promessas de que elas não aconteceriam mais pelos mesmos motivos. Que saudade do amor expressado em conversas profundas, do colo ofertado e do colo recebido. Da amizade conhecida, das histórias lembradas de repente “tu lembra de quando a gente guardava dinheiro pra comprar Monteiro Lopez todo dia?” “Escuta isso aqui. Te lembra alguma coisa? Advinha?”. Que saudade eu sinto de ti irmã. De te chamar de cabeçuda. De gritar contigo quando tu vinha com tuas graças. De ser chamada de “velha, chata”. De compartilhar a vida contigo. Que saudade minha irmã, de chamar o teu nome e saber que você atenderia ao meu chamado. Eu passo dias sem falar o teu nome, é tão doloroso saber que meu corpo está sendo obrigado a se despedir dos costumes que tínhamos. O costume do meu ouvido de ouvir a tua voz, o costume dos meus olhos de te vê além dessas telas, o costume da minha boca de te chamar pelo nome, o costume da mente calma, sem essa sensação de que não vou mais te vê por tempo indeterminado. O costume de sonhar os teus sonhos e de saber que tu torcia pelos meus. De falar de ti no tempo presente.
Meu amor, como eu queria poder te vê de terno e gravata, com um lenço de seda no bolso do paletó, me esperando no altar, abrindo este teu sorriso largo que tanto eu amo e que fazem meus olhos chorarem de tanta admiração.
Meu bem, eu te esperaria todo o tempo do mundo, só pra que um dia eu pudesse te olhar nos olhos e responder que eu aceitaria viver sim todo o resto do tempo do mundo que me sobrou somente com você.
Minha criança ama a sua criança, a mulher que eu me tornei ama o homem que você se tornou. Suas causas seriam as minhas, suas dores seriam as minhas, suas alegrias me fariam feliz e eu andaria debaixo da sua missão. Eu te respeito tanto e te honro. Eu te serviria como a igreja serve a Jesus, com zelo e amor. Eu te amaria de maneira devota.
Sonhei com o nosso casamento
Com o vestido
(Nunca tinha sonhado com isso antes)
Sonhei que era feliz
E, por uma vez em muito tempo,
Quis ficar mais um pouco enroscadinha nos lençóis
Enquanto cortávamos o bolo

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No primeiro dia sem você, a casa ficou igual… só que tudo perdeu o sentido de existir.
Você já deve saber que cada uma de suas palavras tem grandes impactos dentro de mim, mudam o rumo dos meus dias, me desviam o foco da minha atenção para o que você disse e que ressoa dentro de mim. Mesmo que eu esteja escrevendo este texto deitada nesta cama de hotel, por estar viajando a trabalho, e com o MacBook aberto para digitar este documento de trabalho. Mesmo assim, eu tiro esse tempo para pensar e escrever sobre ti.
Agora eu estou contigo, e não é do jeito que eu gostaria de estar, mas acho que é o jeito certo no momento. Um dia orei por ti, e Deus me disse não. Se é o tempo que não era o mais adequado ou se você mesmo não era o mais adequado, só Deus mesmo é que sabe. Mas eu ainda estou contigo, e não é do jeito que planejamos um dia, e tá tudo bem.
Eu já nem sei o que escrever mais aqui, são tantos pensamentos soltos. Algumas pessoas me leem, e podem achar fatigante ou se identificar com o que escrevo. E tá tudo bem. Meu propósito é falar para o mundo, para o universo, para Deus, para mim mesma, para quem eu gostaria que lesse mas não vai ler porque não tem acesso a essa informação, seja alguém desta vida terrena ou alguém que não está mais neste plano.
E nós somos seres pensantes, de prazo limitado para vivenciar as emoções neste mundo.
Eu tinha uma certa pena, uma certa curiosidade, e até julgava aqueles que pareciam ter sofrimento crônico. Aqueles que se abalavam e permaneciam feridos por tempo indeterminado. Aqueles cujas feridas pareciam não ter estrutura para cicatrizarem.
Eu cantava com o peito estufado que toda dor é por enquanto, e a alegria é daqui até o fim. Até eu ser duramente surpreendida por um golpe.
E agora olha só a ironia deste meu destino, ando curvada sangrando, com dores nas costas e aperto no peito. Com um olhar baixo, de quem só vive porque lhe sobrou a vida. Numa guerra interna que parece sem fim, entre o eu do passado que reprovaria esse tipo de subvida que o eu do presente está vivendo.
Hoje eu pensei o que ontem eu falei chorando em desespero “EU NÃO AGUENTO MAIS”. Pensei em vida, lembrei da morte, pensei sobre coragem, lembrei da covardia. E em alguns momentos elas parecem ser a mesma coisa.
Correntes nervosas de desesperos atacam o meu corpo e enfraquecem as minhas pernas. Eu fecho os olhos como se fosse dormir, pra me silenciar desta realidade, para silenciar o grito interno que quer sair de dentro de mim.
Porque no fim, o meu sofrimento é só meu. E o outro, mesmo que quisesse, não tem a responsabilidade e nem a possibilidade de solucionar a dor que carrego.

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