Drowned In Death

Honestamente, ya no sé cómo mirar las cosas para poder dar un paso más. No soy alguien valiente, ni alguien fuerte. Simplemente tuve que encontrar la forma de sobrevivir en una vida que yo nunca quise.

Llevo más de diez años luchando contra algo que siempre supe que era mucho más grande que yo. Durante todo este tiempo intenté adaptarme, resistir y seguir adelante. Cada vez que caí, me levanté con un dolor que no era físico, aunque nunca supe cómo explicar lo que se siente cuando te duele el alma.

Durante mucho tiempo mantuve un perfil bajo y me alejé de todo. Intenté esconder lo que realmente estaba pasando dentro de mí para que nadie pudiera ver cuánto me estaba destruyendo.

Pero ahora siento que este problema me está consumiendo más rápido de lo que puedo soportar. Ya no tengo la misma energía. Siento que mi personalidad se fue apagando poco a poco, que la felicidad dejó de existir en mí y que, con el tiempo, me convertí en un simple cascarón vacío.

No quiero que, si algún día mi lucha termina de la peor manera, alguien piense que no intenté vivir. No quiero que crean que fui débil, que no luché lo suficiente o que simplemente me rendí sin haberlo intentado.

Luché durante más de diez años.

Luché incluso cuando ya no tenía fuerzas. Luché cuando nadie sabía lo que estaba pasando dentro de mí. Luché mientras sonreía, mientras seguía adelante y mientras fingía que podía con todo. Me levanté después de cada caída, incluso cuando cada vez dolía más hacerlo.

Y si algún día ya no logro continuar, quiero que sepan que no fue porque no lo intenté. No fue porque no quisiera vivir. No fue porque no hubiera luchado.

Fue porque durante demasiado tiempo intenté sobrevivir a algo que me estaba consumiendo por dentro.

Siempre estuve enamorada del amor, del cariño, de la compañía y de la idea de sentirme elegida. Nunca entendí por qué aquello que más deseaba fue precisamente lo que más me faltó.

Tú tienes 30 años y has vivido muchas cosas que yo todavía no he tenido la oportunidad de experimentar. Ya construiste una familia, ya conociste etapas de la vida que para mí siguen siendo sueños y anhelos pendientes. Y no digo esto con resentimiento ni queriendo quitarle valor a lo que ya tienes, al contrario. Respeto profundamente tu historia y todo lo que forma parte de ella. Pero yo tengo 23 años. Por muchas circunstancias, siento que apenas estoy aprendiendo a vivir. Antes de ti sobrevivía, pero contigo aprendí lo que era amar de verdad, sentirme viva, imaginar un futuro y desear construir algo con alguien desde el corazón.

Por eso me duele cuando siento que el único camino posible es que yo me adapte a una vida que ya estaba hecha antes de mí. Porque no quiero ser solamente alguien que se acomoda a un espacio que ya existe. No quiero sentir que mi lugar siempre será externo o secundario, ni vivir con el miedo de que un día puedas decidir que ya no encajo y simplemente seguir adelante sin que nada cambie para ti.

Yo también quiero construir. Yo también quiero vivir etapas que nunca he vivido. Quiero tener una familia propia, crear recuerdos desde cero, compartir sueños, proyectos y experiencias que nazcan de nosotros. Y eso no significa borrar tu pasado ni reemplazar a nadie. No quiero quitarle nada a la familia que ya tienes.

Lo único que deseo es que, dentro de tu vida, exista un espacio real para construir algo nuestro. Que no se trate únicamente de que yo me adapte a tu historia, sino de que juntos escribamos una parte nueva. Una parte que también me pertenezca, una parte donde yo no sea una espectadora de lo que ya existe, sino una compañera con quien decides construir algo más.

Solo existo, camino, respiro, sonrío...

pero no porque me nazca, sino porque es lo que aprendí a hacer; porque si dejo de hacerlo, me deshago.

Trato bien a los demás, les doy amor, les sostengo con ternura, no porque me sobre, sino porque sé lo que es no tener a nadie.

Alguna vez fui esa persona, la que lloraba en silencio mientras el mundo seguía.

Hay una lucha callada en mi alma, que sigo aquí…

aunque ya casi no quede nada.

Soy joven, sí, pero no menos.

No por mis años se mide mi valor, ni por mi edad mi sabiduría.

He sentido el filo de tus palabras, no como guía, sino como puñal que hiere cuando mi luz brilla más que la tuya.

Me llamas inferior, porque no soportas verme volar donde aún gateas.

Pero tu desprecio no define mi esencia sin embargo me afecta.

Porque cada intento tuyo por humillarme me entristece cada vez más fuerte, me deprime porque eres mi amigo y mi pareja.

No soy menos pero me haces sentir que no miras lo que soy.

El precio de la soledad es un silencio que grita en la oscuridad, un grito que nadie escucha, aquel que nos ahoga mientras el alma arde en llamas dando su ultimo suspiro para lograr sobrevivir.

Pero con tus comentarios y tus acciones sobre mi persona me dejas más en claro que solo me quieres convertir en la pareja de tu conveniencia y no se cómo desaparecer lo que soy para estar contigo.

Estoy en un bloqueo de personalidad

Debería estar estudiando sin en cambio estoy tratando de sobrevivir entre problemas económicos, familiares, sobrepensamientos intrusivos.

Me estoy ahogando y no se a quien acudir, solo quiero llorar.

Nuevamente vuelvo a tener esos pensamientos intrusivos...

Que pasaría si ya no estoy aquí? No le encuentro las soluciones a los problemas y aquí estoy pensando en acabar con todo de una sola vez.

Me estoy ahogando

Les presento mi vida cotidiana.

Me siento llena de todo aquello que guardo silencio para no molestar a los demás.

Me siento llena de todas las veces que he querido soltar aquellas lágrimas para no ser "exagerada"

Me siento llena de todos esos pensamientos que me hacen mal y no tener a alguien que me escuche.

Me siento llena todo el tiempo y no de comida.

Ya no hay felicidad, ya no hay amor, ni enojo y ni siquiera ese sentimiento de tristeza que en ocasiones te hace llorar de la nada... Todo está en blanco. Solo estás existiendo en la nada, mente en blanco.

Todo esta bien? Aún no tengo esa respuesta.

A las personas les gusta que uno cumpla sus caprichos, pero ojo que ellos no están para cumplir los tuyos. Soy de esas personas que están ahí para cumplir las cosas de los demás sin importar que tan difícil sea, que prefiere destruirse mental y físicamente para que los otros disfruten y así no volveré a estar sola...

Aveces me gustaría que alguien me cumpliera un capricho, por muy tonto que sea... Pero no; es feo aquel sentimiento de estar para los demás y nadie para ti.

Y cuando yo estuve en el océano, no vi ningún faro. Ahora solo estoy hundiendome poco a poco en la profundidad de aquella obscuridad.

Nombreee, que pendejo estarías si haces eso wey.