catatankudisini

Hari besok tanggal 04 Desember 2019, genap 4 bulan pernikahan ku dengan nya. Genap pula menurut perhitungan dokter usia kandunganku 4bulan. Begitu cepat diberi rezeki dan kepercayaan sama Alloh. Meski ternyata ada saja orang yang mengira kalau diriku hamil duluan. Tapi, tak apa... Diriku bisa menilai orang yang berprasangka buruk padaku karakter dan jejak perjalanan hidupnya seperti apa. Cm aku berpesan, rezeki sudah diatur oleh Alloh, termasuk diberi keturunan. Jika kamu hanya mampu merawat anak yang bukan dari rahim mu, tak apa.. itu sudah jalan dari Alloh, dan mulutmu tak usah usil.

Semenjak 4 bulan menikah, diriku yang sok jagoan ini, merasa tidak pernah lelah dan capek. Padahal semenjak hamil ternyata keadaan tubuh yang disertai perubahan hormon membuat energi benar-benar terkuras. Yang akhirnya merugikan diri sendiri alias jatuh sakit. Dari mulai keluar flek coklat di awal kehamilan, sampai suamiku harus mengantar jemput ke tempat kerja. Setelah sembuh kemudian beberapa bulan terserang sinusitis, ingusku berdarah dan pusing ga kepalang.. dan karena keteledoranku, ga bisa jaga asupan makanan, akhirnya diriku terkena diare dan muntah-muntah.. Ujian banget perjalanan selama 4 bulan, apalagi untuk suamiku. Ketika ku tanya "Papahh, ilfeel nggak ke aku? Muntah dibersihin papahh, makanan dimasakin papahh, sampe segala-gala sama papahh" dan dia cuma bilang "ini sudah kewajiban" sambil mijitin kaki ku . Hmmmm sedih sih, Alhamdulillah suamiku nggak neko-neko. Dari awal berkomitmen juga dia perjuangan banget, meskipun kadang semangatnya up down.

Bismillahirrahmanirrahim..

Sebelum hari ini mengakhiri kedipan mata dan ditutup dengan tidur sepanjang 6-7 jam yang akan datang. Ku berdoa. Yaa Alloh, hari ini bahkan hari-hari sebelumnya dan dihari hari yang akan datang, aku akan tetap selalu merindukan Papaku, meski begitu...tak dapat ku pungkiri bahwa mengenangnya tak kan bisa tertahan derasnya air mata. Semoga, Papa di alam yang sedikit lebih dekat dengan jalan bertemunya dengan Alloh diberi kenikmatan baik, tempat yang tenang, menyenangkan dan mendamaikan baginya. Dan Engkau selalu melimpahkan segala yang baik kepada Papaku serta mengampuni dosa nya. Aamiin Yra

Meski Papa bukan lah menghilang, tapi hanya sekedar pindah dari rantauan pertama ke rantauan kedua, beliau sudah menyelesaikan perantauan pertama dan akan berlanjut hingga tempat kembali pulang. Bukan hanya sekedar itu, sedangkan aku.... aku masih diperantauan pertama, ntah kapan aku akan menyusulnya.. Harapan, kami bisa bertemu dan berkumpul kembali.

Untuk Mama... Yaa Alloh, tolonglah hamba ini, sholehah kan Ibuku, dengan segala yang pernah terjadi padanya dengan diriku, pertengkaran hebat setelah Papa pergi membuat hubungan kami dirasa jauh. Tak pernah lagi ku merasa ada tempat beradu. Beginilah rasanya ditinggal Papa pindah duluan, beginilah rasanya tak ada tempat peraduan. Meski sakitnya bukan main, tapi aku yakin dibalik ini semua akan ada tersimpan jawaban. Semoga aku bisa menjalani ujian ini. Aamiin

Untuk kedua adiku.. Yaa Alloh, berikan lah jiwa yang mandiri, kuat, beriman serta teguh pendirian. Berikanlah kehebatan yang lebih hebat dari yang tak pernah ku bayangkan. Keukeuk, semoga kau lebih tegar, kuat, mandiri, pantang menyerah dan selalu di lindungi dari marabahaya. Aamiin Yra... Dante, semoga kau bisa menjadi perempuan yang kuat, jujur, berhati mulia, bisa mencabut diri dari hal yang tidak baik, dan berkecukupan akan rasa kasih dan sayang, serta dijauhkan dr hal yang merugikan dirimu dan dilindungi dari marabahaya. Aamiin Yra

Karena beberapa hari lagi aku akan berumah tangga. Dan akupun tidak tahu hidup ke depan akan seperti apa dengan pasanganku. Yang jelas ku ketahui, wanita tidak akan sebebas seperti laki-laki. Sebelum kau dipinang, Papa dan Mama adalah sumber ke ridhoan apapun yang kita lakukan. Setelah dipinang, maka apa apa yang kita lakukan adalah tanggungjawab suami. Jikalau aku tak sebebas sebelum menikah, baik dalam hal apapun, termasuk cita citaku menjaga adikku, maka aku minta maaf karena tak bisa maksimal. Tetapi aku berdoa semoga semuanya akan baik-baik saja.

Ketika posisi Papa digantikan olehku dalam hal memimpin do'a di makam saat Lebaran, itulah hal paling menyedihkan. Saat nama Papa kusebut di dalam do'a dan ku panggil di dalam hati, rasa dipundak, di atas kepala, dan di sekelilingku seperti aku diselimuti balon buih yang ditiup, isinya adalah kesedihan dan aku diperangkapnya.

Yaa Alloh, seketika air mataku tidak terbendung dan suaraku menjadi bergetar saat melantunkan do'a. Tidak bisa menahan dan nangis sampai hampir selesai berdoa. Singkat cerita, dulu Papa lah yang berperan menjadi pemimpin doa di keluarga Mama di Bandung, karena tidak ada yang ahli agama seperti Papa, yang tertib dalam segala hal. Sampai-sampai dipanggil Pak Ustad oleh keluarga Mama. Padahal Mama sendiri super menjelma menjadi anak nakal. Mungkin Alloh telah memasang-masangkan jodoh, yang sholeh dengan yang kurang sholehah, yang pendiam dengan yang centil, atau mungkin sebaliknya dan masih banyak lagi pasangan yang benar-benar berjodoh.

Beberapa hal yang membuat sakit hati adalah ketidakjujuran dan ketidak terbukaan. Mungkin seperti orang bodoh yang tidak pernah mengecap sekolah sekalipun. Namun pada nyata nya terlepas dari itu, aku jenuh sekolah, karena nampaknya proses sekolah malah membuatku bertambah bodoh, bukan malah mrnjadi pintar. Mengetahui yang tidak tahu sebelumnya, memahami yang tadinya tidak peduli sekalipun.

Kembali lagi kedalam keadaan sakit hati. Dasarnya sakit hati terkadang melampaui pikiran kita, sehingga logika bahkan tidak bisa dikendalikan. Tetapi, sering sakit hati ternyata membuat orang terkadang merasa bosan bagi orang-orang yang berhasil menjalankan logika, ntah sakit hati yang ke berapa kali. Sampai akhirnya otak bisa digunakan untuk berpikir dan berusaha untuk memulai hal lebih baik.

Jadi, apa yang akan kalian lakukan jikalau sedang sakit hati? Hmmmm kalau aku dulu suka nangis sih memang. Tp, sekarang juga masih nangis tanpa suara dan berusaha belajar masa bodo sama apa yang sudah terjadi terhadap takdir yang menghampiri saya.

Hari ini mama kirim foto Ua Nur via WhatsApp. Dan betapa sedihnya ketika melihat beliau sekarang, berat badan nya menyusut, terlihat begitu lelah. Aku teringat Papa, karena beliau begitu mirip dengan Papa. Sangat mirip dan aku sedih.

Ua Nur, adalah ua ku dari Papa. Beliau merupakan anak ke 6 dari 10 bersaudara. Sedangkan Papaku anak ke 7. Tak heran mungkin karena berdekatan maka Papa dan Ua Nur memiliki rupa yang hampir sama. Ketika Papa pulang lebih mendekat pada Alloh, semua Manakib yang selalu Papa datangi kehilangan sosoknya, kemudian Ua Nur menggantikan posisi Papa dan hampir semua orang menyangka bahwa yang datang itu Papa, padahal kakaknya.

Tapi, hari ini aku benar-benar sedih sampai mataku berkaca dan menitikan air mata, kalau bisa aku ingin memeluk Ua Nur, ku anggap sosoknya seperti Papa. Meski mungkin dulu Mama dan keluarga Papa memiliki permasalahan, tapi sudahlah itu sudah berlalu. Aku memiliki penilaian tersendiri terhadap mereka. Aku tidak akan pro kontrak pada siapapun yang menjelaskan kejadian waktu lampau. Yang aku harus sadar yakni, bahwa aku memiliki keterkaitan dengan mereka. Mereka saudara Papaku. Aku ingin bisa berbuat baik, meski pernah dilukai karena masalah pembagian. Sebagai Fitriane yang di sekolahkan tinggi, aku harus bisa menganalisis mengapa mereka seperti itu. Pertama, aku tahu keadaan ekonomi mereka, ada yang tidak menikah, sudah tidak bersuami, tidak memiliki pekerjaan tetap, hanya mengandalkan dari saudara. Kedua, meskipun sebagian mereka ada yang bekerja, mungkin karena merasa memang hak mereka, meskipun sebetulnya kami sebagai anak nya masih membutuhkan biaya. Ketiga, aku tidak tahu seperti apa kebaikan papa yang lebih jelas nya dulu kepada saudara-saudaranya, mungkin Papa selalu memberikan sebagian rezekinya kepada mereka, sehingga ketika Papa pulang dan meninggalkan sebagian hartanya mereka menganggap ini warisan terakhirnya. Keempat, lingkungan mempengaruhi sangat besarnya kebiasaan, bisa jadi ini yang mereka pahami, aku tahu bagaimana mereka bergaul dalam keseharian, berbeda dengan kita yang sedikitnya mencoba membuka wawasan yang lebih luas dan berpikir lebih lebar, tidak sempit seperti mereka.

Itu perkiraan ku sampai saat ini. Mungkin bisa berubah ataupun tidak dan bisa pula ditambahkan. Jadi, selama hati kecilku ini ingin berbuat baik tanpa menyakiti siapapun, aku akan lakukan kebaikan ini.

Setelah photo prewed selesai di edit dan tiga photo diantaranya harus dicetak dengan persetujuan kita. Hmmm rasanya begitu segera ingin launching photo di sosial media. Tapi, kan belum waktunya ... Ini baru selangkah, bahkan hanya setengah nya mungkin. Perjalanan dua sejoli menjalin cinta ini masih panjang, bahkan ku pikir belum dimulai. Nanti setelah akad itu sah dan dituturkan dengan do'a. Lembaran baru akan dimulai.

Satu yang kami percaya soal pernikahan adalah semua tentang ibadah dan keridhoan Allah SWT, sang maha pencipta. Ketika kamu bertemu dengan jodohmu, dia bukanlah orang kaya raya, bukan seorang bangsawan, bukan pula seorang yang terpandang. Bukan karena harta. Tapi, karena terlebih hati yang telah memilih dan meyakini nya. Kita percaya dengan jalan menikah, itu artinya menguatkan setiap insan yang mengikuti jejak Rosulnya dan saling melengkapi satu sama lain. Dan hidup akan terus belajar di hari demi harinya.

Semoga sampai hari ketika kita tiba untuk menjalin janji. Akan diberikan kelancaran, kemudahan dan kebarokahan. Aamiin