ByTheArt

"Se que respire y queriendo ser viento sacudí mi mano derecha, entre el movimiento de mi mano y la fuerza de lo que anhelaba ser, lograron interponerse entre mi dedo y el anillo, por primera vez lo sentí pesado, y me lo arranque con delicadeza para tenerlo entre mis dedos. Lo mire por última vez y agradecí, agradecí lo (poco) que viví con él, significó mucho para mí en su momento, pero ya no era, ya no valía la pena esperar por algo que parecía un recuerdo lejano que buscaba con todas fuerzas revivir y lo deje ir, con el viento, con mi yo del pasado".

Han pasado tres días desde que rompimos, y no se, no han salido lágrimas, ¿estaré seca? No se. Me despierto y no logro salir de ahí, pienso, últimamente pienso mucho, en cualquier cosa para ser sincera, en nosotros lo que fue y lo podría haber sido, y no se, aun no hay lágrimas. Mi familia me mira salir de la habitación, con el pijama que antes era una prenda de ropa masculina (de él) ¿tan desdichada me veo? No se, me ofrecen bañarme y asiento sistemáticamente, les pregunto si me pueden prender el gas (no lo prendo porque últimamente me da miedo el fuego de la cerilla). Estoy en el agua, pero aún así me siento tan seca, y no se, he echo de todo para dejarlo salir, desde ver un film totalmente lacrimogeno a observar nuestras fotos, pero incluso estando rodeada de agua no puedo producirla. Al momento de salir, intento vestirme con alguna prenda que no sea un pijama, al hacerlo me miró al espejo, desnuda completamente me recorro, me digo cosas hirientes para producir algo en mi, y no se, lo intento, juro que lo intento pero no lagrimeo. Pasan los días, y me siento en un bucle constantemente, todos los días lo mismo, hasta que me llamas, me preguntas si puedes venir y yo te digo muy bajo que si. Llegas y me subo a tu auto, en el que es mi asiento y te miro de lado, me preguntas como estoy, te digo que no se, porque es así, no se, me hablas de ti, de tus problemas y te escucho, pero en algún momento caigo en la cuenta que tu no me escuchas, al tratar de hablar me paras, me besas y me dices que romper conmigo fue un impulso, estabas estrésado y te desquitaste conmigo. Te miro y suspiro, recién ahí, es cuando me doy cuenta que estaba mal y ahora se, lo sé, tu me hacías mal, te digo que no, que te perdono, pero no tengo fuerza para seguir contigo, tu me dices que lo tenia que pensar y me besas la frente, pero yo se que esta es la última vez, porque ya lo pensé, y no puedo seguir con alguien que me ocupa para tener sexo y contarle sus problemas. Entro a mi casa nuevamente, mi mamá me mira y me pregunta si estoy bien, recién ahí lloro, me desmoronó y pataleo, todo lo que no había echo antes, pero se que ahora estoy bien, lo se.

Muchas veces me encontraba mirando el otro lado de la cama e incluso prohibiéndome ocuparlo porque encontraba que le pertenecía, que el ocuparlo era rendirme en el pensamiento de que no volvería, o muchas veces trataba de descifrar si la camiseta de Stars Wars tenía esencia de él, después de un rato me rendía y que el único olor que desprendía de ahí era el de mis lágrimas derramadas.

Me hicieron sentir de lo peor, me ignoraban cuando querían, me regañaban cuando fallaba, me apartaban. ¿Que era lo que me hacia ser amiga de ustedes?