Lebwohl Narzisst

#21

Neulich hatte ich wieder schlimme Albträume und Panikattacken, doch irgendwie war es schlimmer als zuvor..

Ich träumte von einem Haus, in dem ich noch nie war, aber es fühlte sich an als ob ich wieder bei ihm wär..

Ich fühlte seine anwesenheit..

Fühlte diese Angst..

Wusste er war ganz in der Nähe, also versuchte ich zu fliehen..

Ich lief und versuchte nach draußen zu gelangen, doch ich fand keinen Ausweg.

Die Angst wurde immer stärker und plötzlich wachte ich auf, doch die Angst war noch da..

Ich konnte mich wieder nicht bewegen, bekam keine Luft und schlief irgendwann wieder ein..

Wieder war ich dort in diesem Haus und versuchte zu entkommen..

Versuchte von ihm wegzulaufen..

Wieder wachte ich auf wie vorher und das hat sich mehrmals wiederholt..

Als ich dann endlich schaffte mich zu bewegen, war ich einfach nur froh..

Ich fühlte mich nur noch kaputt..

Irgendwann schaffte ich es aufzustehen, um meine Tabletten für die Ängste zu nehmen, da bemerkte ich erst, dass ich vor Angst ins Bett gemacht hab..

Ich als Erwachsener Mensch mach in mein Bett, weil ich einen Albtraum hatte...

So klingt es lächerlich aber es ging ja um diese Angst vor ihm..

Angst, weil ich wieder dort war..

#20

Jeden Tag bevor er nachhause kam, musste in der Wohnung alles gemacht sein..

Essen musste genau dann fertig sein, wenn er kam, wer es zu früh fertig dann hätte ich es wärmen müssen und das wollte er nicht, doch zu spät durfte es auch nicht fertig sein..

Wäsche musste gewaschen und aufgehängt sein..

Und das wichtigste.. 

Alles musste aufgeräumt und sauber geputzt sein..

Er hat jeden noch so kleinen Fussel oder schmiere gesehen..

Dieser durchgehende druck, ist nicht zu beschreiben..

Ca. 30 min bevor er immer nachhause kam, lief ich gefühlte 100 Mal durch die Wohnung um zu sehen,

ob ich irgendetwas vergessen hatte..

Ich weiß noch wie stark meine Angst immer in mir hochstieg,

kurz bevor er kam..

Er hat immer etwas gefunden das für ihn nicht "gepasst" hat..

Einmal hatte ich vergessen seine Socken am Boden seiner Bettseite wegzuräumen und sie zu waschen..

Ich hab sie einfach übersehen..

Er rief mich ins Schlafzimmer,

er war sauer und fragte mich,

warum ich die Socken nicht gewaschen habe, hab mich sofort entschuldigt

und bekam wieder diese Angst..

Ich war wütend auf mich selbst,

weil ich einfach nichts richtig machte..

In dem Moment riss er mich an meinen Haaren zu Boden und schrie mich an,

#19

Er ist im Moment wieder durchgehend in meinem Kopf..

Es ist lange her und doch ist es so als ob er immer noch hier wär..

Als ob er mich noch immer nicht in Ruhe lassen möchte..

Ein Traum in der Nacht reicht, um mich wieder zu verunsichern, mir angst zu machen, meinen Kopf tagelang mit allem was war zu beschäftigen..

Ich versuch dagegen anzukämpfen, nicht an ihn zu denken, versuch mich abzulenken, doch trotzdem ist er da... in meinem Kopf..

#18

Manchmal passiert es, wenn einem schlimme dinge passieren, dass unser Gehirn es einfach weit weg sperrt und wir nicht mehr wissen, dass es passiert ist.

Es schützt uns, weil es weiß, das wir gerade nicht stark genug dafür wären..

Einige dinge von der Zeit mit ihm hab ich verdrängt..

Leider Erinnernd man sich dann plötzlich, ob man will oder nicht..

Vor ein paar Tagen ging es mir so..

Ich Erinnere mich wieder wie er mich in das Bad gesperrt hat, wenn ich wieder mal was "falsch" machte.

.. Für ihn zählte schon unter "falsch" wenn ich den Hund 5 min "zu spät" fütterte als wie er es wollte..

Das erste Mal als er mich einsperrte, hab ich im Bad schrecklich geweint, saß am Boden und hatte einfach Angst..

Mein Hund jaulte vor der Tür..

Vermutlich möchte er jetzt deshalb immer mit und jault, wenn ich ihn nicht mit nimm..

Keine Ahnung wie oft er mich einsperrte, ich kann mich nur wieder Erinnern, dass sein Blick es mir schon zeigte und ich fragte, wie lang ich reinmuss..

Wie kann man sich das nur antun lassen ?!..

Wie kann man so etwas nur vergessen ?!..

#17

Würdest du mich rausholen?..

Raus holen aus diesem ganzen Schmerz?!..

Aus diesem schwarzen Loch, das mich immer wieder verschlingt..

Würdest du?! ..

Kannst du mich lieben, wenn ich mich gerade selbst nicht lieben kann?!..

Würdest du mich ganz fest in den Arm nehmen und mich festhalten, damit ich nicht falle?!..

Kannst du mich beschützen?..

Beschützen vor all der Traurigkeit, die in mir wächst?!..

Würdest du mich begleiten und halten auf meinen weg?!

Denn ich habe Angst wieder zu fallen..

Zu fallen in dieses schwarze dunkle Loch..

Könntest du versuchen, mir diesen Schmerz in mir zu nehmen ?!

#16

Er wird nie wieder aus meinem Kopf verschwinden..

Diese Erfahrung wird immer ein teil von mir bleiben..

Es ist etwas in mir kaputtgegangen, was niemals wieder repariert werden kann..

..und eigentlich komm ich damit einfach nicht klar..

Immer wenn etwas in meinem Leben jetzt passiert, das mich fertig macht, dann will ich zu ihm..

Ich würde am liebsten meine Sachen packen und zu ihm fahren, obwohl ich schreckliche Angst vor ihm habe und dort nie wieder hin möchte..

Doch durch seine ganzen regeln und befehle, muss ich selbst nichts entscheiden..

#15

Neulich kreisten viele Fragen durch meinen Kopf..

War es wirklich so schlimm mit ihm?!

Warum hatte ich so schreckliche Angst vor ihm?!

Wie konnte es sein das ich alles für ihn getan habe?!

.. Dann dachte ich, wenn er jetzt vor mir stehen würde, hätte ich nicht mehr solche Angst vor ihm.

Es ist lange her, er kann mir nichts tun und ich würde ihm nicht mehr gehörig sein...

Dachte ich zumindest..

Als ich dann in der Nacht aufwachte und mir Eingebildet hab, dass er vor mir steht, dachte ich das nicht mehr..

Sofort war wieder diese Angst da..

Wieder konnte ich mich nicht bewegen und bekam keine Luft..

Und genau da begriff ich, dass egal wie viel Zeit auch vergehen wird.. 

Er immer die Macht über mich haben wird, einfach, weil alles was war, die ganzen Manipulationen, der ganze psychische Terror,

die Erniedrigungen,

die Befehle

und sein ganzer Hass mir gegenüber zu viel waren...

Die zweite Phase der Trauma-Therapie hat begonnen..

Meine Therapeutin sagte, dass wenn ich dieses Trauma mit ihm aufarbeite, dinge aus meiner Vergangenheit auch hochkommen können, dadurch ich nicht nur dieses Erlebnis hatte..

Es ist ok.. Das andere Akzeptiere ich und belastet mich nicht mehr, doch die Zeit mit ihm, mit diesen Flashbacks, den Panikattacken und dieser Angst ist es schwierig zu Leben..

Ich muss es verarbeiten!..

Die frage, meiner Therapeutin war "warum hast du das mit dir machen lassen" ..

Meine Antwort war "ich hatte Angst vor ihm.. Sein bösartiger Blick hat mir Angst gemacht"...

Die nächste frage meiner Therapeutin

"hat dich dieser Blick an jemanden erinnert?"..

.. Und dann passierte es, da wurde mir klar von was sie geredet hat mit meiner Vergangenheit..

Ich schweifte mit meinen Gedanken ab,

ich war wieder dort bei ihm.. Vor ihm.. Er schaute mich an mit seinem bösartigen Blick und seinem arroganten Grinsen, so wie es immer war..

Es fühlt sich wirklich an als wär man dort, als wär das real, als ob man einen Zeitsprung gemacht hat und man nicht mehr in der Gegenwart ist..

Ich sah ihn an und dann war er dieser eine Mann, der mich als Teenager sexuell missbraucht hat...

Da ist es mir wieder eingefallen, dieser selbe Blick.. Dasselbe Arrogante lächeln..

Mir wurde wieder schwindlig.. Ich bekam keine Luft und konnte mich nicht mehr bewegen...

Meine Therapeutin weiß wie man Menschen sofort wieder in die Gegenwart bringt!...

Es fängt jetzt langsam an Sinn zu machen..

Mein Unterbewusstsein hat sich bei ihm an das Erlebnis als Kind erinnert, deshalb hatte ich so Angst vor ihm..

Das mit dem "nicht bewegen können" wenn ich an ihn denke, ist vielleicht auch wegen dem "nicht bewegen können" als ich den sexuellen Missbrauch erlebt habe.

Von selbst wär ich vermutlich nie darauf gekommen..

Ich hab schon ewig nicht mehr bewusst über das Erlebnis in meiner Kindheit nachgedacht, weil es für mich nicht mehr Thema ist..

Nach der Therapie Stunde kreisten meine Gedanken und ich war einfach traurig, doch jetzt ein paar Tage später, bin ich irgendwie erleichtert..

Erleichtert, weil meine Frage "Warum?" endlich Antworten bekommt..

Es wird bestimmt ein sehr schwieriger weg, doch am Ende hab ich es geschafft!..

Nur das zählt!

#13

Das, was ich gerade fühle, kann man nicht mit Worten beschreiben ❤.

Ich würde ohne zu zögern, nochmal alles in meinem Leben durchmachen, nur um am Ende in deinem Armen zu sein 👫🏻🗝❣.

#12

#11

Und plötzlich ist da jemand, der deine Augen zum Strahlen und deinen Mund zum Lächeln bringt..❤

Der dein Herz Stück für Stück zusammen setzt und repariert..❤

Auf einmal kannst du nicht mehr aufhören, an die Momente mit ihm zu denken und dich kaum mehr, auf etwas anderes konzentrieren..❤

Die nähe zu ihm, tut mir so unglaublich gut und ich fühle mich einfach nur glücklich..❤

Ein Mensch, der dich so nimmt, wie du bist, deine Launen akzeptiert, dich versteht und unterstützt, wo er nur kann, ist in meine Augen ein Geschenk..👫🏻❤

Wenn ich bei ihm bin, wache ich nicht mehr in der Nacht voller Angst auf..❤

Ich wache auf und hör ihn Atmen, fange an zu lächeln und schlaf friedlich wieder ein..❤ 

Selbst wenn er nicht bei mir ist und ich aufwache, gibt er mir sicherheit..❤

Ich habe meinen Anker gefunden.

⚓👫🏻🗝❣

Es fühlt sich nach Zuhause an.

#10

Nach einer gewissen Zeit, ohne Körperlicher nähe..zerbricht man..

Ich hätte alles dafür getan um jemanden als Begrüßung zu Umarmen..

oder einfach jemanden die Hand zu schütteln..

Irgendwann stand ich im Zimmer vor ihm.. Meine Hände in einander.. Mein Blick gesänkt auf den Boden..

Tränen in den Augen..

Mit leiser Stimme fragte ich ihn, ob ich mich zu ihm ran kuscheln darf..

Er erlaubte es mir für 5 Minuten..

#9

Im Moment ist es wieder schwerer..

Ein Teil von mir hat Angst vor dir und löst Panik aus wenn ich nur an dich denke..

Der andere Teil will einfach nur bei dir sein..

#8

Im Moment weiß ich nicht genau was ich denken soll..

Mein Leben ist momentan einfach perfekt!

..und genau darum geht es..

Jetzt wo alles so gut läuft, rückt der Gedanke an ihn immer weiter weg..

Das was war, fühlt sich so weit entfernt an..

Irgendwie so, als wäre es nur ein Traum gewesen..

Ich glaube, dass ich jetzt an dem Punkt angekommen bin wo man loslässt..

Doch es ist nicht so einfach, wie es sich anhört..

Natürlich will ich diesen Schmerz nicht mehr fühlen...

Nicht mehr an ihn Denken..

Nicht mehr in der Nacht voller Angst aufwachen..

Keine Albträume mehr..

Keine Flashbacks..

Keine Panikattacken..

Das alles möchte ich wirklich nicht mehr haben..

Aber... Wenn man loslässt, dann für immer..

Es ist endgültig..

Irgendwie macht es mir Angst..

Aus irgendeinem Grund, bin ich noch nicht soweit..

Ich fühl mich noch nicht bereit dazu..

Ich will ihn vergessen, doch ich will nicht, dass er aus meinen Gedanken verschwindet..

Dieser Satz macht doch keinen Sinn..

#7

Das traurigste an der ganzen Situation ist, das ich noch nie für jemanden so viel Liebe empfunden habe, wie für Ihn..

Ich war so unsterblich verliebt in ihn..

Irgendwie hab ich Angst, das er sich irgendwann wieder meldet..

Angst weil ich nicht weiß, ob ich stark genug bin um nicht wieder auf ihn rein zu fallen..

Wie ein Bumerang, der immer wieder zu ihm zurückkehrt..

Doch..irgendwo in mir, ist auch diese Stimme, die sich eine Nachricht von dir wünscht..

Ich verstehe das nicht.. aber ich muss ja nicht alles immer verstehen.. es ist nunmal so..

In letzter Zeit, frage ich mich immer wieder, ob es die Manipulation und die Abhängigkeit von dir war, das ich dich so unglaublich geliebt habe..

Doch eigentlich ist es nicht wichtig, denn das Gefühl von dieser Liebe, war und ist ja trotzdem vorhanden..

Ich bin nach dieser langen Zeit, noch immer nicht bereit eine Beziehung einzugehen..

Er ist noch so präsent in meinem Kopf, das ich es der anderen Person gegenüber nicht fair finden würde..

Eines weiß ich auf jeden fall..

Ich werde nie wieder, so viel Liebe empfinden können und wollen wie für ihn..

#6

Ich hab mir immer für sein Verhalten die Schuld gegeben..

Doch heut weiß ich, egal wie ich es gemacht hätte, es wär immer falsch für ihn gewesen..

Er hätte immer irgendetwas gefunden um mich fertig zu machen..

Ich hab mich einfach nur noch gehasst..

Gehasst weil ich dachte, das ich zu blöd bin um etwas richtig zu machen..

Liegt wohl auch daran, das er mir immer wieder gesagt hat, das ich alles falsch mache..

Wenn ich heute an alles zurück denke, frag ich mich nur wie ich das alles ausgehalten habe..

Ich sehe heut noch seinen Blick vor meinen Augen..

Seinen bösartigen Grinzer..

Seine Augen, die mich anschauten als wär ich nichts wert..

Ich sah in diesem Blick seine Macht..

Als seine Familie und Freunde manchmal sahen, wie er mich behandelt, erzählte er ihnen nur lügen..

Er hat mich in ein schlechtes Bild gestellt, nur um selber gut da zu stehen und zu erreichen das sie sein verhalten "verstehen"..

Ich konnte ihnen nicht sagen wie es wirklich war, er hätte mich noch mehr fertig gemacht..

Also hab ich seinen lügen gut zugehört und es genau so erzählt, wenn sie mich gefragt haben.

Ich hab mich selber schlecht hin gestellt und musste mir dann anhören, das ich froh sein kann ihn zu haben..

Irgendwann glaubt man diesen lügen..

#5

Seit ich angefangen hab, mich damit zu befassen was passiert ist, seit ich die Erinnerungen zulasse, ist es leichter.

Es fällt mir leichter, alles hier aufzuschreiben als in einem Buch.

Ich weiß nicht ob es irgendwann welche gibt die das lesen oder interessiert..

doch allein zu wissen, das es so sein könnte, hilft irgendwie.

Wenn ich es in einem Buch aufschreibe dann fühlt es sich so an, als ob es trotzdem bei mir eingesperrt ist..

doch so lass ich es frei..

Das schreiben lässt mich wieder Atmem.

Es tut mir gut!