Buio Tra Le Righe

Mi sento così sola, questo mi rimbomba tutti giorni , tutte le ore, nella mia mente… E mi blocca da tutto.

Sento come se la mia anima provi a scappare dalla prigione che ho creato … lotta dentro di me

Anni fa ero in un periodo molto buio , ero confusa , stavo tanto male perché la mia vita era stata stravolta, per varie ragioni anche se mi chiedo ancora adesso perché reagisco in modo così sproporzionato e incoerente ma lasciamo perdere… Una delle ragioni era che una persona che ritenevo una sorella, una di quelle amicizie che mai avrei immaginato, si è catapultata fuori dalla mia vita lasciando un vuoto è un malessere assurdo. Nessuno si è accorto di quanto stavo male, io avevo un d’operato bisogno di aiuto. In quel periodo smisi di mangiare persi più di 13 kg (pesavo prima circa 51 kg), passavo le mie giornate a piangere a letto, dormivo sempre , ma nessuno si è accorgeva di niente. Ne sono uscita sola dopo una notte aver toccato il fondo mi sono ubriacata anche se non ricordo di aver bevuto quella sera non ricordo nulla soltanto che l’indomani avevo il setto nasale deviato, un buco sotto il mento e la faccia piena di lividi e tagli, e la cosa che mi ha ferita di più che non ho idea di cosa mi sia successo quella sera, se qualcuno mi ha fatto qualcosa, non so niente e nessuno che mi da certezze. Ubriacarmi non è da me sono sempre stata una persona molto troppo seria. Questa è stata una ferita troppo grande che mi aveva cambiata ma adesso mi sento di precipitare di nuovo

Non ha nessun valore l’apparenza se sei Marcio dentro

Sto male ogni secondo della mia vita penso che non vorrei mai essere nata, non ho legami con questa vita, sono stanca frustata , mi sento sempre di fare la vittima , mi sento una merda . Non so gridare aiuto , non riesci a dire nulla a nessuno perché quando ci provo mi sminuiscono o mi parlano sopra e mi passa la voglia . Non volevo iscrivermi all’università quest’anno perché non mi sentivo pronta , non ho idea di cosa voglio nel mio futuro se sto così male . Mi sento un peso per la mia famiglia una nullità, una perdente è una delusione, faccio schifo in tutto , fisicamente e intellettualmente il mio Qi credo che sia inferiore alla media. Sto male. Mi sento persa. Non so cosa fare. Non riesco a studiare o buttato anni della mia vita ma questo è quello che ho sprecato maggiormente, un anno chiusa a casa sola a fingere con tutti. Ho paura di uscire mi sento a disagio mi vergogno pure a comprare il pane a 20 anni mi sento sempre inferiore e criticata da tutti . Vorrei scappare, ma credo che vorrei scappare da me stessa non da chi mi circonda