#fallita

Più mi confronto con gli altri e più mi sento una fallita.

Se cercate fallimento sul dizionario vi comparirà il mio nome affianco.

Alla fine ho temporeggiato così tanto per prenotare l'esame che il tempo è scaduto, ma in fin dei conti è meglio così, avrei solo fatto una grandissima figura di merda, ma questo non mi consola, anzi, mi ricorda che sono un disastro in tutti i campi, che non sono in grado di portare a termine nulla e poi sto lì a piangermi addosso. Ma insomma, come si dice "chi è causa del suo mal piangia sé stesso" ed io sono sempre la causa. Lo sono sempre stata. Come se non bastasse ho pure litigato con il mio fidanzato e lui mi ha dato della fallita, mi ha detto che la colpa è solo mia, che non mi posso lamentare di nulla se non sono costante in quello che faccio. Tutto vero, per carità, ma rincarare la dose, aggiungere altro peso a chi già è piegato dal dolore, sputare disprezzo quando l'altro cerca solo un minimo di conforto... Boh non mi sembra la scelta migliore, ma a quanto pare sono l'unica che lo pensa perché non è la prima volta che mi sento rispondere così quando sto male. Ho sentito tutto il giorno la voglia di piangere ma stavo semplicemente seduta a rimuginare su tutto quello che è successo, fino a quando non mi sono abbuffata e mi sono messa a dormire. Mi sono svegliata con un mal di testa terribile e i pensieri mi hanno assalito di nuovo quindi quasi quasi era meglio se restavo a dormire tutto il giorno. Fatto sta che non ho cenato (per compensare, mi sono pentita di quanto ho mangiato oggi) e adesso sto ancora qui a riflettere su tutto quello che è successo e mi sento sempre peggio. Lui ovviamente non vuole sentirmi e ha ignorato le mie chiamate e i miei messaggi. Sono una delusione per tutti. Non mi sento più delusa da me stessa semplicemente perché ci ho fatto l'abitudine, so che sono una testa di cazzo e non imparo mai niente dai miei sbagli. Oggi ho avuto l'ennesima dimostrazione del fatto che io sono solo capace di mandare tutto all'aria: le mie relazioni, i miei progetti, gli sforzi per aumentare l'autostima, la dieta. E la cosa che mi fa più male è che non ho nessuno con cui parlare di tutto ciò, visto che il mio ragazzo adesso sta incazzato con me, non ho amici di cui mi fido davvero, la mia famiglia neanche se n'è accorta di quanto sto male oggi o comunque se ne fregano... E mi resta solo Tumblr.