brevemente clara

Rumi

o estalar de dedos e o piscar de olhos, tão rápidos em uma vida que parece longa demais às vezes e curta tantas outras, quando percebemos que não vai dar tempo de ser astronauta e atriz em uma mesma vida. E ainda tem os percalços no meio do caminho que te faz querer acelerar mais a vida do que ela já é acelerada, o dormir e acordar no dia seguinte apenas para que os dias passem logo e tudo chegue em seu ponto final. Mas agora eu sei que se tudo é temporário, suportarei o insuportável, pois ele também há de passar. Assim como eu, mas ei de passar mais tarde pois suportarei muito mais que a vida e nós teremos a oferecer uns aos outros.

entendendo que a semente (ou a vida) tem baixa longevidade. Então, ou apodrecerá no solo esperando o momento certo de quebrar a casca, ou aceitará o que o meio oferece e subirá ao sol?

estou cansada de tentar e tentar e tentar de diferentes maneiras, diferentes modos, mudando abordagem, recomeçando. parece que não vai, que não consigo, que morro na praia, que não consigo mudar o mundo. parece que tenho como, tenho meios, tenho dons e habilidades, mas ao mesmo tempo eles parecem indiferentes, irrelevantes aos olhos dos outros e isso me exaure. talvez me falte mais paciência, talvez me falte carisma, talvez me falte capacidade. estou cansada. exausta de tentativas. e não sei bem pra onde vou agora. talvez eu não tenha que ir pra lugar algum, só ficar, aceitar e esperar.

Tinha me esquecido desse espaço, esse pequeno diário malacabado pra desabafar tudo e mais ou pouco. Reencontrei-o porque estou precisando desabar/desabafar/respirar.

Às vezes eu sinto que desligo e não percebo o nível das coisas. Talvez seja uma forma de fuga ou de aceitação. O problema é que não me mantenho assim. Quando acordo do meu mundo maravilhoso de impercepcões, eu me dou conta e parece que tudo vem pra ser sentido brutalmente como um soco no estômago. Não sei em qual momento é melhor estar, alheia ou presente. Iludida ou entendendo. Sinto que procuro me ocupar em outros pequenos desapontamentos não tão grandes quanto esse que ignoro. Procuro amores rápidos, paixões instantâneas que irão me desapontar, com toda a certeza, eu sei, no fundo eu sei, mas mesmo assim insisto porque talvez seja melhor essa decepção do que outras reais e que doem o coração em sua profundeza e não sua superficialidade que achou gostar de alguém em míseros dias e um encontro. Estamos fugindo a todo momento de decepções, criando outras que façam esquecer a primeira, até essa se tornar gigante e também fugirmos dela. Mas isso é viver?