Cosas que pasaron desde que me fui.
Mí corazón quiso poner fuiste, lo admito.
Pero eso no es así, no soy así ya. Me aferro a esa parte de mí que era cuando nos teníamos con tanta fuerza, que hasta parece que me aferro a vos.
Pero ya no hay un vos en mi. Te supere hace tiempo y cada aspecto de mí cambio en ese viaje.
Siempre creí que no iba a ser capaz de superarte, pero ahora se que la verdad es que no voy a poder superarme a mí. Es decir, tenía problemas como todos, pero era mí mejor versión.
Viendo siempre los matices claros, los que ya no existen. Mí mundo cambio de negros y blancos a grises. La caja gris se abrió, liberandome y liberandose. Creí que me iba a sentir más feliz cuando esto suceda, pero las cosas empeoraron.
Ya no soy la chica de pelo marrón claro que sonreía como estúpida al celular, ni lloraba por las noches creyendo haberla cagado.
Sigo haciendo todas estas cosas, si. Pero mis motivos son diferentes.
No le sonrio como estúpida, sino con nostalgia. Mis ojos cansados solo buscan en el aparato una razón para distraerse, no un mensaje tuyo como antaño.
Mí confianza bajo con el tiempo alejadas, Como sabía que iba a suceder.
Intoxico mí cuerpo en busca de paz y distracciones, y por un segundo, funcionan.
En un abrir y cerrar de ojos deje de estar bailando contigo de forma torpe y con el corazón caliente para estar tirada en un baño de un boliche alejado, drogada y triste. Antes me sentía triste, hoy solo agobiada.
Cada emoción reprimida llega de forma inesperada cómo un ataque de pánico.
Siento que te odio porque ya no te quiero, ni te extraño a ti, sino lo que yo significaba cuando todavía estaba contigo.
Siento que te odio porque luego de lo que pase contigo la relación con mí papá empeoró, y mi corazón decidió refugiarse en un pozo oscuro.
El mismo que, cuando tomaste las cosas y te fuiste con dolor, decidió cerrar con candado y marcharse para siempre.
Tantas cosas pasaron desde la última vez que nos despedimos.
Aquella despedida forzada que me arrepiento de no haber hecho durar. Ese abrazo desesperado del cual me separé para que no notarás como mis lágrimas mojaban tu campera.
Extraño llorar por vos porque al menos mí corazón sentía algo nuevo.
Mis llantos de ahora salen por la presión desbordada, y no por mí corazón roto.
Ya no encuentro lo que senti por vos en alguien más, y cada que tuve la oportunidad la cague para que no terminara mal.
La sensación de autosabotaje, el apego evitativo, las puertas de un corazón cerrado...
Que tristeza, agobio y frustración.
Me entristece ser así. Me agobia no poder cambiar. Me frustra ser así y no poder cambiar.
Porque todo lo que me hacía así te lo llevaste contigo.
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