Auldiksi

Kamu bahkan sudah seperti akan menyerah pada dunia, tapi kamu tetap tidak pernah meminta. Entah apa yang ada di dalam pikiranmu saat ini. Yang jelas, kamu sudah terlalu jauh terserat karena berharap pada sesuatu yang kosong dan hampa.

Kamu seperti lupa bahwa ada yang Maha Kaya dan Maha Berkuasa, dan itu membawamu terseret semakin jauh ke dalam kegelapan yang tak berujung.

Mereka mewariskan luka itu. Mereka menganggap semua itu hal yang wajar tanpa pernah belajar bahwa suatu hari nanti, mereka akan menyesal karena telah begitu banyak menyia-nyiakan kesempatan.

Mereka memberi jarak, bahkan membentangkan tembok. Mereka pikir itu sudah menjadi sepatutnya, namun ternyata batas itu justru mengisolasi mereka dengan ketajaman lara yang tak terduga.

Lalu, akhirnya semua itu membuahkan hasil. Pada saat-saat sepi dan sunyi, mereka mempertanyakan kenapa tidak ada kelembutan yang datang pada mereka. Kenapa jarak itu justru semakin mengkristal sehingga mustahil untuk diurai.

Ada maaf yang tidak pernah terucapkan, sehingga membuat luka tak pernah sembuh. Bahkan sebagian dari luka itu menjadi luka abadi yang pada akhirnya dibiarkan melangkah bersama di dalam diri.

Untuk kamu, yang tidak pernah merasakan dan tidak menemukan alasan untuk sengaja berjauhan dari orang tua, sebaiknya jangan terlalu cepat menghakimi.

Mungkin kamu juga pernah memiliki luka yang sengaja atau tidak ditorehkan oleh orang tuamu, dan kamu berhasil berdamai dengan emosi, luka, serta perasaan itu, lantas, kamu jangan memaksakan kisahmu juga dimiliki oleh orang lain.

Manusia adalah makhluk yang begitu kompleks. Banyak layer-layer emosi dan perasaan yang menjadi seseorang terluka begitu dalam. Dan kita tidak akan pernah tau apa yang benar-benar ada di dalam diri seseorang itu.

Mungkin ini juga menjadi pengingat untuk kita bahwa:

Jika menjadi orang tua, jangan pernah merasa kecil untuk mengatakan maaf kepada anak. Jangan pernah meninggikan ego jika kesalahan telah kita sadari. Sebab, hal itu bisa saja menjadi luka abadi yang digoreskan kepada anak.

Sebagai orang tua, kita juga harus sadari bahwa, jika kita selalu menggunakan amarah sebagai respon awal dari setiap kekeliruan dan kesalahan, bagaimana mungkin bisa anak-anak kita nanti tumbuh menjadi orang yang lembut dan penuh kasih sayang.

Bagaimana mungkin anak-anak kita tumbuh menjadi individu yang cerdas secara emosional jika nada tinggi serta amarah selalu kita contohkan setiap saat pada masa pertumbuhannya.

Lalu, kelak di masa depan nanti. Kita dengan mudah kecewa bahkan menghukum anak dengan kata durhaka, padahal kita sendirilah yang membentuk pribadi yang emosional dan tempramen itu.

Bahkan jika memang itu terjadi, kita masih bertanya-tanya, apa kurangku sebagai orang tua? Padahal yang anak- anak butuhkan tidak hanya tanggung jawab lahir tapi juga pemenuhan batin yang penuh cinta dan kasih sayang.

Haruskah aku percaya? Dengan segala kebohongan dan air mata palsu yang berulang di perankan di depan mataku.

Haruskah aku percaya? Setelah retak yang berkali-kali kau torehkan dengan kesengajaan dan kesadaran utuh?

Menjadi orang yang berbeda maksudku di sini adalah, aku menjadi orang yang lebih sensitif dan ternyata aku memiliki kemampuan untuk memutus rantai luka yang “diwariskan” kepada aku. Aku sangat bangga akan hal itu.

Sebab, banyak orang yang masih terjebak di dalam ikatan rantai luka itu sehingga meneruskannya kepada orang-orang yang seharusnya mereka jaga dan lindungi, contohnya anak.

Segala hal yang dulu tidak pernah aku dapatkan dari orang tuaku, aku berikan seluruhnya kepada anakku. Hanya saja aku tahu bahwa aku belum sempurna, tapi setidaknya aku berusaha untuk itu, dan itu juga selalu menjadi pegangan untukku.

Selain itu, setelah punya anak, akhirnya aku percaya bahwa cinta sejati itu memang ada di dunia ini. Bahwa kita mencintai seseorang dan rela mati demi mereka, itu memang ada dan nyata. Karena hal itu yang aku rasakan pada anakku.

Apapun akan aku lakukan untuk anakku, apapun yang terbaik akan aku usahakan untuk anakku. Namun, aku harus tetap hidup dan bernapas, setidaknya sampai anakku bisa berjalan di kakinya sendiri dan mampu mempertahankan hak-hak nya sendiri.

Aku selalu berdoa hal itu kepada Tuhan. Sebab aku yakin tidak akan ada cinta seperti yang aku berikan kepada anakku, bahkan dari ayahnya juga berbeda. Bukan berarti ayahnya tidak cinta kepada anaknya, hanya saja, aku yakin cinta itu tidak melebihi bagaimana aku.

Karena hal itulah yang membuat aku harus tetap bertahan sampai anakku mampu berdiri di kakinya sendiri dan bertahan dalam segala hal tanpa bergantung kepada siapapun.

Sebegitunya aku, dan jika dijabarkan lebih detail akan sangat panjang dan luar biasa. Karena hal inilah yang aku rasakan, jadinya aku sangat heran, apa yang ada di dalam pikiran seorang Ibu yang cuek dan tidak merindukan anaknya. Bagaimana bisa seorang Ibu bisa seperti itu.

Padahal anak itu berasal dari dalam rahimnya, dia yang melahirkan, bagaimana mungkin bisa mereka tidak memperhatikan anaknya atau tidak merindukn anaknya. Apa yang mereka pikirkan dan rasakan?

Kenapa ada seorang Ibu yang bisa bahagia di luar sana sedangkan anak-anaknya menunggu dan merindukan kehadirannya dirumah?

Hari ini, aku baca berita perselingkuhan (lagi) dari pasangan suami istri influencer. Sebenarnya aku nggak update tentang mereka, apalagi mengikuti mereka di media sosial. Meskipun begitu, sekilas-sekilas aku pernah mendengar mereka, tapi memang tidak tertarik untuk lanjut mengikuti pasangan itu.

Berita yang aku baca adalah si istri ternyata berselingkuh dari suaminya, padahal mereka sudah dikaruniai tiga orang anak yang sangat lucu. Bahkan ketika aku membaca beberapa komentar tentang mereka, banyak sekali yang menganggap mereka “couple goal”.

Dari tampak luar, kehidupan mereka memang terlihat sangat sempurna. Mungkin di luar sana banyak yang memimpikan kehidupan seperti mereka, namun kita tidak pernah tahu apa yang benar-benar terjadi di dalam rumah tangga mereka. Entah ujian apa yang sedang mereka lalui, entah apa yang si istri rasakan dan pikirkan sehingga tega melakukan perselingkuhan itu.

Aku tahu bagaimana rasanya diselingkuhi. Aku tahu bagaimana hancurnya. Jadi, dengan lantang aku mengatakan bahwa: tidak ada satu alasanpun yang dapat membenarkan perselingkuhan. Tidak ada!

Apapun masalah yang sedang terjadi di dalam hubungan itu, bagaimanapun penderitaan dan pesakitan yang dialami, dirasakan, tetap saja selingkuh tidak pernah dibenarkan. Justru, ketika luka di dalam hubungan itu dijadikan alasan untuk melakukan perselingkuhan, maka tetaplah yang berselingkuh pada akhirnya bersalah.

Jika memang sudah tidak bisa bertahan, jika memang sudah begitu terluka dan hancur, maka carilah jalan keluar untuk melangkah pergi dari hubungan itu. Selesaikan semuanya dengan tegas dan kejujuran. Pergilah tanpa membawa beban apapun yang hanya akan menghantui seumur hidup.

Jika solusi yang dipilih mencari “rumah” lain, maka siap-siap saja semesta akan merancang skenarionya untuk membuka itu pada suatu saat nanti. Karena, tidak ada perselingkuhan yang abadi.

Kamu berpikir segalanya telah rapi? Telah tersimpan begitu rapat? No! Ada tangan yang lebih besar, ada kuasa yang lebih spektakuler yang akan mengambil alih realita, sehingga semua itu hanya akan menunggu waktu.

Entah sudah berapa ratus kali kamu merenggut senyuman dan keceriaan dari wajahku karena ketidakmampuanmu mengelola egomu itu.

Apakah kamu berpikir ini akan untuk selamanya? Tidak! Karena sekarang aku sudah menemukan titik lelahku untuk terus berlari dan mengejar. Aku sudah mulai berpikir bahwa lingkaran ini harus segera diputus.

Ketika salahmu aku hiraukan, ketika kelirumu aku maafkan, ketika lupamu aku pahami, ketika itu juga kamu memberi makan egomu bahwa aku mudah di rayu dengan sedikit bujukan tanpa usaha yang berarti. Kamu mengira bahwa aku tidak akan pernah pergi meski apapun yang kamu lakukan untuk menyakitiku.

Ketika salahku, keliruku, lupaku, terjadi dengan sengaja atau tidak, kamu berubah menjadi seorang hakim yang menuntutku seolah aku harus diberi ganjaran atas semua kesalahan-kesalahan itu. Kamu tidak peduli apakah kesalahan yang aku lakukan besar atau kecil, apakah kesalahan itu terjadi karena aku berusaha mencari perhatianmu yang seringkali tidak mempedulikan keberadaanku.

Kita saling menerka apa yang sedang kamu dan aku pikirkan. Semuanya tersimpan begitu rapat dan tertahan dibalik ujar yang begitu gaduh.

Seperti biasa, kamu akan menunggu aku datang untuk mengejar-ngejar dan memohon. Tentu saat ini isi kepalamu di penuhi prasangka kenapa aku tidak kunjung melakukannya, lalu prasangka itu semakin jauh di ruang abu-abu.

Jangan pernah sengaja berlari agar dikejar, sebab aku tidak memiliki daya untuk mengejar lagi. Aku sudah lelah dengan bahtera kosong ini. Saat ini, aku hanya ingin berdiam diri memikirkan kebaikan untuk diriku.

Apakah terdengar egois? Tidak! Karena aku sudah lama meninggalkan diriku demi mengejarmu, lalu saat ini aku hanya ingin pulang pada diriku sendiri.

Kamu adalah tempat yang aku harapkan menjadi nahkoda dalam pelayaran ini malah memberikan kemudi kepadaku ketika badai yang nyaris memporak-porandakan kapal ini.

Kamu selalu ingin dikejar dan kamu selalu berharap aku untuk mengejar. Mungkin dulu aku masih memiliki kekuatan untuk terus melakukannya, tapi sekarang aku sudah tidak memiliki daya lagi.

Aku sudah terlalu lelah dengan semua ini, aku sudah terlalu jenuh dengan lingkarang ini, aku ingin memberikan waktu untuk diriku bernafas agar semuanya tidak menjadi bom waktu yang aktif.

Lelah yang aku rasakan juga salah satunya karena kamu yang memberikanku beberapa kali luka abadi yang akan aku bawa sampai di akhir umurku nanti. Luka yang tidak akan pernah sembuh, abadi bersama semesta yang menyertainya.

Apakah aku menyesal? Ya! Sungguh-sungguh menyesal. Awalnya banyak kalimat yang muncul di dalam kepala “coba saja” “coba saja” “coba saja”, tapi apa gunanya sekarang? Waktu itu sudah berlalu dan mustahil untuk kembali.

Hal yang bisa aku lakukan sekarang adalah belajar dari rasa penyesalan itu. Aku percaya, tidak ada kata terlambat untuk memulai sesuatu yang baik. Apalagi memulai untuk memperbaiki diri menjadi lebih berarti terhadap hidup yang sedang di jalani.

Melihat orang-orang telah sampai pada tujuannya membuat hari bergetar, bukan karena iri dengki tapi karena semangatku menjadi terbakar untuk memulai menemukan jalanku agar sampai di tujuan juga.

Aku sudah lelah hanya menjadi penonton orang-orang yang sudah menikmati hasil dari tujuan mereka, aku juga ingin merasakan perasaan yang sama seperti mereka, jadi saat ini aku memulai.

Jutaan detik sudah terbuang, ratusan kesempatan sudah aku lalui, biarlah itu menjadi pelajaran berharga untuk hidupku sekarang dan kemudian hari.

Jangan sampai kita goyah akan hal ini. Kita harus berjuang untuk menjaga diri ini agar selalu menjadi versi sebenarnya diri sendiri.

Jangan terpengaruh dengan penilaian orang lain, mereka katakan kamu terlalu sensitif? Keras kepala? Tidak! Jangan biarkan penilaian mereka merasuki diri sehingga kita percaya apa yang mereka nilai dari diri kita adalah suatu kebenaran.

Satu-satunya manusia yang berhak menilai dan yang paling tau siapa diri kita adalah diri kita sendiri. Mereka tidak akan pernah benar-benar mengetahui seluk beluk diri kita yang sesungguhnya.

Jadi jangan mudah terpengaruh dengan penilain apapun tentang diri kita, mereka hanya memaksakan cerminan diri mereka kepada kita dan itu adalah hal yang paling tidak sehat untuk dilakukan.

Begitu mudah mereka menghakimi diri kita sebagai suatu kebenaran hanya karena mereka melihat beberapa hal dari permukaan, sedangkan mereka tidak pernah benar-benar menanyakan apa yang sebenarnya terjadi di dalam diri kita.

Kalaupun mereka tau apa yang sedang terjadi di dalam diri kita, mereka juga belum tentu mengerti apa yang sedang kita hadapi, karena setiap orang punya cara tersendiri untuk menyikapi segala permasalahan hidup.

Seringkali, itu membuat mereka memaksakan pengalaman mereka ke kita seolah itu adalah kebenaran sejati yang harus dilakukan.

Hanya karena mereka sudah merasakan apa yang kita alami, bukan berarti mereka berhak menghakimi dan menilai diri kita lalu berusaha membuat kita percaya bahwa apa yang mereka nilai itu adalah jati diri kita yang sebenarnya.

Sudahi lingkaran itu! Jangan biarkan siapaun mensabotase diri kita, jangan biarkan siapapun menjelaskan siapa diri kita, beri batasan yang jelas dan berusahalah tegas untuk memperlihatkan siapa diri kita sebenarnya.

Tegas adalah kata kuncinya, karena kalu kita goyah, orang lain akan terus-terusan mengambil tugas itu, yaitu menilai siapa kita dan bagaimana diri kita.

Jika hal seperti itu terus dibiarkan, lama-kelamaan kita akhirnya percaya bahwa itu adalah kebenaran, padahal mungkin saja kita belum benar-benar mengenal diri kita sehingga mudah untuk disabotase orang lain.

Aku terlalu lama membiarkan diri dalam bayang-bayang yang tidak pasti, aku juga membiarkan diri ini terus-menerus mernegkuh asa yang tidak pernah menjanjikan. Akhirnya aku sadari bahwa aku sudah terlalu jauh tersesat.

Aku ingin mengembalikan diriku yang dulu, aku ingin kembali kepada diriku yang penuh dengan warna semangat.

Aku menyesal kenapa aku membiarkan diri tersesat terlalu jauh sehingga sudah banyak waktu dan kesempatan aku lalui begitu saja, padahal aku mampu dan berpotensi.

Aku berpikir lagi, apa gunanya menyesal. Menyesal hanya akan menumbuhkan hama di dalam hati dan pikiran. Jadi aku ingin belajar saja dari apa yang sudah aku lalui.

Untuk saat ini aku akan terus melangkah, aku akan terus bertahan meski terseok-seok. Aku akan terus menunjukkan bahwa aku bisa. Bukan untuk siapapun tapi untuk diriku sendiri.

“Oh nanti kalau sudah menikah juga akan berubah”

Ternyata tidak,

“Oh nanti kalau sudah ada anak akan berubah”

Ternyata tidak juga,

Justru semakin nyaman kondisi dan posisi yang seseorang rasakan, akan semakin terbuka wujud aslinya. Jangan pernah berharap lebih, apalagi berharap pada situasi atau kondisi tertentu untuk mengharapkan seseorang berbuah. Jangan!

Sebab, yang di dapatkan hanya rasa kecewa berulang-ulang.

Hal itu tidak akan bisa kita kontrol sampai kapanpun, karena manusia memang bukannya tempat untuk berharap.

Apa salahnya mengikuti insting?

Apa salahnya percaya pada petunjuk yang telah semesta berikan?

Kenapa selalu kamu abaikan? Kenapa selalu kamu anggap angin lalu yang padahal semua itu adalah jalan keluar dari segala kesulitan yang sedang kamu hadapi saat ini.

Sedari awal semesta tidak pernah lelah memberikan petunjuk demi petunjuk untuk menyelematkanmu tapi kamu selalu menepis itu seolah kamu yang paling tau segala hal, seolah kamu sudah mengerti segala drama duniawi, padahal sebenarnya kamu sadar bahawa kamu begitu naif.

Sekarang, kamu sedang menjalani konsekuensi dari tepisan-tepisan itu, kamu sedang menjalani hasil dari pembangkangan yang selalu kamu lakukan, lalu apa sekarang? Menangislah sampai air matamu mengering!

Meski segalanya sudah terlanjur dan tidak ada arah untuk kembali, ingatlah masih ada satu hal yang harus selalu kamu jaga dan perjuangkan. Teruslah kuat untuk satu alasan itu. Jangan biarkan yang satu ini gagal!

Terkadang aku membiarkan diriku berkubang pada rasa sakit dan kecewa. Terkadang aku membiarkannya menjalar pada setiap inch tubuhku dan aku rasakan seutuhnya, bukan untuk dinikmati melainkan untuk dirasakan bahwa ini memang sedang terjadi pada diriku, bahwa aku nyatanya cukup rapuh dan aku membiarkan itu untuk di akui.

Sebab aku lelah terus membohongi diriku sendiri, aku lelah memaksakan diri ini terus kuat padahal aku tidak perlu melawan setiap kesakitan, aku hanya perlu menerimanya sejenak agar aku menemukan arti baru dalam hidup.

Aku telah lama berusaha, tapi semakin aku berusaha semakin semuanya jelas dan terasa, malahan aku semakin mengerti bahwa aku memang terluka.

Aku selalu berusaha memaafkan segalanya. Memaafkan diri sendiri, memaafkan orang lain dan memaafkan keadaan, tapi aku selalu kalah pada luka yang terus menyapa dan mengingatkan bahwa dia masih tetap bersarang di dalam diri.

Mungkin aku memang harus berjarak pada sumber kesakitannya, namun keadaam masih harus memaksakan diriku untuk terus menetap hingga waktu yang tidak bisa ditentukan.

Lalu aku harus apa?

Entahlah, mungkin saat ini aku hanya bisa menikmati segala proses kehidupan yang membawa aku ke masa depan yang entah seperti apa.

Aku bukannya tidak mau mencoba, bukannya tidak mau berusaha lebih keras, tapi kerapuhan yang sedang aku hadapi saat ini sangat beresiko tinggi terhadap orang yang aku cintai, dan itu menyebabkan aku berada pada posisi yang sulit untuk bergerak sebagaimana mestinya.

Aku merasa sangat bersalah, sangat tidak berguna dan tidak berdaya. Ingin aku pergi berlari menjauh, hilang dari semua situasi dan kondisi ini dan membawa serta orang yang aku cintai. Hanya kami dan tidak ada siapapun yang membatasi kami lagi.

Sayangnya semua itu hanya angan-angan belaka, semua itu jauh dari nyata, sebab saat ini takdir masih membawa kami untuk terus menyelesaikan bagian ini entah sampai berapa lama lagi.

Semoga suatu hari nanti, keberanian itu bisa muncul dengan kuat, kebebasan itu bisa diraih, dan kebenaran menjadi penolong atas realita yang sebenarnya.