asuka*joooo

笑っちゃう。 こんな画像作っちゃうくらいには、強気になったりしながらも、縮こまりながら生きてる。

ごめんなさいがたくさん生まれる中で、その中にいくつありがとうが混ざっているか、その中のいくつがクソこのやろうって思っているか。 そのクソこのやろうはどれだけ自分を成長したものなのか。

最近なんだかとっっても満たされなさを感じていて。 別に、大学の稽古もすごく楽しいし、（選んでもらえた作品の空気感がとても好きですっごく気持ちのいい刺激を受けていて、何より稽古のたび振り付けの方の人柄に惹かれている。これはとっても幸せなこと。）受けている授業も別に悪くない。まー、まだ半分くらいしか受けてないけど。 久々に受ける実技じゃない講義の授業も、たくさんいすぎる生徒の中で、読書をしてるちょっとした反抗が気持ちよかったし。 演大連が終わって、次の舞踊公演のためのオーディションが終わって、時間はあるのに片付けないでいる部屋の中で、なんだか、もやもやしている日々。 観たいと言いつつ観てなかった、ソフィアコッポラの映画を、通学中に見たり、電車や家で見てるんだけど、その中の世界がしっくりしすぎる分、現実世界へのギャップがどんどん生まれてる感じ。

影響を受けやすすぎるのか、今これを見ることを選んだことに意味があるのか。

虚無の世界で、多忙って嘆いてるかんじ (?) こういう時期ほど実はすごくいろんな刺激を受けていて、もやもやする分いろんなものに繊細に反応しながら、いろんなものを積極的に取り入れようとする。 でも満たされない。何か。 さっき突然、反抗期ってわーどが頭に浮かんで、少しストンときた。 反抗期なのかもしれない。 そんな最近に出会った最大の収穫。

この人たちを教えてくれた、サリーオクラはいつでもサイコーだね。 オーストラリアのPUFFYってかんじ。全曲とっても良い。 男性の声はシングストリートってかジョンカーニー作品感がすごくある。

そう、ネガティブな更新じゃなくって、これは、音楽お勧めブログ。✌︎

たべたいチョコレートを自分で作って たべたいご飯を自分で作れば 何かが変わる気がして 何かが満たされる気がしたけど まあそんなに継続される満足感ではなく 所詮はごはん。 満腹感も満足感ももって一晩だなと思った。

自分を満足させるのが難しい日々。 やりたいことはたくさんあるはず できることもたくさんあるはず 時間を無駄にしない。ピ！

たくさん嫉妬してたくさん尊敬して 上手くいかない人間らしい人生を送るのだ。

もっと喜怒哀楽して生きるのだ。

幸せだけの天国に帰り、過去の悲しみや苦しみとともに、そこで共に感じた愛や優しさも全て忘れてしまう事を恐れて、かぐや姫は月に帰るのを拒むんだ。

生きているから苦しむんだ、悩むんだ。 苦しみや悲しみを全く感じないで生きるなんて、生きてなんかないんだきっと。 そこを乗り越えて、そこに隠れたキラキラとした綺麗な事実を見つけ出して拾って大事にするんだ。

ジブリのかぐや姫、めっちゃ好きなんだ。 だから帝って馬鹿にするやつ、めっちゃ嫌い。

前回の記事 と 今日のさっきの記事

それだけをみてもどんだけ感情うごめいてるんだっ

って感じですが きっとただただそんなお年頃で 絶対みんなだってたくさん悩んで 前向いては下向いて 進んでは止まって

ただ、それをみんな人から隠しては、 頑張っても頑張ってなくもない 人と合わせてるように見せてるだけだと、 私は思ってる。

みんなで悩んでるのに みんなで悩んでないふりしてみたりして

そうゆう時に、あすかは、 本当はすっごい悩んでしんどい思いして 合わせるのもギリギリだったけど 頑張ったり頑張らなかったりしたら 今は、 しんどいときもあっても、 あの時よりは頑張れるよって人の言葉に救われる。

から、そんな人になれるように、 昨日よりも今日、今日よりも明日、 頑張って生きてみるね。✌︎

生まれた気持ちを、ツイッターのために、140字に圧縮する作業、を、これはしたくないと、少し思えたから、こうゆう感じにも、ブログ使ってこ。うん ‪

とりあえずもっともっと、 他人の目を気にしたら、恥ずかしくても、 誰かからすればめちゃくちゃかっこ悪くても、 もっと自分が、自分が好きだと思える、行動をして、そんな自分に自信を持っていかなきゃ。‬

‪もう知らない、ダサいって思ったやつ、後悔させてやる！ってくらい、自分に正直に。 自分の気持ち、考え、善悪、行動、全てに正直に。

その全てに自分が納得できるように生きることは すっっっっっっごく辛すてしんどくてやめたいって思うことだらけだろうけど、それでも、自分に自信を持つためには、自分を納得させるくらい頑張りたい。

初めは100パーセントは無理だと思う。 また、出来なかったって姿は格好悪いと思うし、 そんな自分を認めるのは恥ずかしくて、 しんどいときは辛いかもしれないけど、

そうやって格好悪いとこも、ダサい時も、諦めないで、めげないで、かっこ悪くても上等だって、少しずつすぎて今は変化が見えなくても、いつか絶対変われる、変わる、めげないぞって。

クヨクヨだけはしないようにしよう。 もうダメかもなんて思わないようにしよう。 変われないかもしれないからもうやめちゃえなんてしない、意地でもかっこ悪いとこから、抜け出せるようにもがいて、余計にかっこ悪くなっても、ちゃんと、冷静に考えて、挑み続けよう。

本当に本当に、諦めが悪いのだけが取り柄なんだ。

うざくっていい。 あなたにとってうざくってもいい。

大切な人たちから、そう思われるかもと考えることは辛い、悪習慣は自然と出てくるから、考えてしまいがちだけれど、人の感情は作るものじゃなくて自然と生まれるものだから仕方ない。

自分が大切だと思うなら、その気持ちを変わらず続ければいい。

弱い自分なのか、頑張れない自分なのか、自分に甘い自分なのか、これらの性格が大嫌いなのに、変わりたいと思ってるはずなのに、必ず自分の意思が何処かにあるはずなのに、"何故か"変われないと毎日逃げて逃げてばっかいた自分に

そんな自分は嫌だから、外に出たら全然感情生まれてなくても、人にこう思われたいという姿を無意識に繕って演じてるのか心がどこかついてきていない自分に

理想的な行動をしようと思いつつ、こんな事してもダメかもしれないと、どこか自分を信じれていない自分に

環境は整っていて、素敵な人々に囲まれて、天国のような日々なのに、これらの自分への罪悪感や不満のせいで、心から幸せを感じずに生きている自分に

嫌気

が溜まりに溜まりすぎて考えないようにしようと、気づけば意識から遠くに追いやってたのか、身体に取り憑いてたみたい。

認めて、辛いと、自分が悪いとわかってるからこそ、辛くて仕方ないとようやく認めて、そのせいで無意識に演じてた"人からこう思われたい"さえ、ちっとも演じれてなかったことに気が付かされたら、

ボロボロボロ〜って、自分の中の何かが崩れて、

涙が溢れたから、

泣き続けてみたら、

自分でも怖いくらい取れなかった背中の緊張が、少し、ほんの少し取れていて、驚いた。

いつまでたっても抜けなかった力が。 少し抜けた気がした。

どんなにポジティブな要素を取り入れようと努力しても、ネガティヴなら要素で一杯一杯に張り詰めてる所には、何も入っていかないんだね。

ネガティヴを認めて

逃げ道をなくして、

辛くても、ダサくても、全てを認めて

自信をつけようと思います。

初めの段落だけをツイートしようと思ってたけど 制限のない場所で想いを広げると 自分でも驚くほどたくさんの気持ちが広がる。

手軽だし、確実に誰かの目にはいるツイッターは、癖になるけど、自分の気持ちや考えを圧縮して、整理しないで切り捨てちゃいやすいのも事実かもしれない。

それなら、本当はもっとたくさんの素敵な事を、誰かに伝えるために始めたこのブログは、伝わらなくてもいい、けどいつか誰かに伝わったら嬉しい、くらいの気持ちで、自分ののびのびした気持ちや言葉を広げる、

おっきい、言葉の自由帳の、ギャラリー

みたくしてみよう。

あとから、気が向いたら、 ただただ観てると心が落ち着いたり、 気持ちとリンクするなって思う画像を この言葉たちに合わせて貼ってこう。

話がしっちゃかめっちゃかだけども

チキンな私にはめっちゃくちゃ勇気が必要だし 不安でいっぱいで、だいじょぶかな、負けちゃわないかなって想いをもまだいっぱいだけど

でも、負けてたまるかって気持ちもちゃんとあるから

自分に自信を持てる道を歩こうと思います。

どんなことに関してもね。

自分に甘いからこそ、 誰かが見守っててくれてる ってゆうか、誰かに見張られてる 言ったんだからなお前。 って想いで、ここでどんどん 世界に決意表明してこ。

これ 発信するつもりは正直ちっともない なんでこんなにも突然 いや、きっと突然じゃないんだけど 自分から、何かを発信したい、という気持ちが 実は少しずつ確実に減っていて 発信する人になりたかった 夢見た気持ちはまだ忘れられないから まだまだその夢は持ち続けている

でもそれこそ そのためにいまちっともハートが元気じゃないのに 元気一杯ハッピーな振りをして ハッピーの秘訣みたいな事を発信するのは違う そうは思ってたからこそ、 ハッピーな時を探っていたら 発信したいというセンサーはすごく弱っちゃった。

（⇧ここまで思ってないけどね、ぜんぜん笑）

こないだふと思い出して。

こんな素敵な展示会や美術館に行ったことを  どれだけ素敵だったかを自分の足で確かめて それを発信したいし、 そうやって色んなところに赴いて吸収している自分の生活を発信したい！ っていうのが自分の生活を動かす"原動力"の一つとして確実にあったな。

って、ふと、思い出したんだけど、 思い出したからといって、いますぐまたそうなろう！とは思わなかったんだ。

それが衰退って思おうとすれば思えるんだけど、 意外とそこは自分でもネガティヴには感じなくて。

何故だかわからない、 けど、自分は少しずつそうやって、少しずつ変わっていくものなのだなあってことだけじんわりと感じて。

そう思うと。今の自分は精一杯に遠回りして、足踏みしてるように、 少しでも少しでも進んでたら、進んでなくても、何かを得てたらいいなって。

いまは本当に茂みって感じで、 自分が進んでるのかもわからなくて、 進んでると思ってるはずなのに、だからなんていうか

“コンパスの針を見て進んでるはずなのに、 さっきからぐるぐるとずっと同じ道を回ってる気がする。”

なんて小説でよく見るような感覚の中にいて。

だから、もっと、

激流の川を泳いだり、崖を登ったりしながら、 でも確実にゴールに向かって進んでる。

って感じじゃなくて。

まあだから毎日が自問自答、自分を責めては自分をゆるして、 あまやかしては、反省して、そんなことしてるうちに疲れてみて、 休んでみて、休んでるのか、疲れてるのか、っていう感じで。

何が言いたいのかちっともわからないね。

そう、でも、発信したいという原動力はないけど、 でも確実にもっと自分の中で大切にしたい何かが出来ようとしていて、 いや、何かも見えてはいるんだけど、それと向き合いきれてなくて、 どう接しようか、探り合ってる感じなのです。

その息抜きでも、発信ということをすればいいのだろうけど、 不器用なので、そうも行かなくて。

一つのことがうまく行かないと、それが波にのるまで、 全て波に乗れてない気がしてしまうたちで。

100 or 0 で。

100なんてほぼないんだろうけど、ただ、気分的100というのはきっとあると思うから、いま、いい感じに生活送れてるぜって思ったら、多分、そんな余裕があれば、発信するためのものに出会いにいって、発信するんだと思うのです。

諦めが悪いので、きっともう一生発信しません。なんてことは一生しません。（笑）

でもいまは、なんとなく、違うんだって話。

だから突然なんだよって。

日記とは別に、やっぱりこうやって、世界の誰かに向けて言葉を、自分のそんな言葉と、向き合いたかったのです。 出会いたかったのです。 自分の言葉が恋しくなってみたのです。

しかしそのために、ハッピーライフを偽りたくないと思った結果、 こうなったのです。

でも多分、このモヤモヤした時間、 ハッピーじゃないと感じることが多いからこそ、 一生懸命にハッピーと向き合ってます。

それを、じゃあ、少し話そう。

例えば、 中学3年生の冬に運命的に出会った、きっと一生を共にするかけがえのない友達がいるのだけど。

出会って２回目くらいでもう、私たちは驚く程仲良くなって、なんとなく本当に分かり合える関係だということを理解し合った私たちは、誰にもいってなかった心に秘めてた共通の小さな願望を暴露し合って。

出会って今年で5年目なんだけど、2人してその願望をもうスッキリし終わるくらい叶えたの。

その間に、お互いに秘めてた、将来の夢も語り合ってた。他の人にはちっとも言っていなかったし、不安もたくさんで、不安だねって話もたくさんした、しすぎて、自分達が出会った頃に小さな願望を秘めてた事さえ忘れきってた（笑）

その間に、知らない世界を知って、願望の叶う喜びも知れば、良くも悪くも現実も知った。気付いたらもう、2人ともそれは過去になってて、今はもう、また、知らない未来の事について話してた。

今、ずっとモヤモヤと悩んでて、人生で1番進めてない気がしてた。でもきっと5年前も何かに悩んで、モヤモヤしてたはずだし、その願望はどうしようってモヤモヤしてたとも思う。

でも生きてみちゃえば、5年前は今の自分を想像してもないし、そりゃあ想像よりダメダメな部分もあるけど、ちょっとくらい誇れるところも、なくもないんだよね。

だからこそ、どんなに不安に思っても、5年後の自分は想像つけられるものではなくって、いやでも人は変化できて。5年経っても、まだ自分は24歳で、人生やり直せないことなんて、絶対ないなとも思えたの。

年下の子がどんどん活躍するのが見えてくる年だからこそ、焦ることもたくさんある。焦ってばかり。そう、毎日毎日毎日毎日ずーっと焦ってるんだ。

比べたって仕方ないって、わかってるよ。 でも比べちゃう。

でも、それでも、自分がなんの花かまだ知らないんだもん、いつ咲くかはわかんない。

調子悪くても頑張り続けたひとはそりゃ強いよ

でもさ

調子悪くて悪くて、やってもやってもだめで、投げ出しちゃうような、そんな人間らしい生き方をしてる時間がある人生だって、人間だし、あすかの人生だし、経験値としてはありかなって。

自分らしさなのかなって。

こうゆう、ダメな部分を、正当化しようとしてる、自分に、心苦しく思ってて、何いってんだろクソ野郎めがってときも、あってもいいかなって。

クソ野郎、でも、報われる日が、くることもあるよって、証明できるように、頑張れそう今！！って思ったら、できるだけ頑張ってみますね。

楽しみにしててね、世の中のクソ野郎たちよ。

人生は変えられる！今日から！ つっても今日はもう多分昼まで寝る。

でも一つだけ。

最近もゴミは拾ってるし、 水道の蛇口？シルバーは出来る限り拭いてるよ。

早寝早起きもできないし 時間感覚がないし 毎日頑張れないし 自分に甘い毎日だけど

人の悪口は言ってないし 自分の人生と関わる人々に感謝はしてるから

そこんとこは見ててください神様よ。

悪口、自分に言うのもやーめよっ。

悪口、自分に言われないように、少しは頑張れよ、自分。

人生にきっと間違いなんかない。

そうやって思えちゃう人生、今んとこ生きてる19歳、

ガキ臭くていーじゃん自分。

自由なこと、思えるうちに、言っとこー！

そう思ってるうちに98歳になってるといーね。

でも、27歳で本気で死んでも、後悔しない生き方には憧れるけど。

死んで後悔しないことなんか絶対ないんだから

かっこ悪くても、覚悟弱くても、とりあえず、ながーーーく生きよ。

あー、人にどう思われるか、ちっとも考えずに羅列した言葉たち。

誰かに読まれるのか、読まれないか、知らないけど、こんな言葉をかけるようになったんだ、大丈夫、成長してるよ、小学生のあすかよ、お前はビクビクしてても、どんなに言葉を選んでても、選んだ中に自分の素直な気持ちがなくっても、その時の気持ちは、頭の中は、多分一生忘れないし、そのおかげで、より強く、自分の言葉を守ろうとしはじめたよ。

10年かかったし、まだ怖いけど。

世の中に少しずつ、素直な言葉をぶつける若者を、馬鹿にしないで、かっこいいと思わせてくれる、人達が、ちゃんとあすかの人生には現れてるよ。

その人たちに仲間入り出来る日が、きっと来ると願って。

自分の中の、感情、考え、言葉の、羅列、終了。

※本当に羅列してったから、意味はわからないし、感情も考えも飛び飛びのめちゃくちゃだけど、いつもみたく、何度も読み直して、言葉を加えたり、言い換えたりしない。あえて、読み直しさえしない。羅列なので、読みづらくて、ごめんなさい。始めに言ったけど、発信するつもりで書いてない。

でも、もしこれが、いつか、誰か、今の自分と同じような境遇の人、状況の子、昔の自分みたいな子の目に入る奇跡が起こって、何か化学反応が起こったりしてくれたら、SNSが発達した世界を、SNS中毒で吐き気がしそうなくらいやになるけど中毒な自分を、心の底から素敵に思えると思う。