Bincang Aci

Tidak ada sesuatu yang terjadi pada diri kita tanpa maksud dari Sang Pencipta. Pasti ada pesan Allah yang sedang dikomunikasikan kepada kita. Namun, hati yang tidak bersih, fitrah yang tidak terawat, menjadi penghalang kesadaran menemukan pesan itu.

Ini adalah makna yang aku sematkan dalam proses pertemuan dengan kelas #FitrahLifeBallanceChallenge. Ternyata selama kehidupan yang sudah Allah berikan ini, banyak hal yang dilakukan tanpa ber-ke-sadar-an. Ini salah satu alasan kita melakukan banyak hal, namun tetap terasa hampa. Karena kita tidak benar-benar tau, sadar, untuk apa kita melakukan sesuatu.

Ahhh.. terdengar seperti "hal sepele" membicarakan tentang kesadaran. Namun ternyata inilah pembeda semangat, pembeda proses, dan bahan bakar yang akan kita gunakan sampai akhir perjalanan. Aku, bersyukur sekali. Bertemu dengan momen ini. Aku belajar banyak hal. Saat ini, berusaha me-reset semua hal, untuk bisa melanjutkan perjalanan sebagai mana mestinya, sebagai mana keinginan Sang Maha Pemberi Petunjuk.

Proses berkesadaran inipun perlu terus dilatih, dengan banyak membaca dan memaknai proses perjalanan hidup kita. Apa pesan-pesan Allah yang belum kita maknai ulang? Apa yang sebenarnya ingin Allah sampaikan? Pelan-pelan, proses ini justru membuat jalan sendiri untuk bisa menerima hal-hal dimasa lalu yang mungkin masih menjadi hal yang mengganjal. Baik itu hal yang menyedihkan, menyakitkan, atau bahkan situasi terbaik namun dalam kehampaan. Salah satunya, sesuatu yang terjadi, bukan dari kehendak diri. Bukan kapasitas kita. Namun rasanya ingin mempertanyakan,kenapa ini terjadi padaku?

Selama proses berkesadaran ini dilanjutkan, proses menerima pun hadir, saatnya mulai beranjak untuk masuk ke fase proses melangkah kembali dengan perasaan yakin, kita berjalan dibersamai oleh-Nya. Hal-hal yang saat ini kita pikirkan, dengar, baca, semua hadir atas izin-Nya. Kita hanya memperjalankan. Lakukan perlahan, perbaiki niat, sampai Allah kirimkan segala alat bantu dan media belajar kita menuju kurikulum kehidupan selanjutnya.

Berbicara tentang misi hidup. Mungkin saat ini kita (aku ya lebih tepatnya), mungkin merasa belum menemukan solusi apa sebenarnya yang Allah inginkan dari kehidupanku di muka bumi ini. Namun, proses aku melangkah sedikit demi sedikit yang berusaha terus terkoneksi, melibatkan Allah di dalamnya, hingga ternyata waktu itu sudah habis. Kita tetap dilihat oleh-Nya, kita sedang berjalan menuju itu.

Pernahkah merasa kalau hidup kita ko rasanya gak mulus? Atau merasa hidup kita seperti jalan ditempat? Atau rasanya kita gak sama nih perjalanannya dengan kebanyakan orang?

Hmmm *exhale inhale*

Aku. Akulah salah satu orangnya. Overthinking bersenandung terus di dalam pikiran. Mempertanyakan banyak hal, namun lupa untuk memulai melangkah. KArena sebelum melangkah untuk berani memulai, muncul lagi overthiking yang lainnya. Capedeh rasanya. Tapi ini gak mudah untuk bisa melatih agar kebisingan di kepalaku lebih tenang, dan baiknya sih bising dengan hal-hal yang baik dan produktif saja ya..

Namun, perjalanan ini membuat aku bertumbuh. Aku baru memahami, rasa percaya diri yang rendah, lalu perfeksionis dalam diri, riuhnya kepala yang membuat lelah padahal tidak mengejakan apapun. Ahhhh ini semua berawal dari overthinking! Mungkin ini memang salah satu akibat dari luka masa laluku. Namun sekali lagi, aku tidak mau menjadi korban dari luka masa lalu itu. Aku adalah pelaku yang belajar menerima, menyembuhkan, dan memutus rantainya. Semuanya berproses. Perlahan, namun aku mulai memahami celahnya.

Memang sepertinya aku seolah jalan di tempat. Belum ada peran dan karya nyata yang bisa aku suguhkan dan berdampak bagi banyak orang. Namun, aku menyadari satu hal. Bahwa aku, selama yang terlihat jalan di tempat itu, sudah melakukan perjalanan juga di bagian sisi lainnya. Aku tetap belajar, bertumbuh, dan berusaha menyelesaikannya satu-persatu. Benar kata orang, jika kita hidup di jalan kita sendiri. Jalan kita dan yang lainnya tentu tidak sama. Titik memulainya pun jelas tidak harus sama. Pun titik akhir yang menjadi rahasia. Dan disetiap perjalanan itu, Allah sudah siapkan kurikulum kehidupan. Kompetensi dasar apa saja yang perlu kita miliki untuk siap melanjutkan perjalanan dan menghadapi sesuatu yang ada di depan sana. Allah Yang Maha Tau dan Maha Kuasa, jelas sangat mudah bagi-Nya untuk menghantarkan kita pada pendidikan itu. Sebuah kurikulum tidak bisa dicapai sebagian, lalu naik kelas. Jika kita mau naik kelas, tentu perlu menuntaskan semua kompetensi dasar yang sudah dirancang dalam kurikulum itu.

Sehingga, jika kita merasa jalan di tempat, tidak ada perubahan apapun di dlam hidup, ko ujiannya gini terus, kenapa aku harus mengahadapi hal-hal yang seperti ini? Hey, aku kita sambut itu semua. Kita perlu bagaimana menyikapinya? Hal apa yang dapat membantu kita menuntaskan ujian-ujian ini, agar kita mampu naik kelas, agar kita bisa selesai di satu kurikulum dan lanjut menuju kurikulum lainnya untuk terus berjalan di perjalanan yang singkat ini.

Tidak apa-apa jika merasa lelah.

Tidak apa-apa jika merasa sedih, kecewa, dan bahkan putus asa.

Kata orang, kita sedang melakukan perjalanan sebagai pembekalan di masa depan. Masa muda yang penuh ambisi, mengikuti setiap jenjang pendidikan seperti kebanyakan orang. Setelah sekolah dasar, ya harusnya sekolah menengah pertama, lanjut sekolah menengah atas, lalu menuju perguruan tinggi. Setelah lulus dari situ apa yang selanjutnya dilakukan? Harus kerja dong, katanya. "Sayang banget sekolah tinggi-tinggi tapi ujung-ujungnya di rumah aja." Kalimat seperti ini sering sekali terdengar dengan nada yang sedikit 'mencela'. Padahal, siapa yang membuat standar urutan jenjang itu? Lalu ketika ada yang tidak sesuai, kita akan dipertanyakan. Tapi hidup bukan untuk memenuhi standar orang kebanyakan. Hidup yang katanya untuk masa depan, masa tua, masa menikmati hasil panen. Itu semua fana. Jika kita berjalan dan menuju ke-fana-an itu, memang kita akan mendapatkannya, tapi untuk menikmatinya juga -mungkin iya mungkin tidak-.

Karena, sejatinya yang nyata itu "kematian lebih dekat dari urat nadi". Kematian akan datang di waktu yang kita tidak pernah tau. Inilah sebuah kepastian. Setiap yang hidup pasti akan mati. Namun, masa depan, masa tua yang direncanakan itu, bisa jadi kita tidak sampai ke waktu itu, karena kematian datang lebih awal. *exhale inhale* agak berat menuliskan ini, tapi pikiranku sedang berputar di sini.

Masa kita di dunia ini sangatlah singkat. Lalu di waktu singkat ini, kita perlu menyelesaikan apa-apa saja yang menjadi "tugas" kita. Bukan, bukan tentang tuntutan pekerjaan. Jauh lebih dalam dari itu. Perjalanan di dunia adalah tentang pembekalan. Bekal untuk kelak tiba di akhir perjalanan. Yaitu, setelah kematian. Lalu, perjalanan ini pasti tidak hanya sekadar 'iseng', tidak ada maksud. Allaah, Sang Pencipta, pasti memiliki maksud. Tujuan penciptaan diri kita. Untuk apa Allaahu Rabb menciptakan kita di dunia ini? Pasti bukan hanya sekedar menikmati perjalanan suka duka kehidupan dengan berbagai keindahan dunia dan sistem di dalamnya yang dibuat seolah indah itu.

Aku, salah satunya yang sedang berusaha mencari maksud itu. Mencari Misi Hidup, yang sudah lamaaaa dilangitkan lewat do'a, mohon pertolongan Allaah, mohon Allaah bimbing untuk dapat menemukan dan bisa menjalankan misi hidup itu di sisa usia yang entah sampai kapan ini. Aku bersungguh-sungguh mencari. Karena fase menjadi seorang Ibu Rumah Tangga ini, yang memang seringnya beraktivitas bersama anak di rumah, tetapi kita juga bisa tetap tumbuh berkarya dan bermanfaat untuk masyarakat sekitar. Dengan apa? bukan dengan mencari pekerjaan yang seperti standar kebanyakan orang itu, namun dengan peran kita menjalankan misi hidup itu tadi. Dan aku yakin, setiap diri itu pasti sudah Allaah tuliskan misi hidupnya untuk senantiasa menjadi bentuk kesungguhan beribadah, sebagai kendaraan menuju akhir perjalanan, untuk mendapatkan ridho-Nya.

Namun manusia tidak diciptakan untuk bisa menemukannya sendiri, seperti aha momen ketika mencari sebuah gagasan. Perlu ada proses yang dilakukan, dan dibersamai dengan adanya utusan Allaah seperti Rosul, Nabi, Ulama, dan para Guru. Kita perlu mencari, meramu, melatih, hingga akhirnya insyaa Allaah akan menemukan misi hidup (tugas langit) itu. Bismillaah, aku berproses dan berprogres untuk itu. Sebagai bentuk ikhtiar, aku mengikuti salah satu kelas yang memiliki tujuan yang sama. Mencari fasilitas untuk belajar, dan menemukan misi hidup itu yang dibersamai oleh para mentor yang sudah berpengalaman. Semoga Allah catat ikhtiar ini menjadi bentuk kesungguhanku dalam perjalanan ini, dalam menjaga perjanjian yang kekal itu.

"Dia (Zakaria) berkata. 'Yaa Tuhanku, sungguh tulangku telah lemah dan kepalaku telah dipenuhi uban, dan aku belum pernah kecewa dalam berdo'a kepada-Mu ya Tuhanku'." Q.S. Maryam : 4

Ayat ini merupakan salah satu ayat favoritku. Selama hidup, aku merasa sangat dimudahkan untuk berdo'a dan Allah selalu mengabulkan do'a-do'aku. Mulai dari do'a kecil yang remeh, seperti ingin makanan sesuatu. Qodarullaah, makanan itu sampailah padaku dengan cuma-cuma tanpa aku perlu membelinya. Hingga do'a yang sungguh-sungguh dalam penantian panjangku tentang menginginkan sosok pendamping hidup. Maha Kuasanya Allah, Allah mengabulkan semuanya, sama persis dengan do'a yang aku minta terus-menerus dan sedetail itu. Sampai-sampai dibuat tidak percaya. Ternyata aku sudah mendo'akan banyak hal yang spesifik, dan Allah kasih wujud nyatanya. Tentu aku harus bersyukur akan hal itu. Alhamdulillaah yaa Rabb..

Namun ada kalanya juga aku merasa takut, tidak pantas, dan lain sebagainya terhadap apa yang ingin ku do'akan. Hingga akhirnya memilih untuk tidak berdo'a akan hal tersebut. Ternyata, saat itu aku sedang berputus asa terhadap rahmat-Nya. Aku menyamakan kebesaran dan kuasa Allah yang tanpa ukuran itu, dengan kapasitas diri yang lemah ini. Berdo'a bukanlah sebuah ukuran. Apa-apa saja yang perlu dido'akan yaitu apa yang mustahil terkabul. Jika begitu, tidak akan ada harapan yang tumbuh, tidak akan ada ikhtiar yang lebih, dan kita berpikir jika semua yang terjadi atas usaha diri kita. Na'udzubillaah..

Berdo'apun tidak mengenal kondisi. Berdo'a bukan hanya sebagai tangga menuju kebahgiaan. Berdo'a bukan hanya untuk orang-orang lemah. Dikondisi apapun diri kita, berdo'alah. Karena itu menjadi koneksi anatara diri kita dengan Allah, Sang Pemilik Diri.

Kadang kita merasa ketika kita memiliki masalah, lalu berdo'a, rasanya kita tidak mendapatkan jawaban atau solusi yang nyata seperti kita bercerita kepada manusia. Namun dibalik itu, do'a dapat mampu merubah hati kita, menjadi lebih tenang, lebih lega, lebih memiliki harapan, dan lebih percaya. Berdo'a itu menyalakan harapan. Akan ada pertolongan disana. Pertolongannya seperti apa? Kita tidak perlu tau saat ini, cukup dengan terus bergerak, terus berikhtiar, dan terus berdo'a. Karena apa yang terbaik untuk diri kita dan kapan waktu terbaik itu hadir, hanya Allaah yang Maha Mengatur, Maha Mengetahui.

"Dia (Zakaria) berkata. 'Yaa Tuhanku, sungguh tulangku telah lemah dan kepalaku telah dipenuhi uban, dan aku belum pernah kecewa dalam berdo'a kepada-Mu ya Tuhanku'." Q.S. Maryam : 4

Ayat ini merupakan salah satu ayat favoritku. Selama hidup, aku merasa sangat dimudahkan untuk berdo'a dan Allah selalu mengabulkan do'a-do'aku. Mulai dari do'a kecil yang remeh, seperti ingin makanan sesuatu. Qodarullaah, makanan itu sampailah padaku dengan cuma-cuma tanpa aku perlu membelinya. Hingga do'a yang sungguh-sungguh dalam penantian panjangku tentang menginginkan sosok pendamping hidup. Maha Kuasanya Allah, Allah mengabulkan semuanya, sama persis dengan do'a yang aku minta terus-menerus dan sedetail itu. Sampai-sampai dibuat tidak percaya. Ternyata aku sudah mendo'akan banyak hal yang spesifik, dan Allah kasih wujud nyatanya. Tentu aku harus bersyukur akan hal itu. Alhamdulillaah yaa Rabb..

Namun ada kalanya juga aku merasa takut, tidak pantas, dan lain sebagainya terhadap apa yang ingin ku do'akan. Hingga akhirnya memilih untuk tidak berdo'a akan hal tersebut. Ternyata, saat itu aku sedang berputus asa terhadap rahmat-Nya. Aku menyamakan kebesaran dan kuasa Allah yang tanpa ukuran itu, dengan kapasitas diri yang lemah ini. Berdo'a bukanlah sebuah ukuran. Apa-apa saja yang perlu dido'akan yaitu apa yang mustahil terkabul. Jika begitu, tidak akan ada harapan yang tumbuh, tidak akan ada ikhtiar yang lebih, dan kita berpikir jika semua yang terjadi atas usaha diri kita. Na'udzubillaah..

Berdo'apun tidak mengenal kondisi. Berdo'a bukan hanya sebagai tangga menuju kebahgiaan. Berdo'a bukan hanya untuk orang-orang lemah. Dikondisi apapun diri kita, berdo'alah. Karena itu menjadi koneksi anatara diri kita dengan Allah, Sang Pemilik Diri.

Kadang kita merasa ketika kita memiliki masalah, lalu berdo'a, rasanya kita tidak mendapatkan jawaban atau solusi yang nyata seperti kita bercerita kepada manusia. Namun dibalik itu, do'a dapat mampu merubah hati kita, menjadi lebih tenang, lebih lega, lebih memiliki harapan, dan lebih percaya. Berdo'a itu menyalakan harapan. Akan ada pertolongan disana. Pertolongannya seperti apa? Kita tidak perlu tau saat ini, cukup dengan terus bergerak, terus berikhtiar, dan terus berdo'a. Karena apa yang terbaik untuk diri kita dan kapan waktu terbaik itu hadir, hanya Allaah yang Maha Mengatur, Maha Mengetahui.

Pagi tadi, biidznillaah aku melihat status teman komunitasku. Kalimatnya sedikit, tapi rasanya langsung menusuk ke dalam hati. Seolah, Allaah sedang mencoba memeluk, menguatkan, dan menenangkanku lewat kalimat itu.

"Allah, hanya meminta kita untuk taat. Tidak menjanjikan selalu mudah. Tetapi selalu menjanjikan pertolongan. Maha Baiknya Allah."

Kadang, ketika dalam kondisi tertentu, aku merasa buntu. Lalu merasa panik, stress, overthinking, segala macam aku khawatirkan. Akhirnya berpengaruh ke mood dan seringnya menghambat beberapa hal. Ternyata semua ini karena aku sering lupa, bahwa banyak hal yang gak bisa dikendalikan oleh diri. Kita sebagai hamba hanya bisa berusaha dengan apa yang bisa kita ikhtiarkan. Kapasitas diri kita terbatas. Biarkanlah sisanya kita serahkan kepada Sang Maha Kuasa, yang Maha Mengatur dengan Perlindungan dan Pertolongan-Nya.

Sering banget suami pun mengingatkan. Tenaaang, Allaah akan hantarkan kita ke takdir terbaik. Jangan semuanya dipikirin dulu, kita coba jalani aja satu persatu. Mulai dulu. Nanti Allaah akan kasih tau kemana kita perlu melanjutkan langkahnya. Kalo semisal apa yang sudah kita mulai itu ternyata bukan yang terbaik, pasti Allaah akan membuat kondisi kita perlu belok kanan, atau belok kiri, atau bahkan balik kanan. Tapi, yang penting kitanya melangkah dulu. Baru kita akan tau arah selanjutnya. Kalo itu yang terbaik, dengan tantangan apapun, Allaah akan mudahkan, Allaah akan arahkan kita untuk sampai di takdir itu. Mungkin kalimat ini sudah agak bosan diingatkan terus-menerus. Namun lagi-lagi, imanku yang fluktuatif seolah menutup telinga, dan tetap mengulanginya ketika lengah.

Perjalanan menuju akhir itu mungkin memang tidak akan selalu mulus, selalu bahagia, namun kita ternyata diizinkan untuk bisa melewati semuanya dengan mudah. Atas pertolongan-Nya. Bukan karena usaha kita. Namun atas izin dan banyaknya pertolongan Allaah. Maka benar, do'a adalah senjata kita. Tanda kita bertawakal. Tanda kita meng-Agungkan Allaah, dan rendah hati atas ikhtiar kita. Lalu ketika Allaah kabulkan do'a-do'a kita pun bukan karena kita paling sholeh. Namun do'a menjadi salah satu penenang, ada Allaah Yang Maha Kuasa, kita masih terhubung dengan keyakinan, iman. Allaah sedang memeluk kita, menenangkan kita, menumbuhkan kembali harap yang mungkin pernah terkubur lama.

Setelah pertemuanku dengan diriku di masa kecil. Aku menjadi lebih hadir untuk diriku. Aku ternyata menyimpan semua itu di bawah alam sadarku. Aku tumbuh dengan membawa luka yang mungkin bertambah seiring waktu. Karena bukannya disembuhkan, malah terabaikan. Ohh Allaah, terima kasih atas pertemuan ini. Aku berusaha sebisa yang aku mampu, aku ingin sembuh. Karena ini tidak nyaman bagiku. Seperti banyak rantai yang menghambat langkahku. Aku terkungkung memori lama itu.

Bukan, aku bukanlah korban luka dari orangtuaku. Namun, aku adalah pelaku yang berusaha sembuh dan bisa memutuskan rantai itu!

Aku menjadi lebih terbuka dengan mengikuti kelas-kelas mental health. Aku banyak mendaftarkan diri di kelas webinar yang temanya berkaitan dengan Ibu. Aku juga membeli buku-buku serupa. Aku mengakses segala hal yang berkaitan dengan parenting. Aku menemukan banyak hal yang aku coba runut perlahan. Aku ikuti selangkah demi langkahnya. Aku belajar, aku bertumbuh. Belajar, berproses menerima, berprogres menyembuhkan, mencari solusi kebenaran dan kebaikan untuk memutus rantainya. Hingga aku menemukan perbedaan nyata. Aku berproses dan berprogres. Ini adalah hal yang tidak mudah bagiku, tapi aku yakin, selama aku berusaha mencoba lagi dan lagi, aku akan sampai pada waktu terkabulnya do'a-do'aku.

Menjadi Ibu yang bijaksana, lemah lembut, tenang dan menenangkan, bahagia dan membahagiakan. Aku sangat ingin menjadi Ibu yang selalu dirindukan dan dibanggakan. Aku perlu berusaha menuju ke arah sana. Gapapa perlahan, gapapa walau harus tergopoh-gopoh dalam keterbatasan. Karena ternyata, anak tidak memerlukan Ibu yang Sempurna. Namun mereka memerlukan Ibu yang hadir utuh, bermain berbahagia bersama untuk menabung memori masa kecilnya. Merasa aman dan nyaman dengan kehadiran kita. Kadang memang ada kondisi ketika aku sedang tidak baik-baik saja. Namun bedanya dengan aku yang dulu, aku yang saat ini menjadi lebih tau harus berbuat apa setelahnya. Bahkan tak jarang juga bisa lebih mengelola sebelum ledakan itu hadir.

"Terima kasih yaa Aci, kamu sudah berjalan sejauh ini. Aku, akan terus membersamaimu. Kamu hebat sudah bisa menerima, mau berproses dan berprogres. Tenang, kamu saat ini tidak sendiri lagi. Aku bersamamu, dalam kesadaran." - Dari aku untuk aku.

Ternyata, proses 4 tahun hamil-mengasihi ini, adalah kurikulum belajar untukku. Dimana dulu aku merasa hampa, hilang, jalan ditempat. Ternyata sesuatu bisa ditemukan di waktu yang tak terduga. Benar. Kita hanya cukup berprasangka baik dengan takdir-takdir Allaah. Karena prasangka baik itulah yang membangun kekuatan untuk kita terus memerjalankan takdir itu hingga tiba waktunya hikmah bisa dimaknai dengan sadar. Alhamdulillaah..

Aku pernah belajar tentang salah satu metode rilis emosi. Ketika belajar 2 hari full kematerian dan praktek selama beberapa kali, seringnya memang aku tidak mendapatkan respon yang seperti orang terluka lainnya. Aku kira aku baik-baik saja. Bahkan ada temanku yang bilang "Kamu kayaknya gak pernah ada masalah besar ya, jadi gak punya luka di masa lalu. Kamu pasti mudah menjalani hidup" dannn asumsi-asumsi lainnya. Semua itu membuat aku berpikir. Apa aku memang ditakdirkan untuk tidak memiliki momen seperti itu, atau mungkin karena aku memang tidak sanggup ada dikondisi seperti itu, atau jangan-jangan inikah yang namanya istidraj? Na'udzubillaah.. Pikiranku berlari kesana kemari.

Namun aku teringat, pada pertemuan dengan guruku yang mengajarkan metode rilis emosi ini. Saat itu, aku hadir bersama temanku yang juga sebagai bos ku di tempat aku bekerja. Aku menemaninya untuk berbincang, konsul sesuatu. Guruku ini, beliau adalah founder dari metode rilis emosi itu, DEPTH namanya. Deep Psych Tapping Technique. Aku hanya menemani tanpa berbincang banyak dengan beliau. Lalu selesai pertemuan itu, ternyata beliau menyampaikan pesan kepada temanku. Katanya ingin "bantu" aku. Beliau melihatku dengan kacamatanya sebagai ahli. Beliau merasa aku ada sesuatu, yang membuat aku nampak tidak percaya diri, insecure, dan lain sebagainya. Namun saat itu aku tidak menanggapi dengan serius. Ya itu tadi, aku tidak merasa ada sesuatu masalah dalam diriku. Jadi, aku hanya mengikuti kelasnya saja, lalu mendapatkan certified sebagai terapis DEPTH.

6 tahun berlalu. Aku ada diposisi berantakan yang membuat aku tidak bisa mengerti. Kenapa aku seperti berubah menjadi sosok yang tidak dikenal? Saat membersamai Kaka, aku masih bisa untuk menjadi Ibu yang tenang, tapi menuju kelahiran Adik, aku menjadi lebih sensitif, keras, dan reaktif. Hingga sampailah di momen kelahiran adik. Semua lelah berkali lipat, semua emosi terkuras, semua tenaga diperas habis. Sisanya hanya ruang kosong diri yang tak pernah fokus terisi. Aku semakin menjadi.

Aku terkadang bisa dengan mudah berkompromi dan memahami Kaka. Aku berusaha mendahulukan apa-apa yang Kaka butuhkan dan inginkan. Karena berpikir, Adik lebih bisa menunggu dengan tenang, karena Adik masih memiliki waktu tidur yang panjang. Namun, secara bersamaan juga muncul perasaan cemburu dari Kaka, egosentris yang menumbuh, dimana semua berpusat pada dirinya. Ternyata, adikpun butuh ditemani dengan utuh. Aku mulai kewalahan. Di sisi lain, aku merasa tidak ada banyak ruang untuk aku menyampaikan perasaan dan keluh kesahku. Karena suami bekerja dari pagi hingga maghrib di rumah sakit, lanjut sampai malam praktek di rumah, dan begitu pagi sudah pergi kembali. Tidak ada waktu yang luas untuk menuangkan perasaan, mengisi lagi kembali rasa cinta, hingga yang bisa aku keluarkan kepada anak adalah sisa-sisa kekerasan kepada diriku.

Saat itu, fokus utamaku adalah anak. Aku memenuhi dan mendahulukan anak-anak, lalu suami, dan diriku sering terabaikan. Padahal ini adalah sumber masalahnya. Aku menjadi lebih kosong. Jika tidak ada air kasih sayang yang masuk ke tengki cintaku. Akupun tidak bisa menuangkannya ke gelas perasaan anak-anak. Ini lingkaran yang menakutkan! Berjalan hampir dua tahun lamanya.

Aku memberanikan diri untuk memulai obrolan dengan suami. Berusaha ingin menyampaikan apa yang aku pikirkan, rasakan, dengan penuh kejujuran yang dikemas kebingunganku sendiri. Ternyata suamiku menangkap semua itu. Sampai akhirnya terjadi perbincangan yang dalam. Aku menangis untuk mengungkapkan semuanya. Aku lelah, harus tertatih-tatih dengan keseharianku bersama anak-anak. Bersabar yang aku rasa selama ini, ternyata hanya menahan dan mengabaikan semuanya. Lalu suatu saat akan meledak dan ini menakutkan bagikku, menakutkan bagi anak-anakku. Tapi aku sulit mengontrolnya. Ketika aku menyampaikan itu semua, dengan air mata yang mengalir deras. Lalu aku tepuk-tepuk pelan pundakku, aku pejamkan mataku.

"Yaang, aku liat aku waktu kecil. Kasian diaaa. Aku mau peluk dia." Kalimat ini terlontar, dan suamiku berusaha untuk menemaniku yang sedang berbicara dengan masa lalu. "Aku cape dikondisikan untuk selalu menjadi yang terbaik. Aku gak mau. Aku gak bisa. Gapapa aku biasa-biasa ajaaa. Aku memang gak sanggup untuk melakukan itu" Tangisku semakin pecah. Suamiku memelukku.

Namun belum selesai semua, Adik bangun dan meminta waktu untuk nenen. Akhirnya, aku menenangkan diri bersama dengan ketenangan yang Adik kasih lewat hormon oksitosin ketika dbf. Saat ini aku menyadari, aku memiliki luka itu. Aku perlu bisa menerima, berdamai, dan sembuh. Aku mau sembuh. Aku perlu sembuh!

Perlahan, aku bisa mulai menerima semua ketetapan yang hadir. Sambil berusaha bisa memerbaiki apa yang sudah menjadi pembelajaran sebelumnya. Alhamdulillah kehamilan Adik ini tidak se-parah seperti kehamilan Kaka. Aku masih bisa makan dengan nyaman dan makan apapun bisa terasa enak. Tantangannya, aku harus tetap beraktivitas seperti biasa, memasak dan mengurus rumah, main dan mengasuh Kaka yang sering minta digendong.

Awal mula berjalan dengan seperti biasanya. Hingga akhirnya perlu memersiapkan sapih Kaka, karena saran dari dokter kandungan perlu segera sapih sebelum 2 bulan jelang kelahiran Adik, biar Kakanya tidak keburu nyaman dengan derasnya kembali asi persiapan untuk adiknya, dan tidak menimbulkan kontraksi untuk kandunganku. Alhamdulillah proses sapihnya sangat mudah. Kaka di sounding beberapa kali, dialihkan ke minum susu formula. Berawal dari diajak main ke luar sama Kakek Neneknya, yang pada saat itu seharusnya Kaka jadwal bobo siang. Tentu saja jika itu di rumah Kaka pasti akan minta nenen sambil dikelonin sampe tidur pulas. Tapi di hari itu, ternyata Kaka bisa tidur sendiri. Mulai dari hari itu, aku memutuskan untuk tidak memberikan asi ketika di siang hari.

Kaka sangat kooperatif. Dia anak yang cerdas. Ketika aku sounding dan sampaikan alasan kenapa harus berhenti nenen, dia sudah bisa menangkap dan mencoba menerima. Lama-lama kita terbiasa tidur siang sambil baca buku, atau bercerita panjang lebar sampai dia mengantuk dan bisa tidur. Atau dipeluk yang lamaaa kalo udah ngantuk banget. Kebiasaan itu berjalan sampai sekarang. Sebulan kemudian, aku mencoba untuk menyapih malam hari. Deg-degkan banget, takut dan sedih sebetulnya harus menyapih sebelum usia 2 tahunnya. Tapi insyaa Alllah ini yang terbaik untuk semuanya.

Dan ternyata bisa! Aku dan Kaka berhasil melewatinya bersama-sama dengan mudah. Cenderung berjalan sangat mulus. Aku kira sudah selesai proses menyapih yang tanpa drama ini. Tapi ternyata... Dramanya bukan diproses menyapih. Justru pasca menyapih, drama itu baru saja dimulai. Drama ini bukan hanya dari Kaka, melainkan dari aku juga sebagai Ibunya.

Saat itu aku belum paham dengan yang namanya Secure Attachment. Ini momen penting pasca menyapih. Anak itu sudah terbiasa melekat pada ibunya dari semenjak dalam rahim. Prosesnya tidak sebentar hingga akhirnya harus disapih. Ibaratnya dia selama ini nyaman dengan kemelekatan itu, lalu tetiba harus dipisahkan tiba-tiba. Mulai ada jarak yang hadir, dan harusnya kita sebagai ibu bisa memberikan pengganti kemelekatan itu dengan secure attachment. Anak yang saat itu belum bisa mengenali perasaannya, belum bisa mengkomunikasikan keinginannya, tentu saja hanya bisa menangis, merengek, lebih rewel dari biasanya.

Semua itu bukan sesuatu yang salah. Itu normal, wajar terjadi. Aku, saat itu belum belajar. Aku, saat itu belum paham. Aku, saat itu belum bijak, pun belum sembuh dari luka yang aku kira tidak pernah ada. Responku, justru membuat semuanya menjadi kacau. Aku lebih sering marah-marah. Kaka semakin sering menangis kencang, tantrum, dan sulit dikendalikan. Bahkan bisa sampai menyakiti dirinya, dan aku. Aku sangat merasa lelah, ikut tantrum dan itu berlangsung cukup lama. Bahkan, bukan hanya kami berdua yang merasakan kekacauan ini. Suamiku pun ikut terlibat. Kami semua jadi terbiasa menangis, mengeluarkan suara dengan nada tinggi. Ahh, jika aku mengingat momen itu, rasanya aku ingin memeluknya satu persatu. Memeluk Kaka yang kelelahan menangis kencang dan berteriak tanpa dimengerti. Memeluk suami yang kelelahan bekerja, harus menghadapi energi tantrum dari kami, dan luka masa lalu yang tidak pernah disadari. Memeluk diriku yang kelelahan, juga tidak menyadari dirinya pernah terluka sejak kecil dan sedang melukai orang yang paling disayanginya dengan responnya itu.

Selama masa kehamilan anak kedua, aku merasa diri aku sangat sensitif, banyak menangis, merasa menyesal dan sangat bersalah. Kenapa kami tidak merencanakan dengan baik. Jeda antara keduanya itu 2 tahun. Adik akan lahir di bulan Agustus sama seperti Kaka. Aku merasa dejavu dengan bungkus perasaan yang berbeda. Aku menyembunyikan kabar bahagia ini. Hanya aku dan suami yang tau, untuk beberapa bulan awal kehamilan. Kami, terutama aku berusaha untuk menerima dengan perlahan. Suamipun terus-menerus meyakinkan.

"Hidup, mati, itu semua sudah Allaah takdirkan. Termasuk hamil dan kelahiran seseorang. Berarti memang sudah waktunya Adik hadir di dunia ini, sudah waktunya Kaka menjadi Kaka yang memiliki Adik. Allaah akan mampukan. Mampukan Kita sebagai orangtua, dan Kaka sebagai saudara kandungnya. Lihat deh, Kaka sejak setahun memang terlihat berbeda. Rasanya dia tumbuh lain dari pada yang lain. Kita sering banget bilang Kaka tumbuh lebih cepet dari anak lainnya. Mungkin karena itulah, Kaka yang dipilih hadir saat ini dengan takdir memiliki Adik di usianya yang 2 tahun. Kaka dipersiapkan untuk itu. Kita pun sama. Allaah pasti sudah siapkan segalanya, tinggal kita terima, jalani, Allaah yang bimbing. Allaah bantu kita."

Aku hanya bisa menangis. Kata-kata begitu sulit keluar dari mulutku. Aku masih berusaha mencerna semuanya dan meyakinkan diri kembali. Bahwa semua yang terjadi itu adalah takdir terbaik. Teringat dengan sebuah ayat,

"Boleh jadi kamu membenci sesuatu, padahal ia amat baik bagimu, dan boleh jadi (pula) kamu menyukai sesuatu, padahal ia amat buruk bagimu; Allah mengetahui, sedang kamu tidak mengetahui." Q.S. Al-Baqarah : 216.

Aku menghela napas yang panjang. Lalu aku berusaha menuangkan perasaan ini kepada temanku yang juga mengalami hal yang sama. Jarak antara anak ke satu dan kedua hanya selisih kurang dari 2 tahun. Aku menumpahkan semuanya. Dia menyambutku dengan pelukan hangat, menenangkan, dan pesan yang membuat aku semakin menangis sejadi-jadinya.

"Bismillaah Ci, insyaa Allaah bisa. Kamu pasti merasa bersalah banget ya sama Kaka. Kamu juga pasti gak mau kalo Kaka nanti akan merasa terbagi segalanya dengan adanya Adik. Aku juga dulu sempet menyembunyikan kabar karena merasa belum siap sama komentar keluarga. Tapi kita yang menjalaninya ko. Jangan terlalu dipikirin apa kata orang lain. Terus juga ketika anak kedua ku lahir, ternyata mereka ikut bahagia ko, ikut menyambut adik dengan baik. Aku tau kamu sekarang pasti masih berusaha menerima. Satu hal yang perlu diingat. Saat ini mungkin kamu merasa bersalah sama Kaka, terus malah jadi sering nangis. Nanti malah kasian dua-duanya. Adik juga kan di dalam kandungan perlu Ibu yang bahagia, Ibu yang sehat. Gapapa sekarang maksimalin apa yang bisa dilakukan sama Kaka. Sambil kasih pengertian pelan-pelan. Kita sambut Adik dengan suka cita. Nanti kalo udah punya 2 anak, insyaa Allaah lebih ringan. Mereka bisa main bareng, kita lebih banyak waktu me time nya hahaha"

Huaaaa aku saat ini jadi merasa bersalah ke keduanya! Aku benar-benar egois. Aku tentu bahagia dengan kehamilan ini. Waktu itu, aku sempat merasa menjadi perempuan yang tidak sempurna karena belum mendapatkan keturunan. Sekarang, Allaah berikan langsung 2! Heyyy aku beruntung sekali. Setelah itu, aku jauh merasa lebih baik, dan bisa menambah fokus. Bukan hanya kepada Kaka, namun juga kepada kehamilan Adik. Dan Kaka sangat sayaaang sama Adik. Setiap saat, Kaka pasti nanyain Adik di dalam perut Ibun. Kaka elus-elus, Kaka cium, Kaka nyanyiin dan bacain buku. Masyaa Allaah.. Makasih yaa Ka, Kaka udah mengajarkan Ibun rasa menerima.

Aku pikir, dengan hadirnya buah hati itu menjadi kebahagiaan yang akan hadir terus menerus. Ohh tentu tidak. Cara Allaah mendewasakan diri, salah satunya dengan dihadirkan banyak ujian. Tapi jangan khawatir. Yakinlah, Allaah menguji hamba-Nya itu sepaket dengan kemampuannya. Karena yang Allaah uji itu bukanlah mampu atau tidak, namun Allaah menguji pemahaman kita. Pemahaman menyikapi ujiannya, pemahaman apa yang akan kita lakukan untuk bisa naik kelas, lulus dari ujian 1 menuju ujian lainnya.

Secara jumlah, adanya buah hati menjadikan aku memiliki teman baru. Namun secara perasaan, aku justru merasa sebaliknya. Seriiing sekali aku merasa sendirian. Melakukan segala hal sendiri. Dan ini selalu membesar membuat tangisku pecah. Padahal, jika sedang tenang. Aku tau betul, aku dibantu banyak hal oleh orang-orang disekelilingku. Saat itu aku hanya inginnya marah, sedih, kesal, menuntut, dan berekspektasi. Justru dari semua perasaan itulah, muncul banyak pertikaian. Kurasa, aku yang dulu hanyalah lelah dan terlalu keras dengan dirinya. Sering mengabaikan perasaan, melupakan kebutuhan dirinya. Hingga kekosongan ruang hatinya menjadi merongrong tak terkendali.

Merasa sendiri ini berlangsung cukup lama. Semakin menjadi ketika saat suami libur bekerja, lalu kelihatannya tidak tertarik dengan aktivitas main bareng sama anak, atau tidur siang lama hingga tidak melakukan rencana-rencana sebelumnya yang sudah disepakati. Rasanya perasaanku langsung berantakan, inginnya marah, tapi aku marah kepada siapa? Lagi. Ketika aku tennag, aku tentu saja bisa berpikir jernih. Suami itu cape, dari senin sampe sabtu kerja pulang maghrib. Adanya hari libur ya pasti inginnya istirahat dan salah satu kalibrasinya adalah dengan tidur. Lalu apa yang kamu ekspektasikan lebih? Bukan, bukan dia yang salah, tapi harapanmu yang membuatmu kecewa. Setiap minggunya, selalu ada ledakan. Ini membuatku tidak nyaman, tapi aku tetap menjalani hari seperti biasanya.

Sampai tiba di usia anakku 1,5 tahun. Rasanya anakku jadi lebih "rewel" dan aku jadi lebih tidak terkontrol. Ohh mungkin menjelang 2 tahun yang kata orang adalah fase trouble two, jadi memang seperti itu. Tapi, ko di sisi lain aku pun kewalahan dan sering ikut "tantrum" menyikapinya. Di waktu yang bersamaan, aku merasa ada yang kurang nyaman dibadanku. Aku sakit diare beberapa hari, rasanya lemas sekali dan aku teringat satu hal. Aku sudah terlambat haid beberapa hari. Mulai panik, dan ketakutan. Akhirnya aku meminta suami untuk membelikan alat tes kehamilan. Tidak membutuhkan waktu yang lama, alat itu memberikan pesan. 2 garis merah!!

Yaa Allaah.. apa yang harus aku lakukan? Rasanya, tantangan 1 pun belum aku selesaikan, aku sudah disuguhkan lagi tantangan baru. Aku kayaknya gak sanggup dehhh. Mulai goyah dengan keyakinan di awal, bahwa Allaah akan memberikan ujian sesuai kemampuan hamba-Nya. Aku langsung peluk anak pertamaku, dan bertanya pelan kepadanya. "Kaka, Kaka mau gak punya Adik? Adik bayi gitu yang nantinya bisa temenin Kaka main di rumah" Anak pertamaku memang sudah dipanggil Kaka sejak dalam kandungan, karena aku dan suami adalah anak pertama. Jadi anak kami akan menjadi cucu pertama dari kedua belah pihak. Lalu jawabannya yang membuat aku sedikit lebih tenang "Mauuu Kaka mau punya Adik Bun." Ekspresi bahagianya seolah memelukmu. Walaupun aku sangat yakin, Kaka belum mengerti seutuhnya -apa itu adik-.

Dimalam harinya aku menangis sejadi-jadinya. Mengadu kepada Sang Pemilik Hati. Hati dan pikiran ini lebih besar dipenuhi dengan perasaan bersalah kepada Kaka. Rasanya hak dia sebagai anak pelum aku penuhi, lalu tetiba nanti dia akan merasa Ibunnya membagi semua perasaan, waktu, kasih sayang, dan perlakuan lainnya kepada Adiknya. Aku belum siap dengan kondisi ituuuu. Aku sedikit marah dengan kondisi ini. Kesal sama suami. Aku hanya bisa menangis terus-menerus. Tapi bukan karena aku tidak bahagia dengan kehadiran Adik. Lagi-lagi, semua ini tidak sesuai dengan ekspektasiku. Aku ingin berpuas-puas dalam kebersamaan dengan Kaka. Memenuhi haknya mendapatkan ASI hingga 2 tahun. Aku tidak mau Kaka merasa cemburu dan lainnya. Kondisi ini benar-benar tidak pernah terbayangkan terjadi. Karena menunggu kehadiran Kakapun rasanya lama, jadi aku tidak sama sekali berpikir Allaah akan memberikan kejutan kehadiran anak ke dua secepat ini. Namun dibalik ini semua, aku belajar banyak hal.

Kita tidak pernah bisa meminta untuk disegerakan apa yang belum rezekinya kita dapatkan saat ini. Pun kita tidak bisa menolak atau meminta untuk ditunda apa yang sudah menjadi rezekinya kita dapatkan saat ini.

Hay, salam kenal. Aku Aci. Perempuan yang saat ini sedang belajar untuk bertumbuh dan berkembang dalam pencarian misi hidupnya. Rasanya aku baru terbangun dari hibernasi yang sangaaat panjang. Aku adalah Ibu Rumah Tangga dengan 2 orang anak toddler, full membersamai suami dan anak di rumah 24/7. Aku merantau di kota suami. Dulu, aku seorang gadis yang sangat banyak teman dan kegiatannya. Bekerja, berkomunitas, ikut kajian, kegiatan sosial, dan hal-hal baru lainnya yang sering aku coba. Namun, ketika menikah. Aku mulai kehilangan banyak hal. Hingga aku merasa, aku kehilangan diriku sendiri.

Perjalanan yang panjang untuk beradaptasi dengan lingkungan dan keluarga suami, juga peran baru sebagai istri dan menantu yang banyakkk sekali mendapatkan in-put "menakutkan" dan tuntutan menjadi istri dan menantu yang sempurna. Aku, tertekan dengan semua hal baru itu. Tapi, setelah berproses, aku berhasil untuk berdamai dengan semua kondisi yang tercipta bukan dari keinginanku. Aku berhasil mengubah semuanya dengan apa yang aku butuhkan dan inginkan. In-put baru yang aku bingkai ulang.

Penantian buah hati yang menjadi perjalanan keimananku. Aku dan suami menikah tanpa berpacaran. Kami pun sempat berpikir untuk tidak terburu-buru merencanakan memiliki anak, karena ingin saling mengenal satu sama lain lewat 'pacaran halal' hehehe.. Namun, lingkungan dan keluarga besar menuntut kami dengan berbagai macam pertanyaan yang membuat kami kurang nyaman dan akhirnya aku tersiksa dengan overthinking yang tidak seharusnya. Aku jadi banyak bertanya, apakah aku perempuan yang sempurna? yang mampu memberikan keturunan? Ohh Allah, bantu aku.

Ternyata semakin aku berusaha keras untuk memerjuangkan dua garis merah, aku malah semakin kecewa setiap bulannya. Itu semakin menyakitkan. Lebih hancur lagi dengan kebisingan di kepalaku yang tentunya membuat aku semakin banyak berpikir hal-hal negatif. Salah satu untuk meredam banyaknya suara itu, adalah dengan konsultasi kepada ahlinya. Ternyata, kami berdua dinyatakan dalam keadaan normal, bisa hamil, alhamdulillah. Dilanjutkan dengan program hamil A, B, C. Tapi, takdir masih belum memberikan kabar baiknya untuk kami. Hingga sampai pada titik pasrah.

Do'a kami bukan lagi meminta dan merengek untuk mendapatkan keturunan. Semua perasaan dibenak ini kami terima, kami serahkan kembali kepada Sang Pemilik Rasa. Kami ridho yaa Allah, jika belum waktunya, maka siapkanlah waktu terbaik itu. Izinkanlah aku bisa beribadah dengan cara lain. Berhasil, setelah itu kami jauh lebih tenang, lebih menikmati masa-masa saat ini, bukan meresahkan masa yang akan datang. Hingga akhirnya, justru ketika sudah diwaktu tanpa penantian itu, Allah kabulkan do'a-do'a kami yang sebelumnya. Aku hamil. Masyaa Allaah..

Rasanya semua hal yang menyenangkan akan hadir. Karena perlahan semua do'a itu sudah terwujud satu-persatu. Tapi hidup bukan hanya sekedar itu. Hidup adalah diantara tantangan, ujian, pemahaman, naik kelas, dan terus bergerak menuju ridho-Nya lewat semua takdir-takdir yang diperjalankan untuk kita. Tentu isinya bukanlah hanya suka dan tawa. Sekolah kehidupan inilah yang memang kita butuhkan. Membuat hidup kita menjadi lebih berarti, bermakna. Namun apakah kita sudah menemukan makna diri kita? Perjalanan baru saja dimulai.

Misi kali ini membuat aku banyak sekali melihat ke dalam. Berbicara dengan diri, memahami apa yang selama ini sering terabaikan. Bukan karena tak peduli, namun karena lebih tertarik dengan apa yang ingin dicapai di luar sana. Ternyata, melihat ke dalam juga menenangkan. Hingga aku bisa melangkah lagi, dengan lebih ringan dan yakin.

Aku sangat terbantu dengan berbagai contoh dan penjelasan dari para WI. Sehingga lebih mudah untuk memaparkan tugas. Terima kasih Mbak-Mbak kecekuuu. Semoga Allah senantiasa memudahkan urusan Mbak-Mbak WI yang selalu memudahkan kami dalam belajar.

Ohyaa, mengenali diri juga membuat aku lebih terarah. Apa kelebihan yang bisa terus dikembangkan dan diberdayakan. Apa kekurangan yang perlu diperbaiki, sehingga aku menjadi lebih tau apa saja ilmu yang perlu aku pelajari untuk mengoptimalkan diri dalam mengambil peran sebagai Istri dan Ibu Profesional.

Jadi teringat quote yang pernah saya buat. Semangat.. Mari kita terus berjuang! 🤓

Ohh Rabb.. Aku ingin terus menerus kembali. Berdiri di jalan yang Engkau Rodhoi, bersama apa-apa yang aku lakukan, yang dapat menambah imanku. Aku ingin kembali..

Ketika seseorang menyampaikan pemikirannya, lihatlah siapa yang menyampaikannya bukan pemikirannya.