#bincangaci

Tidak ada sesuatu yang terjadi pada diri kita tanpa maksud dari Sang Pencipta. Pasti ada pesan Allah yang sedang dikomunikasikan kepada kita. Namun, hati yang tidak bersih, fitrah yang tidak terawat, menjadi penghalang kesadaran menemukan pesan itu.

Ini adalah makna yang aku sematkan dalam proses pertemuan dengan kelas #FitrahLifeBallanceChallenge. Ternyata selama kehidupan yang sudah Allah berikan ini, banyak hal yang dilakukan tanpa ber-ke-sadar-an. Ini salah satu alasan kita melakukan banyak hal, namun tetap terasa hampa. Karena kita tidak benar-benar tau, sadar, untuk apa kita melakukan sesuatu.

Ahhh.. terdengar seperti "hal sepele" membicarakan tentang kesadaran. Namun ternyata inilah pembeda semangat, pembeda proses, dan bahan bakar yang akan kita gunakan sampai akhir perjalanan. Aku, bersyukur sekali. Bertemu dengan momen ini. Aku belajar banyak hal. Saat ini, berusaha me-reset semua hal, untuk bisa melanjutkan perjalanan sebagai mana mestinya, sebagai mana keinginan Sang Maha Pemberi Petunjuk.

Proses berkesadaran inipun perlu terus dilatih, dengan banyak membaca dan memaknai proses perjalanan hidup kita. Apa pesan-pesan Allah yang belum kita maknai ulang? Apa yang sebenarnya ingin Allah sampaikan? Pelan-pelan, proses ini justru membuat jalan sendiri untuk bisa menerima hal-hal dimasa lalu yang mungkin masih menjadi hal yang mengganjal. Baik itu hal yang menyedihkan, menyakitkan, atau bahkan situasi terbaik namun dalam kehampaan. Salah satunya, sesuatu yang terjadi, bukan dari kehendak diri. Bukan kapasitas kita. Namun rasanya ingin mempertanyakan,kenapa ini terjadi padaku?

Selama proses berkesadaran ini dilanjutkan, proses menerima pun hadir, saatnya mulai beranjak untuk masuk ke fase proses melangkah kembali dengan perasaan yakin, kita berjalan dibersamai oleh-Nya. Hal-hal yang saat ini kita pikirkan, dengar, baca, semua hadir atas izin-Nya. Kita hanya memperjalankan. Lakukan perlahan, perbaiki niat, sampai Allah kirimkan segala alat bantu dan media belajar kita menuju kurikulum kehidupan selanjutnya.

Berbicara tentang misi hidup. Mungkin saat ini kita (aku ya lebih tepatnya), mungkin merasa belum menemukan solusi apa sebenarnya yang Allah inginkan dari kehidupanku di muka bumi ini. Namun, proses aku melangkah sedikit demi sedikit yang berusaha terus terkoneksi, melibatkan Allah di dalamnya, hingga ternyata waktu itu sudah habis. Kita tetap dilihat oleh-Nya, kita sedang berjalan menuju itu.

Pernahkah merasa kalau hidup kita ko rasanya gak mulus? Atau merasa hidup kita seperti jalan ditempat? Atau rasanya kita gak sama nih perjalanannya dengan kebanyakan orang?

Hmmm *exhale inhale*

Aku. Akulah salah satu orangnya. Overthinking bersenandung terus di dalam pikiran. Mempertanyakan banyak hal, namun lupa untuk memulai melangkah. KArena sebelum melangkah untuk berani memulai, muncul lagi overthiking yang lainnya. Capedeh rasanya. Tapi ini gak mudah untuk bisa melatih agar kebisingan di kepalaku lebih tenang, dan baiknya sih bising dengan hal-hal yang baik dan produktif saja ya..

Namun, perjalanan ini membuat aku bertumbuh. Aku baru memahami, rasa percaya diri yang rendah, lalu perfeksionis dalam diri, riuhnya kepala yang membuat lelah padahal tidak mengejakan apapun. Ahhhh ini semua berawal dari overthinking! Mungkin ini memang salah satu akibat dari luka masa laluku. Namun sekali lagi, aku tidak mau menjadi korban dari luka masa lalu itu. Aku adalah pelaku yang belajar menerima, menyembuhkan, dan memutus rantainya. Semuanya berproses. Perlahan, namun aku mulai memahami celahnya.

Memang sepertinya aku seolah jalan di tempat. Belum ada peran dan karya nyata yang bisa aku suguhkan dan berdampak bagi banyak orang. Namun, aku menyadari satu hal. Bahwa aku, selama yang terlihat jalan di tempat itu, sudah melakukan perjalanan juga di bagian sisi lainnya. Aku tetap belajar, bertumbuh, dan berusaha menyelesaikannya satu-persatu. Benar kata orang, jika kita hidup di jalan kita sendiri. Jalan kita dan yang lainnya tentu tidak sama. Titik memulainya pun jelas tidak harus sama. Pun titik akhir yang menjadi rahasia. Dan disetiap perjalanan itu, Allah sudah siapkan kurikulum kehidupan. Kompetensi dasar apa saja yang perlu kita miliki untuk siap melanjutkan perjalanan dan menghadapi sesuatu yang ada di depan sana. Allah Yang Maha Tau dan Maha Kuasa, jelas sangat mudah bagi-Nya untuk menghantarkan kita pada pendidikan itu. Sebuah kurikulum tidak bisa dicapai sebagian, lalu naik kelas. Jika kita mau naik kelas, tentu perlu menuntaskan semua kompetensi dasar yang sudah dirancang dalam kurikulum itu.

Sehingga, jika kita merasa jalan di tempat, tidak ada perubahan apapun di dlam hidup, ko ujiannya gini terus, kenapa aku harus mengahadapi hal-hal yang seperti ini? Hey, aku kita sambut itu semua. Kita perlu bagaimana menyikapinya? Hal apa yang dapat membantu kita menuntaskan ujian-ujian ini, agar kita mampu naik kelas, agar kita bisa selesai di satu kurikulum dan lanjut menuju kurikulum lainnya untuk terus berjalan di perjalanan yang singkat ini.

Tidak apa-apa jika merasa lelah.

Tidak apa-apa jika merasa sedih, kecewa, dan bahkan putus asa.

Kata orang, kita sedang melakukan perjalanan sebagai pembekalan di masa depan. Masa muda yang penuh ambisi, mengikuti setiap jenjang pendidikan seperti kebanyakan orang. Setelah sekolah dasar, ya harusnya sekolah menengah pertama, lanjut sekolah menengah atas, lalu menuju perguruan tinggi. Setelah lulus dari situ apa yang selanjutnya dilakukan? Harus kerja dong, katanya. "Sayang banget sekolah tinggi-tinggi tapi ujung-ujungnya di rumah aja." Kalimat seperti ini sering sekali terdengar dengan nada yang sedikit 'mencela'. Padahal, siapa yang membuat standar urutan jenjang itu? Lalu ketika ada yang tidak sesuai, kita akan dipertanyakan. Tapi hidup bukan untuk memenuhi standar orang kebanyakan. Hidup yang katanya untuk masa depan, masa tua, masa menikmati hasil panen. Itu semua fana. Jika kita berjalan dan menuju ke-fana-an itu, memang kita akan mendapatkannya, tapi untuk menikmatinya juga -mungkin iya mungkin tidak-.

Karena, sejatinya yang nyata itu "kematian lebih dekat dari urat nadi". Kematian akan datang di waktu yang kita tidak pernah tau. Inilah sebuah kepastian. Setiap yang hidup pasti akan mati. Namun, masa depan, masa tua yang direncanakan itu, bisa jadi kita tidak sampai ke waktu itu, karena kematian datang lebih awal. *exhale inhale* agak berat menuliskan ini, tapi pikiranku sedang berputar di sini.

Masa kita di dunia ini sangatlah singkat. Lalu di waktu singkat ini, kita perlu menyelesaikan apa-apa saja yang menjadi "tugas" kita. Bukan, bukan tentang tuntutan pekerjaan. Jauh lebih dalam dari itu. Perjalanan di dunia adalah tentang pembekalan. Bekal untuk kelak tiba di akhir perjalanan. Yaitu, setelah kematian. Lalu, perjalanan ini pasti tidak hanya sekadar 'iseng', tidak ada maksud. Allaah, Sang Pencipta, pasti memiliki maksud. Tujuan penciptaan diri kita. Untuk apa Allaahu Rabb menciptakan kita di dunia ini? Pasti bukan hanya sekedar menikmati perjalanan suka duka kehidupan dengan berbagai keindahan dunia dan sistem di dalamnya yang dibuat seolah indah itu.

Aku, salah satunya yang sedang berusaha mencari maksud itu. Mencari Misi Hidup, yang sudah lamaaaa dilangitkan lewat do'a, mohon pertolongan Allaah, mohon Allaah bimbing untuk dapat menemukan dan bisa menjalankan misi hidup itu di sisa usia yang entah sampai kapan ini. Aku bersungguh-sungguh mencari. Karena fase menjadi seorang Ibu Rumah Tangga ini, yang memang seringnya beraktivitas bersama anak di rumah, tetapi kita juga bisa tetap tumbuh berkarya dan bermanfaat untuk masyarakat sekitar. Dengan apa? bukan dengan mencari pekerjaan yang seperti standar kebanyakan orang itu, namun dengan peran kita menjalankan misi hidup itu tadi. Dan aku yakin, setiap diri itu pasti sudah Allaah tuliskan misi hidupnya untuk senantiasa menjadi bentuk kesungguhan beribadah, sebagai kendaraan menuju akhir perjalanan, untuk mendapatkan ridho-Nya.

Namun manusia tidak diciptakan untuk bisa menemukannya sendiri, seperti aha momen ketika mencari sebuah gagasan. Perlu ada proses yang dilakukan, dan dibersamai dengan adanya utusan Allaah seperti Rosul, Nabi, Ulama, dan para Guru. Kita perlu mencari, meramu, melatih, hingga akhirnya insyaa Allaah akan menemukan misi hidup (tugas langit) itu. Bismillaah, aku berproses dan berprogres untuk itu. Sebagai bentuk ikhtiar, aku mengikuti salah satu kelas yang memiliki tujuan yang sama. Mencari fasilitas untuk belajar, dan menemukan misi hidup itu yang dibersamai oleh para mentor yang sudah berpengalaman. Semoga Allah catat ikhtiar ini menjadi bentuk kesungguhanku dalam perjalanan ini, dalam menjaga perjanjian yang kekal itu.

"Dia (Zakaria) berkata. 'Yaa Tuhanku, sungguh tulangku telah lemah dan kepalaku telah dipenuhi uban, dan aku belum pernah kecewa dalam berdo'a kepada-Mu ya Tuhanku'." Q.S. Maryam : 4

Ayat ini merupakan salah satu ayat favoritku. Selama hidup, aku merasa sangat dimudahkan untuk berdo'a dan Allah selalu mengabulkan do'a-do'aku. Mulai dari do'a kecil yang remeh, seperti ingin makanan sesuatu. Qodarullaah, makanan itu sampailah padaku dengan cuma-cuma tanpa aku perlu membelinya. Hingga do'a yang sungguh-sungguh dalam penantian panjangku tentang menginginkan sosok pendamping hidup. Maha Kuasanya Allah, Allah mengabulkan semuanya, sama persis dengan do'a yang aku minta terus-menerus dan sedetail itu. Sampai-sampai dibuat tidak percaya. Ternyata aku sudah mendo'akan banyak hal yang spesifik, dan Allah kasih wujud nyatanya. Tentu aku harus bersyukur akan hal itu. Alhamdulillaah yaa Rabb..

Namun ada kalanya juga aku merasa takut, tidak pantas, dan lain sebagainya terhadap apa yang ingin ku do'akan. Hingga akhirnya memilih untuk tidak berdo'a akan hal tersebut. Ternyata, saat itu aku sedang berputus asa terhadap rahmat-Nya. Aku menyamakan kebesaran dan kuasa Allah yang tanpa ukuran itu, dengan kapasitas diri yang lemah ini. Berdo'a bukanlah sebuah ukuran. Apa-apa saja yang perlu dido'akan yaitu apa yang mustahil terkabul. Jika begitu, tidak akan ada harapan yang tumbuh, tidak akan ada ikhtiar yang lebih, dan kita berpikir jika semua yang terjadi atas usaha diri kita. Na'udzubillaah..

Berdo'apun tidak mengenal kondisi. Berdo'a bukan hanya sebagai tangga menuju kebahgiaan. Berdo'a bukan hanya untuk orang-orang lemah. Dikondisi apapun diri kita, berdo'alah. Karena itu menjadi koneksi anatara diri kita dengan Allah, Sang Pemilik Diri.

Kadang kita merasa ketika kita memiliki masalah, lalu berdo'a, rasanya kita tidak mendapatkan jawaban atau solusi yang nyata seperti kita bercerita kepada manusia. Namun dibalik itu, do'a dapat mampu merubah hati kita, menjadi lebih tenang, lebih lega, lebih memiliki harapan, dan lebih percaya. Berdo'a itu menyalakan harapan. Akan ada pertolongan disana. Pertolongannya seperti apa? Kita tidak perlu tau saat ini, cukup dengan terus bergerak, terus berikhtiar, dan terus berdo'a. Karena apa yang terbaik untuk diri kita dan kapan waktu terbaik itu hadir, hanya Allaah yang Maha Mengatur, Maha Mengetahui.

Pagi tadi, biidznillaah aku melihat status teman komunitasku. Kalimatnya sedikit, tapi rasanya langsung menusuk ke dalam hati. Seolah, Allaah sedang mencoba memeluk, menguatkan, dan menenangkanku lewat kalimat itu.

"Allah, hanya meminta kita untuk taat. Tidak menjanjikan selalu mudah. Tetapi selalu menjanjikan pertolongan. Maha Baiknya Allah."

Kadang, ketika dalam kondisi tertentu, aku merasa buntu. Lalu merasa panik, stress, overthinking, segala macam aku khawatirkan. Akhirnya berpengaruh ke mood dan seringnya menghambat beberapa hal. Ternyata semua ini karena aku sering lupa, bahwa banyak hal yang gak bisa dikendalikan oleh diri. Kita sebagai hamba hanya bisa berusaha dengan apa yang bisa kita ikhtiarkan. Kapasitas diri kita terbatas. Biarkanlah sisanya kita serahkan kepada Sang Maha Kuasa, yang Maha Mengatur dengan Perlindungan dan Pertolongan-Nya.

Sering banget suami pun mengingatkan. Tenaaang, Allaah akan hantarkan kita ke takdir terbaik. Jangan semuanya dipikirin dulu, kita coba jalani aja satu persatu. Mulai dulu. Nanti Allaah akan kasih tau kemana kita perlu melanjutkan langkahnya. Kalo semisal apa yang sudah kita mulai itu ternyata bukan yang terbaik, pasti Allaah akan membuat kondisi kita perlu belok kanan, atau belok kiri, atau bahkan balik kanan. Tapi, yang penting kitanya melangkah dulu. Baru kita akan tau arah selanjutnya. Kalo itu yang terbaik, dengan tantangan apapun, Allaah akan mudahkan, Allaah akan arahkan kita untuk sampai di takdir itu. Mungkin kalimat ini sudah agak bosan diingatkan terus-menerus. Namun lagi-lagi, imanku yang fluktuatif seolah menutup telinga, dan tetap mengulanginya ketika lengah.

Perjalanan menuju akhir itu mungkin memang tidak akan selalu mulus, selalu bahagia, namun kita ternyata diizinkan untuk bisa melewati semuanya dengan mudah. Atas pertolongan-Nya. Bukan karena usaha kita. Namun atas izin dan banyaknya pertolongan Allaah. Maka benar, do'a adalah senjata kita. Tanda kita bertawakal. Tanda kita meng-Agungkan Allaah, dan rendah hati atas ikhtiar kita. Lalu ketika Allaah kabulkan do'a-do'a kita pun bukan karena kita paling sholeh. Namun do'a menjadi salah satu penenang, ada Allaah Yang Maha Kuasa, kita masih terhubung dengan keyakinan, iman. Allaah sedang memeluk kita, menenangkan kita, menumbuhkan kembali harap yang mungkin pernah terkubur lama.

Setelah pertemuanku dengan diriku di masa kecil. Aku menjadi lebih hadir untuk diriku. Aku ternyata menyimpan semua itu di bawah alam sadarku. Aku tumbuh dengan membawa luka yang mungkin bertambah seiring waktu. Karena bukannya disembuhkan, malah terabaikan. Ohh Allaah, terima kasih atas pertemuan ini. Aku berusaha sebisa yang aku mampu, aku ingin sembuh. Karena ini tidak nyaman bagiku. Seperti banyak rantai yang menghambat langkahku. Aku terkungkung memori lama itu.

Bukan, aku bukanlah korban luka dari orangtuaku. Namun, aku adalah pelaku yang berusaha sembuh dan bisa memutuskan rantai itu!

Aku menjadi lebih terbuka dengan mengikuti kelas-kelas mental health. Aku banyak mendaftarkan diri di kelas webinar yang temanya berkaitan dengan Ibu. Aku juga membeli buku-buku serupa. Aku mengakses segala hal yang berkaitan dengan parenting. Aku menemukan banyak hal yang aku coba runut perlahan. Aku ikuti selangkah demi langkahnya. Aku belajar, aku bertumbuh. Belajar, berproses menerima, berprogres menyembuhkan, mencari solusi kebenaran dan kebaikan untuk memutus rantainya. Hingga aku menemukan perbedaan nyata. Aku berproses dan berprogres. Ini adalah hal yang tidak mudah bagiku, tapi aku yakin, selama aku berusaha mencoba lagi dan lagi, aku akan sampai pada waktu terkabulnya do'a-do'aku.

Menjadi Ibu yang bijaksana, lemah lembut, tenang dan menenangkan, bahagia dan membahagiakan. Aku sangat ingin menjadi Ibu yang selalu dirindukan dan dibanggakan. Aku perlu berusaha menuju ke arah sana. Gapapa perlahan, gapapa walau harus tergopoh-gopoh dalam keterbatasan. Karena ternyata, anak tidak memerlukan Ibu yang Sempurna. Namun mereka memerlukan Ibu yang hadir utuh, bermain berbahagia bersama untuk menabung memori masa kecilnya. Merasa aman dan nyaman dengan kehadiran kita. Kadang memang ada kondisi ketika aku sedang tidak baik-baik saja. Namun bedanya dengan aku yang dulu, aku yang saat ini menjadi lebih tau harus berbuat apa setelahnya. Bahkan tak jarang juga bisa lebih mengelola sebelum ledakan itu hadir.

"Terima kasih yaa Aci, kamu sudah berjalan sejauh ini. Aku, akan terus membersamaimu. Kamu hebat sudah bisa menerima, mau berproses dan berprogres. Tenang, kamu saat ini tidak sendiri lagi. Aku bersamamu, dalam kesadaran." - Dari aku untuk aku.

Ternyata, proses 4 tahun hamil-mengasihi ini, adalah kurikulum belajar untukku. Dimana dulu aku merasa hampa, hilang, jalan ditempat. Ternyata sesuatu bisa ditemukan di waktu yang tak terduga. Benar. Kita hanya cukup berprasangka baik dengan takdir-takdir Allaah. Karena prasangka baik itulah yang membangun kekuatan untuk kita terus memerjalankan takdir itu hingga tiba waktunya hikmah bisa dimaknai dengan sadar. Alhamdulillaah..

Perlahan, aku bisa mulai menerima semua ketetapan yang hadir. Sambil berusaha bisa memerbaiki apa yang sudah menjadi pembelajaran sebelumnya. Alhamdulillah kehamilan Adik ini tidak se-parah seperti kehamilan Kaka. Aku masih bisa makan dengan nyaman dan makan apapun bisa terasa enak. Tantangannya, aku harus tetap beraktivitas seperti biasa, memasak dan mengurus rumah, main dan mengasuh Kaka yang sering minta digendong.

Awal mula berjalan dengan seperti biasanya. Hingga akhirnya perlu memersiapkan sapih Kaka, karena saran dari dokter kandungan perlu segera sapih sebelum 2 bulan jelang kelahiran Adik, biar Kakanya tidak keburu nyaman dengan derasnya kembali asi persiapan untuk adiknya, dan tidak menimbulkan kontraksi untuk kandunganku. Alhamdulillah proses sapihnya sangat mudah. Kaka di sounding beberapa kali, dialihkan ke minum susu formula. Berawal dari diajak main ke luar sama Kakek Neneknya, yang pada saat itu seharusnya Kaka jadwal bobo siang. Tentu saja jika itu di rumah Kaka pasti akan minta nenen sambil dikelonin sampe tidur pulas. Tapi di hari itu, ternyata Kaka bisa tidur sendiri. Mulai dari hari itu, aku memutuskan untuk tidak memberikan asi ketika di siang hari.

Kaka sangat kooperatif. Dia anak yang cerdas. Ketika aku sounding dan sampaikan alasan kenapa harus berhenti nenen, dia sudah bisa menangkap dan mencoba menerima. Lama-lama kita terbiasa tidur siang sambil baca buku, atau bercerita panjang lebar sampai dia mengantuk dan bisa tidur. Atau dipeluk yang lamaaa kalo udah ngantuk banget. Kebiasaan itu berjalan sampai sekarang. Sebulan kemudian, aku mencoba untuk menyapih malam hari. Deg-degkan banget, takut dan sedih sebetulnya harus menyapih sebelum usia 2 tahunnya. Tapi insyaa Alllah ini yang terbaik untuk semuanya.

Dan ternyata bisa! Aku dan Kaka berhasil melewatinya bersama-sama dengan mudah. Cenderung berjalan sangat mulus. Aku kira sudah selesai proses menyapih yang tanpa drama ini. Tapi ternyata... Dramanya bukan diproses menyapih. Justru pasca menyapih, drama itu baru saja dimulai. Drama ini bukan hanya dari Kaka, melainkan dari aku juga sebagai Ibunya.

Saat itu aku belum paham dengan yang namanya Secure Attachment. Ini momen penting pasca menyapih. Anak itu sudah terbiasa melekat pada ibunya dari semenjak dalam rahim. Prosesnya tidak sebentar hingga akhirnya harus disapih. Ibaratnya dia selama ini nyaman dengan kemelekatan itu, lalu tetiba harus dipisahkan tiba-tiba. Mulai ada jarak yang hadir, dan harusnya kita sebagai ibu bisa memberikan pengganti kemelekatan itu dengan secure attachment. Anak yang saat itu belum bisa mengenali perasaannya, belum bisa mengkomunikasikan keinginannya, tentu saja hanya bisa menangis, merengek, lebih rewel dari biasanya.

Semua itu bukan sesuatu yang salah. Itu normal, wajar terjadi. Aku, saat itu belum belajar. Aku, saat itu belum paham. Aku, saat itu belum bijak, pun belum sembuh dari luka yang aku kira tidak pernah ada. Responku, justru membuat semuanya menjadi kacau. Aku lebih sering marah-marah. Kaka semakin sering menangis kencang, tantrum, dan sulit dikendalikan. Bahkan bisa sampai menyakiti dirinya, dan aku. Aku sangat merasa lelah, ikut tantrum dan itu berlangsung cukup lama. Bahkan, bukan hanya kami berdua yang merasakan kekacauan ini. Suamiku pun ikut terlibat. Kami semua jadi terbiasa menangis, mengeluarkan suara dengan nada tinggi. Ahh, jika aku mengingat momen itu, rasanya aku ingin memeluknya satu persatu. Memeluk Kaka yang kelelahan menangis kencang dan berteriak tanpa dimengerti. Memeluk suami yang kelelahan bekerja, harus menghadapi energi tantrum dari kami, dan luka masa lalu yang tidak pernah disadari. Memeluk diriku yang kelelahan, juga tidak menyadari dirinya pernah terluka sejak kecil dan sedang melukai orang yang paling disayanginya dengan responnya itu.

Selama masa kehamilan anak kedua, aku merasa diri aku sangat sensitif, banyak menangis, merasa menyesal dan sangat bersalah. Kenapa kami tidak merencanakan dengan baik. Jeda antara keduanya itu 2 tahun. Adik akan lahir di bulan Agustus sama seperti Kaka. Aku merasa dejavu dengan bungkus perasaan yang berbeda. Aku menyembunyikan kabar bahagia ini. Hanya aku dan suami yang tau, untuk beberapa bulan awal kehamilan. Kami, terutama aku berusaha untuk menerima dengan perlahan. Suamipun terus-menerus meyakinkan.

"Hidup, mati, itu semua sudah Allaah takdirkan. Termasuk hamil dan kelahiran seseorang. Berarti memang sudah waktunya Adik hadir di dunia ini, sudah waktunya Kaka menjadi Kaka yang memiliki Adik. Allaah akan mampukan. Mampukan Kita sebagai orangtua, dan Kaka sebagai saudara kandungnya. Lihat deh, Kaka sejak setahun memang terlihat berbeda. Rasanya dia tumbuh lain dari pada yang lain. Kita sering banget bilang Kaka tumbuh lebih cepet dari anak lainnya. Mungkin karena itulah, Kaka yang dipilih hadir saat ini dengan takdir memiliki Adik di usianya yang 2 tahun. Kaka dipersiapkan untuk itu. Kita pun sama. Allaah pasti sudah siapkan segalanya, tinggal kita terima, jalani, Allaah yang bimbing. Allaah bantu kita."

Aku hanya bisa menangis. Kata-kata begitu sulit keluar dari mulutku. Aku masih berusaha mencerna semuanya dan meyakinkan diri kembali. Bahwa semua yang terjadi itu adalah takdir terbaik. Teringat dengan sebuah ayat,

"Boleh jadi kamu membenci sesuatu, padahal ia amat baik bagimu, dan boleh jadi (pula) kamu menyukai sesuatu, padahal ia amat buruk bagimu; Allah mengetahui, sedang kamu tidak mengetahui." Q.S. Al-Baqarah : 216.

Aku menghela napas yang panjang. Lalu aku berusaha menuangkan perasaan ini kepada temanku yang juga mengalami hal yang sama. Jarak antara anak ke satu dan kedua hanya selisih kurang dari 2 tahun. Aku menumpahkan semuanya. Dia menyambutku dengan pelukan hangat, menenangkan, dan pesan yang membuat aku semakin menangis sejadi-jadinya.

"Bismillaah Ci, insyaa Allaah bisa. Kamu pasti merasa bersalah banget ya sama Kaka. Kamu juga pasti gak mau kalo Kaka nanti akan merasa terbagi segalanya dengan adanya Adik. Aku juga dulu sempet menyembunyikan kabar karena merasa belum siap sama komentar keluarga. Tapi kita yang menjalaninya ko. Jangan terlalu dipikirin apa kata orang lain. Terus juga ketika anak kedua ku lahir, ternyata mereka ikut bahagia ko, ikut menyambut adik dengan baik. Aku tau kamu sekarang pasti masih berusaha menerima. Satu hal yang perlu diingat. Saat ini mungkin kamu merasa bersalah sama Kaka, terus malah jadi sering nangis. Nanti malah kasian dua-duanya. Adik juga kan di dalam kandungan perlu Ibu yang bahagia, Ibu yang sehat. Gapapa sekarang maksimalin apa yang bisa dilakukan sama Kaka. Sambil kasih pengertian pelan-pelan. Kita sambut Adik dengan suka cita. Nanti kalo udah punya 2 anak, insyaa Allaah lebih ringan. Mereka bisa main bareng, kita lebih banyak waktu me time nya hahaha"

Huaaaa aku saat ini jadi merasa bersalah ke keduanya! Aku benar-benar egois. Aku tentu bahagia dengan kehamilan ini. Waktu itu, aku sempat merasa menjadi perempuan yang tidak sempurna karena belum mendapatkan keturunan. Sekarang, Allaah berikan langsung 2! Heyyy aku beruntung sekali. Setelah itu, aku jauh merasa lebih baik, dan bisa menambah fokus. Bukan hanya kepada Kaka, namun juga kepada kehamilan Adik. Dan Kaka sangat sayaaang sama Adik. Setiap saat, Kaka pasti nanyain Adik di dalam perut Ibun. Kaka elus-elus, Kaka cium, Kaka nyanyiin dan bacain buku. Masyaa Allaah.. Makasih yaa Ka, Kaka udah mengajarkan Ibun rasa menerima.