Devaneios textuais

Hoje estava procurando no meu e-mail alguns dados para colocar em uma proposta de emprego (70% da minha rotina durante a quarentena) e achei uma carta de apresentação que enviei para uma vaga. 

A vontade (real) é escrever a mais profunda verdade sobre todos que estão se inscrevendo para tal vaga: “A GENTE QUER SALÁRIO PRA NÃO MORRER DE FOME”, mas como não pode ser assim, as pessoas escrevem textos que devem ser bons o suficiente para atrair a atenção do empregador. 

Pois bem, eu tenho uma série de cartas de apresentação ou de motivação escritas a cada oportunidade que eu acho que vale a pena dedicar algumas horas para escrevê-las. Sim, porque isso é um investimento de tempo, dedicação, análise sobre a vaga e a organização, mergulho sobre experiências anteriores e lembranças que talvez eu queria ter esquecido.

Quando eu era mais nova, lá pelos meus 20 e tantos anos, eu busquei muito no Google sobre como escrever uma carta qualificada. Aos 35 eu desisti de encontrar o modo perfeito. Acho que em nenhuma das minhas cartas eu faço exatamente o que mandam os sites de currículos, o meu caminho é o oposto: eu sou o que sou pelos lugares onde passei, pelas pessoas que cruzaram meu caminho, pelas conversas e trocas que tive e infância que vivi. 

Acho péssima essa ideia de que a pessoa é apenas um profissional e nada a afeta. Eu sou afetada diariamente pelas pessoas à minha volta, pelo meu paladar e olfato que me trazem lembranças, pelas experiências que tenho ao cozinhar, pelo sol que bate de manhã na janela... Especialmente depois da dissertação e dos quatro anos no RJ (e das terapias), como é que você se apresenta parecendo um robô que só pensa em produzir e atingir metas?

Não é sobre ser inconstante, é sobre ser humana. Eu conheço muitas das minhas habilidades profissionais, sou muito boa no que eu faço, centrada e focada, daquelas que vê um desafio daqueles que causa medo e imediatamente pensa no prazer que terá ao vencê-lo. Mas isso é apenas parte de mim, e a profissional-Ariene só é o que é por ter uma série de fatos e histórias para contar além dos números que compõe minha carreira. 

Há quase três anos me dedico a pensar saúde coletiva. Se for contar o período que trabalhei em uma organização que atua pelo viés da saúde (e que nem sabia o que era SC), já podemos contar 4 anos. Atuando em organizações que pensam a partir da perspectiva dos direitos humanos, vai aí uns 8 anos. Nestes dois anos pensando mais intensamente questões sobre o SUS, tenho escutado e refletido sobre o papel dos profissionais da área para um sistema que se faça de forma realmente integral, igualitária e equitativa. Apesar de acreditar que é possível, sei das dificuldades disso se aplicar na prática, já que esses profissionais tbm são humanos, e só isso já nos coloca uma série de limitações... O fato é que, estando nesse papel, essa pessoa deve abdicar de seus conceitos e procurar, sempre, olhar as condições do outro, saber que a vida de ngm é igual, ou que existe um padrão quando falamos sobre pessoas, especialmente quando falamos em família.

Em frente ao IFF tem uma estátua de uma mulher segurando um bebê. Isso já foi tema de discussão em algumas aulas, afinal "para cuidar de uma criança é preciso uma aldeia inteira", já dizia um ditado africano. Acho que essa imagem é muito clara sobre o olhar que nossa sociedade tem do nascimento e ter filhos. Constantemente temos que lembrar que não cabe somente à mãe o cuidado dos pequenos. Ainda que a presença materna seja a principal nessas situações, sempre fica a pergunta: os homens precisam fazer mais para aparecer ou precisam aparecer mais para fazer? Mas para além desse ponto, o que eu queria chamar a atenção é exatamente para como utilizamos o formato familiar hetero, especialmente entre os profissionais de saúde. Me peguei fortemente pensando nisso hoje durante a aula: todos os exemplos eram sobre "mãe e pai", "mãe e marido". Falamos sobre amamentação e aleitamento materno (apesar dessa diferença não ser trazida claramente ao grupo, o que eu acho que seria bastante interessante) e em todos os exemplos de apoio, a pessoa principal da rede dessa mulher fazia referência a um marido. Poucas vezes foi citado um companheiro ou uma companheira. Quando isso aconteceu, foi por alguém da equipe do curso.

Fiquei pensando qual o número de pessoas que se tratam como marido e esposa, atualmente? Qual a noção de casamento que estamos partindo para falar sobre isso, num contexto de saúde familiar e, mais especificamente, infantil? Quantas mulheres são mães e estão casadas ou dividindo a vida com alguém? Acho que acostumamos com o que nos é comum e acabamos machucando algumas pessoas, mesmo que involuntariamente. Estamos em uma turma bastante homogênea, há mulheres mais velhas, mais jovens, mães, outras que ainda não tem filhos e até algumas que ainda não sabem se terão (como eu), pessoas com deficiências específicas, como a R. que nos força semanalmente a pensar no que é "diferente" (somos normais? O que é normal? Canguilhem taí pra nós falar que subestimamos muito o conceito de normalidade...) e a importância da inclusão, especialmente quando falamos em saúde. Talvez a saúde seja o lugar em que as mudanças e as diferenças começam a aparecer e acontecer, ampliando a garantia de direitos de forma mais efetiva na sociedade. Hoje discutimos como uma mãe surda poderia entrar em contato com a rede de banco de leite humano para tirar dúvidas e descobrimos que é muuuuito complexo, quase impossível sem ajuda de outra pessoa falante. (Aliás, R. tem me trazido muitas ideias e pensamento. Quero escrever sobre ela outro dia)

O fato é que hoje eu pensei que, se eu tiver um filho, talvez ele não venha no pacote papai-mamãe-filhinho, talvez ele venha com duas mães ou mesmo uma mãe solo. E aí repetir mentalmente que eu também estava inserida naqueles exemplos durante o dia todo, me deixou extremamente cansada. Porque não é apenas saber é falar "ok, eu sei que estou dentro desse todo", é uma questão de perceber que as palavras têm força na vida das pessoas. Eu estou em um mestrado, faço terapia, reconheço meus privilégios e sei que posso estar em qualquer espaço, mesmo que o mundo me diga que meu lugar não é aquele (mulher preta aprende isso desde cedo...), mas e para quem não tem a oportunidade de refletir mais profundamente sobre isso, faz como? Fica a vida inteira acreditando que tá errada? Passa o tempo todo escondendo as fissuras que a vida fez e que não permitiu que a realidade fosse igual a um comercial de margarina?

A professora de hoje é um amor e ama o que faz, não há dúvida disso. Ela é capacitadíssima (se aprender 10% do que ela sabe sobre amamentação, eu já ficaria muito feliz), mas fiquei pensando que o hábito nos leva a cometer erros que são evitáveis, como falar companheiro ou companheira, ou que há casos de mãe sem parceir@ para ajudá-la (lembrando que estávamos em um espaço onde falamos de crianças com doenças crônicas, fato que faz muitos homens abandonarem suas companheiras ao longo do percurso...). Acho que a ideia de família mãe-pai(presente) deveria estar na lista de mitos da aula final - pelo menos por agora, enquanto ainda descobrimos o que é paternidade consciente.

Por fim, fico pensando que não é preciso viver para ver, mas é preciso estar aberto ao diferente. Esses meus pensamentos também são reflexo das discussões que venho tendo nos últimos anos, da minha formação, da minha constante descobertas sobre a parentalidade, sobre o espaço que estou inserida hoje e aqueles que estão nele. Que mais pessoas possam ter essa experiência de olhar para além de si, afinal não estamos vivendo sozinhos nesse mundo. Sigamos.

Meu pai era contador, não formado, mas desde adolescente trabalhou em escritório de contabilidade e aprendeu a fazer tudo que um contador fazia. Tinha gente que o contratava e deixava tudo na mão dele, a pessoa só assinava como contador. Ele era muito bom em calcular os números dos outros. Tbm era bom em solucionar os problemas contabilísticos alheios...

Lembro que parte da minha infância ele fazia a documentação de um senhor, o Seu Zé, que tinha uma mercearia na quadra de baixo da minha casa. Não lembro se era por mês ou por semana, sei que o valor pago sempre era 30 reais. Ficava lá como crédito e íamos buscar as coisas conforme necessário. Geralmente esse valor acabava em pouco tempo, já que não era sempre que tinha dinheiro pra ir ao mercado e fazer "a compra do mês", então esses 30 reais era quase a compra das necessidades reais daquele período. Nem sempre esses 30 reais estavam disponíveis. Uma vez chegou visita em casa e não tinha muita coisa pra servir - e a mãe sempre gostou de receber as visitas com comida, preferencialmente muita comida - eu desci pra comprar pão, salsicha, margarina, não lembro bem de td, mas me marcou o pão e salsicha. Só que naquele dia não tinha o crédito. Eles não quiseram vender fiado. Lembro do rosto da mãe quando eu voltei com a sacola do pão vazia. Ela deve ter inventado um bolo, ou qlqr coisa pra servir na HR. Arroz, feijão e trigo - e a "mistura" - eram coisas que nunca faltaram em casa mesmo que estivesse faltando dinheiro.

Lembrei dessas histórias, do dia que a candidata a vereadora, dona de uma rede de lojas da cidade foi lá em casa junto com uma cliente da mãe pedir voto. Ela foi no banheiro e não tinha papel. Tbm não tinha dinheiro pra comprar um rolo. O pai devia estar trabalhando e só traria quando chegasse. Se não trouxesse, ou esquecesse - o que não era tão incomum dado que ele é meu pai - o jeito era recortar jornal mesmo - jornal que ele lia diariamente, toda manhã.

Li o diário da Carolina Maria de Jesus* agora e me remeteu a vários desses momentos que eu nunca esqueci. Eu só aprendi a controlar o que eu qro lembrar. Não chegava a ser a necessidade diária dela, a constante falta, mas tbm é/foi uma construção diária, para mim, de tentar uma outra realidade. Às vezes dá uma dor no peito, um incomodo lembrar disso. Não é fácil, não quero ser vista como vítima, tão pouco como alguém que merece créditos é mais créditos por estar aqui agora. Às vezes eu tenho vergonha. Mas, de alguma maneira, acho que vivenciar tudo isso me fez ter outras perspectivas. Era essa realidade versus o que eu vivia na casa da Cema - que era o total oposto. Hoje, adulta e consciente, acho que indo pra lá eu tentava fugir um pouco dessa realidade. A Cema é mãe da minha madrinha, morava ao lado da minha casa e era casada com um militar da reserva. Teve, além da minha madrinha, mais três filhos - a Regina, a mais velha, morava em Foz, era solteira, tinha sua própria casa, carro, um sonho de independência feminina para uma criança que nunca imaginava que pudesse existir feminismo; depois era o Cacai, estudante de engenharia Civil; a minha madrinha, estudante de agronomia; e o mais novo era o Ade, que tbm se tornou engenheiro civil. Apesar das dificuldades em casa, foi a realidade deles que eu sempre projetei pra mim, como a faculdade, apesar de ninguém na minha família ter chegado a um curso superior. Me parecia tão natural que meus estudos me levassem a isso que eu sequer duvidei, algum dia, me formar. A escola era um passo pra eu cursar a faculdade e ter aquela vida.

Estudos sempre foram a prioridade para meus pais, mas acho que muito mais pra mim. Talvez por isso eu sempre fui a grande expectativa da família, apesar de meus irmãos serem tão inteligentes e competentes quanto eu. Mas só eu consegui chegar na UEPG. Meu irmão parou de estudar pra trabalhar e só terminou o ensino médio depois de casado. Quando ele fez 16 achava q se mandava. Aí, por ser homem, ninguém falava nada (a mesma história dos meus sobrinhos...)

Já a minha irmã não, acho que ela realmente não via outro caminho senão trabalhar pela preocupação com a família. O meu irmão foi trabalhar pra sair e beber, ela foi trabalhar pra ajudar em casa. Acho triste que a educação deles tenha sido ceifada dessa forma. Mas era década de 90, as prioridades eram outras.

De alguma forma, às vezes eu acho que ficou algum ressentimento do meu irmão por isso. Vejo isso quando ele faz piadas como se eu tivesse sido mimada e soubesse mais por conta da faculdade. Não sei, nunca conversamos sobre algo assim em família. O que hoje eu vejo como algo profundamente triste: como pode uma família ser tão unida e conversar tão pouco sobre suas agruras?!

O texto de Carolina me fez pensar nisso tudo e em mais um monte de situações e pessoas de Ponta Grossa. No seu Zé, na Dona Terezinha, esposa dele, nos vizinhos que já morreram, na minha casa antiga, na Cema, na minha infância... Num lugar que não é mais meu, mas continua sendo parte de mim. Que palavras que quero deixar? Que lembranças os outros terão de mim? Aí deu vontade de escrever....

Domingo nunca foi um dia fácil para mim. Na verdade não o dia todo, mas a noite. Domingo à noite sempre foi o período que eu lembro que a vida começa logo ali, na segunda, e é preciso deixar para trás “a vida boa” ou a preguiça que me abraça fortemente no fim de semana e correr atrás do prejuízo. Sou total e completamente consciente das minhas procrastinações, mas também reconheço que, às vezes, é necessário que a vida de preocupações e compromissos aconteça de segunda a sexta, e deixar sábado e domingo para aproveitar o que além de compromissos ela me oferece. Durante muito tempo, a cada início do ano, novo projeto, novos planos eu pensei em mudar, mas hoje eu assumo isso como um descanso programado. O que não impede de que as noites de domingo continuem sendo de disputas de pensamentos sobre o que seguirá a partir do dia seguinte. Por isso não me estranha que seja uma noite - e madrugada - de domingo para segunda que eu tenha ficado sem dormir pensando no projeto e no mestrado. Considerando que eu só consegui dormir das 6h30 às 7h30, eu tive muito tempo de ocupar minha mente com os mais diversos questionamentos: será que eu fiz a escolha certa? Será que com esse projeto eu realmente colaboro com o campo? Será que eu estou no caminho certo? Esse projeto impacta e serve a quem? Estamos em junho e ainda não tenho nada definido, ou seja, vai dar tempo? As perguntas eram muitas e nenhuma resposta me aquietava a ponto de deixar o sono chegar.

Estou num momento de leituras, busca por referências, escritoras que podem colaborar com meu processo de criação. Entretanto, o que aconteceu comigo foi o exato contrário. Primeiro parece que nunca consigo ler tudo o que gostaria e deveria; e, segundo, eu passei a visualizar meu trabalho como "mais um", que seria mais do mesmo, um rabisco mal feito entre tantas coisas interessantes. Um destes textos em especial me marcou, trata-se de uma etnografia realizado em dois serviços de saúde de Brasília. O artigo "O Peso do Corpo Negro Feminino no mercado da saúde: mulheres, profissionais e feministas em suas perspectivas", de Rosamaria Carneiro (2017), faz parte de uma análise maior, que inclui ainda entrevistas com gestores do governo para a compreensão da criação e prática das políticas públicas e a observação de espaços virtuais de feministas negras brasileiras. Li o texto aos poucos, e a cada dia ele me incomodou mais, primeiro porque a admiração fez com que eu quisesse ter presenciado essa escrita e a pesquisa, depois por me fazer relembrar situações que vivi e vivo no meu dia a dia como mulher negra e como (aprendiz de) pesquisadora negra, e por fim, quanto aos aspectos relacionados à questão racial que me parecem serem tão difíceis de serem tratados. Depois desse texto percebi o quanto esse assunto que eu escolhi para debater estava me afetando, ao ler e descobrir histórias que me são tão próximas. E aí minha vontade em querer fazer algo decente e que faça, de uma forma mínima, alguma diferença na vida dessas mulheres, me parecia cada vez mais distante, e isso passou a me angustiar.

Na mesma época, uma colega da Pesquisa Aplicada me parou para conversar sobre meu projeto que, ela acreditava, estava indo por um caminho não tão interessante já que sua experiência na obstetrícia não parecia ser o que eu pensava ou o que a pesquisa Nascer no Brasil trazia. E quando se está nesse estado de ansiedade, tudo parece ser mais uma gota pra encher o copo e transbordar. O fato de me dar conta que as mulheres negras já ocupam espaços on-line e discutem as violências que sofrem, a maternidade negra e suas implicações foi outro ponto. Eu não queria algo tão genial como inventar a roda, mas de repente, eu descobrira que nada do que eu estava planejando fazia mais sentido, e com isso a questão que se dava era: e o que fazer a partir daqui? Será que não escolhi erroneamente o objeto de pesquisa? Como eu escrevi na primeira nota, acredito que eu tenho a sorte de ter encontrado em meu caminho pessoas que acolhem as minhas dúvidas - e agora, angústias - e me fazem parar para refletir e tomar decisões com calma e sabedoria, compreendendo que esse passo a passo é rotina e não deve me desesperar, mas me mostrar possibilidades e novas perspectivas. Descobri que mente ativa e noites bem dormidas podem fazer uma diferença enorme nas perspectivas de uma dissertação. Voltei ao Tumblr - escrever também me ajuda a expulsar os demônios que existem nas intersecções entre a vida do mestrado e a vida fora dele, e busquei uma terapeuta. Espero estar um pouco mais preparada para as próximas noites que a insônia pense em se fazer presente.

Voltei a ler com outro olhar o que me chega, e parece que as coisas fazem mais sentido agora. Nesse processo do mestrado percebi que os textos da disciplina sempre me trouxeram alguma clareza sobre algo que eu pensava ou chegava como confirmação de algumas ideias que eu vinha tendo pelo caminho. Achei curioso e prospectivo. O refletir e debater esses textos em conjunto me fazem, às vezes, ter a sensação de uma “terapia individual coletiva”, se é que isso é possível. Me acalenta quando eu encontro um novo caminho para meu projeto, quando eu vejo que as autoras passaram pelos mesmas dúvidas, que já se questionaram sobre o que faziam - ter textos como da Carmem Susana Tornquist (2007) dão um afago no coração -; começo a pensar em perguntas a serem feitas, que pessoas eu pretendo alcançar (talvez um questionário on-line para iniciar? Quem sabe recortar o corpus e encontrar possíveis entrevistadas?), e no texto seguinte acho indicações para pensar um roteiro de questões. Ou ao me imaginar como uma “militante” que busca, mas também ver que sou uma aprendiz de pesquisadora preocupada em buscar o melhor para meu texto. Acredito que a angústia que por vezes me aflige, também pode ser traduzida nessa preocupação de procurar o além mostrado, o que está nas entrelinhas, é admitir a existência das desigualdades e pensar sobre elas, ou ainda sobre preocupar-se com o método, com a ciência presente na análise e observação. De repente descubro que retomei os trilhos, parece que as coisas passam a fazer sentido na minha cabeça. (E mais ainda quando se consegue ajudar a amiga a delinear a sua primeira proposta de tema para o mestrado. Avançamos!).

Gosto tanto de observar essas diferenças que se mostram nos diferentes espaços, que  passei alguns dias pensando se eu realmente havia escolhido o curso certo ao fazer jornalismo. Não teria sido melhor pensar em Ciências Sociais? Mas ao ler os textos de Gilberto Velho, Roberto da Matta e William Foothe-Whyte, lembrei de um termo que conheci na faculdade, “flâneur”, e que, nos bancos de jornalismo, remetiam às primeiras incursões dos repórteres às ruas da cidade, vagando e estudando o cotidiano que seria retratado nos dias seguintes nas páginas dos jornais. O termo cunhado por Walter Benjamin no século XIX vem daquele que é errante, vaga observando solitário a vida das ruas. Para alguém que tem na própria pele a palavra wanderlust, “vagabundear” parece fazer bastante sentido. Foi assim que consegui me sentir mais à vontade no meu papel de observadora. Me acalenta me ver não como uma intrusa curiosa, mas uma observadora participante. Sigamos observando as próximas páginas do cotidiano - e dessa dissertação.

CARNEIRO, Rosamaria. O peso do corpo negro feminino no mercado da saúde: mulheres, profissionais e feministas em suas perspectivas. Mediações, Rev. Ciênc. Soc. (Impr.). Disponível em: http://www.uel.br/revistas/uel/index.php/mediacoes/article/view/23609. Acesso em: 6 mai. 2018.

MALINOWSKI. B. Objeto, método e alcance desta pesquisa. In: Zaluar, A. (org). Desvendando máscaras sociais.  Francisco Alves Ed., 1990.

CARDOSO DE OLIVEIRA, R. O trabalho do antropólogo: olhar, ouvir, escrever. In: O trabalho do antropólogo. Brasília: Paralelo 15. São Paulo: EdUnesp, 2006.

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Strathern, M. Os limites da auto-antropologia. In: O efeito etnográfico e outros ensaios. Ubu Editora, 2017 [143-170]

( Apaixonada por Luedji Luna. Pra embalar a leitura)

Esse semestre eu tive uma disciplina chamada Crescimento, Desenvolvimento e Promoção da Saúde. Foi nela que eu descobri a palavra epigenética e o que ela significava. Sabe a história do Lamarck sobre a adaptação de diferentes espécies, ou a transmissão de caracteres adquirirdos, para viver no mundo? Pois bem, a epigenética seria a adaptação do DNA para processos “anímicos” (Priberam <3). Na realidade a primeira vez que ouvi sobre o termo foi assistindo Dear White People (a série). A Sam explica o termo como a “herança da dor”, e exemplifica através da escravidão: um trauma tão grande que deixou a dor no DNA das gerações futuras. Papo de cientista, verdade, mas que faz muito sentido (ainda mais agora, ainda mais pra mim, rs). Junte a isso anos o racismo estrutural e institucional do nosso dia a dia e, voilá, você consegue “”””imaginar””””  (muitas aspas aqui) a rotina de uma pessoa negra. 

Eu só fui ter uma boneca negra quando eu tinha 29 anos - na década de 80 e 90 as crianças negras não eram vistas. Eu tive uma professora negra no ensino fundamental, 8ª série acredito eu, ela vinha substituir a professora de matemática e deve ter ficado um semestre conosco. Só tive outra oportunidade como essa mais de 10 anos depois, na especialização. Tive dois professores negros: uma mulher que falava tão bem em público, de forma tão articulada, sem medo, sem vergonha, e dona de um nome que tem uma combinação incrível: Marina Maria; outro, detentor de um conhecimento magnífico,  uma “biblioteca ambulante” - como o chamei uma vez, que deu uma das aulas mais incríveis que já tive: falou sobre Foucault de um jeito que eu entendi, quis saber mais e anseei conhecer algo com tanta paixão para poder passar a outros. Ambos jornalistas, ambos pós-graduados, ambos pesquisadores. Me deu uma esperança de um dia ser assim, de conhecer e saber passar esse conhecimento com sabedoria, sem ficar nervosa, de trocar com outros, de querer sempre saber mais. 

Hoje eu consigo entender facilmente o que colaborou para que eu nunca me visse nesse espaço. Vou contar pra vocês um grande segredo: a gente não se sente parte. É como se não fosse nosso direito, não fosse nossa atribuição estar ali. Quando se fala sobre representatividade, é a respeito disso que falamos: queremos nos ver, queremos estar, queremos - e precisamos - falar sobre nós. Hoje eu consigo perceber claramente que eu não desejava cursar uma pós-graduação quando saí da faculdade porque eu achava que aquilo não era para mim. Assim como eu tenho dificuldade para falar em público, para apresentar trabalhos porque, até hoje, parece que esse não é um lugar que me cabe, não é um lugar onde eu tenha me visto durante toda a minha vida. 

Demoraram 32 anos para eu cursar uma disciplina que entendesse a minha cor, as minhas perspectivas, as minhas dores e o meu pesar. Durante duas semanas participei de um curso na ENSP/Fiocruz chamado “Expressões do Racismo”. Logo no primeiro dia, nos foi pedido que pensássemos, ao longo das aulas, em três questões para avaliarmos a disciplina no fim destes encontros: - Quais afetações o curso me trouxe? - Essas afetações me mobilizam em quais sentidos? - O que penso em fazer a partir delas?

A minha intenção era escrever um texto por dia, mas absorver o que foi discutido não foi tão simples como eu imaginava. Pela primeira vez eu vi na academia uma sala majoritariamente negra, de tantos tons, cabelos, vozes, e isso me afetou instantaneamente. Para além disso, ouvir cada fala, cada contribuição ali dada me fez sentir acolhida, fez eu me ver no outro, na outra.  Fez eu me sentir parte. Me mobilizou para ir além do possível, fez minha mente pensar em espaços de articulação, de discussão, me fez pensar que somos múltiplos e que precisamos nos encontrar para nos conhecer. 

A vida às vezes nos pede que sejamos adultos. Eis a minha dificuldade. Tem dias que eu esqueço que tenho 32 anos. A maioria deles na verdade. Geralmente eu penso que eu tenho 17, 24, 29, tudo depende da situação e das pessoas à minha volta. Do pouco que eu lembro da minha monografia da graduação é que Goffman* falava que temos vários eus que aparecem de acordo com o teatro vivido. (Se alguém chegar a ler isso aqui e estiver errado, favor me lembrar o que é o correto). Geralmente 17 é com meus amigos, depois de tantas cervejas, a língua fala mais, você relembra casos antigos, tudo parece ter graça. Dias atrás, com sono e angustiada devo ter voltado aos 15, rs, me senti numa ‘Malhação particular’ confessando segredos e pensamentos. Fico nessa de 24 e 29 durante as aulas, os trabalhos, o aprendizado - tenho que ser adulta pra compreender o significado de tudo aquilo (tenho 29), mas penso o quanto foi me tolido e preciso aprender e isso e uma série de outras coisas para algo fazer sentido (volto aos 24).

Nos últimos dias tenho tido 32. Cotidianamente. Algo que há tempos não acontecia: o encontro entre idade e eu. Ou pelo menos não tão intensamente. Nesse momento penso que deve ser quando a vida pede que eu seja mais responsável, que eu pense antes de agir, avalie cada decisão, cada ponto, cada chance como se fosse única, porque na realidade cada um delas são únicas e me levam a um determinado ponto. Acho que é isso que chamam de ser adulta. Tenho aprendido a ser uma, rotineiramente.

Eu tenho noção que meu futuro não tem muito do que meus pais pensavam que seria o deles. Na minha idade Dona Iara era mãe de dois e me trazia no ventre. Meu pai, nessa época, tinha uma casa para sua família, já tinha trabalhado em alguns locais, tinha lido a bíblia, tinha certeza sobre a sua fé e, acredito eu, estava preocupado com o futuro da família. Eu lembro da Ariene adolescente que, das certezas da vida, só queria ser mãe (já não fazia associação com um marido, rs), ter uma casa e um salário pra chamar de seu. Não há mais planos para isso, nem para filhos tão pouco para uma casa (sou bastante realista) - até porque isso me custaria não sonhar com outras cidades, outras vivências, outros aprendizados -, minha fé está aí, a ser testada e descoberta; nunca li a bíblia e o salário virou uma bolsa.

Me faz falta os carnavais em Olinda, do pôr do sol do Farol da Barra, do almoço de domingo com gosto de comida de mãe e irmãos. Do silêncio da praia dos golfinhos. Da solidão no ônibus rumo ao desconhecido.

Ser adulta não é fácil. Ser feminista muito menos; descobrir-se negra e suas implicações é uma felicidade, mas também traz o peso das dores e dos reconhecimentos que se faz durante a caminhada. O mestrado é algo fantástico, de descobertas infinitas, mas também de muita solidão.

Acredito que essa angústia de ser adulta deve ser o caminho para se chegar a algo melhor. Ou esse algo não seria tão bom quando chegasse.

Sigamos.

((Apresentado para a disciplina de Pesquisa Qualitativa em Saúde este texto vem parar aqui como uma tentativa de guardar as memórias (re)feitas a cada dia durante o mestrado; sobre ser uma estrangeira em um novo estado; sobre ser uma aprendiz de pesquisadora. Tentemos.)).

Treze palavras. Tentei iniciar escrever esse texto colocando em prática o que li no livro da professora Débora Diniz. Este, portanto, seria meu título-funcional deste texto, uma primeira tentativa de mostrar o que ele pretende tratar ou o que eu busco com ele, um pouco metafórico ainda, mas uma tentativa. Gostaria de ter acessado este livro antes, não apenas no mestrado, mas no meu período de graduação. Quem sabe, naquela época, eu já começaria achar pesquisas acadêmicas, e o passo a passo de suas metodologias, mais interessantes. O que aconteceu foi o exato contrário: eu fugindo de PIBIC, artigos ou qualquer assunto “mais teórico” e me tornando figura marcada em todos os laboratórios de práticas jornalísticas e projetos de extensão. Mas é bom saber que essa carta chegou a tempo - atrasada alguns anos - de me fazer pensar, e talvez por isso, ela seja muito mais citada nestas notas que o outro texto lido para a aula.

Como ainda não tenho clareza sobre o que seriam notas de leitura e a partir da sugestão de tomar como base o próprio livro, esta primeira nota vem como uma linguagem informal e na tentativa de encontrar o modo certo. Desde que escrevi a primeira versão penso nela como um rascunho, uma introdução para o que virá depois dela. Ela serve como um cicerone de minha proposta de projeto - ainda bem inicial, com muito a ser cortado, delimitado e  descoberto. Livros, monografias, dissertações, artigos e vídeos de autoras que falam sobre questões raciais, direitos humanos e corpo, têm-se feito uma constante em minha rotina. Estou em meu mais pleno momento de “turista textual”, lendo todas, anotando e tentando extrair de cada parágrafo uma relação com meu projeto. Quase uma “leitora burocrata” na tentativa de criar uma “leitora criativa”. Às vezes acho que tanta coisa está ligada a ele que me questiono se estou lendo corretamente ou se estou falando mais do mesmo. Espero profundamente que não. Desde a graduação, meu professor de metodologia deu duas recomendações que me perseguem a cada trabalho - acadêmico ou não - “qual a contribuição do seu trabalho para o campo?” e “delimite ao máximo, sempre. Você vai tentar responder uma pequena parte, não precisa responder o todo...”. Talvez a segunda não tenha sido exatamente assim, mas a primeira é clara na minha lembrança, e o fato é que fazer algo que não acrescente ao campo é algo que eu tento fugir reiteradamente.

Mas voltando à proposta desta nota, há tempos venho pensando em escrever sobre a trajetória do mestrado. Comecei um Tumblr no fim de 2016 para ocupar os meses sem escrever artigos, matérias ou crônicas - havia acabado a especialização e não passei na primeira tentativa para o mestrado. Na época escrevi dois textos e nunca mais voltei, por isso me parece muito agradável a ideia de pensar em notas de leitura que relacionassem o tema a ser tratado durante o curso com as leituras feitas, afinal, e não é isso que estamos tentando fazer ao longo desses 24 meses? Por isso optei por iniciar por explicações de como eu cheguei até aqui e não pelo projeto - até porque ele ainda é um rascunho de muitas coisas.

Escrever - e rememorar - sobre como esse mestrado aconteceu me traz algumas dezenas de razões, começando pelos momentos em que eu, ainda criança, ouvia falar sobre as intervenções dos partos em casa, entre as mulheres de minha família, ou, mais de 10 anos depois, quando um ex-namorado, estudante de enfermagem, me afirmou – a primeira vez que ouvi isso – que nem sempre essas intervenções eram necessárias; ou ainda quando ao ver meu amigo-irmão decidir as palavras a serem usadas em cada trabalho do seu mestrado afirmando que elas, as palavras, “são exatas e é necessário usar elas corretamente”. Poderia falar ainda de quando fui trabalhar em uma organização social e que, de forma bastante colaborativa e horizontal, pesquisávamos e escrevíamos projetos onde adolescentes discutiam sobre direitos humanos e eu pensei “que coisa bacana de se fazer! Pesquisas são muito interessantes!”; - um adendo aqui, esse livro-carta podia ter surgido antes mesmo dessa época. Seria essencial também eu contar sobre a minha caminhada de descoberta sobre ser uma mulher negra, nascida e criada em uma comunidade pobre no Paraná, numa cidade de ascendência majoritariamente europeia; sobre ser a primeira da família entre pais, tios e primos a ter um diploma universitário. Sobre descobrir o parto, suas implicações, prazeres – dizem ser possível –, dores, dissabores e amores; sobre as doulas e a minha vontade de ser uma delas; sobre lembrar da minha vó que foi parteira quando ainda não eram todos que tinham acesso à uma maternidade e que, depois, acompanhou a gestação de cada filha, noras e netas até o momento de ir ao hospital; sobre ser assessora de comunicação em uma entidade religiosa me assumindo feminista. Sobre amar Salvador e o Nordeste. Somos todos um emaranhado de relações, palavras e ações que nos levam à escolhas, fatos e frases. Tudo isso compôs em mim uma ideia que demorou anos - dez para ser mais exata - para ser formatada em palavras e sair da minha boca: “decidi voltar a estudar e quero fazer um mestrado”. Primeiro, essa era uma desculpa para me afastar ainda mais da casa de minha mãe em Ponta Grossa (município há duas horas de Curitiba onde eu já vivia há pelos menos seis anos) e ir para a Bahia. Só que no meio do caminho havia uma postagem no Facebook, havia um curso de especialização, e tudo isso estava no Rio de Janeiro.

Pensar em Saúde para além da dicotomia saúde-doença passou a ser parte da minha prática, para, meses depois, transformar-se na minha rotina. Após seis meses entre idas e vindas, me estabeleci de vez no Rio de Janeiro, e comecei a olhar ainda mais para a Saúde como um direito humano que perpassa todos os outros e que me oportunizava abordar temáticas que até então eu só discutia com amigos ou nos grupos das redes sociais. Minha formação no Instituto de Comunicação e Informação Científica e Tecnológica em Saúde (Icict/Fiocruz), as discussões com os colegas e as aulas dos professores foram essenciais para que eu chegasse a esse mestrado e às ideias que tenho para ele. E isso tudo é importante quando eu penso em escrever sobre o mestrado, porque ele me remete aos meus amigos de especialização que iniciaram o stricto sensu antes de mim, às conversas em aplicativos e a disciplina que eles relatavam, Portfólio, que era entendida por mim como um precioso registro desse passo-a-passo de descobertas, escritas e desenvolvimento do projeto para compreender ele por completo. Aí penso o quanto eu me interesso pelas histórias das pessoas que contam histórias: parece que fica mais fácil compreender como elas chegaram àquelas ideias, porque elas escreveram daquele modo. Ou, como escreveu Diniz, “conhecer quem escreveu e pensou sobre o seu tema é um ato de sabedoria e de firmeza intelectual” (p. 41). Acredito estar no caminho correto...

Quando lembro disso, me volta à memória as possibilidades que a criança Ariene acreditava que a escola proporcionaria. As cenas de convencimento de que o primário seria interessante (após uma investida malsucedida de pré-escola), o pensamento que aquele espaço ainda seria um local de coisas mágicas, onde é possível criar, inventar coisas maravilhosas e ter reconhecimento por isso; onde o pouco que se faz pode se tornar importante e fazer a diferença na vida de alguém. Talvez essa seja a primeira vez que isso é falado – ou melhor – escrito para alguém além de mim. E isso, confesso, não é algo fácil. Primeiro porque não é fácil para mim ser sonhadora, segundo porque a cada dia esses pensamentos infantis e sonhadores que vivem em cada um de nós dá de frente com um mundo que se mostra mais complexo para quem pensa que é preciso falar em coletividade e diversidade – e, nesse momento, Marielle é quem melhor representa isso –, em respeitar o espaço do outro entendendo que ele também é o meu; que o pensamento pode voar para outros espaços e mesmo assim estarmos aqui, que somos diferentes e únicos e, por isso, somos sempre aprendizado. E porque a cada dia, eu me vejo remando contra a maré: contra minhas próprias (super) expectativas, contra as ideias machistas que não veem as mulheres como seres humanos, com inteligência e direitos, contra as ideias que nos convenceram que o parto não é um dos momentos mais delicados e lindos que se pode ter em família, e que famílias podem ser feitas de duas mulheres, de uma mãe e um filho, ou de filhos escolhidos pelo coração. Há uma infinidade de família e um único jeito de se chegar à vida: por uma mulher. Compreender que esse ser não é apenas uma mãe, mas alguém que tem direito a ter voz e escolhas foi o que eu tentei trazer no meu trabalho de conclusão da especialização. Para o mestrado eu decidi pegar isso e tudo o que citei até aqui, mais uma centena de momentos, conversas, leituras, descobertas, indagações e perspectivas, e colocar no papel.

A cada dia vejo minha pesquisa se fundindo com meu olhar político, minhas vivências e construindo meu “olhar de mundo”, como afirma Suely Deslandes e Romeu Gomes. Conforme trazem os autores, foi o que vi, vivi e li até hoje que me fazem criar significados e fazer escolhas nesta pesquisa. E para mim, hoje, me parece mais que natural caminhar na direção de uma pesquisa que atue a partir da intersecção entre gênero, raça, classe e que fale sobre direitos. Pensar que as mulheres são invisibilizadas e violentadas no momento do nascimento de seus filhos vai muito além do aceitável. Tentativas de reconhecimento das violações, de mudança de atitudes dos profissionais e de uma atuação efetiva do Estado vem se arrastando há anos através de discussões, planos e documentos oficiais. Mas me incomoda ainda mais saber que a maior parte das mulheres que sofrem ou sofreram essas violações não às reconhecem, e mesmo as que identificam, têm pouca vez e voz para falar por serem pobres e negras. Daí a minha perspectiva de trazer a voz dessas mulheres para o centro da discussão. Se minha vida tivesse outro rumo, poderia ser a minha voz ecoando no vazio, e eu acredito que ficaria feliz por tê-la ouvida.

Fiquei feliz por encontrar pessoas que parecem estar dispostos a trocar comigo. Meus orientadores têm os anos de experiência e a generosidade de mostrar o que ainda não conheço, ajudar a buscar caminhos e respeitar minhas escolhas e ideias. Acredito que este exercício de escrita sobre a pesquisa qualitativa na saúde - meu diário de bordo, ou meu portfólio -, junto aos encontros com eles e com os textos que virão, me farão ter uma boa ideia do que foi esse trajeto para chegar ao fim da dissertação. Tenho a expectativa, ou melhor, a certeza que ele será prazeroso e proveitoso. Prefiro acreditar no poder das palavras a duvidar delas, ainda mais agora que sou uma escritora aprendiz. Sigamos para ver onde chegaremos com tantas ideias, vontades, leituras e descobertas.

*DINIZ, Débora. Carta de uma orientadora: o primeiro projeto de Pesquisa. Brasília: Letras Livres, 2015.

Eu leio sobre as mulheres/mães do Brasil na década de 1920 atacando outras mulheres por serem feministas. Eu assisto As Sufragistas e vejo mulheres condenando aquelas que lutavam. Eu leio comentários nas redes sociais atuais de mulheres julgando umas às outras por pensarem diferente. Eu vejo críticas de "feministas" brancas às feministas negras por elas "estarem dividindo o movimento".

Quando você ouve “hortifruti” pensa o quê? Aquelas lojas de frutas, verduras e legumes barateza, certo? Errado! Aqui no Rio Hortifruti é um mercado que eu tenho medo de pagar alguma taxa só de passar na frente de tão Zona Sul que ele é. 

Pois hj me falaram de um “hortifruti” no fim da galeria e lá fui eu, toda pimpona, comprar uma frutinhas baratas para os meus sucos e comidinhas. Desisti no primeiro abacaxi que eu peguei e que custava 4 pila. A metade. Às vezes eu tenho saudade do Rei do Real lá de Ponta Grossa...

Por algum estranho motivo, eu acredito que 2017 vai ser muito bom. Não, bom, não: ele vai ser maravilhoso! Queria muito explicar a motivação que me leva a acreditar nisso, mas não consigo. Eu só tô sentindo a energia e aceitando ela. E quem me conhece, sabe que eu acredito muito na energia das pessoas, do mundo, da vida. Então resolvi aceitar e crer que este ano vai ser o ano da paz na minha vida. Acho que isso traduz o que eu procuro e que, de alguma maneira, me pareceu possível quando eu olhei o sol nascendo no dia 01 de janeiro. Sério, a cena era incrível: em meio às nuvens brancas, o sol coloria o espaço que sobrava, refletia na água do mar e contrastava com a areia da praia. Só por isso já seria mágico, entretanto foi mais ainda pq eu tive um 2016 de descobertas, de mudanças, de amor, de dias que não foram felizes e que vieram para me mostrar que nem tudo são flores, mas depois de algo difícil, há amor e açúcar pra melhorar a vida. E há amizades, há morangos, há livros, e há esperança. 2016 terminou triste pq eu me senti perdida no último dia do ano. Após anos comemorando, esse ano não teve bolo, não teve parabéns. Teve fuga e pensamentos desencontrados sobre um monte de questões que, aos 31 anos, eu ainda não sei responder sobre a minha vida. Foi um ano de descobertas - muitas -, internas e externas. 2016 foi o ano que eu me permiti me apaixonar após tanto tempo reprimindo sentimentos. E de descobrir que amor não é tudo e pode te deixar doente, com ciúmes - e que em algum momento você tem que aprender a lidar com isso, mesmo sem estar preparada. De ver que eu era capaz de perdoar e que o tempo cura qualquer decepção. Que a vida acontece. Aliás, essa foi a frase que eu adotei daqui pra todo o sempre. Sem cobranças, sem arrependimentos, sem querer a perfeição das pessoas, das coisas e de mim mesma. Não vamos nem falar da política e dos retrocessos pq não vale a pena…

Mas aí o ano virou, e veio 2017. E veio amigas, veio conversas divertidíssimas, veio a água do mar lavando e levando qualquer sinal de desesperança. Veio a luz trazendo um sentimento bom e gratidão por uma vida que ainda não aconteceu. Tenho dias e dias pela frente. Não são 365. Não quero me limitar a um número. Só sei que é tudo novo de novo, mas agora com outro sabor, outro olhar, a expectativas das descobertas que virão, do que pode acontecer.

Uma esperança inexplicável. Pelos textos que devem vir a partir de agora. Pelo mundo, por mim, pelo que me espera. Pelos novos sentimentos, pelo que virá.