Apenas Uma Escritora Qualquer

Não posso afirmar que estou de volta, mas confesso que senti saudade desta plataforma. Como vocês estão? Espero que bem.

Desejo a todos um Feliz Natal e um ótimo Ano Novo!

Talvez eu faça novas postagens em breve. Talvez.

Estarei dando um tempo do tumblr, por tempo indeterminado. Sei que muita gente acompanha meus posts, então achei que deveria avisar a vocês sobre isso.

Tem muita coisa acontecendo na minha vida ultimamente. E está sendo muito difícil lidar com tudo. Aqui, eu encontrei um meio de me expressar, para que as dores não me sufocassem. Mas, hoje em dia, não consigo mais escrever. Apesar de ter tantos problemas em minha mente, nenhuma frase me parece adequada o suficiente para definir o que sinto ou a intensidade da dor.

Talvez um dia eu volte a usar o perfil. Agradeço a todos que foram por mim nesta luta. Deixarei o perfil ativo, assim vocês podem sempre voltar e ler os meus textos.

Atenciosamente,

Estamos no começo do ano. E eu já me sinto devastada por dentro.

Não fiz promessas, lista de desejos ou metas para 2020. Não faz sentido, há muito tempo nada mais faz sentido. Eu me acostumei com esse sentimento rodeando-me por todo o tempo. E só consigo me lembrar do quanto machuca quando me encontro em momentos como este.

É numa madrugada que escrevo isso, assim como todos os meus outros textos. Enquanto o sono chega para todos, mas me deixa à espera. Enquanto todos os pensamentos negativos invadem a minha mente. Enquanto lágrimas escorrem pelo meu rosto.

A dor me inspira, me traz as melhores combinações de palavras. Talvez seja a forma como eu a use. Isso não a leva embora, mas me deixa leve. Ainda mais pelo fato de que sou uma desconhecida aqui.

Quando eu escrevo, não escrevo para os outros e sim para mim. É como se eu me olhasse no espelho e apontasse tudo o que se encontra lá. Não me agrado do que vejo, por isso as postagens que faço se resultam em textos deprimentes.

As pessoas me dizem que eu deveria parar de me isolar e me encontrar no mundo. Elas se esquecem de que ali já habitou uma garota cheia de sonhos e ambições, que foram corrompidos com o passar do tempo. Tornou-se algo contaminado, pelo meu próprio eu.

Eu não sei mais o que esperar de mim. Se eu devo esperar por um amanhã diferente. Ou apenas me contentar com o que sou hoje. Mas a questão é que eu não sei quem eu sou agora.

E o que esperar de alguém que nem ao menos se conhece?

Desculpem-me pelo texto desorganizado. É que a minha mente está uma completa bagunça.

Eu tenho que viver fingindo ser alguém que não sou mais, porque se eu for sincera e deixar escapar toda essa mágoa que carrego aqui dentro, temo acabar com a vida das pessoas que são mais importantes para mim.

Mas ultimamente têm sido muito difícil suportar, têm sido muito difícil viver. E eu tenho que continuar carregando todas essas feridas abertas em meu coração, para que isso não os consuma também. Eu tenho andado muito fraca, tenho regredido bastante. Porém, sei que não posso afirmar que a minha a dor é maior que a deles.

Então devo apenas continuar fingindo que não dói, tentando encobrir os meus machucados à espera de que um dia eles possam sarar por conta própria.

Eu não sou ninguém. Sou um nada, sempre fui. Não sei em que momento comecei a pensar que era algo.

Já ouvi isso muitas vezes, de várias pessoas. E acho que elas têm razão. No final de tudo eu sou alguém inútil, que só traz desgosto. Sou apenas um peso para todos, um fardo.

Não julgo quem me abandonou no meio do caminho. Não julgo meus pais por me desprezarem. Não julgo meus irmãos por não gostarem de quem eu sou. Mas eu me julgo por ser essa pessoa tão desnecessária no mundo.

Alguém doente, sem qualidades, sonhos ou objetivo de vida. Alguém que parou no meio da luta e deixou tudo para trás. Alguém fadado ao fracasso.

Eu já desisti de mim, então porque os outros não desistiriam?

É horrível ter a sensação de estar apenas existindo. Nada mais te empolga, nem te surpreende. Qual foi a última vez em que você se sentiu viva?

Esses pensamentos têm preenchido a minha mente por várias madrugadas. E enquanto eu fico deitada em minha cama encarando o teto, isso invade o meu coração.

Sinto como se eu estivesse caindo, sempre caindo. Sem saber ao certo para aonde vou ou quero chegar. Vivendo no modo automático, sem motivos que me impulsionem a seguir em frente.

O que será do amanhã? Será que existirá um amanhã? Esse turbilhão de incertezas me corrói. E eu me vejo parando no tempo novamente, como se a vida fosse parar também. Mas apenas eu continuo ali, enquanto todo o mundo me ultrapassa.

Tenho esse sentimento de desistência me rodeando o tempo inteiro. Não consigo simplesmente ignorá-lo. E a solidão mais uma vez se faz presente.

O mesmo medo que impulsiona os outros me paralisa. Talvez esse seja o meu maior defeito.

E em que momento eu comecei a desistir de viver?

Eu me perdi neste longo caminho. Eu não sei mais quem eu sou, quem eu fui ou quem eu deveria ser.

Eu virei um nada tentando se encaixar em um mundo tão cheio. E em mim só passou a existir angústia.

Há tanta dor aqui dentro que não consigo mais fingir que não dói, que não machuca. E tudo isso reflete para fora de mim, nas decisões que tento tomar e nos relacionamentos que tento construir.

As pessoas me assustam. A vida me assusta. Esse meu eu me assusta.

E com a pequena força que ainda me resta, mesmo em agonia, eu tento continuar seguindo em frente. Porque a dor é maior se eu simplesmente parar.

Essa situação é tão frustrante.

Estou numa festa de aniversário, mas só queria ir para casa. Eu queria estar no meu quarto, no meu conforto, longe do mundo.

A minha vida é sempre assim, rodeada de tristeza e solidão. Não importa onde ou com quem eu esteja, no final eu desejo apenas me apagar daqui.

É deprimente, mas se tornou uma rotina me sentir dessa forma. Se tornou uma rotina desistir.

Onde está toda aquela gente que me disse que tudo iria ficar bem? Onde estão todas as pessoas que me prometeram seus braços? Onde está aquele alguém que me disse que estaria lá quando eu precisasse?

Cadê vocês? Porque eu estou morrendo. E ainda não apareceu ninguém.

Cadê todo o apoio, conforto, abrigo e ombros para que eu derrame minhas pobres lágrimas? Cadê aqueles que me disseram que me ouviria?

Apesar da pequena esperança, no fundo eu sabia que ninguém viria. Apesar de todas as palavras ditas a mim, no fundo eu sabia que estava sozinha desde o início.

Uma vez ouvi que fugir dos problemas é o mesmo que cavar a própria cova. E acho que é verdade.

Sinto como se eu estivesse me afogando em meu próprio mar de incertezas. E eu sei que a qualquer momento o oxigênio irá acabar. Mas ainda continuo ali, parada, esperando a tragédia acontecer. Porque sei que, depois disso, tudo vai acabar.

Porém, o momento nunca chega. E eu fico estagnada nesse meio termo. Não estou morta, mas também não estou viva.

E assim permaneço, até que um lado ceda.

Eu sei que essa dor que te consome parece insuportável, sei que tudo já perdeu a graça e que você não sente mais vontade de continuar, mas aguente só mais um pouquinho.

Sei que a vida parece estar no modo automático, que muita das vezes o seu mundo é cinza e parece que não há outra solução, mas insista por um pouco mais de tempo.

Sei que os seus pais não te entendem e que você recebe olhares julgadores a todo momento, mas ainda não se declare vencido.

Não desista dos seus sonhos. A única certeza que temos é que, após a tempestade, o sol brilhará novamente.

Oh, solidão. Por que me faz refém de um sentimento tão nocivo?

Achei que fôssemos amigas. Mas toda vez em que tento ir embora, você me puxa para baixo novamente.

Parece que você percebeu que necessita mais de mim do que eu de ti. E acho que é isso que a torna tão possessiva.

Tenha calma, pois eu nunca irei embora deste lugar. Só estou precisando respirar um pouco, mas já já eu estarei voltando para casa.

Uma vez eu disse que queria ser atriz. E até acho que daria certo. Porque tudo o que eu vivi por toda a minha vida nunca foi realmente verdadeiro, não passava de uma farsa.

Eu sempre fui atriz da minha própria vida. Como não perceberam isso antes? Talvez eu atue muito bem.

Depois de anos, conversei contigo novamente.

Não sei de onde tirei tanta coragem, mas te mandei uma mensagem. E acho que após um certo tempo, meus dedos começaram a digitar no modo automático tudo o que estava em meu coração.

Durante todo o momento em que digitava para ti, um medo tomou conta do meu corpo. Hesitei por um tempo antes de te enviar a mensagem, mas senti que lhe devia uma explicação para o que aconteceu, mesmo tendo se passado tanto tempo desde o ocorrido.

Você ainda continua doce como antes. Tive medo de me apaixonar novamente. Mas acho que não teria como isso acontecer, já que a minha paixão por ti nunca acabou de fato.

Mas aí você foi sincero também, pois sabia que prefiro a verdade independente da situação. Ah, você ainda me conhece tão bem.

Você me disse que ficou comigo para tentar curar a ferida que outra pessoa deixou em seu coração. E aquilo me fez chorar. Me questionei se era melhor ter ficado sem saber disso e viver com essa dúvida em meu peito, assim talvez não doesse tanto.

Por que não deixou explícito se eu signifiquei algo para ti? Alguma vez seu coração bateu mais forte por minha causa? Não tive coragem de fazer essas perguntas, pois havia uma probabilidade de eu me magoar mais ainda. Então preferi fingir que não estava doendo. Mas acredite, aquilo me machucou muito.

Mais mensagens chegaram em seguida. Você me perguntou se eu estava bem, o que eu estava fazendo, meus planos para o futuro. Fiquei um pouco confusa, pois não sabia se você realmente estava interessado em saber ou se foi apenas por educação. Preferi viver com essa dúvida também.

Mas como você ainda pode ser tão doce? Tão sensível e tão amigo? Mesmo com uma despedida tão dolorosa, você foi gentil comigo. Garoto, eu me apaixonei por sua essência e acho que por isso é tão difícil te esquecer.

Após aquele dia, não nos falamos mais. Resolvemos assuntos inacabados e isso trouxe um alívio para a minha mente. Mas ainda sinto que falta algo. Pois ainda necessito conversar contigo novamente, necessito ouvir sua voz de novo.

Mas como eu poderia te dizer isso? Eu não posso. Você está seguindo em frente, enquanto eu estou presa em um sentimento antigo, que nunca se esvai.

Não espero que tenhamos algum envolvimento novamente. Mas eu realmente queria ser especial para você assim como você é para mim.

Eu não sou trouxa por sentir. É isso que me faz humana.

Gente, eu queria só dar um pequeno recado.

Quem sentir a necessidade de conversar com alguém ou apenas desabafar, pode me chamar no chat. Estarei conversando com vocês por lá e ajudando no que eu puder.

Não sintam receio de me mandar mensagens, afinal sou apenas uma escritora qualquer (juro que nem foi proposital a referência kkkkkk). É sério, galera.

Ah, e eu agradeço de coração a todos que estão acompanhando meu perfil. Nesses últimos dias uma quantidade absurda de pessoas começaram a me seguir. E eu estou muito feliz, pois isso significa que as pessoas estão encontrando aqui alguém com quem elas se identifiquem.

Sério, muito obrigada mesmo ❤️❤️