Caleidoscópio (As Minhas Metades)

Mais uma vez, retorno ao velho hábito de escrever quando o dia está quase amanhecendo.

Andei pensando muito em muita coisa. Eu continuo com o sentimento de me sentir perdida e sozinha. Eu não sei se algum dia irei parar de lutar contra mim mesma. Eu não sei se algum dia vencerei essa guerra.

Tem horas que a esperança é a última coisa que quero ter. Eu me sinto presa em uma história que nunca escrevi, e não consigo ter o controle para mudar o final.

Eu não sei quando foi a última vez que sonhei com algo e o tornei real. Me sinto sem propósito. Sem direção. Apenas caos.

Me sinto pior ainda quando percebo que, sempre que estou começando a me sentir feliz outra vez, eu volto para a dor. A dor não deveria ser segura. A dor não deveria ser o que ela é. Mas é a única coisa que conheço.

Hoje eu estou melhor, minha mente está mais calma. Mas não consigo deixar de pensar sobre isso.

Eu só queria acordar um dia desses e perceber que tudo o que vivi até aqui foi só um sonho, ou melhor, um pesadelo. Eu estou cansada de lidar com o cansaço, a exaustão de existir. Eu só queria um dia desses olhar para todas essas cicatrizes e vê-las curadas.

Eu não aguento mais reabri-las e achar que nunca mais irei ficar bem.

Oi, eu ainda estou aqui.

Ainda estou sentindo muito e sem saber como lidar. Tenho tido dias bons, dias ruins e dias cinzentos onde passo a odiar profundamente esta cidade, por só chover ou ficar nublado. E sim, sou o tipo de pessoa que só fica feliz quando tem um lindo dia ensolarado. Às vezes, bem raramente, consigo curtir um dia nublado. Mas, na maior parte das vezes, odeio tanto quanto os dias chuvosos.

Recebi uma notícia esses dias que jamais pensei que receberia. Ela me deixou confusa e um pouco desanimada, e ainda estou me recuperando do impacto. Foi por causa dessa notícia que resolvi pegar minha frustração e falta de esperança e transformá-las em algo "produtivo".

Eu não sei bem quando esse sonho surgiu, mas eu sempre quis escrever um livro completo. Tenho rascunhos inacabados por aí, mas o que estou criando atualmente é um puta desafio — intelectual, gramatical e criativo. Estou seguindo o conselho do meu autor favorito e escrevendo, independentemente de inspiração ou bom humor.

Não sei se esse projeto se tornará real algum dia. E quando digo real, é ter o lançamento dele, seja pela internet ou no formato físico. Ainda não sei o que virá. Mas, no momento, sinto que preciso dar vida a algo que me faça esquecer o porquê comecei essa história.

Não sou de me abalar com muita coisa, mas quando algo foge da rotina, eu levo um tempo para me acostumar. São muitas incertezas rondando minha mente. Eu ainda estou aqui.

Eu nunca gostei de bad boys.

Talvez seja por isso que eu goste tanto dele. Ele é diferente, mesmo que o estilo e a imagem que ele passa para o mundo possam ser facilmente confundidos com um.

Ele tem a autoconfiança de quem sabe o que quer, e isso poderia facilmente me assustar. Mas, do meu ponto de vista, há certos detalhes que quebram completamente essa magia, tornando tudo muito mais divertido.

A graciosidade dos detalhes reside no mistério, no que não é dito. Mas também, no quanto se pode ter quando olhares se cruzam ou quando toques intencionais geram dúvidas cruéis.

Sou facilmente conquistada pelos detalhes, principalmente, quando não são óbvios.

Confie: sou muito mais atenta do que pareço. Meu estado de vigilância é tão grande que se torna contraditório em certas ocasiões.

Mas quem diria que gestos sutis se tornariam minha kryptonita vermelha, não é mesmo?

Talvez não haja salvação para uma alma que reconhece o peso de se olhar no espelho.

Talvez, só talvez, eu queira saber o quão desnorteada eu posso ficar.

Mais uma noite escrevendo o que me vem à cabeça enquanto repasso em minha mente todos os questionamentos que me trouxeram até aqui.

A real é que, mesmo que eu diga com toda a sinceridade do mundo que não sei o que sinto, a verdade é que eu sei sim. Eu só não sei expressar. Eu só não sei diferenciar o que é sentimento e o que é consequência. E por consequência, eu quero dizer: desejo.

Eu não sei dar nome a sentimentos e a tudo o que envolve atração. Consigo expressar muito mais facilmente o que sinto, seja a paz que um certo abraço me causa ou a sensação de segurança que ele me traz.

Porém, quando observo que além dos sentimentos, há desejo, eu travo. Eu não sei lidar com essa parte, pois nunca precisei. Afinal, passei a vida toda apenas sentindo: TUDO e nada ao mesmo tempo.

Por ser Assexual e me enxergando dentro da Demissexualidade, a atração física é algo extremamente complexo para mim.

É algo que se torna uma tortura, porque ao mesmo tempo que quero gritar o que sinto, eu também quero demonstrar. E eu não posso me colocar em uma posição onde existe a dúvida se vale a pena correr o risco.

Mas aí vem a memória afetiva, a mais doce, confusa e gostosa que eu poderia ter: o toque. Não o toque afetivo (pois não somos inocentes), mas aquele toque inocente, que me deixa completamente desnorteada. Sem saber se é proposital, para gerar uma reação minha, ou se o objetivo é me deixar pensando nisso e gerando mais desejo por contato.

E quando digo desejo por contato, refiro-me às conversas, às risadas, à leveza que você traz a esses momentos. E ao físico também, porque não sou obrigada a ocultar informações.

O mais engraçado nisso tudo é que, dois textos atrás, eu dizia: 'acho que muita coisa já foi dita' — enquanto eu admitia que há sentimentos inegáveis.

E agora, eu volto a explorar minha própria mente para confessar o óbvio.

Eu me pego pensando em você, nas atitudes que eu poderia ter tomado e não fiz. Penso nas oportunidades que tive para ir até você e transformar o tédio em uma conexão real.

Vejo você me observar e se proteger em seu próprio mundo, enquanto sigo minha noite desejando a SUA atenção.

Eu não sei o que você pensa quando direciona seu olhar para mim, mas sei exatamente o que passa na minha cabeça quando eu olho para você.

Acho que a graça disso tudo está no fato de eu não saber o que sinto. Mas surge sempre a certeza de que eu passaria horas no seu abraço, só para poder sentir o seu perfume me desnorteando. Acho que isso é o mais próximo que consigo chegar de sentir 'o mundo parar'.

A sensação de plenitude quando você me abraça é algo que dificilmente conseguirei colocar em palavras, mas é algo que sempre vai chamar a minha atenção. São tantas perguntas...

Mas nenhuma delas é tão intrinsecamente importante quanto: 'How do I look away now that I have seen you?'

Sabe, eu não estava pronta para confessar isso antes, mas acho que agora consigo encontrar as palavras certas.

Por anos, agi impulsivamente, atormentada por uma pressão social fodida e uma autocrítica tão destrutiva que a combinação trouxe o pior: auto-sabotagem.

Passei a acreditar que a paz que eu buscava viria vivendo como eremita. Só assim eu deixaria de permitir que pessoas me machucassem ou se aproximassem de mim trazendo mais caos.

Você me provou, dia após dia, que a paz pode vir de atitudes simples, que conversas profundas não precisam ser complexas ou gerar ansiedade. Você me mostrou um lado da conquista que eu nunca conheci.

Acredite, reconheço seu esforço e admiro incondicionalmente o fato de você trazer leveza para uma situação que normalmente é cheia de inquietação, além da pressão dos 'serás'.

Estou me permitindo viver com calma essa nova fase. Sem muitos questionamentos, apenas confiando que o que recebo de você é real. Eu percebo a sutileza e a grandeza dos seus atos, da sua aproximação, e você não faz IDEIA do que isso vem despertando em mim. Mas calma, isso é papo para outra hora.

Prometo que te conto com detalhes, mas só quando eu estiver pronta para encarar seus olhos e ser o mais sincera possível. Você já me traz a segurança para poder sentir 'algo' novamente, mesmo que seja completamente NOVO para mim. Eu sempre vou priorizar a certeza, a honestidade, o diálogo e a leveza.

Não quero influenciar a visão que você tem sobre mim, mas saiba que sinto que temos muito mais em comum do que imaginamos. E isso me deixa curiosa para saber se é só uma leve impressão ou se, de fato, somos parecidos. (Sim, isso é bom, caso você tenha se perguntado.)

Eu repasso em minha mente cada atitude sua, meu sorriso se alarga a cada lembrança. Meu corpo entra em um estado de relaxamento só de sentir o seu cheiro no meu casaco. É como se meu corpo ainda estivesse dentro do seu abraço...

Na verdade, eu até me perdi um pouco no que estava planejando confessar e, sinceramente, acho que muita coisa já foi dita.

Se eu tivesse a chance de encontrar minha versão mais jovem, a primeira coisa que eu diria seria: estou tão orgulhosa de você!

E a segunda coisa seria: está tudo bem você não sentir atração sexual por ninguém; isso se chama assexualidade. Não se force a ter experiências que você não quer, seja o primeiro beijo (e os outros que vieram) ou ter um relacionamento. Não há nada de errado com você, nunca houve. Você nasceu para entender o amor em sua forma mais pura e honesta. Não se force a uma "amizade colorida" só porque você gosta dele. Até a demissexualidade tem seus limites.

Você vai se apaixonar tantas e tantas vezes, mas nenhuma dessas paixões se tornará a sua "relação dos sonhos". Você irá se machucar, mas vai aprender a priorizar suas vontades e a ouvir sua intuição. Você vai saber exatamente o que quer doar e o que quer receber, de forma justa. Suas escolhas erradas a levarão à escolha certa. Seja sempre fiel à sua essência e deixe o que tiver de ser acontecer.

Sua sexualidade não será um problema, porque você sempre estará priorizando a sua paz. Até a ficha cair e você perceber que relações podem ser leves, livres de ansiedade, caos e de tudo o que você já não aceita mais.

Você ainda irá se surpreender com tudo o que será capaz de sentir, a partir de um início que só acontecerá quando você aceitar que sua paz é inegociável. Você vai ter sentimentos novos e perceber que a vida é uma caixinha de surpresas, e que até mesmo aquelas emoções reprimidas terão espaço para existir — com maturidade, respeito e lealdade.

Você se tornará a força que não tinha espaço para existir por causa de medos bobos.

(In Front Of You – TYNSKY)

“Now I don't need a place to hide.”

Sempre busquei estabilidade, confiança e lealdade acima de tudo em minhas relações, mas principalmente, um refúgio.

Todas as amizades mais longas que tive se encerraram por diversos motivos. Por um tempo, acreditei ter perdido algo, perdido tudo aquilo que sempre priorizei, mas hoje vejo que nunca tive o que realmente buscava.

Recebi lealdade com um preço: a moeda de troca era viver uma vida dupla. A confiança veio com mentiras e uma manipulação tão suja! E o refúgio, na verdade, se traduziu em distanciamento e no desejo de um simples abraço que nunca aconteceu.

A lealdade sempre foi inegociável para mim, assim como priorizei ter relações profundas, mas percebi que nem todo mundo está disposto a isso.

Sempre achei mais bonito conhecer as pessoas nos detalhes. Principalmente, quando isso vem acompanhado de uma imensa clareza. Eu só não esperava que o simples pudesse ser assustador no início.

Às vezes, o óbvio não é tão óbvio, principalmente se não estamos acostumados a interagir com nossos próprios reflexos.

Algumas pessoas vão servir para propósitos específicos em nossas vidas — de alguma forma, tudo sempre estará conectado. Já outras, nos mostram a beleza de estarmos diante de nós mesmos, em um nível essencial e espiritual.

"I'm painting red

'Cause I ain't know color blue"

Como uma boa aluna que ama estudar e se dedicou por cinco anos exaustivos a aprender uma das línguas mais fascinantes e profundas, que é o inglês, vou começar este texto explicando duas expressões que me deixaram muito feliz ao encontrá-las em uma canção que se tornou minha favorita. A música se chama "Above The Time" (do artista polonês TYNSKY), por quem sou completamente apaixonada (nas músicas e nos clipes!).

"I’m painting red" não quer dizer que o autor resolveu se pintar de vermelho ou pintar as coisas ao seu redor. "Painting red" vem da expressão "To Paint The Town (Red)", que significa "sair para farrear", sair de casa e ter um dia incrível. Normalmente, a expressão remete a "sair para se divertir", mas principalmente, sair SOZINHO e curtir um momento de felicidade.

A frase se torna genial com a segunda parte: "I ain't know color blue". Ele não está dizendo que não sabe o que é a cor azul. Na verdade, ele sabe. Mas nesta frase temos uma "pegadinha" que prova por que o inglês muitas vezes não pode ser levado tão a sério e, muito menos, de forma literal.

Em inglês, "blue" remete à cor, mas também a uma expressão que, usada corretamente, indica um sentimento. No caso, "blue" é usado para indicar apatia, tristeza profunda ou depressão, ligado a uma carga emocional mais pesada, mais "para baixo".

Quando ele usa "I ain’t know color blue", o artista expressa que não sabe mais o que é estar deprimido ou para baixo, pois agora consegue sair e se divertir, como vimos na frase anterior.

Portanto, em uma tradução livre, a frase ficaria:

"Estou curtindo a minha vida, porque eu não sei mais o que é me sentir para baixo/deprimido."

Eu quis trazer essa expressão porque ela combina perfeitamente com o meu momento atual. Passei por tantos altos e baixos na vida, mas nunca deixei de aproveitá-la. Nunca deixei que a profundidade da dor que senti me tirasse o que tenho de mais importante: minha vida.

Eu busco sempre motivos para continuar vivendo e aproveitando o melhor do momento presente. A perda do Noah esta semana me fez lembrar que só temos o agora. Fatalidades acontecem o tempo inteiro, e não sabemos o dia de amanhã. O que temos de concreto é o hoje, o agora. Tudo é temporário, somos passageiros e não há certezas que nos prendam ao amanhã, por mais que a gente queira.

Eu gosto de entrar nessa "pira filosófica", pois sempre chego a conclusões diferentes.

A questão é que percebi que, por mais que eu esteja vivendo, ainda sinto que não estou aproveitando o suficiente. Mas, pelo menos, agora experimento uma vida longe do caos, longe de tudo que me deixava mal. Ainda estou aprendendo a viver, a me arriscar mais, a SER — mesmo que isso me custe um preço (contanto que não seja a minha paz).

Às vezes, a gente só precisa se lembrar que a felicidade genuína é tipo um vagalume; quando menos esperamos, ela surge. Eu tenho visto muitos "vagalumes" por aí, em ocasiões diferentes, em momentos que não dou nada e acontece TUDO.

Meu ex-professor de Sociologia me procurou para contar que um de seus alunos faleceu. Aluno este que tive a honra de conhecer e eternizar (mas já chego nessa parte da história).

Nossas vidas se cruzaram quando decidi estilizar uma camiseta para um grande evento. Seria o meu primeiro show da Reação em Cadeia e a minha primeira vez em São Paulo. Fiz questão de contratar o Noah para fazer o trabalho, dei as referências e o material, mas fiz uma única exigência: que ele assinasse o nome dele na arte. E ele o fez.

Minha camiseta leva a arte dele, junto com sua assinatura. Estive com ela em São Paulo, em Indaial (SC) — também em outro show da REC — e volta e meia, estou sempre usando-a por aqui.

Noah faleceu tragicamente em uma cachoeira próxima à minha cidade. Esta cachoeira é conhecida por sua beleza e fama, tendo inclusive recebido uma escultura internacional.

Também tive a oportunidade de fazer a trilha dessa cachoeira com o mesmo professor que citei, no ano retrasado. Foi uma aventura e tanto! O local é de difícil acesso, e a cachoeira em si é perigosa pelas pedras cheias de limo. É preciso muito cuidado para andar por ali.

Quero acreditar que a vida não é tão irônica assim. Quero acreditar que aquela alma tão jovem, cheia de sonhos, planos e sentimentos intensos, voltará algum dia, mais cheia de vida, de luz e de um amor que se traduzia tão bem em suas artes.

Existem abraços e sorrisos que nos marcam de um jeito indescritível...

🤍

Todas as minhas relações foram baseadas em caos.

Vou repetir: TODAS AS MINHAS RELAÇÕES FORAM BASEADAS EM CAOS.

Não há nada que eu conheça que seja diferente disso. Tudo sempre foi muito caótico, doloroso e horrível de lidar. Até hoje eu não entendo duas coisas: 1. Como eu consegui sobreviver. 2. Como meu coração continua incorruptível.

Mesmo que minha base tenha sido construída sob falhas, mesmo que todas as relações que tive fossem iguais em suas complexidades e toxicidades, e mesmo que tudo isso tenha me machucado e gerado traumas, eu continuei buscando por algo que me trouxesse o oposto de tudo o que vivi.

Sempre fui muito sentimental. Com o tempo, fui reprimindo essa versão até me tornar apática. Já desejei não sentir absolutamente nada. Mas é impossível, especialmente quando se tem uma vida de muito mais baixos do que altos.

Tem horas que me pego me perguntando como eu consegui chegar até aqui. Acho que a minha sorte é ser uma pessoa que acredita que "as coisas sempre podem melhorar", mesmo que demore. Já tive momentos em que a vida me mostrou que “nada é tão ruim que não possa piorar”, mas ainda assim, olhando de fora... parece até que fui protegida de algo muito pior.

Ando reflexiva sobre os tipos de relações que construí ao longo da minha vida. Algumas ultrapassam uma década, outras já se foram. Quando tudo o que você conhece é o caos, ele te deixa marcas profundas. Ele te presenteia com o medo de encontrar mais pessoas rasas, de se relacionar com o 'diabo', assinar o contrato de desistência e normalizar algo que nunca deveria ser normalizado.

Há coisas que eu só percebi depois, e ainda sinto um peso enorme.

Apesar de tudo isso ainda ter uma certa relevância na minha vida, o processo de entender essa base para curar a dor que carrego tem sido satisfatório. Ter a clareza das coisas que não quero mais lidar ou tolerar abre espaço para um novo tipo de maturidade emocional.

Minha mente está uma bagunça... (Mas quando é que ela não esteve?)

Talvez esta seja a primeira vez que essa confusão não me incomoda tanto, afinal, ela não está me afetando de verdade. O problema, na verdade, está no que venho sentindo e me recusando a admitir. É sempre mais fácil dizer que estou bem do que confessar o medo de repetir os mesmos erros.

Há momentos em que o que sinto parece surreal quando visto pela lente da realidade. É como se a emoção se desconectasse completamente do que estou vivendo ou tentando processar mentalmente.

Há um imenso conflito interno que não consigo lidar no momento. Cansaço? Talvez. Falta de coragem? Com certeza. Sabotagem? Sim, totalmente.

Minha alma está em paz, e meu corpo já aceitou que não corro mais perigo. Mas há uma parte de mim que ainda tem medo de se deparar com o mesmo padrão, surgindo em corpos diferentes, com atitudes das quais estou exausta de lidar.

Eu abro a porta de casa e a primeira coisa que vejo é um lembrete do que eu não quero nunca mais para a minha vida.

Conhecer o que me causa parte da confusão me dá a vantagem de saber lidar exaustivamente com a mesma situação, over and over again.

Reconhecer que eu não sei o que estou vivendo no momento presente me dá o presente de viver. O problema é quando isso vem acompanhado de um sentimento que nunca enfrentei antes.

Quase seis da manhã e eu ainda não consegui dormir.

A insônia já faz parte da minha rotina há muito tempo. O problema, porém, não é o simples ato de não conseguir, mas sim o que está me impedindo de colocar a cabeça no travesseiro e descansar.

Minha mente anda processando uma quantidade absurda de informações e, como se não bastasse, eu ando pensando muito — MUITO mesmo — em algo que prefiro não definir.

Para ser honesta, eu não achei que fosse possível viver a loucura que vivi nestes dois últimos meses. Eu me apaixonei, desapaixonei, quebrei a cara mais uma vez com expectativas e, no meio do caos, comecei a viver algo novo.

Eu quero tanto poder definir isso honestamente, colocar em palavras... mas para que isso aconteça, eu preciso ser verdadeira comigo mesma. E, neste momento, estou sendo tudo, menos honesta. O que não é justo, porque eu sei a verdade por trás das minhas próprias palavras.

Sabe quando a gente duvida até do óbvio? É exatamente como me sinto.

Estive tanto tempo acostumada ao caos que, quando as coisas estão "calmas demais", parece que tem algo errado. PORRA!

O mais irônico é que eu não tenho medo, apenas muita curiosidade. Em outras épocas, a calmaria teria me assustado. Mas hoje, ela tem sido a melhor coisa do mundo. E estou intensamente curiosa para ver o que vem a seguir.

Como eu sempre digo, minha vida é praticamente uma novela mexicana — sem a parte dramática, apenas a comédia pastelão. Não que eu queira reclamar, mas... já reclamando, o roteirista poderia melhorar um pouquinho mais a história.

De qualquer forma, colocando em palavras, até parece que minha vida é divertida. Acho que, dependendo da forma como eu conto ou vejo determinadas situações, ela se parece mesmo com uma grande comédia do Adam Sandler.

Por mais que tudo pareça caótico na minha mente, não é o mesmo que acontece com o que estou sentindo e evitando liberar. Eu não sei como isso é possível, mas é.

Meu corpo já aceitou o óbvio, enquanto minha mente tenta desesperadamente racionalizar (prós e contras) até que eu me convença de que é seguro, ou de que ao menos estou segura.

Hoje, celebro um ano desde que minha vida mudou para sempre. Nunca fui de ter sonhos grandiosos (a não ser o de morar no Rio Grande do Sul!) e, desde que a banda Reação Em Cadeia entrou na minha vida, me senti compreendida pelas canções de Jonathan. Elas fizeram parte de muitas histórias que tenho para contar hoje.

Nos meus momentos mais felizes, havia sempre uma canção. Nos momentos mais sombrios, o que me movia era a letra: 'buscarei a perfeição dentro do silêncio, e sem perder a razão, serei eu mesmo, até encontrar a minha paz.' 'Dentro do Silêncio' foi, inclusive, minha música de formatura no Ensino Médio: um grito de guerra e uma indireta com classe.

Para além do meu amor pela banda, celebro a coragem que tive de viver esse sonho. Ir para São Paulo em um bate e volta com minha melhor amiga foi uma das experiências mais loucas, porém, profundamente transformadora.

Eu abracei meu melhor amigo depois de dez anos de amizade. Foi indescritível poder abraçá-lo e receber pessoalmente todo o carinho que ele tem por mim.

Eu sou a pessoa mais sortuda desse mundo! Vivi tantos momentos indescritíveis e surreais que, às vezes, me pergunto se não estou presa em um sonho lúcido, de tão incrível que minha vida tem sido.

Estar diante do palco e receber os olhares de reconhecimento da banda, sentir e ter a certeza de que eles sabiam quem eu era, é algo que não consigo colocar em palavras. Cada abraço, cada sorriso, cada risada que dei naquele dia... são momentos que guardo com muito amor e carinho em minha memória afiada.

Hoje, celebro a amizade, a esperança, a coragem e a realização de sonhos que eu nunca imaginei concretizar. Celebro o fato de ter permanecido viva para que tudo isso viesse até mim.

E, desde então, tanta coisa aconteceu...

Eu sou a pessoa mais sortuda desse mundo, não é possível! E olha que não estou sendo irônica. Tem coisas que simplesmente acontecem.

Parei para analisar e percebi que, por mais que Setembro tenha sido um mês e tanto, agradeço por ter saído viva dele. Não consigo colocar em palavras o quão feliz estou por, finalmente, esse mês ter acabado.

O dia 30 costumava ser especial, pois eu celebrava histórias, momentos e alguém que costumava estar na minha vida. Hoje somos completos estranhos, mas com a certeza de que aquela amizade valeu a pena enquanto durou.

Houve tantos ciclos e circos na minha vida que meu papel mudou de protagonista para coadjuvante, e me senti completamente perdida na própria história. Hoje consigo ver claramente o papel que atuei e o quanto isso me ajudou a ser quem sou. Foram tantas versões de mim mesma, que, às vezes, me pego com saudade de quem já fui. No entanto, estou extremamente orgulhosa de quem sou atualmente. Sei que minha versão futura terá muito o que me agradecer quando for a hora certa.

Eu sempre brinco que a minha vida é uma grande novela mexicana, só que sem a parte do drama, apenas a cômica. São tantas coisas para assimilar, que nem acredito que vivi e sobrevivi à metade das coisas que me trouxeram até aqui.

Pela primeira vez na minha vida, eu me sinto bem, em paz e feliz. Por muito tempo, a felicidade foi algo que eu nem sabia por onde começar, mas acho que “raro” é um bom começo. Quem já passou por perdas, depressão e sofre com transtorno de ansiedade, sabe do que estou falando. É um sentimento que não dá para colocar em palavras, mas vou tentar descrever.

Imaginem você ser uma criança onde tudo é mágico, tudo é lindo, até você ralar o joelho e doer. Por um instante, tudo o que importa é aquela dor. Até que ela passa e você esquece que, um dia, aquilo aconteceu. E vida que segue, a vida volta a ser linda. Agora retire toda a parte fofa da descrição e pense na criança que só conhece a dor, que foi ensinada a acreditar que não existe nada além disso no mundo.

Somos condicionados a buscar a felicidade, o amor, a “paz”, em tudo ou em todos ao nosso redor. Até percebermos que tudo isso não existe. Pelo menos, não por aí. Há coisas que só encontramos dentro de nós mesmos. E haverá pessoas que acreditarão que elas estão por aí, em algum lugar. Depositamos muito de nós nos outros e naquilo que nos cerca, quando deveríamos nos dedicar a nós mesmos.

É clichê, eu sei!

A gente só encontra o que está fora quando olhamos para dentro. E muitas das vezes dá medo de olhar para dentro. É aterrorizante jogar luz naquele cantinho escuro, porque nem sempre queremos confrontar nossas certezas, ou o que sobrou delas.

Eu costumava olhar a vida de outra forma…

Hoje eu vejo tudo diferente e confesso: eu gosto do que vejo. Eu me sinto mais completa, mais feliz e pronta para me entregar a uma tal de “Coragem” que me disseram que existia por aí e que eu precisava tentar tê-la comigo. Talvez, algum dia, a gente se torne melhores amigas. Talvez, não tão distante assim, eu tenha muito mais o que celebrar do que apenas o que eu costumava fazer.

Talvez, muito provavelmente, eu só tenha aceitado o meu destino. Aceitado que não há entrega se não houver abrir mão do controle. Estou disposta a viver o que tiver que ser. E assim será.

Poucas são as coisas de que me arrependo, sejam as que fiz ou as que eu poderia ter feito. Sobre as que fiz e lembro vividamente, por mais que eu tenha esse gosto amargo na boca, ainda estou viva. Querendo ou não, elas foram parte do processo que me trouxe até aqui.

Mas se eu tivesse feito mais, ou feito diferente, eu não sei quem eu seria hoje. O que sei é que, para algumas pessoas, eu seria uma grande "cuzona". O que, pensando com carinho, acho que ainda dá tempo de ser essa "cuzona", sem um pingo de consideração e arrependimento.

Às vezes, penso nas amizades que fiz no passado e que já não estão mais na minha vida. Em tudo o que aprendi com cada um. Às vezes, acredito que sou “boa” demais. Não sei quantas vezes eu morri no caminho, tentando acertar, tentando buscar o que acabei de encontrar. É sempre ruim abandonar uma parte nossa, que já não se encaixa mais com a nova realidade.

Eu me despedi tantas vezes de mim, que sempre volto a me questionar: sou boa demais ou eles que abusam? Sinceramente, lá no fundo eu sei a resposta. O problema é que não quero aceitar.

Essa minha versão atual espera que a versão futura seja tão foda e incrível, que não tenha a mínima vergonha na cara em mandar qualquer um se foder, principalmente se tiverem feito por merecer.

De algum jeito, meu coração sabia que você existia em algum lugar deste mundo e que um dia, iríamos nos encontrar.

A primeira coisa que pensei quando te vi foi: 'fodeu! Só falta ser ele.'

Não ironicamente, era. E eu já sabia.

Eu só neguei para mim mesma, com medo de me machucar outra vez. Eu não queria acreditar, porque sabia que precisaria abrir mão de algo que eu conhecia, para dar um salto de fé rumo ao desconhecido e aceitar essa nova realidade, onde finalmente nos encontramos.

Eu sonhei com você por uma vida inteira, desejei mais do que nunca ter você na minha vida. Você também me reconheceu? Você também pensou o mesmo que eu?

Agora que eu sei quem você é e qual lugar você veio ocupar na minha vida, eu me sinto mais preparada para amar outra vez, para confiar em você e me deixar ser guiada por um 'nós' dentro das nossas individualidades. Você não faz ideia de tudo o que tive que me curar e venho me curando... mas saber que você existe, que você é compassivo e íntegro, me faz acreditar que existe esperança de que essa paixão se torne algo digno de uma união, cuja conexão é inexplicável.

Eu sempre brinquei que para me conquistar era fácil, era só me fazer rir.

Você me conquistou com seu olhar que parecia escanear minha alma, com o sorriso — cuja covinha não passou despercebida; o jeito que pronuncia o meu nome em voz alta, ou quando me observa e faz questão de mostrar que você me enxerga nos mínimos detalhes. Você me conquistou pela presença sagaz, como um felino que sabe onde pisa e não quer ser detectado. Pelos sorrisos que são só meus, após provocações (às vezes, nada sutis). Me conquistou pela transparência em se mostrar quem é. Pela sinceridade. E principalmente, pelo seu jeito de me fazer sentir segura com você. Seja para conversar, para te provocar de volta ou apenas ser eu mesma nos meus dias mais calados.

Você é a personificação de um sonho para mim. Alguém que é como se eu estivesse me olhando no espelho e, confesso, eu gosto do que vejo.

Não parece que temos muito em comum, mas para mim, vejo que só pelo fato da minha alma ter te reconhecido, o 'comum' se tornou algo que minhas palavras não conseguem descrever.

Seja bem-vindo ao meu mundo.

Aqui eu te ofereço amor, compreensão, diálogos difíceis, questionamentos, aprendizado, risadas, leveza e sonhos.