Aku

Sebulan sebelum kamu menikah, aku masih bisa menghubungi nomer hp mu. Ingat tidak terakhir kali aku memohon sambil memegang kater kecil ditanganku, waktu itu kita lagi vc ya, kau pasti melihat nya kan? Aku merobohkan harga diriku. Tapi dengan entengnya kamu meminta hal cabul untuk alasan agar bisa menerimaku lagi. Haha aku melakukan nya, tapi setelah itu nomer hp dan semua akun ku kamu blokir. Dan setelahnya aku melihat foto pengantin ntah dipostingan siapa tapi itu kamu.

Wah kamu tau aku hampir gila. Aku tau ini karma, ini salahku, aku yg mulai duluan. Sudah 2 tahun akan berlalu tapi aku tak kunjung sembuh. Setiap hari memikirkan rencana dimana hari aku ingin mati. Percobaan bunuh diri sudah beberapa kali aku lakukan. Haha gila bukan? Kau bahagia disana, tapi warasku menghilang disini.

Setidaknya jangan ajarkan aku menjadi murahan sebelum kau benar benar pergi. Kau menghancurkan mentalku, menghancurkan segalanya hidupku.

Ini udah kesekian kalinya aku merasa hidup tapi mati. Hanya saja dulu dulu belum mau aku mengetik seperti ini. Perasaan gelisah, tidak bisa tidur, ingin menangis tapi air mata gak mau keluar. Katanya aku cuman lagi overthinking berkedok insomnia, tapi sekujur tubuh ku merasa ikut tidak enak.

Rasa ingin mati tiba tiba memenuhi otak juga hati. Tapi setelah tangan penuh darah, rasa takut akan mati meluap begitu saja. Aku masih ingin hidup, tapi gak dengan perasaan yang gak karuan kayak gini. Aku selalu berharap kecelakaan tertabrak tidak sengaja sampai langsung mati, atau apapun hal yang bisa bikin mati tanpa disengaja.

Cape. Aku capek dengan rutinitas memuakan. Rutinitas menyesal telah hidup, menyesal telah lahir.

Aku menyimpan semuanya di dalam peti dihatiku, dan kamu kubuat menjadi kuncinya. Kamu bisa membukanya kapan saja, termasuk saat kamu teramat kecewa. Kamu boleh kembali. Pelukku tetap ada. Waktuku tetap luang untukmu. Sakit hatiku selalu terbuka untuk menerima mu.

Ku kunci dulu ya, kamu bersenang-senang lah dengannya. Aku yakin dia tak akan mengecewakan mu. Kamu tak butuh petiku lagi.

yang tadinya aku benci warna hitam, kini entah sejak kapan outfit ku jadi hitam semua. Yang tadinya rambutku selalu panjang, kini rambutku kian memendek dan menipis. Yang tadinya selera laguku selalu ikuti apa katamu, tapi sekarang aku tidak tau lagu apa yang kudengar. Yang tadinya aku berkeinginan menikah denganmu, kini aku rasa tak pantas untuk siapapun. Yang tadinya aku ingin kerja saja kemudian berumah tangga denganmu, kini aku ingin lebih pintar, ingin kembali lanjut sekolah kemudian jadi wanita karir tanpa menikah.

Yang tadinya aku sangat mencintaimu, kini aku benci dan jijik pada diriku sendiri. Yang tadinya silet adalah trauma masa kecil, kini sekujur tubuh penuh dengan lukanya. Yang tadinya aku tak suka menangis, kini setiap bangun tidur mataku selalu saja sembab. Yang tadinya aku tak lupa makan, kini diet malah jadi alasan untuk melupakan makan.

Rasanya ini bukan aku, aku seperti mayat hidup tanpa tujuan. Hari hari tanpa makan dengan keinginan untuk cepat mati. Rasanya setiap hari melelahkan, "ingin mati saja" adalah mantra tanpa bohong.

Aku rindu hehe, dengan tidak tahu dirinya aku berkata seperti itu. Kamu gak bakal tau gimana kalutnya aku saat ini. Hari hari hampa dengan mati rasa yang aku jalani. Munafik kalo aku bilang tak menyesal mematahkan hatimu.

Karma dengan instan langsung menyergap hidupku. Rasa cape menjalar diseluruh tubuhku. Aku tak melakukan apapun, tapi setiap aku diam, kamu selalu ada difikiranku.

Aku cape dengan segala rutinitas tanpa tujuan, mandi semaunya, odol yang sudah mulai habis, baju yang jarang ingin ku ganti, tubuh yang selalu ingin tidur saja, selera makan yang hilang tanpa tersisa sedikitpun, obsesi ingin cantik tapi males rutin pake skincare, skincare yang udah mulai expired, semangat hidup yang perlahan lenyap, rasanya aku cape sekali hidup tapi akupun belum siap mati.

Aku cape setiap hari mantengin nomer wa kamu, aku cape dengan doa doa yang kulayangkan setiap hari pada Tuhan tapi tak kunjung ia dengar, aku cape dengan harapan harapan yang setiap detik kubuat sendiri; hanya berharap kau datang memberi kabar. Aku cape sekali hidup kali ini.

Ini salahku, aku tau, tapi bisakah ada sedikit harapan untukku bisa hidup normal lagi?? Aku tak mau semati rasa ini, ini bener bener membuatku seperti mayat hidup setiap hari.