n x r s h i d x h

Sometimes the most loving thing is to remain, sometimes the most loving thing is to let go.

Kalau suatu hari kau nampak aku sudah berdamai dengan hidup, jangan anggap semuanya mudah. Kau sedang melihat seseorang yang pernah menangis kerana terpaksa melepaskan apa yang paling tidak ingin dia kehilangan. Seseorang yang perlu belajar semula bahawa ketawa tidak bermaksud dia sudah melupakan, dan tersenyum tidak bermaksud apa yang pernah berlaku tidak lagi sakit.

Aku mengambil masa yang sangat lama untuk membenarkan diri aku bahagia tanpa rasa bersalah. Untuk ketawa tanpa rasa seperti aku sedang mengkhianati sesuatu yang pernah aku perjuangkan. Untuk menikmati hidup tanpa sentiasa menoleh ke belakang dan bertanya, “patut ke aku masih bersedih?”

Jadi ya, aku memilih damai, bukan kerana aku tak sayang.

Life happened.

Dia berubah, cara dia mencintai pun berubah. Cara dia melihat perkahwinan berubah. Cara dia melihat dirinya sendiri berubah.

Ada benda yang dulu dia kejar, sekarang dia lepaskan. Ada benda yang dulu dia perlukan, sekarang dia tahu dia boleh hidup tanpanya.

Ada bahagian dirinya yang dulu dia sangka akan kekal selama-lamanya, rupanya tidak.

Tapi senarai kecil itu masih ada, it survived every version of her. And maybe that's why it hurts.

Because when you find something your younger self wrote, sometimes you're not really reading the words.

You're meeting her again, the girl who had hopes you had forgotten you ever had.

That little list survived, even though the woman who wrote it changed.

And maybe, just maybe, she changed because she was always meant to become someone who could carry it differently.

Because imagine saying. “mama ada dekat sini sayang” hanya lima patah perkataan, tapi sedalam itu rasanya.

Apa gunanya Allah pernah menguji kau dengan kekurangan,kalau selepas Dia lapangkan hidup kau,kau cuma belajar menjadi angkuh?

Dulu kau tahu rasanya tidak punya, tahu bagaimana rasanya meminta.

Tahu bagaimana rasanya berharap pada sedikit belas ihsan daripada orang lain.

Kau pernah berada di bawah, kau pernah tahu bagaimana rasanya apabila tangan sendiri kosong, dan satu pemberian kecil terasa begitu besar.

Jadi bila Allah mengangkat kau, bila rezeki mula dilapangkan, bila hidup mula terasa lebih mudah..kenapa tanganmu pula yang menjadi berat untuk menghulur?

Kenapa hati yang pernah mengenal susah, sekarang begitu mudah memandang rendah pada mereka yang masih berada di sana?

Bukankah kau pernah berada di tempat mereka?

Mungkin ujian itu bukan hanya tentang bagaimana kau bertahan ketika berada di bawah.. mungkin ujian sebenar datang selepas Allah mengangkat kau.

Adakah kau masih ingat siapa dirimu ketika tiada apa-apa? Adakah kau masih tahu bagaimana caranya bersyukur? Adakah kau masih mampu berkongsi tanpa merasa lebih tinggi?

Kerana apa gunanya pernah merasa kekurangan kalau akhirnya ia hanya mengajar kau bagaimana rasanya menjadi angkuh?

Kalau Allah pernah mengajar kau bagaimana rasanya memerlukan, jangan sampai apabila Dia mencukupkanmu, kau lupa bagaimana caranya menjadi hamba.

From Allah, to Allah , yes sesingkat itu, tetapi rasanya seluas hidup.

Di antara "daripada" dan "kepada" itulah terletaknya seluruh kisah seorang hamba.

Tentang doa yang dipanjatkan, tentang sabar yang dipelajari.

Tentang kehilangan yang mendewasakan ,tentang impian yang diamanahkan.

Tentang redha yang tidak lahir dalam sehari, dan tentang hati yang akhirnya menemukan damai... bukan kerana semua doanya dimakbulkan, tetapi kerana ia tahu kepada siapa harus kembali.

From Allah, to Allah, sesingkat itu.

Kepada semua wanita, jika ada satu perkara yang ingin aku titipkan, jangan sesekali bertanya, "Sebab aku tak ada ayah ke, kau buat aku macam ni?"

J A N G A N.

Kerana luka yang dia tinggalkan tidak pernah menjadi bukti bahawa kau dibesarkan dengan kurang kasih sayang.

Dan layanan buruk yang dia berikan
tidak pernah berpunca daripada ketiadaan seorang ayah…itu hanyalah pilihannya. Akhlaknya, tanggungjawabnya….bukan salah kau untuk dipikul.

Jadi...feel better soon kerana hidup ini terlalu singkat untuk mengemis sebuah kasih sayang.

Kasih sayang yang ikhlas tidak akan pernah buat kita rasa seolah-olah perlu merayu agar dipilih.

Orang yang benar-benar menyayangi kita
tidak akan menjadikan kasih sayang
sebagai sesuatu yang perlu kita kejar.

Dia akan hadir,menjaga, dan memilih untuk tetap tinggal. Maka peliharalah hati itu…

Jangan sesekali menghukum diri
atas pilihan seseorang yang gagal menghargai apa yang Allah amanahkan kepadanya.

Kerana pada akhirnya, nilai diri kau tidak pernah ditentukan oleh cara seseorang memilih untuk melayan kau.

Ada masanya,kita penat mengawal semuanya. Penat merancang,penat mengejar.

Penat memaksa sesuatu yang tidak pernah ditulis untuk menjadi milik kita.

Sampai satu hari tu, kita sedar…mungkin hidup ini tidak meminta kita mengawal setiap langkah.

Mungkin hidup ini hanya meminta kita berjalan, lalu menyerahkan selebihnya kepada Allah.

Kerana ada jalan yang hanya akan terbuka apabila kita berhenti memaksa pintu yang telah lama tertutup.

Ada rezeki yang hanya akan datang apabila kita berhenti mengejar apa yang bukan milik kita.

Dan ada manusia yang hanya akan hadir apabila hati kita sudah berhenti bergantung kepada manusia.

Jadi...biarkan dirimu dibawa ke mana Allah telah tetapkan….bukan dengan menyerah tanpa usaha.

Tetapi dengan hati yang redha selepas segala ikhtiar telah dilakukan. Dan kalau jalannya jauh? teruskan berjalan.

Kalau jalannya berliku...teruskan bersabar. Kalau jalannya sunyi...teruslah percaya.

Kerana sungguh...tidak pernah ada satu langkah pun yang tersasar daripada pengetahuan Allah.

Mungkin destinasi yang kita impikan bukanlah tempat yang Allah sedang bawa kita.

Dan mungkin...tempat yang Allah sedang bawa kita ni jauh lebih baik daripada apa yang selama ini kita minta.

Jadi berhentilah memegang stereng kehidupan ini terlalu kuat. Berusahalah sebaik mungkin.

Kemudian...biarkan Allah membawa kita ke mana kita benar-benar sepatutnya berada.

Kerana siapa yang lebih tahu tentang tempat terbaik untuk kita...

Today, I realise I already have.

Not out of bitterness. Not to be missed. Not to be found.

But simply to live as one of His creations, quietly, sincerely, and at peace.

I no longer dream of an extraordinary life.

Ada beza antara berharap kepada Allah dan menggantungkan seluruh hati kepada hasil.

Menggenggam di tangan bermaksud, "Ya Allah, aku akan menjaganya, aku akan usahakan. Aku akan belajar…tapi aku tak akan jadikan ia berhala kecil dalam hati aku."

Kalau Allah izinkan ia menjadi kenyataan... Alhamdulillah…Kalau Allah ubah bentuknya Alhamdulillah juga.

Bukan sebab aku tak sedih tetapi sebab hati aku masih berada pada Pemilik rezeki, bukan pada rezeki itu sendiri.

Aku rasa beberapa tahun kebelakangan ini hidup ni banyak mengajar aku satu perkara yang mahal ; k e h i l a n g a n .

Dan orang yang pernah kehilangan selalunya lebih berhati-hati bila memegang sesuatu yang dia sayang.

Dulu, hilangnya seperti tenggelam tapi hari ini, hilangnya seperti seseorang yang berkata, "beri aku sedikit waktu…aku sedang berbual dengan Allah dan menjahit semula hati aku,nanti...aku balik."

Setiap kali hidup terasa terlalu berat, aku akan menghilang, bukan kerana aku membenci orang di sekeliling.

Tetapi kerana ketika itu, aku sendiri tidak tahu bagaimana hendak terus hidup. Jadi aku memilih untuk diam.

Diam menjadi tempat aku berlindung, sunyi menjadi tempat aku bernafas.Dan dunia perlahan-lahan terlupa bahawa aku masih wujud.

Lapan tahun berlalu, aku masih mempunyai tabiat yang sama. Bila hati terlalu penat...aku akan hilang.

Daripada media sosial, daripada perbualan…Kadang-kadang daripada dunia.

Bezanya...hari ini aku tidak lagi menghilang kerana mahu melarikan diri daripada hidup.

Aku menghilang kerana aku sedang menjaga hati yang pernah retak teruk suatu ketika dahulu.

Hidup kita tidak terhenti hanya kerana masih ada doa yang belum dimakbulkan, impian yang belum menjadi nyata, atau kehilangan yang masih kita belajar untuk relakan.

Cuma ada waktunya, langkah kita menjadi lebih perlahan..Bukan kerana Allah sedang menghukum.

Tetapi kerana ada proses yang tidak boleh dipercepatkan.Ada hati yang sedang dipulihkan, ada jiwa yang sedang diajar untuk bergantung hanya kepadaNya.

Dan ada hikmah yang hanya akan difahami apabila kita menoleh ke belakang.

Barangkali, yang kita anggap sebagai kelewatan itu sebenarnya adalah cara Allah merawat kita dengan penuh kasih sayang.

Kerana setiap luka ada penawarnya dan setiap jiwa yang terluka tidak pernah dibiarkan sembuh sendirian.

Aku membayangkan ada tangan yang akan memimpin aku pulang. Ada bahu yang akan mendukung anak-anak kami. Ada sebuah keluarga yang akan kami bina bersama.

Namun Allah menulis kisah yang berbeza. Dia pulang lebih dahulu, kerana Allah lebih menyayanginya. Dan aku... terpaksa belajar meneruskan perjalanan seorang diri.

Sejak hari itu, hidupku tidak lagi berjalan seperti yang pernah aku lukiskan.

Lebih banyak pintu yang tertutup daripada yang terbuka,lebih banyak air mata daripada tawa. Lebih banyak kegagalan daripada kejayaan, lebih banyak kehilangan daripada pertemuan.

Ada hari-hari yang terasa begitu panjang sehingga aku sendiri tidak tahu bagaimana aku mampu melaluinya.

Namun apabila aku menoleh ke belakang hari ini... Aku tidak lagi melihat seorang perempuan yang hanya dipenuhi kegagalan.

Aku melihat seorang perempuan yang masih memilih untuk percaya kepada Allah, walaupun berkali-kali hidupnya tidak menjadi seperti yang dirancang.

Aku melihat seorang perempuan yang masih mampu bergembira dengan rezeki orang lain, walaupun doanya sendiri masih menunggu jawapan.

Aku melihat seorang perempuan yang tidak berhenti mencari cahaya, walaupun dia sudah lama berjalan dalam lorong yang gelap.

Mungkin hidupku tidak dipenuhi kemenangan yang mudah dilihat oleh manusia.

Tetapi jika setiap kali aku jatuh lalu kembali kepada Allah itu juga satu kemenangan... maka mungkin, tanpa aku sedari, Allah telah menghadiahkan lebih banyak kemenangan daripada yang selama ini aku sangka.

Dan di sinilah aku hari ini, masih berjalan. Masih belajar. Masih mencari hikmah dalam setiap takdir yang Allah tuliskan.

Kerana aku percaya... selagi Allah masih mengizinkan aku bernafas, bererti kisahku masih belum selesai.

"I let go of it but I somehow kept some.”

Aku tidak lagi menggenggam semua doa seperti dahulu.

Ada yang akhirnya aku lepaskan, kerana aku sedar tidak semua yang aku cintai perlu sentiasa berada di dalam tanganku.

Namun, ada juga yang masih tinggal. Bukan sebagai beban yang perlu aku pikul setiap hari, tetapi sebagai harapan yang sesekali aku pandang dengan sebuah senyuman.

Aku tidak lagi mengangkat tangan untuk mencapainya. Aku hanya menunjuk ke arahnya, lalu berkata dalam hati, "Ya Allah, jika itu masih baik untukku, Engkau lebih mengetahui jalannya."

Dan jika tidak... aku juga percaya bahawa Engkau sedang menunjukkan langit yang lain, yang belum mampu aku lihat dari tempatku berdiri hari ini.

Aku tidak kehilangan harapan, aku cuma berhenti menjadikan harapan itu sebagai tempat aku bersandar.

Aku rasa…antara perkara paling sukar untuk dipelajari dalam berdoa adalah , menggenggam tanpa memiliki. Ramai orang fikir, kalau kita mengikhlaskan sesuatu, itu bermaksud kita sudah berhenti berharap. Sedangkan sebenarnya tidak.

Ada doa yang masih aku genggam, masih aku sebut dalam sujud. Masih aku bisikkan setiap kali hati ini berharap.

Tetapi hari ini...aku belajar menggenggamnya dengan lebih longgar. Bukan kerana aku sudah berhenti berharap.

Tetapi kerana aku tidak mahu berharap lebih daripada aku bertawakal. Aku tahu aku boleh terus meminta,aku boleh terus berusaha.

Tetapi aku tidak boleh memaksa Allah menulis takdir mengikut kehendakku. Kerana Allah bukan sekadar mengetahui apa yang aku inginkan.

Allah juga mengetahui siapa yang aku akan menjadi selepas menerima atau tidak menerima doa itu. Maka jika suatu hari nanti doa itu menjadi milikku...

"Being vulnerable juga adalah satu pengakuan bahawa kita ni hamba."

Kadang-kadang kita perlu menangis sepuas-puasnya, bukan kerana kita meratap takdir Allah. Tetapi kerana hati ini bukan dicipta daripada batu.

Ada kesedihan yang perlu dilepaskan, ada kerinduan yang perlu dialirkan.Ada beban yang tidak mampu dipikul sendirian.

Dan mungkin...air mata itu adalah cara Allah melembutkan kembali hati yang hampir mengeras.

Kerana menjadi hamba bukan bererti kita tidak pernah lemah. Menjadi hamba bererti kita tahu ke mana hendak membawa kelemahan itu.

Bukan kepada keputusasaan, tetapi kepada Allah. Menjadi rapuh di hadapan Allah bukan tanda iman yang lemah.

Kadang-kadang itulah tanda kita akhirnya berhenti berpura-pura kuat.

Hari ini aku terbaca satu ayat yang membuatkan aku tersenyum.

"All I wanted was an apartment, and God gave me a house."

Terus aku terfikir...berapa banyak kali aku meminta sesuatu daripada Allah, lalu Allah seakan-akan berkata,"bukan yang ini."

Pada waktu itu, aku kecewa kerana aku hanya nampak apa yang tidak aku dapat.

Rupa-rupanya Allah sedang menahan sesuatu yang baik untuk digantikan dengan sesuatu yang jauh lebih baik daripada apa yang pernah aku bayangkan.

Dan kalau benar suatu hari nanti Allah memberi lebih daripada apa yang aku pernah minta, itu bukan kerana aku pandai merancang.

Tetapi kerana Allah lebih mengetahui apa yang benar-benar aku perlukan. Namun hari ini, aku juga mahu mengingatkan diri sendiri tentang satu perkara.

Jangan sampai aku hanya pandai memuji Allah apabila doa dimakbulkan seperti yang aku harapkan.

Kerana hakikatnya...Allah memberi, itu kasih sayang,Allah menangguhkan…itu juga kasih sayang. Allah menggantikan, itu juga kasih sayang.

Dan jika Allah memilih untuk tidak memberikan sesuatu yang aku pinta, kasih sayangNya tetap tidak berkurang walau sedikit.

Aku tidak mahu menjadikan nikmat sebagai ukuran cinta Allah….Aku mahu belajar menjadikan Allah sebagai ukuran nikmat.

Jadi, wahai diri...Allah bagi atau Allah tak bagi, Allah tetap sayang, jangan terlalu banyak overthinking.

Dulu aku mencari damai kerana aku terlalu letih untuk terus berperang. Aku menyangka damai itu adalah destinasi, rupanya aku silap.

Damai bukan sesuatu yang boleh dikejar…ia datang perlahan-lahan, setiap kali aku memilih untuk percaya kepada Allah walaupun aku tidak nampak keseluruhan jalan.

Hari ini aku masih tidak tahu apa yang menantiku esok. Masih ada doa yang belum dimakbulkan, masih ada impian yang belum menjadi kenyataan.

Masih ada hari-hari yang membuat aku menangis selepas sujud. Tetapi anehnya... hati ini tidak lagi bergelora seperti dahulu.

Bukan kerana hidup ni sudah sempurna…tetapi kerana aku sudah berhenti memegang dunia terlalu kuat.

Aku melepaskannya ke dalam genggaman Allah dan sejak hari itu... damai datang sendiri. Bukan kerana semua persoalan telah terjawab.

Kenapa aku rasa stuck dekat 25?

Orang melihat lapan tahun dan menyangka aku sesat, sedangkan aku tidak pernah sesat. Aku hanya mengambil jalan yang lebih panjang.

Bukan kerana aku lemah, tetapi kerana ada beban yang tidak boleh dipikul sambil berlari. Ada kehilangan yang memaksa kita berhenti.

Ada kesedihan yang perlu dihadapi satu hari demi satu hari. Jadi jika perjalanan aku kelihatan lambat, bukan kerana aku tidak bergerak. Aku bergerak.

Cuma langkah aku tenggelam di bawah segala yang terpaksa aku pikul. Aku tidak pernah hilang…aku hanya tertimbus di bawah segala yang telah aku bawa sejauh ini.