arroz con leche

Di gracias por todo lo que viví en 2019, estuve con mi familia, brindamos, dijimos nuestros propósitos para este 2020 y me fui de antro, bailé, tomé, me divertí.

Como cada año, me puse como propósito hacer más ejercicio. Así que, llena de energía y de fuerza de voluntad, lo empecé a hacer. Los días pasaron y antier (Enero 8) fallé. Para muchos, fallar en hacer algo que te propones es algo equis, algo normal. Pero para muchos otros, nos es difícil aceptar que fallamos.

Me sentí terrible. Después de siete días me había dado por vencida, me había valido mi propósito. Estaba muy triste y sintiéndome muy culpable, hasta que ayer (Enero 9) medité. Volví al bonito hábito de meditar y me di cuenta de que, como dicen los budistas, “todos los días es un nuevo año” -o algo así. Refiriéndose a que para ellos, cada día es una oportunidad de un nuevo comienzo, que te enfoques en el día de hoy.

Y así fue como me dije “Hoy es un nuevo día. Haz ejercicio”. Y así lo hice jajaja, creo que es importante escribirlo porque he platicado con muchas personas a lo largo de los años y siempre me cuentan algo parecido, que en uno o dos meses “rompieron” sus propósitos de año nuevo, se agüitan y al final lo dejan de llamar propósito; se dan por vencidos.

“No cumplí con mi propósito hoy, ayer, antier, ¿ahora qué?” Hazlo hoy. Y si fallas, hazlo el día siguiente. Las metas se cumplen con constancia. “Después de una semana sin fumar, hoy fumé, ¿ahora qué?” No fumes mañana, ni pasado mañana, y si vuelves a fumar, déjalo otra vez. ¡No te des por vencido!

Los dejo con un dicho mexicano que me da risa pero es muy cierto:

“Hace mas una hormiga andando que un gigante parado”.

Primero que nada, tenemos que ver cómo fue tu ruptura amorosa porque, aunque lo hayas leído en algún lado o te lo hayan dicho tus amigas, no todas son iguales.

Lo creas o no, cada ruptura es única, porque cada relación es única. No hay ninguna relación como otra. Así que no sirven los consejitos generales. Todo tiene que ser para ti en concreto.

Casi nunca es fácil superar una ruptura amorosa y todos los sentimientos que ésta trae consigo, pero aquí hay unas cosas que hice y me sirvieron mucho en mi último rompimiento.

Ten bien clara la razón por la que terminaron

Infidelidad, comunicación disfuncional, insuficiencia de tiempo, malos entendidos, orgullo, etc, pueden ser causas de tu ruptura y antes de pensar en superarlo, tienes que tener bien claro porqué terminaron. Es importante porque así no te haces ilusiones de regresar. No te castigas a ti misma pensando que hiciste algo mal, que no fuiste suficiente, o simplemente aceptas que en verdad fue lo mejor para los dos porque no tenían tiempo.

Mira su perfil cuantas veces quieras

Muchas de tus amigas seguro te prohibirán ver cualquiera de sus redes sociales, te “castigarán” si te ven mirando sus fotos o las publicaciones que sube. Pero no, yo no.

Aquí quiero hablar también de la intención paradójica de Milton H. Erickson. Que habla sobre cuanto más te esfuerces en desaparecer un sentimiento, y en este caso; cuanto más te esfuerces en no mirar su perfil, en dejar de seguirlo, muchísimas más ganas y necesidad sentirás por hacerlo. Porque estarías llevando toda tu atención y energía en un sentimiento negativo, diciendo “No lo hagas, no debes hacerlo”

En cambio, si te das permiso de hacerlo, si ves su perfil y lotomas como parte de el proceso de superación de la ruptura, dejándo de pensar que es algo malo, que no lo deberías hacer porque tus amigas te dicen que no lo hagas, podrás sentir cómo con el tiempo el querer saber de él, se reduce de forma natural, sin forzar absolutamente nada.

Sal, sal, sal y sal más

No hablo de salir a embriagarse hasta no recordar tu propio nombre. Hablo de salir a comer, a cenar, por un helado, por una cerveza con tus amigos, o incluso tú sola. No tengo idea de si está comprobado o no, pero bañarte, ponerte ropa bonita, maquillarte y arreglar tu cabello suelen mejorar tu estado de ánimo porque te hace sentir bien contigo misma. Y si estuvieras todo el día en tu casa, no habría una excusa para arreglarte, ¿o si?

Ve al cine, mira una película que te guste, ve y compra esos churros que tanto te gustan. Date permiso de dejar un poquito de lado tu tristeza y que algo te haga sentir mejor.

Evita las bebidas alcohólicas y las drogas

Aunque tomar en exceso para ahogar penas ya es algo normal, no lo recomiendo mucho. Muchas veces (si no es que la mayoría), el alcohol puede hacer que lo llames, que lo busques y básicamente arruines todo lo que ya habías logrado, porque con el alcohol, regresan los pensamientos de tristeza, de enojo porque se fue de tu lado, y muchas veces, esos sentimientos regresan y con mayor intensidad. ¿Vale la pena sólo por un momento de “desahogo”?

Las drogas pueden causarte calma, serenidad y darte un poco de paz. Pero ese sentimiento es falso, porque no dura más que unas cuantas horas mientras se pasa el efecto. Y la mayoría de las veces tienen un efecto “rebote”, que es básicamente sentirte aún peor de como estabas antes de ingerirla.

Haz cosas que te gusten mucho

Cantar, patinar, dibujar, escribir, jugar videojuegos, comer, correr, tocar un instrumento, cocinar. Haz todo lo que te guste. Si te gustan muchas cosas, puedes dedicar un día a hacer una y el siguiente, haces otra cosa. No importa qué tan tonto tus amigos piensen que es jugar videojuegos o pasear a tu perro para sentirte bien.

Y si por el contrario, no hay una cosa que te guste hacer, busca qué hacer. Trabajar en un lugar de medio tiempo, pasear los perros de tus vecinos, y ¡hasta ganarás dinero!

Habla en lugar de pensar

Cuando estás sola, piensas mucho. Te acuerdas de muchas cosas, buenas y malas. Pero siempre tendemos a recordar sólo lo bueno, y esto hace que lloremos por horas y horas. Y, aunque llorar está bien porque nos desahogamos y dejamos salir nuestros sentimientos, lo que puede pasar y no está bien es, pensar. Pensar que nunca te quiso, que siempre te mintió, que seguramente te estaba engañando, etc. No pienses, habla. Habla con tus amigas, con tu mamá, papá, con tus hermanos. Diles lo que sientes, te ayudará mucho a ti, y a ellos a entenderte. Habla con todas las personas posibles pero ojo, no con cualquiera.

Rodéate de personas positivas

Aunque es bueno tener a muchas personas a tu lado, no siempre todas son la mejor compañía para cuando terminas con alguien. Muchas personas creen que pueden imponer su opinión en ti. Como cuando te dicen “Si te habla, no le contestes”, “Dame tu celular para que no le hables”. O simplemente con comentarios como “No te merecía”, “Qué bueno que ya no estás con él”, “Nunca me cayó bien”, “Seguro tenía a otra”.

Ese tipo de opiniones no te sirven en este momento porque, no son positivas. Y para cosas negativas ya tienes suficientes. Identifica cómo son tus amigos y al menos ahorita, trata de estar con puras personas que te hagan sentir mejor, no peor. Por más amigos que sean, no salgas con ellos solo porque “tienes que hacerlo porque son tus amigos”, porque terminarás sintiéndote mal de nuevo.

Come y muévete

Este es un paso muy importante que hay que hacer especialmente cuando estás triste. Al hacer ejercicio liberas dopamina, la sustancia que regula la felicidad, así que no lo estarías haciendo para “verte mejor cuando lo vuelvas a ver” (que no tiene nada de malo querer verte mejor), hazlo para sentirte mejor tú misma ahorita.

Y ¿cómo vas a ejercitarte, si no comes bien? Para hacer ejercicio necesitas energía, y no tendrás de dónde sacarla si tu alimentación no es buena.

“Intox” para poder “detox”

Escoge un día de la semana, el que menos te guste. Llama a tu mejor amiga (si quieres) y come todo lo que quieras. Coman pizza, dulces, todo lo que se les antoje, mientras ven tu película favorita o alguna que las haga reír hasta que les duela el estómago.

Antes, después o mientras se ponen mascarillas extrañas para desintoxicar su piel. Y piensa esto, mientras te “intoxicas” con comida con carbohidratos, estás desintoxicándote de la tristeza que sientes.

No culpes

No pienses que terminaron por tu culpa, y tampoco te juntes con tus amigas para hablar de lo malo que él es y que todo fue su culpa, aunque estés convencida que así fue. Aunque tampoco está bien poner todo en una sola persona, cuando las relaciones son de dos. Y así como los dos hicieron cosas positivas para la relación, muy seguramente los dos también hicieron cosas negativas para ella. Pensar en culpar a alguien no sirve de nada. La ruptura ya está y ya no tiene caso buscar culpables.

Y el paso más importante es: Recuerda que eres humana

Tienes sentimientos. Lo extrañas. Lo extrañas mucho y quisieras que todo volviera a ser como era al principio. Quisieras estar juntos y que no hubiera terminado. Así que está bien si ya hiciste todo eso, y lo sigues extrañando.

Una relación (sin importar cuán corta o larga haya sido) nunca es difícil de olvidar. Y no debería ser olvidada. Debería ser recordada con todas las cosas buenas y todas las malas también. Porque al fin y al cabo somos humanos.

Está bien si piensas en él. Está bien si le quieres hablar, está bien. Es completamente normal. ¡No eres de piedra! Tu corazón no es de hielo. Sólo recuerda por qué terminaron. 

Sé que esperé mucho tiempo en publicar esto pero la verdad no estaba segura de que había superado todo esto. A veces lo extrañaba y sentía que no había avanzado nada. Pero no es así:  La superación es un proceso, no es una meta.

Hay muchas cosas que quiero decir acerca de este tema, pero siento que ya es mucho, así que haré unas mini-series en las que estaré hablando de esto. Te quiero muchísimo y sé que lograrás todo lo que te propongas y si te atoras en el camino, ¿adivina qué? Aquí estoy.

“No llores cuando el sol se va, porque las lágrimas no te dejarán ver las estrellas.” Violeta Para

“El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional.” M. Kathleen Casey

“Las mentiras y la infidelidad no son malas rachas. Son razones para terminar.” Patti Callahan Henry

No sabía de qué hablar en mi primer post de Lifestyle. Pensé en muchísimos temas que son importantes para mí, pero creo que el que ha tenido el impacto más grande en mí es este.

Empecemos por lo primero. Por lo urgente; El refresco. Ese liquidito de color (o no) gaseoso que te da una sensación refrescante. O como me gusta llamarlo a mí, el líquido de azúcar.

Siempre fui fan de los jugos, nunca del refresco pero, en mi familia eran raras las veces que comprábamos jugos, aguas de sabor o algo que no fuera refresco. Si alguien me hubiera dicho que dejaría de tomar refresco, me hubiera reído y no lo hubiera creído. El refresco ya era parte de mi día, de mi vida. A veces de sabor, a veces solo Coca-cola, Pepsi, etc. Pero siempre refresco.

Nunca me detuve a pensar en las consecuencias a largo plazo que tiene en mi cuerpo, o en los de mi familia. Nunca pensé en el azúcar, nunca pensé en nada, más que en el sabor.

Les contaré la graciosa historia de cómo dejé de tomar refresco; Desde hace aproximadamente dos años, me declaré alérgica al cacahuate, al maní y a las almendras. ¿Por qué “declaré”? Porque no es diagnosticado. Nadie me cree cuando digo que simplemente TOCAR un cacahuate, hace que me salgan varias espinillas. Así que, para aumentar mi fuerza de voluntad (porque todos estamos de acuerdo que el cacahuate es delicioso, al igual que las almendras), empecé a decir que era alérgica, para que así, ni me ofrecieran. Y cuando quisiera comprar, me lo prohibieran por ser alérgica.

Un día, estaba toda mi familia reunida (hasta esas tías metiches que no te ven en tres años pero quieren saber todo sobre ti) y una de ellas me preguntó «¿Te sirvo refresco?» Y en verdad no tenía sed, no tenía ganas. Así que me negué. A lo que ella respondió con la boca abierta «¿No tomas refresco?» Yo sólo me reí. Y le dije «Claro que sí, solo que hoy no quiero»

Para muchas personas, eso pudo haber sido algo equis, algo no-importante. Pero en verdad me quedé pensando eso toda la noche. Le empecé a dar vueltas en mi cabeza y llegué a preguntarme a mí misma, «Si puedo dejar el cacahuate, por qué no podría dejar el refresco?» Entonces ese día decidí dejar el refresco.

No he tomado refresco desde hace 9 meses y 11 días (284 días). Y puedo decir que es yo creo que la mejor decisión que he tomado en mi vida. Me siento muchísimo mejor ya que, al dejar el refresco, tenía que tomar otra cosa. Comencé tomando jugos pero, sentía que tenían demasiado azúcar y los dejé. Empecé a tomar agua poco a poco, y ahora tomo aproximadamente 3-4 litros al día.

Hago pipí muchas veces al día y eso, al principio no me gustaba pero, después fui viendo pequeños grandes cambios como que cada vez que como algo, por más pequeño que sea, voy al baño al instante. Mi digestión mejoró enormemente. Me siento con mucha más energía y es súper raro que me duela la cabeza.

Mi mamá empezó a ver los efectos que tenía en mí dejar el refresco, y los quiso para ella. Así que poco a poco fue dejándolo y ahora tampoco toma refresco. Mi hermano era casi adicto al refresco, pero va dejándolo poco a poquito, y también siente que su estómago se siente mejor.

Ahora, pongo esto del refresco en LIFESTYLE porque al final de cuentas, es algo que puede cambiar tu estilo de vida. Así que, te puedo decir todos los beneficios que te dicen los nutriólogos pero al final de cuenta, lo que más importa es que está 100% comprobado por MÍ, que dejar el refresco tiene un impacto TREMENDO en tu bienestar.

Si estás interesadx en dejar el refresco pero como mi hermano, eres casi adicto, puedes hacer lo que él hace, las primeras semanas, tomaba refresco un día sí y un día no. Ahorita, él ya escoge los días en los que quiere tomar y los que no, (regularmente 2 días sí toma refresco, los demás sólo agua, pero tú puedes alternar entre agua y jugos bajos en azúcar o en agua de sabor).

Hola. He estado muy ausente estos últimos meses, y no por trabajo, aunque en parte sí. He estado ocupada en mi vida amorosa, en mi paz mental y en mi salud.

Me gustaría muchísimo poder escribirles ya todo lo que ha pasado en estos cinco meses; pero sería un post demasiado largo que nadie querría leer. Así que lo haré poco a poco.

Primero que nada quiero decirles que habrá una sección llamada “Updates”, a la que subiré posts como estos, que no sirven más que para informarles qué ha pasado, qué está pasando y qué vendrá. En éste, les quiero decir que estoy muy feliz en este momento de mi vida. He pasado por varias cosas extrañas, más este último mes. Pero ha sido el mejor que he tenido en todo el año. Me muero de ganas por contarles toooodo.  

Quote: “Siempre hay flores para aquellos que quieran verlas”

No es muy difícil pensar en las cosas que te molestan, en tus problemas, en que el chico que te gusta no te hace caso, en que tu esposo trabaja mucho, en que tus hijos están siendo rebeldes, en que no puedes bajar de peso, en que hablan mal de ti. Pero, ¿Cuántos minutos al día pasas pensando en todo lo bueno que hay en tu vida? ¿Por cuántas cosas le agradeces a la vida? ¿Piensas en las cosas que te hacen feliz? ¿No es asombroso que pongan tu canción favorita en un lugar por el que pasas?

primero que nada, quiero decirles que no me gustan para nada las mayúsculas, así que difícilmente verán una por aquí. segundo que nada;

no he escrito nada desde el 14 de enero. no sé qué me pasa, sólo sé que quiero escribir y, aunque lo que escriba sea una basura, lo haré. en el blog hay un apartado llamado “semanario” que, básicamente es para escribirles el resumen de mi semana pero, dadas las circunstancias, tendré que darles muchos resúmenes porque aún no les he escrito nada.

empecemos con lo más melancólico; mi ex. ¡qué emoción, ana! hablar de exs. lo sé, es un tema muy cliché del que todas huyen pero, no yo. quiero resaltar que voy a contar mi experiencia con MI ex, el tuyo obviamente es diferente y obviamente su situación es diferente a la nuestra.

estaba muy triste, sentada en el aeropuerto, esperando mi vuelo a cancún. sí, a cancún y estaba triste. y es que, así son los ex; te quitan todo lo bueno que hay, incluso la emoción de ir a cancún. CANCÚN. pero bueno, el punto es que, llegué a cancún y unos días después, recuerdo muy bien que era 21 de diciembre, estaba acostada en la cama, esperando el servicio a la habitación.

cabe mencionar que soy de esas personas que jamás abren facebook, podría tener mil notificaciones y, aún así, no lo abriría. pero ese día, por alguna muy extraña razón, lo abrí. no tuve que hacer nada, la noticia salió justo en inicio, justo al principio de todo, siendo el final de todo. “fulano está en una relación con fulana”. sí, “fulano” es mi ex. un grito se me escapó, y es que apenas habían pasado exactamente 19 días de haber cortado. WTF. ¿una relación? pero si por eso terminamos, porque él no se sentía listo para estar en una relación. todos esos pensamientos ahogaban a mi cerebro.

con despecho, entré al perfil de “fulana”, ya que no podía creer lo que estaban viendo mis ojos. no diré a qué se dedica ésta persona porque, lo último que quiero hacer es causar polémica. pero, siendo sincera, sentí un asco tremendo que después se volvió decepción. sí, decepción porque fulano estaba volviendo a lo que ya conocía, a las personas que evidentemente eran muy propensas a ponerle el cuerno. en fin, cerré la aplicación de facebook y me tomé una cerveza corona. nunca me ha gustado el sabor pero esta vez no me molestó. a lo largo del día, esa actualización de estado seguía en mi mente. subía historias sólo para saber si él las veía y sí, sí lo hacía. ¿qué quería ganar con él viendo mis historias? ni yo lo sé. lo curioso aquí es que, llegó un punto en el que me llegué a sentir tonta. yo. sí, yo. tonta porque no le importaba lo suficiente como para contestar mis historias, como para preguntarme algo, nada. no hacía nada. simplemente las veía.

honestamente creo que cancún me ayudó mucho a despejar mi mente. si no hubiera ido, probablemente me la hubiera pasado en mi casa, acostada, escuchando canciones deprimentes, viendo las reveladoras fotos de su nueva novia y, llorando escuchando los audios que me mandó cuando terminamos. (amiga, date cuenta). me gustaría decir que no lo dije, que no lo pensé pero, sí lo hice. les lloré a mis amigas diciendo “no habrá nunca nadie como él”. y la verdad es que no. nunca. y está bien. pero en ese momento, no lo veía como algo bueno. me deprimí mucho, no tenía ganas de nada, no quería salir, no quería ni hablar porque, si lo hacía, sabía que lo único que iba a salir de mí, eran lágrimas.

mis amigas me decían que lo bloqueara, que por paz mental necesitaba bloquearlo. yo te aconsejo que, si crees realmente que bloqueándolo, te harás un bien, lo bloquees. pero si simplemente no quieres hacerlo, no lo hagas. yo no lo hice. entré a Instagram, y vi todas las publicaciones e historias de la nueva pareja súper enamorada y lloré. de nuevo, y de nuevo, y una vez más. hasta que dije “si por mis ovarios, no lo voy a bloquear, al menos silenciaré sus historias”. y así lo hice. silencié sus historias porque lo único que hacían era, darme en la madre, básicamente. y no eran las historias, era yo, que las veía.

para mi, no revisar su perfil en facebook no fue un problema, ya que las únicas veces que me metía a la app, lo hacía porque él me etiquetaba en algo de perritos. el tiempo pasó y por una u otra razón, me metí a facebook. si ya estaba dentro, tenía que verlo. entré a su perfil. deslicé mi dedo hacia arriba para ver sus publicaciones y ¡oh, Dios! su perfil estaba repleto de publicaciones de fulana. fulana anunciando su… ésta cosa que tiene. en ese momento sentí lástima. sé que la lástima es un sentimiento que no deberíamos tener pero, la sentí. ahí comprendí que, él realmente tiene lo que quiere. que él es feliz estando con alguien así, sintiendo lo que ella le hace sentir. y está bien.

me gustaría explicar cómo sentí eso pero, simplemente no puedo. sólo lo sentí. sentí que estaba bien que me hubiera dejado por estar con ella, que me hubiera dejado para poder sentir lo que ahora siente. que él merece la galaxia entera y, a pesar de eso, se conforma con una sola estrella. y está bien, es lo que él quiere.

después de ver eso, de ver tantas publicaciones melosas en Instagram, tantas historias presumiendo su nueva novia, lo que hace y todo eso, creo que fui sanando. ni yo entiendo porqué, pero lo fui y lo sigo haciendo. no voy a mentirte. siento horrible cada vez que veo una foto de ellos juntos. pienso en las miles de fotos que me hubiera gustado tomarle cuando iba manejando, cuando hablaba sin parar sobre sus perritos, o cuando hacía su cara de enojo porque los del cine no nos atendían rápido. pero después de pensar eso, me pregunto, “y, ¿para qué las querrías?”. tengo miles de videos de él, hablándome, explicándome cosas, enseñándome cosas nuevas, como siempre. y sí, me sirvieron bastante en ese momento pero, ¿ahora para qué me sirven?

en resumen, lo extraño. lo extraño muchísimo, lo extraño tanto que aún duele pensar en él. lo extraño demasiado, a él y a todo lo que conlleva estar con él. pero acepto su voluntad y, más que su voluntad, acepto que es una de las mejores personas que he conocido pero, simplemente no es para mí. y está bien. lo quiero, lo extraño pero, ya no está y no estará nunca. y está bien.

hola. empezaré diciendo que, es mi primer blog en tumblr. se llama “arroz con leche” porque, es mi comida favorita y, desde pequeña, cuando algo iba mal, aun cuando tenía ganas de llorar, un poquito de arroz con leche podía ponerme feliz.

en éste blog hablaré de cosas como amor, lifestyle, motivación, fitness, y todas esas cosas. empecé éste proyecto de “a con leche” en una página de internet pero no era tan interactivo como quería. espero con todo mi corazón que haya personas a las que les interese y, logren encariñarse con este blog.