Acidographie

Tu l’attends autant que tu la redoutes, t’as beau connaître son modus operandi par cœur - elle déboule, arrache tout sur son passage, et repart en te laissant te dépatouiller avec cette poitrine soudainement gonflée -, t’appréhendes, tu sais qu’elle débarque toujours, mais tu ne sais jamais quand, en général au moment où tu ne t’y attends pas, souvent quand tu viens juste de te remettre de sa dernière vague dévastatrice, elle ne te demande jamais ton avis de toute façon, elle se pointe quand elle veut, elle ne rend de compte à personne, et surtout pas à toi, elle est libre, elle s’en cogne que tu aies décidé que plus jamais, que t’aies promis, juré, craché, que cette fois c’est la bonne, qu’on ne t’y reprendrait plus jamais de la vie entière tu préfères crever dans d’atroces souffrances plutôt que de revivre ça, que tes ventricules sont fatigués, que c’est une question de survie, que t’as activé le mode automatique volontairement, que t’hibernes, que t’admires avec émerveillement cet électrocardiogramme plat, un brin fade ok mais tellement plus confort que les montagnes russes et les hauts le cœur généralement livrés avec, elle s’en bat clairement l’œil, elle t’a rien demandé, tu lui as rien demandé non plus, t’es tranquillement en train de vérifier qu’il est toujours enclenché ce mode automatique garant de cette stabilité sans saveur mais salvatrice, et puis paf, elle le désenclenche, t’as rien vu venir, t’as juste eu froid aux mains et aux pieds, c’est bien connu, quand t’as froid aux extrémités t’as pas le cœur à penser et agir décemment, t’as pas eu le temps d’hésiter, t’as plongé direct, t’as pas eu le choix, elle t’a tartiné le cœur de crème et s’est barrée comme elle est venue, te laissant te dépatouiller avec ces poumons subitement pleins. 

12 mois. 52 semaines. 365 jours. 8760 heures. 525 600 minutes. 31 536 000 secondes.

Et 20 enseignements.

J’ai réalisé que la parole libère mais qu’on choisit le silence pour dire le plus important. Qu’avant de se risquer à parler, il faut avant tout rendre les autres capables d’entendre, que c’est bien de rien dire parfois. J’ai réalisé que le plus grand problème, dans la communication, est qu’on écoute pour répondre, et non pour comprendre. Que ceux qui blessent intentionnellement sont malheureux avant tout. Que tout se pardonne quand on le comprend. Que dire non peut engendrer la colère, mais que ça rend libre, surtout. Que les yeux ne mentent jamais. Qu’on ne guérit pas toujours de certains mots et de certains regards. Que le conflit, ça s’affronte, toujours, quitte à perdre. Qu’on se remettra peut-être pas de tout, finalement. Que le corps s’habitue à la douleur. Que l’amour peut débarquer en un instant. Qu’il est synonyme de magie, sinon, ça s’appelle autrement. Des frites, du goulasch ou du méchoui, peu importe. J’ai réalisé qu’il suffit parfois d’une rencontre. Que la valeur des choses ne se mesure pas dans la durée mais dans leur intensité. Que tout est risque, et que ne rien faire en est un. Que l’éphémère est éternel. Qu’il peut resurgir à tout moment. Demain. En 2018.

Il s’est passé des trucs ces 60 derniers jours. Des tas de trucs. Qui t’ont renversée au point de te demander si vraiment y’avait pas cette caméra cachée, au final, si tout ça n’était pas une vaste farce pas bien drôle d’ailleurs. T’as essayé de faire avec, de faire semblant donc, le monde est un théâtre comme disait William, t’es forte, de toute façon, les gens n’en attendaient pas moins, tu détestes cette expression, t’as voulu leur expliquer qu’on pouvait être forte et au bout du rouleau, être forte et vouloir être réconfortée, comprise, entendue, pas jugée, encore une fois, cherche l’info connard avant d’asséner ta vérité, je sais pas, ça t’apporte quoi, tant de jugement sans fondement et tant d’égoïsme ?, tu fais un concours ?, t’en fais pas, tu vas gagner, quoi, je sais pas, mais on s’en branle, finalement, t’auras la palme.

T’as voulu leur expliquer, ils n’ont pas entendu, ou plutôt ils n’ont pas voulu entendre, c’est tellement facile, les œillères, tellement pratique, tellement simple, tellement triste. T’étais au bout. Lasse, fatiguée, exténuée. T’as pas eu l’énergie, tu vois, on peut être forte mais abattue, c’est pas antinomique, alors tu t’es dit que t’allais juste essayer de digérer.

On te demande souvent si t’es passée à autre chose, parce qu’aujourd’hui, tout va vite, tout doit aller vite, tout se zappe vite, tout doit se zapper vite. Non. T’es pas passée à autre chose. Et heureusement. On ne passe pas à autre chose d’un truc violent comme ça, en seulement 60 jours. Même quand on est forte. Surtout quand on l’est. Ça se digère, si tu ne veux pas que ça te hante à jamais, ou que ça te revienne dans dix ans paf dans la tronche. Les œillères, tu les laisses aux autres. Tu fais face, tu contournes pas, tu fermes pas les yeux. Puis surtout, t’es encore dedans, en fait. Tous les jours. Constamment. Faire face à l’ignominie. A ces trucs insidieux dont tu n’aurais jamais soupçonné l’existence il y a 61 jours. Ce théâtre vivant et souvent gerbant. Tu ne passes pas à autre chose comme ça en un claquement de doigts, tu peux pas, tu veux pas. Tu digères. Tout simplement. A un moment, ça passera, tout passe, on se remet de tout, on en ressort un peu cabossé, certes, mais on s’en remet. Ça a été difficile. C’est difficile. Ingérer, dégueuler, re-ingérer, re-dégueuler, ça voulait pas rentrer, ça veut pas rentrer, c’est quand même pas facile à avaler, toute cette malignité.

Heureusement, dans toute cette aigreur, beaucoup t’aident à assimiler tout ça, à ne plus avoir la nausée. Parce qu’il s’est passé des tas de trucs jolis aussi, pendant ces 60 jours. On a voulu te prêter de l’argent, un lit, un bout de canap’, des joueurs de rugby, une kalachnikov, des câlins, des livres, des bons plats tout doux, de l’amour, un couteau-suisse, un appartement, un aller simple sur une île et de jolis mots.

On n’en reçoit jamais assez, des jolis mots.

Tu l’attendais pas. Vraiment pas. Pas si vite, en tout cas. Pas à ce moment-là. Pas après ces tourbillons qui t’ont retourné la panse, ces morceaux de palpitant éparpillés partout, ces mots blessants qui résonnent encore dans ton crâne, ces moments gênants, ces réactions égoïstes et donc décevantes, cette jalousie déplacée, cette prise de conscience de l’absurdité de la vie.

Tu l’attendais pas. Pas comme ça. T’avais besoin de souffler, de digérer, de recoller les morceaux. Mais il s’en branle, lui, que tu souffles, que tu digères, que tu recolles tout ça. Il a débarqué sans prévenir, un soir, avec son vent glacial qui te gèle sur place, t’as même pas eu le temps de faire trois pas en arrière, t’as pas eu le choix, t’étais figée, t’es restée scotchée du coup face à lui. T’as pas eu le temps de saisir le truc qu’il avait saisi le moment et les enjeux, lui. Il a saisi le temps, lui. Il te prépare. Doucement, habilement, subtilement, délicatement.

L’hiver, cette jolie surprise.

Ils ont tous la même mécanique. Ils arrivent sans que tu ne t’y attendes, paf, comme ça, pendant que tu picoles tranquillement ta bière blanche. T’embarquent sans que tu ne puisses te débattre. T’imposent la cadence. Puis finissent par s’en aller, une fois leur travail effectué, d’un coup, paf, comme ça, pendant que tu picoles ta bière blanche.

Ils ont tous la même mécanique. Mais pas la même finalité. Certains te rendent plus forte. D’autres te blessent profondément et te hantent à jamais.

Elle était pourtant jouée d’avance, cette partie. C’était irréel mais tellement évident. Au début, c’était excitant. Ça nous faisait marrer, même. Parce qu’elle manquait de piment, cette vie, finalement. C’était trop routinier. Trop pépère. Trop fade. Boulot, bière, dodo. Pratique. Confortable. Chiant. On a fini par s’en rendre compte un soir de printemps, paf comme ça. De cette routine. De cette urgence de vivre. Ça nous a fouetté le palpitant, on a vu des papillons partout, on s’est senti vivant.

Alors d’entrée de jeu, on a défini les règles. On devait faire ça à la loyale. On devait jouer le jeu. Puis t’as sorti ton double-je, à défaut du grand jeu. D’un jeu d’enfant t’en as fait un jeu ouvert. T’as voulu jouer les prolongations alors qu’on avait un beau jeu. Putain.

T’as fini par définir tes propres règles. Des règles pas équitables. Des règles qui blessent. T’as caché ton jeu peu à peu. T’as pris des risques. Après tout, ce sont tes règles, tu fais ce que tu veux.

Mais d’autres participants tentent de s’insérer dans cette partie interminable. Ils voient clairs dans ton jeu. Ils sont convaincus que tu es en train de prendre à ton propre jeu. Ils essaient de me persuader de ne plus entrer dans ton jeu.

Pour l’instant, ils n’y arrivent pas, ils tentent, simplement.

Pour l’instant.

C’est pas trop ton truc de regarder en arrière, t’avances, toi, t’as pas que ça à foutre de ressasser, t’as une vie à mener avant de crever.

Et puis un jour, tu reçois un mail d’un mec qui a lu ton post « Bordel », rédigé il y a un an et demi (à lire ici ). Un truc que t’avais écrit après une putain de claque de cette putain de vie que t’as à mener avant de crever, justement. Ce mec s’étonne qu’à 33 ans, tu fasses déjà le bilan de ta vie. T’espères vivement qu’un pigeon va lui chier dessus ou qu’il va se couper ses dix doigts dans le mixeur et qu’il ne pourra plus jamais écrire de toute sa putain de vie qu’il a à mener avant de crever, lui aussi. C’est qui ce mec qui se permet de te juger putain ? Tu lui envoies un mail poli mais ferme et tu le relis quand même, ce post rédigé il y a un an et demi. Pour voir.

En fait, il est fort probable que tu te sois très légèrement emballée quand tu lui as écrit, à ce mec (t’étais peut-être pas obligée d’insérer autant de termes grossiers, par exemple). C’est peut-être pas une si mauvaise idée que ça de regarder en arrière.

Il s’en est passé des choses en un an et demi. T’as bu beaucoup, parfois trop, tu t’es inscrite dans trois salles de sport différentes (mais pas en même temps), t’as coupé ta frange et des liens, t’as relu Platon et Bukowski une trentaine de fois, t’as sérieusement pensé à t’expatrier, t’as voyagé beaucoup (mais pas assez), t’as écrit 300 SMS que t’as jamais envoyé, t’as pensé, t’as pleuré, t’as moins pissé du coup, t’as juré, t’as craché aussi, t’as vomi parfois, t’as trinqué souvent, t’as souris, t’as ri, t’as aimé, t’as détesté, et puis tu l’as rencontré. Lui.

En fait, il est fort probable que tu te sois légèrement emballée quand tu as rédigé ce post, il y a un an et demi.

Bref, t’as regardé dans le rétroviseur, t’as aimé ce que tu as vu, t’as pas été d’accord avec tout, mais t’as avancé. Et surtout, t’as prié pour qu’aucun pigeon ne chie sur la tête du mec qui t’avait écrit ni qu’aucun de ses doigts ne se perde dans un mixeur.