Welcome to my life

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lo vuoi un caffè?

una domanda così banale che però ci ha fatto conoscere, quel 29 febbraio 2020.

"ma tu sei quella dei video?"

"e tu sei quello che continua a scrivermi su instagram?". che storia strana la nostra: iniziata con una tazza di caffè, discorsi disparati sui neuroni specchio e tanta complicità. mi pare ieri che ti davo il sesto palo, avvenuto esattamente come oggi dell'anno scorso. ricordo bene quel giorno: dovevamo vederci un film "tutti insieme" e anche se sapevo che era una scusa sono venuta lo stesso. non abbiamo neanche finito di guardarlo tutto che tu hai provato a baciarmi. quando mi sono ritirata ho letto nei tuoi occhi il dolore: mi si è crepato il cuore ma avevo tanto paura. poi però, quando tornai a casa non so cosa successe ma ho sentito qualcosa accendersi dentro di me e così ho iniziato letteralmente a delirare. eravamo rimasti d'accordo che nessuno dei due sarebbe uscito quella sera: si sarebbero accorti che qualcosa non quadrava. all'ultimo però decisi di uscire, mi sentivo qualcosa nello stomaco e ricordo che appena hai visto la mia foto ti sei precipitato ed eri a 10 km di distanza. dopo che tutti se ne andarono iniziammo a parlare su uno scivolo e lì ci baciammo. siamo andati via che erano le 6 di mattina, lo ricordo perché ho incontrato mia madre sulle scale che andava al lavoro e io tornavo a casa. ammetto che non sapevo che fare: amare è un qualcosa di gigante, neanche i poeti riescono a esprimere davvero la sua essenza. con te però ho sentito che mi potevo fidare, hai preso il mio passato con cautela attendendo il mio amore. ad oggi sento di amarti sempre di più perché non sei stato solo un fidanzato ma anche un amico, un complice e mi hai dimostrato molto di più di quello che avrei mai potuto immaginare di meritarmi. sei ogni mio momento che vivo: brutto o bello che sia perché so che in ogni situazione tu mi terrai la mano. ti chiedo scusa per essere come mi chiami tu un "uragano" ma ti ringrazio perché lo hai preso come un pregio. grazie per non aver mai mollato e di aver creduto in noi due anche quando non ci credevo io.

31 anni di matrimonio.

Volevamo lasciarli a cena da soli, ma c'è qui Micol. La pupa rimasta in fin di vita, come i suoi genitori, in un brutto incidente d'auto in Sicilia due anni fa. E ora che è tornata qui in Brianza, ed è qui per cena, come fai a portarla via a mamma.

E la voce di papà che la saluta mi ha fatto sciogliere.

31 anni di amore. Amore quello vero, incondizionato. Quello che passa sopra ogni paura, ogni disastro che abbiamo combinato, sopra gli anni che corrono veloci.

12/10/2020

193 giorni da quando sei andata via...

27 giorni da quando mi hai perso..

Our day.

Sai, oggi è il nostro giorno, e almeno per oggi, mi sento proprio come quel giorno di un anno fa, con te, insieme a te, a passare i weekend e la vita insieme, io e te, noi.

Sai, non avrei mai voluto scrivere questo post. È da Luglio che cerco di rimandare il più tardi possibile questa data. Ho sempre pensato di stare tranquillo, che nel mentre magari saresti tornata, ed invece ora sei con un altro, e questa data è solo un altro stupido giorno tra i tanti,

per te.

Oggi, un anno fa, dopo uno stupido discorso senza senso, e dopo avermi guardato divertita mentre lo portavo avanti, rispondevi di si a quella domanda, la stessa alla quale hai risposto qualche mese fa a lui..

Sai, avrei voluto fermare il tempo, ero la persona più felice del mondo. E tu eri l’unico motivo di quella felicità. E dopo un anno, dove sono? Dove cazzo mi trovo? In uno stupido letto vuoto (un po’ come il mio cuore), a scrivere di te, e non di noi, su tumbrl, e non su una cazzo di lettera da darti assieme ad un regalo. Perché? Perché non sei qui? Qui con me, come una volta, a baciare ogni mio sorriso e a prenderti cura del tuo drago. Sai? Ti ricordi quella sera, il lungo bacio che ti ho dato dopo quel sì, ecco, quello è stato l’esatto momento nel quale, per la prima volta in vita mia ho detto dentro me: “Lei è davvero tutto ciò che voglio”. Eri tutto, tutto cazzo. Quando poso la testa sul cuscino, la notte, mi capita di immaginare come sarebbe averti qui con me. Un mio “Vieni qua”, mentre stendo il braccio per farti rannicchiare, diventare piccola piccola e sparire tra le mie braccia. Eppure, l’altra sera, mentre ripetevo a me stesso che dovevo lasciarti andare una volta per tutte, ero lì ad aspettare il tuo post, puntuale come ogni sera, e nel farlo, sono stato sveglio ore, fino a che non mi sono addormentato nel mentre, con Tumbrl acceso. Sempre l’altra sera, sono rimasto sveglio la mezz’ora dopo che ci siamo salutati, perché sapevo che stava per venirti quel momento di tristezza e ho voluto aspettarti nel caso mi avessi riscritto, forse un po’ l’ho sperato: sono rimasto col telefono acceso accanto al cuscino e controllavo se avessi bisogno di me, come una volta. Avrei voluto tanto ricevere un “ti amo”, così d’improvviso, senza senso, eppure sono rimasto lì con te, vicino a te, anche se tu non eri lì...

Già, non sei più lì ad aspettarmi, in ogni angolo di me e della mia vita, fuori da scuola, agli intervalli, nel letto quando mi alzo a preparare la colazione o quando ti svegli prima di me. Non sei più lì, ed io non lo avrei mai voluto, per nulla al mondo. Non sei più lì, sei con lui.

Non parlo quasi più di te.

Non rompo più i coglioni a tutti, mostrandoti come la parte di me di cui vado fiero.

Non dico più che mi manchi.

Eppure, ti penso ogni singolo momento.

E forse, anche se c’è lui, dopotutto, anche se non lo ammetti a me per colpa della tua testardaggine, lo fai anche tu.

E boh, spero che un giorno il nostro pensarci così intensamente, ci porti dove ci siamo persi e ci doni abbastanza tempo per rimediare a tutte le nostre sfuriate e a tutti i nostri errori, per sostituirli con baci, che ci siamo proibiti per troppo tempo.

Un pochino dentro di me, ci spero ancora sai, nonostante tutto, nonostante lui, anche se quel pochino va di giorno in giorno spegnendosi.

Quella fredda sera di Ottobre di un anno fa diventavi la mia principessa, la mia piccola principessa, dio quanto ti amavo, dio quanto ti amo...fantasticavo già su di noi dopo un anno, mi ci vedevo ancora lì, sullo stesso letto, nella stessa posizione, ma con un anno pieno di amore e di noi. Ed invece sono nel nostro letto, ma sono solo, mi sento fottutamente solo. E dio, la mia non è una sensazione, a me manchi tu cazzo. Dove sei? Ho bisogno di te, ora. Dio mio, non può esistere un 12 Ottobre senza di te, non può esistere un 12 senza di te, non può esistere alcun giorno senza di te. Non mi stancherò mai di dire che sei la causa del mio cazzo di dolore, ma ne sei anche l’unica e fottutissima cura.

Non sei stata in grado di rischiare per me, di buttarti, di lasciarti andare. Hai preferito le sue certezze rispetto al mio amore. Se solo ti fossi ricordata di quel 12 ottobre, di quel discorso stupido, delle mie mani sudate per l’ansia e del mio batticuore, allora se ti fossi ricordata di noi un anno fa, avresti capito davvero che rimanendo immobile, sperando che la sorte facesse per te quello che non eri in grado di far tu, non avresti trovato nessuno in grado di non farti sentire sola la notte, con la pioggia o mentre giochi ai puzzle. Sola, perché ora i puzzle sono i nostri cuori e stiamo cercando di far entrare due pezzi che non corrispondono al nostro buco, facendo finta che vada tutto bene.

Ma non va tutto bene.

Non senza di te.

Non senza la mia isoletta felice.

Non senza la mia roccia.

Non va tutto bene, proprio per un cazzo.

Non senza di te.

Oggi è il 12 Ottobre 2020,

ed è il nostro giorno,

non c’è lui o lei che tenga.

E anche se ora siamo un casino

ed anche se ora aspetti i 28,

e non più i 12,

sono sicuro che dietro quel muro di merda,

c’è ancora tutto il tuo amore, nascosto ed infreddolito, un po’ come te.

Sappi che ora sto sorridendo, ma non per finta, sto sorridendo davvero,

pensando a quando mi hai detto quel cazzo di si.

Ecco, questo sorriso lo dedico a te.

A noi.

Ora torno a guardare la nostra foto, la mia preferita.

Nell’attesa di poter sentire di nuovo il tuo viso sul mio petto, come una volta.

Buon anniversario,

ti amo.

Ci sono tantissime parole che si possono utilizzare per parlare d'amore, ci sono frasi,canzoni e poesie che parlano di te,di noi, ma ..hai presente la sensazione che si prova quando qualcosa non ti soddisfa abbastanza? Esatto, non esiste nulla abbastanza grande, vero e immenso per descrivere ciò che sei. Per descrivere questi due mesi insieme, ciò che mi fai provare.

So di essere una ragazza con mille e mille difetti,di sbagliare spesso e di essere ingenua, so che non ho molto da offrirti,ma dal momento che, delicato e inaspettato, sei entrato nella mia vita, ho scelto di donarti tutto ciò che possiedo. Cuore,anima ,mente e carne.

Tu meriti tutto ciò che di più bello esista al mondo, io nel mio piccolo voglio trovarlo e regalartelo. Donarti tutta la felicità che tu Ogni secondo riesci a farmi provare.

Sai,ho il maledetto terrore che tu possa stancarti di me per come sono,che una donna migliore di me possa portarti via..

Ma quando ho paura, mi basta ascoltare la tua voce, vedere il tuo viso,sentirti ridere,e il mio cuore esplode di gioia. Ogni giorno cerco di crescere e migliorare, non immagini quanto vorrei distruggere la distanza che ci divide.. Da quando ci sei tu nella mia vita sono felice,mi sveglio e mi addormento con il sorriso sulle labbra e non esiste magia più bella di questa.

Tu sei la persona più importante per me,la persona che amo e che voglio amare per sempre.

Sei tutto ciò che ho sempre sognato e che non riesco ancora a credere di avere tutto per me. Ti amo con un amore che va oltre l'amore stesso,tu vai oltre tutto,insostituibile e immenso. Ti amo infinitamente,per come sei,come fai,per ciò che ogni giorno mi doni..

Tu sei il mio tutto,e se me lo permetterai,vorrei passare la mia vita insieme a te, perché se c'è una cosa di cui sono sicura..È che senza di te non sarebbe vita. Solo insieme a te amore mio mi sento al sicuro e finalmente viva.

Grazie di esistere e grazie per sopportarmi ogni giorno.

Ricordi? Felice tu felice io . Ovunque. Sempre.

Ti amo infinitamente amore mio. ❤🔐

~Black Raven~

Buon giorno a te Amore mio, mio compagno di vita, Ossigeno mio.Oggi è un giorno speciale  …6 Anni di matrimonio insieme… 6 Anni che ci viviamo e che costruiamo il nostro futuro insieme… Se siamo arrivati fin qui vuol dire che un motivo c'è e sono felicissima di dirti che so bene di che motivo si tratta, marito mio: si chiama       Amore, è una parola composta da cinque lettere ma che nonostante la sua brevità racchiude in sé storie profonde e sentimenti immensi; una parola che ci fa sognare, che ci fa piangere e sorridere, una parola che scandisce le giornate della vita degli esseri umani da sempre e che ha scandito anche le nostre…..Sai, amore mio, essere arrivati a questo nuovo anniversario mi dimostra ancora una volta, (anche se non avevo alcun dubbio in realtà) che in questa parola non dobbiamo mai smettere di crederci, ci siamo conosciuti che eravamo due estrani l'uno per l'altra e adesso eccoci qui a ricordare tutti i bei momenti passati assieme e quelli brutti che abbiamo superato, Sì, perché, amore mio, ne abbiamo superate di cose: siamo riusciti a restare vicini nonostante tutto, a non perderci,non ci siamo mai lasciati la mano. E ora siamo qui a ricordare e festeggiare questo anniversario che è solo uno dei tanti traguardi che abbiamo raggiunto. Ci siamo cercati e voluti, amore mio, e niente e nessuno è riuscito nell'impresa di dividerci: un motivo ci sarà, no? E come si può chiamare questo motivo se non amore?.L'amore è stato per noi un'ancora di salvezza, un porto dove attraccare quando le tempeste della vita si facevano forti e sembravano essere insuperabili. L'amore è stato per noi un ponte verso l'infinito, verso sogni e progetti nuovi, verso realtà diverse da quelle che avevamo conosciuto prima: l'amore è stato per noi sacrificio e fatica ma anche scoperta, novità, leggerezza e serenità. Sono proprio felice di averti accanto!!Si perchè è grazie a te se adesso mi sento al sicuro, se so di poter contare davvero su qualcuno costi quel che costi e a prescindere da tutto. Assieme abbiamo imparato che l'amore, quello vero, non è angoscia, lagna e disperata gelosia ma presenza, quotidianità, costruzione. L'amore è un faro che ti traccia la via nella notte: non una torcia che smette di funzionare quando il buio è pesto..Ti voglio dire grazie, amore mio: grazie per tutte le volte che ci sei stato e per quelle che ci sarai, grazie per i tuoi sorrisi sinceri e per il tuo sguardo rassicurante, grazie per essere stato e per essere ancora oggi il pezzo di puzzle che ha completato il bellissimo quadro della mia esistenza.. Ti amo.Pronuncieri quel si un miliardo di volte..Giorno per giorno continueremo a  costruire il nostro futuro insieme… Grazie alle nostre forze e alla nostra unione…ricordi indelebili, indimenticabili rimaranno nel cuore e attendono che se ne creino altri   …ripensando al passato abbiamo fatto tanta strada.. sempre presi per mano amandoci e rispettandoci l un l altra…. 6 Anni di coccole e di momenti stupendi vissuti che tengo chiusi nel mio cuore … Grazie Amore mio  perché mi ha fatto ricredere nel vero amore , mi hai fatto credere che un lieto fine esiste anche per me  … e voglio gridarti a pieni polmoni che Ti Amo e che sei l amore della mia vita, questo Amore potrà solamente crescere, come stiamo crescendo noi  INSIEMESai bene come sono fatta scriverei un altro centinaio di righe parlando di noi  …. ma mi fermo qui .. sappi solo che il mio amore per te è immenso!!! Ti Amo Amore mio…  Buon  6 Anniversario @light-yama

potrebbe essere molto banale, ma ho comunque deciso di scriverti una lettera. in quanto tale avrei tanto voluto spedirtela, ma sarebbe stato imbarazzante e probabilmente mi sarei sotterrato ventimila metri sottoterra. 

faccio una premessa, userò la punteggiatura affinché non si finisca per confondere concetti, ma le maiuscole non le posso vedere quindi ce le scordiamo….<3 e mi scuso anche per eventuali errori, ma ho preferito scrivere questa lettera all’ultimo secondo per poter sfruttare un flusso di emozioni abbastanza intenso che mi aiutasse a scrivere nella maniera più naturale possibile

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caro lili,

è passato un anno. non pensavo che le mie mani avrebbero tremato così tanto scrivendolo, ma mi fa fin troppo effetto e non sono capace di contenermi. chissà cosa stavamo facendo, un anno fa…probabilmente stavamo pensando ad una stupidaggine qualsiasi, mentre adesso siamo entrambi super emozionati e ansiosi in attesa della mezzanotte. io, in realtà, molto probabilmente, stavo solo pensando a come e soprattutto quando chiederti di diventare il mio ragazzo. non che avessi dubbi riguardo la data, intendiamoci, il dieci rimarrà sempre il numero prediletto, ma l’orario è sempre infinitamente importante e volevo avere tutto sotto controllo, dopotutto sai bene che mi piace organizzare le cose in anticipo. avrò pensato “che idea stupida chiederglielo alle 04:20, è così poco romantico e imbecille” eppure l’ho fatto comunque, chissà perché. diciamo che in quel periodo di cavolate ne ho fatte a bizzeffe, ma l’idea di scegliere quell’orario per poi renderlo così iconico e dedicabile ogni notte non so proprio da dove mi sia uscita.

al me di un anno fa non so cosa direi, ma probabilmente qualcosa sulle linee di “non stai sbagliando nulla, non preoccuparti”, in quel periodo non facevo che ripetermi che qualunque mia scelta fosse assolutamente da bandire, che qualunque mia decisione sarebbe stata catastrofica per me stesso e per chiunque avessi attorno in quella circostanza. se potessi parlare con il me di un anno fa, gli direi “andrà tutto bene”.

se invece potessi in qualche modo interagire con il te di un anno fa, beh, non penso avrei chissà quante parole da spiccicare. inizierei a piangere come un povero pazzo disperato e ti abbraccerei, forse ti direi che sarai felice. 

è così complicato mettere per iscritto tutte le sensazioni che stavo provando in quel periodo. ero giù di morale per mille motivi diversi, ma la cosa che più mi spezzava il cuore era pensare a te, pensare a come stessi soffrendo a causa mia e delle mie scelte. so che in questo momento mi diresti “non è colpa tua” o qualcosa tipo “sei una brava persona, non l’hai mai fatto per farmi stare male” tuttavia è complicato vedere le cose in questo modo se, in fin dei conti, se stavi male era davvero a causa di mie scelte prese un po’ troppo superficialmente. certo, non avrei mai fatto nulla per farti stare male di proposito, mai me lo sarei sognato e mai lo farei adesso, sai di essere sempre stato un punto di riferimento per me. 

“ciò che rimane è la realtà più triste di tutte: abbiamo sofferto tanto così tanto quando una mia misera scelta avrebbe potuto renderci le persone più felici del mondo istantaneamente.” per tantissimo tempo mi sono ripetuto una frase del genere, quasi a macchinetta, quasi mi stessi dannando per non aver deciso prima di chiederti di stare con me. è stata una realizzazione molto recente, ma sono molto contento di esserci arrivato: probabilmente il destino ha voluto così. forse, se ti avessi chiesto di essere il mio ragazzo prima di quel momento ora non saremmo qui, magari sarebbe subentrata qualche situazione che ci avrebbe fatto cambiare idea o che ce lo avrebbe impedito. se non fossi stato con haruki forse non ci saremmo nemmeno conosciuti, perché avrei chiuso prima del 24 dicembre. è vero, siamo stati circondati da situazioni e persone negative per molti mesi, ma non possiamo negare siano spesso risultate abbastanza d’aiuto. se oggi facciamo un anno, amore mio, dobbiamo in parte ringraziare anche queste piccolezze. 

ringraziamo tutta la nostra sofferenza, ma non dimentichiamoci mai di ringraziare noi stessi e tutti gli sforzi che facciamo quotidianamente.

lo so, dicono che una relazione è una grande responsabilità e che prima di iniziarne una ci si debba rendere conto del fatto che comporterà molti sforzi e sacrifici. eppure…con te tutto ciò quasi non esiste. non è mai stato un peso, non mi sono mai sforzato di fare nulla, non ho mai pensato di non volerti rispondere o che sarebbe stata una rottura parlarti, mai. è la cosa più naturale del mondo, è tutto così spontaneo e insito in me stesso che spesso fatico a crederci. mi sveglio la mattina e la prima cosa che faccio è darti il buongiorno, quasi fosse un riflesso vitale parte della mia routine, come se dopo aver aperto gli occhi non ci fosse la fase di stiracchiamento ma direttamente quella di afferrare il telefono per scriverti. è sempre stato solo un piacere passare il tempo con te e parlarti, e sai bene quanto io ami infinitamente il modo in cui ti esprimi, sia in ambito serio sia in situazioni un po’ più buffe; il modo impacciato in cui parli quando sei imbarazzato o vuoi dirmi qualcosa di romantico, i toni più seri quando si discute di un argomento importante, o quelli confortanti quando sto male e sai benissimo come comportarti o cosa dirmi per farmi stare immediatamente meglio. non c’è una singola cosa che cambierei di te, perché qualunque cosa ti riguardi fa appunto parte di te e ti rende perfetto ai miei occhi, lo sai.

parlando di sfori, direi che c’è un ultimo argomento che vorrei trattare, dato che siamo in tema e voglio rassicurarti, come buon augurio per il prossimo anno insieme: i mesiversari. mi dici sempre che ho grandi idee e che ad ogni mesiversario tiro fuori il meglio di me, che qualsiasi cosa io faccia è bellissima e che sono l’uomo perfetto, ma come mai questo ragionamento non si applica anche a te? dici che tu non ci riesci mai nonostante gli sforzi, che ti senti molto lento e in difetto. eppure, sai, quello in difetto mi sono sempre sentito io. tu sei così spontaneamente bravo ad amarmi che spesso mi fermo a pensare a come poter raggiungere il tuo livello; usi certe parole, certe frasi, certi mezzi che risultano sempre e comunque efficaci, qualsiasi cosa tu dica è sempre perfetta. per quanto io mi impegni a dimostrarti il mio affetto tu sei sempre mille volte più avanti, mi basta guardarti un attimo per sentirmi la persona più fortunata e amata del mondo. sei così bravo a convogliare tutti i tuoi sentimenti, sei nato per amarmi incondizionatamente, e tra tutti hai scelto proprio me, hai scelto me proprio quando più che mai sentivo non avrei mai potuto provare emozioni così genuine. 

se io sono la persona migliore del mondo, come tu dici, è solo grazie a te. io sono me stesso grazie a te, se vuoi ringraziare qualcuno ringrazia te stesso, elia. perché sei la cosa più bella che mi potesse capitare. 

e posso già immaginarmi la tua risposta a questo discorso, già mi immagino te che scuoti la testa e dici “no, tu sei perfetto, io faccio un po’ pena e sono noioso e non so nemmeno fare nulla”, come se dicendomelo credessi davvero che potrei mai crederci. sono le cose che penso anch’io di me, più spesso di quanto tu possa immaginare. quindi, ancora una volta, credo dovremmo metterci l’uno nei panni dell’altro, perché se tu ti vedessi con i miei occhi ti esploderebbe il cuore, probabilmente; così come accadrebbe a me, ne sono sicuro. ciò che fai ha sempre una forte valenza per me, non importa quanto tu creda sia inutile. mettiti nei miei panni, per favore, perché sentiresti esattamente ciò che senti quando pensi a me.

se io ho fatto tutte queste cose per l’anniversario è perché mi piace creare e mi piace tanto farlo per te, soprattutto per te. spesso ho delle idee carine e svilupparle con l’idea che poi finiranno tra le tue mani mi fa rabbrividire dalla gioia. non voglio che questo possa diventare in qualche modo disagiante per te, che tu possa sentirti in difetto in qualche modo perché io creo così tanto. ho creato tanti video e storie perché ti amo, lili, perché mi piace lavorare tanto per te. sono un po’ la tua puttana sotto questo punto di vista, come ti fa sentire la cosa?

e, sai, per un sacco di tempo ho anche creduto di dover dimostrare qualcosa a qualcuno e di dover sbandierare ai quattro venti il nostro amore, ma è solo ora che capisco quanto intimo e personale sia e debba rimanere. dicono che l’amore va dimostrato sempre, ogni giorno, che non vi è bisogno dell’attesa di un giorno speciale per commemorarlo, che san valentino o gli anniversari non possono essere gli unici eventi in cui ci si dimostra innamorati…e questo, per noi, non potrebbe mai valere. siamo così innamorati che quasi inconsapevolmente ci facciamo del bene sempre e comunque, e non importa il giorno, non importa quanto casuale esso possa essere, qualcosa di romantico potrebbe sempre accadere e noi non perderemmo occasione di riempirci di belle parole e di effetto. è per questo motivo che, storie a parte, preferisco che tutto ciò che ho creato sia solo tu a vederlo. voglio rimanga una cosa intima, personale. è il nostro anniversario. 

noi siamo capaci solo di questo, lili, di amarmi fino alle lacrime e di piangere per quanto bene ci sentiamo, perché siamo due innamorati disperati e non riusciamo a vivere distanti nemmeno per un giorno.

felici trecentosessantacinque giorni passati insieme, amore mio. <3

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queste sono delle ranocchiette che mangiano una cheesecake alle fragole ♡ ♡ ♡ spero ti piacciano tanto quanto il resto delle cose che ho fatto

Per non parlare di quante cose (belle e brutte) che abbiamo dovuto vivere e affrontare in questi nostri tre anni insieme. Ma l'abbiamo sempre fatto sostenendoci a vicenda. Essendo l'uno la forza dell'altro. E non so se avremmo avuto la stessa forza di affrontarle l'uno senza l'altro. Una cosa è certa, siamo stati fondamentalmente essenziali in questi nostri periodi. Ed è proprio in momenti come questi che si vede il VERO amore e il vero esserci l'uno per l'altro.

Grazie a lui ho imparato ad avere molta più fiducia e autostima in me stessa. Cosa che prima non avevo.

Ci sono momenti dove mi chiedo come faccia a sopportami. Persino io stessa molte volte mi odio e mi trovo insopportabile. Per non parlare delle mie inutili paranoie che non fanno altro che mettermi ansia inutilmente. Mentre lui ama anche questi miei momenti di ansie e paranoie inutili.

Ogni volta che lui tira fuori gli argomenti riguardanti una futura convivenza, di una futura vita insieme o della possibilità di avere dei figli nostri mi spunta sempre uno stupido sorriso in volto. Sento che lui è la persona giusta con cui fare questo tipo di programmi di vita e non vedo l'ora che queste cose accadano.

Che dire...spero che il futuro abbia in serbo per noi parecchi momenti speciali.

Buon terzo anniversario amore mio. Ti amo ogni giorno di più. ❤️

27/08/2017

Una pizza, una torta da dividere in due, un film su quel divano che ormai é diventato parte integrante delle nostre giornate. I nostri abbracci, il cuore che batte, le prese in giro, le risate, i nostri baci, i respiri che si confondono...

Ci basta questo, la nostra quotidianità. Una dolce, amorevole, rilassante, divertente, spensierata, culinaria, stupenda quotidianità.

A quello che siamo stati, a quello che siamo, a quello che saremo.

Buon anniversario, amore mio ❤️

Il mio più grande traguardo 👩🏼‍🎓❤️

Voglio cogliere l’occasione per fare i ringraziamenti. Come alla fine di un film, di un lungometraggio. Come alla fine di un libro. Come alla fine di un’emozione, di un sentimento, di una vita. Come alla fine, punto.

Volevo ringraziare le persone che hanno preso parte della mia vita e coloro che fanno ancora parte di essa.

Voglio iniziare da te papà. Voglio ringraziarti per avermi reso più forte emotivamente, insensibile e pieno d’odio con le tue grida, con le colpe datemi, colpe che non avevo, probabilmente per giustificazioni personali, come se tutto fosse normale, come se fossi il modo per giustificare le tue mancanze, pensando magari che tutto si potesse sistemare con qualche banconota, ma ti giuro vorrei anch’io che fosse così facile. Certe cose un prezzo non cel’hanno.

Volevo ringraziare te Francesca, non tanto per tutte le esperienze uniche che abbiamo passato insieme, non tanto per essere stata l’unico amore della mia vita, non tanto per esser stata presente per me ogni giorno, ma per quei silenzi assordanti e per quelle parole ben affilate, dette con malvagità, anche senza volerlo, per quelle parole che m’hanno fatto a pezzi l’ego, perché è proprio grazie a quelle parole che riesco a non pensarti.

Voglio ringraziarti perché da te ho imparato che per come io possa amare e mettere al centro della mia vita in tutto una persona, alla fine potrò sempre riprendermi, esser felice anche da solo, senza il bisogno di amare, di nessuna al mio fianco. Ti ringrazio bedda. ;)

Voglio ringraziare a te Mirko per avermi insegnato a fregarmene dei problemi, a trovare sempre una soluzione, e a farmi rispettare, a non farmi mettere i piedi in testa da nessuno quando tutti ci provavano, ti ringrazio per avermi detto ti voglio bene e per essere sparito nel nulla, per esser stato quel vagone fermatosi alla mia stazione per un po’ ed aver continuato il suo viaggio. Continuana ad affrontarli i problemi, perché non smetteranno mai di esserci, come mi dicevi sempre tu, bisogna essere sperti nella vita. ;)

Volevo ringraziare infine te mamma, per ultima, non perché sei meno importante, ma perché ti ho sempre trascura, perché ti ho sempre gridato contro, perché ti ho fatto stare sempre male, perche sei stata sempre l’ultima a sapere le mie cose, perché le cose migliori si tengono sempre per ultime, perché sei stata sempre la mia ancora, anche se non so se te lo dirò mai, la mia guida nelle cose giuste anche se a volte in modi sbagliati….ma voglio ringraziarti, perché se credo ancora che ci sia qualcosa di bello nel mondo è soltanto grazie a te, soltanto grazie alla tua pazienza, al tuo esempio, alla tua perseveranza..e non ti immagini quanto questo abbia importanza per me. Che anche se non vengo mai ad abbracciarti, ti voglio un bene immenso. Grazie per essere così forte, ed aver creduto sempre in me…sei un esempio. Il mio esempio.

…….e poi voglio ringraziare me stesso. Perché ci vuole. Perché almeno io lo devo fare. Voglio ringraziarmi per essere ancora qua. Per non essermi fatto abbattere da nessuno. Per aver cercato sempre il meglio dalla vita, e per non essermi stancato di cercarlo. Voglio ringraziami perché amo la vita. Amo la mia vita. Perché tutto mi ha portato ad essere ciò che sono oggi. Voglio ringraziarmi per aver sempre amato le emozioni forti. Quei brividi che mi facessero sentire vivo.

Grazie a mia madre,che crede di essere debole ma in realtà è la donna più forte che io conosca. Lei,la vera colonna portante della mia vita e l’unica che farebbe qualunque cosa pur di vedermi sorridere. 

Grazie a mio padre,che mi ama anche se non lo dimostra,che fa sacrifici da una vita per riuscire a mantenere la nostra famiglia. Lui,che quando gli ho comunicato che sarei andata all’università mi ha detto: “Questo per noi non è un onere,ma un onore..Siamo fieri di te.”

Grazie a mio nonno,il mio secondo padre,la mia guida,la mia stella più luminosa. Lui,che mi ha insegnato il significato del verbo “amare” e che non dimenticherò mai.