dedicarmi canzoni è romantico, dedicarmi canzoni è una dimostrazione d’amore, probabilmente il testo sarà malinconico e non parlerà di amore e anzi, forse parlerà dei motivi per il quale mi hai sostituito, ma non m’interessa, sai perfettamente che l’ho sempre considerato un qualcosa che fosse connesso ad una manifestazione d’amore. Dedicarmi parole, parole bellissime, quando poi non sei stata in grado di mettermi al primo posto, mettendoci qualcun’altro, dopo tutto quello che avevo fatto per te. Quando poi hai preferito lasciare le cose così com’erano, perché era troppo difficile cercare di lottare per me. Ecco dire tutte queste cose senza poi dimostrarle, poi fa male. Ed io non le ascolterò più. Non lo farò, proprio no, non voglio darmi un motivo in più per pensarti, per pensare a qualcosa che non esiste, “noi”. Lo stesso “noi” che hai distrutto con tanta facilità. Amo alla follia ciò che pensavo che fossi, ovvero ciò che mi avevi fatto credere di essere. Dunque, sono innamorato di nuovo di un qualcosa che non esiste, di un fantasma. Perché la fragilità può essere un difetto, ed io ero tanto innamorato quanto disposto a proteggere quelle fragilità, ma andarsene, per poi sostiurmi in un batter d’occhio, come se io non fossi nulla e come se noi non fossimo stati nulla dio mio, senza alcuno scrupolo, e poi prendersi gioco dei miei sentimenti pur sapendo ciò che ho dentro, dopo CHE TI HO APERTO IL MIO CUORE COME NON HO MAI FATTO NEMMENO CON ME STESSO, no, non posso perdonarmelo e non posso perdonartelo. Non lo perdonerei a nessuno, men che meno a chi gridava ai quattro venti di amarmi. Ripeto, gridava di amarmi, non mi amava. E mi hai ferito, tanto, troppo. Mi hai voltato le spalle. Hai fatto tutto quello che avevo paura che potessi farmi all’inizio. Ma tanto, lui ti ha risollevato no? Hai scelto di farti risollevare da lui, io ti ho rincorso. Ho rincorso sorrisi, baci e amore che davi a qualcun’altro, sapendo quanto mi sarebbero serviti. Quanto sarebbero serviti a quella persona che fino a poco prima dicevi essere la più importante. Fanculo cazzo. Ce l’ho con me stesso, devo capire che non avrei dovuto darti più una singola opportunità. Tumblr mi ha dato l’impressione di averti ancora vicina, quando in realtà non è così: perché le parole contano molto meno dei fatti. E dovrei cancellare il tuo contatto. Vaffanculo, a me che ho creduto in te e nelle tue parole, e a te, che mi fai sempre sentire un errore, un qualcosa di sbagliato, a te che uccidi ogni mia flebile speranza e mi dai sempre un motivo in più per odiarmi. Non è così che avrei voluto soffrire, non per te, e se mai avessi dovuto farlo per te, non per questi motivi. Probabilmente questo resterà solo uno sfogo, e probabilmente sto straparlando perché sono letteralmente distrutto, e non da un mal di pancia, ma da quella che una volta era la mia unica salvezza. Non volevo tutto ciò, non potevo nemmeno immaginarlo. Non avrei mai voluto dirlo, pensavo di essere pazzo, e non vorrei fosse così dio, ma avevo ragione io. E non sprecherò più nemmeno un pochino del mio amore, dandoti pezzettino per pezzettino il mio cuore. E ti pentirai di tutto il male che mi hai fatto. E mi rimpiangerai, perché sentirai il vuoto che lascerò. Perché dopo mesi, ti lascerò andare e smetterò di rincorrerti giorno per giorno. E forse capirai di aver fatto una cazzata a pensare che la testa governasse il cuore, facendoti andar bene qualcuno che sapevi benissimo che al primo posto non è mai stato, solo per paura di cambiar le cose. L’amore non è una scelta, purtroppo. E sentirai quel vuoto, e ti chiederai come mai lui non riesca a riempirlo. A quel punto, non ci sarà nulla da fare: capirai davvero cosa ti sei lasciata scappare dalle mani. E piangerai, tanto. Perché non c’è stato un singolo giorno dove non ho pensato più a te che a me. Ma da oggi, non sarà più così. E capirai che quelle attenzioni che ti davo, e che ti mancano, erano nulla in confronto alla mia presenza. E capirai di aver fatto una cazzata ad aver ascoltato la testa e non il cuore. Ma io, piccola roccia, non ci sarò più.
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