Zoos

Je n'ai jamais ressenti ça avant. Toi et moi c'est comme une évidence. Je voudrais m'en remettre à toi. C'est tellement bien. On a tellement de chance de s'être trouvés. Je n'ai jamais fait l'amour comme ça. Je n'y ai jamais cru comme ça. Je voudrais qu'on aille partout, je voudrais qu'on s'aime partout.  Viens avec moi. Faisons un enfant. Reste avec moi. Tu me manques. Tu m'impressionnes. Je ne te désire plus. Ton corps est étrange. Tu es chiante. Tu es hystérique. Ferme ta grande gueule. Je ne veux plus de proximité avec toi. Je t'ai dit tout ce que j'avais à te dire. Je n'ai plus rien à rajouter.

Il y avait un point de chute et c'est tombé. C'est Newtonien et la pauvre pomme, tu ne l'as pas vu s'éclater droit dans ta face. Le moment M du désamour naissant, l'Autre s'est mis à dévaluer les mots jusqu'à les rendre simples sonorités vides suspendues à la langue. Jusqu'ici tout va bien, l'important c'est pas la chute mais c'est l’atterrissage, jusqu'ici tout va bien. Arrêter d' aimer, droit inaliénable, possibilités renouvelées, choix d'une économie amoureuse  effondrée sur le ratio du plaisir / déplaisir, game-over du loverdose vs l'overdose, vient on va s'uberiser les émotions comme un domac' en soldes. On peut se le scander rhétoriquement comme un bain de bouche, “oui la chute amoureuse peut se produire et elle sera toujours légitime, définitive sans négociations possibles avec le désir de l'Autre”. Bien heureusement, il n'y a pas de concessions possibles dans la décision de séparation. Et bien heureusement parce que si en plus on devait se mettre à subir nos gueules plus longtemps, on en chierait des ronds de serviettes.

Or, les liens sont devenus depuis les 2 dernières décennies, aisément défectibles. Les relations d'amour ne constituent plus un capital de confiance et les séparations ne sont plus des séparations mais des rites de disruptions par vomissements spontanés. La disruption c'est quand la césure relationnelle s'accompagne d'un ghosting émotionnel déniant l'existence de l'Autre, de ce qu' iel pourrait avoir besoin de mots, petits symboles à poser sur une fin, une discussion. En général, à la fin du film il y a un générique, que personne ne lit, mais qui prend le temps de remercier tous les protagonistes de l’œuvre, même Jean-René, stagiaire de 3ème qui a fourni en trombones le sous-assistant de l'assistant de l'assistant du frère de la secrétaire de l'éclairagiste. Le générique, ça s'appelle de la considération, ce n'est pas un acronyme dérivé d'un produit d'hygiène dentaire contre l'halitose ni une application de yoga, mais une capacité d'altérité qui semble galérer à survivre à l'obsolescence programmée. Petit exemple de ghosting émotionnel : tu es enfermé.e sans ton consentement dans une cage avec  des spots propagandistes hypnotiques de Kim Jong Un déguisé en chaton roux bicéphale sur fond de Maître Gims ( “et quand les enfants me demandent pourquoi la mer est trop salée, je suis obligé de leur répondre que les poissons ont trop pleuré”) qui tournent en boucle, tu ne peux pas t'échapper, tu n'as aucun sous-titre, la chiasse et une seule feuille de PQ. Sapé comme jamais, l'amour ne survivra pas au capitalisme. (Je ne parle pas des relations violentes, là bien sûr tu peux économiser tes mots, ton énergie, tes remerciements et les conserver rien que pour toi).

Premier écueil dans l'écuelle : le capitalisme et Shakespeare, indépendance ou autonomie ?

L'indépendance est au libéralisme ce que l'autonomie est à la liberté, la différence entre les deux c'est l'altérité. Indépendance = « La luxure blasée, de ce désir assouvi, mais jamais satisfait, fuit à mesure qu'il s'emplit » (Cymbeline).

Belle valeur capitaliste, summum de la jouissance tyrannique (seul, enfin seul, perspective d'un orgasme egophagique qui fait monter précocement la purée arghargh), conquête de la toute-puissance, cachez cet Autre que je ne saurai voir. Le libéralisme prolifère dans le fantasme de l'indépendance. Mais c’est un fantasme hein : on vient au monde dans le monde des Autres, on vit avec des Autres déjà-là, on est constitué.e par des couches sédimentaires d' Autres. À voir les dégâts écologiquement et humainement mortifères occasionnés par l'indépendance des marchés, c'est foutu, il n'y de relation qu'avec Soi dans le prisme de l'indépendance. Le mouvement de mon désir, l'aliénation à mon plaisir et la défaite de la subjectivité. Et toi, petit produit du capital, tu rêves à ton indépendance au risque que ta capabilité d'amour soit réduite à néant. Pour qui déjà ?

Autonomie = « L'amour que l'on peut mesurer est un amour bien pauvre » (Antoine et Cléopâtre)

L’autonomie, c’est la capacité à se porter (plus ou moins) seul.e dans son corps et dans sa tête, mais dans cette tête il y a aussi les Autres qui existent sans s'y confondre, il y a des empreintes, des tranches de vies partagées, des errances communes. L'autonomie permet la coexistence, les solidarités, se supporter mutuellement, faire face, face à face, parce qu'on reconnaît nos visages comme différents et singuliers. Tu l'as payé combien ta singularité ? Aussi cher que ton visage ? C'était gratuit, parfois douloureux mais authentique.

Comme des fois on est un peu con.ne, on confond chez la personne qu'on aime autonomie et indépendance, et là, soyons sincères 2 minutes, c'est la grosse grosse merde. Le détachement peut avoir ce caractère vraiment vraiment très séduisant pour tout.e masochiste qui s'honore ou qui s'ignore, iel n'a pas besoin de Moi mais c'est mieux iel M'a choisi, je suis l'élu.e (on aurait dû préciser « du moment »). Comme ce bel objet fabuleux vintage à poser dans l'entrée, mais pas dans le salon, ni dans la cuisine. L'indépendant.e a besoin de choisir la place de l' Autre et sa juste distance avec la porte de sortie. Vous êtes considéré.e dans ce que vous injectez, dans ce que vous « valez », dans ce que vous faîtes, la productivité de votre être mais qui vous êtes authentiquement ne compte pas dans cette économie a-relationnelle. Bien que l'indépendant.e ait convoité avec romantisme et avidité ce que vous pouviez incarner, du moins avec la même fougue fugace que des baskets sur Zalando, vos émotions, votre singularité, vos meubles invisibles prendront toujours trop de place. La fin de relation ne sera pas une séparation mais une disruption volcanique. Une mise à mort symbolique. Vous n'aurez ni considération ni existence et votre visage sera évacué de la scène. Un silence qui fera beaucoup de bruits. Les non-mots du désamour peuvent manquer bien plus que les mots d'amour. La boucle est bouclée avec Kim Jong Un, l'indépendance est au libéralisme ce que l'autonomie est à la liberté, la différence entre les deux c'est l'altérité. 

Deuxième écueil dans l'écuelle : des asymétries majorées par la domination masculine et le rapport de classe.

Oui. Un trou noir c'est troublant. Un jour peut-être on se réveillera au pays de Oui-Oui, lavé.e.s de toute intériorisation de schémas répétitifs hétéronormés. Nous serons nu.e.s et empli.e.s d'une joie gnagnagna. Oui nous sommes toutes et tous victimes de la mode et de la domination masculine, peu importe notre génitalité ou notre sexualité, même les hommes et même les animaux. L'équité relationnelle ne peut être possible que si on s'efforce de soigner la relation sans faire l'économie de l'implication de ces schémas et surtout si on aime. Or la charge mentale de ce travail relationnel invisible et pesant, de communication, de partage émotionnel, de réajustements n'est pas toujours « justement » réparti dans les relations. Les émotions c'est mal, un truc de gonzesses, il faut être fort, les réprimer.. Pourtant on ne manque ni fatalement de mots, ni de canaux d'expressions. Si tu ne sais pas parler tu peux écrire, si tu ne peux pas écrire tu peux faire du mime ou un dessin. On oublie vite, foutue mémoire sélective, que la censure, le « démerdes-toi avec ça », c'est de la violence symbolique et du déni d'existence.  Le refus systématique de s'ouvrir à un échange sur ces asymétries, sur les effets de la relation, ses affections, dénier l'implication que l'on peut avoir chez l'Autre, c'est dommageable.Ces asymétries sont assez marquées, les meufs ravalent leurs émotions, concèdent, portent et attendent que leurs partenaires soient disponibles un jour, pour ne pas être « chiante » avec leurs « reproches ». Elles trouvent du soutien auprès de leurs ami.e.s qui comprennent, parce que la plupart du temps elles partagent la même expérience. Oui mais ma copine Natacha, c'est une femme et pourtant... Bravo, c'est vraiment génial pour ta copine Natacha. Si tu connais une exception, deux ou même quinze, tu gagnes un timbre d'exception magique valable pour toute ta vie.  L'indépendance est un attribut valorisé (et viriliste mais attribut que peuvent également incarner des meufs) associé à un certain rapport aux émotions et à l’altérité, qui profite à qui de droit de jouir de son détachement, de son désinvestissement au détriment des Autres.

Le rapport de classe accentue aussi ces asymétries, déterminisme social # déterminisme amoureux. Les modes de vie, les goûts, les appétences relationnelles, les aspirations, l’imaginaire amoureux, la romantisation et l’idéalisation de l’entité “couple”, sont empreints de ce qu’on a mangé de notre classe sociale d’appartenance depuis toujours. Or la question de la classe est bien plus complexe qu’un avis d’impôts sur les revenus, il ne s’agit pas uniquement du capital économique mais aussi du capital social et culturel qui a constitué ton bain éducatif, ton maillage de réseau familial, amical, professionnel, tes privilèges invisibles. Aux uns, le luxe du refus de la contrainte, aux autres la honte la négociation permanente avec la somme de contraintes réelles et imaginaires. Perso, j’en ai ras-le-luc d’être un petit fétiche exotique un peu subversif pour petit bourgeois intellectuel. Là d’où je viens, les personnes ne lisent pas de livres, n’ont pas de bibliothèques, ne vont pas dans les musées, n’ont pas de discours politiquement corrects, ne comprennent pas tous les mots de tes phrases, manquent de mots pour dire leurs émotions et de foi en eux-mêmes pour croire qu’iels ont le droit d’être méritant.e.s à la compétition du bonheur durable. Iels vivent dans l’angoisse de l’ effondrement. Iels s’aliènent au travail et à la télé réalité pour s’inscrire quelque part et cultivent la honte et la culpabilité de classe en feignant y être enfin parvenu.e.s. J’ai fait des études, j’ai cultivé ma boîte à pense, j’ai des livres, des bibliothèques, je vais dans des musées,j’ai même écouté des Musiques du Monde, mais ma “névrose de classe”, comme le dirait Gaulejac, elle colle à ma peau tous les jours. Je suis devenue au fil des années une destination touristique amoureuse pour bourges curieux en mal de dépaysement. Mais une fois débarqués à terre sèche, à terre aride, ils rebroussent chemin pour retrouver le confort confortable de leur entre-soi et le fétiche exotique devient persona non grata.

On ne peut pas politiser toujours, et toujours tout des relations amoureuses.

Je suis passée par un tas de chemins intellectuels et expérientiels au cours de ces dernières années dans ma vie affective et amoureuse, refusant généralement et catégoriquement toute réelle implication. On ne choisit pas non plus ses névroses. Aujourd’hui je suis en convalescence émotionnelle post-ghosting. Le privé est politique mais l’Amour-Amoureux résiste aux limites du politisable. Je vais faire ici mon tout nouveau come up hyper normatif : aujourd’hui je suis devenue “néo post-romantique”, je crois en des possibilités d’amour inconditionnelles et j’ai envie (quand je serai réparée) de tomber amoureuse et de vivre une vraie belle histoire exclusive pour de vrai vrai (mais de préférence avec un mec issu d’un milieu pas bourgeois, anarchiste sans sandales à scratch, ni sandales tout court). De m’investir, de vivre avec des chats mais pas des chiens, des poules, de faire des parties de pétanque, d’échanger des sourires complices, d’échanger des mots doux comme des mots hauts sans gravité, sans danger, sans heurts, de me réveiller le matin même les jours difficiles en me disant que c’est réel et inconditionnel, que le qui je suis, le qui tu es, le qui nous sommes, est beau comme ça. On écoutera Skinshape, “Life and Love” dans une voiture cabossée en roulant sans destination connue parce que le voyage aura déjà commencé. On se dirait “j'adore que tu aies le nez qui coule quand il fait 22°C. J'adore que tu mettes une heure et demie pour commander un sandwich. J'adore la petite ride que tu as là quand tu me regardes comme si j'étais un dingue. J'adore qu'après avoir passé la journée avec toi, j'ai les vêtements tout parfumés par ton odeur. Et j'adore que tu sois la dernière personne avec qui j'ai envie de parler avant de me mettre au lit. Et ce n'est pas parce que je suis seul et que c'est la Saint-Sylvestre. Si je suis là, moi ce soir, c'est parce que quand on se rend compte qu'on veut passer le reste de ses jours avec une personne, faut pas traîner les pieds, il faut se lancer aussi tôt que possible”. ET ces mots traverseraient les jours et les temps.

Je ne veux pas consommer l’Amour-Amoureux et les corps comme des produits intérieurs bruts, ni qu’on me consomme, confondre l’avoir du libéralisme et la liberté de l’être, être en relation et non pas avoir une relation. L’inconditionnel, c’est ce qui nous a permis de nous accrocher à ce monde dans notre extrême vulnérabilité, ce qui nous a sauvé à de multiples reprises. Si les liens familiaux peuvent être inconditionnels, si certaines relations amicales ont un caractère inconditionnel, alors pourquoi l’Amour-Amoureux ne pourrait-il pas l’être ? Ce n’est pas le tout de l’Amour-Amoureux qui est politique mais nos modalités relationnelles qui le sont, penser les asymétries est aussi un travail inconditionnel dont on ne peut faire l’économie. Comme dirait un grand philosophe du cinéma américain dans LOvE StORy quand j’avais 8 ans “Aimer c’est ne jamais avoir à dire je suis désolé”. Et là, Erich Segal n’est pas en train de dire aimez-vous les uns les autres en vous tamponnant avec des cailloux chauffées à l’acide sulfurique journalièrement, il ne dit pas non plus soyez bien con.n.e, pardonnez l’impardonnable avec toute votre affection et ne vous séparez jamais. Il dit essayez de vous impliquer, de vous appliquer, même si cela sera insuffisant. Des fois on ne fait pas exprès de faire du mal, mais on peut aussi essayer sincèrement de faire exprès de faire du bien, du bien à soi, du bien aux autres, de faire du bien même quand on se dit Au-Revoir, même quand on ne s’aime plus. Peut-être que c’est un peu ça la partie politisable de l’Amour-Amoureux.

Bonjour, je démarre ce carnet de bord sans savoir si l'on me lira. Mais je ressens le besoin de donner des petits corps tapuscrits à la détresse et au désenchantement du monde. Je sais que je peux écrire les émotions pour celles et ceux qui n'ont pas de mots. Aussi loin que je remonte j'ai toujours eu ce cœur et cette générosité débordante, pas que dans mon pantalon. Pendant que je confine, je m'efforce de réfléchir, de prendre de la distance, de romantiser sur le sens intrinsèque de mon existence à l'échelle mortelle et mondiale et mondialement mortelle et viralement mondialement mortelle. Mon existence saisie entre des temporalités existentielles impalpables que sont l'être et le néant (…) L'heure est grave à 18h14. Ah je se meurs. Je se ploie sous les raisins des raisons de la colère en colère. Je se sens les apothéoses (elles sont nombreuses, légions, furies etcétéra) de la souffrance pousser, pousser à l'intérieur de mes artères, tu sais, regardes-moi comme je le porte bien le monde en ce sein caché que tu ne sauras voir, même s'il est plat comme un œuf ce sein qui porte ce monde souffreteux et cyanosé. J'irradie virginalement avec toute mon empathie si rare, spontanée et sincèrement fidèle. Je m'offre avec la pureté de cette pelleté de mots (que je crache à vaut-l'eau va-t-en à la cruche) à la passion de cette réalité de souffrances qui souffrent.

Au secours ! S'écriait le « Moi Sage à l'index tendu » dans des psalmodies auto-érotophiles incroyablement chiantes pendant que le « Moi Imbécile » regardait son index propre. Même moi ça m'emmerde ce que je viens d'écrire, j'en suis à bout de souffle tellement cette putain d'amorce redonde. À ma décharge, je suis enfermée avec des bouquins de Sartre et irrévocablement coupée de l'ensemble des parades contra-dépressives dont je m'entourloupe habituellement. Face à la clarté limpide et aux lapalissades, je se lève et insurge cet index qui va, je vous le dis, heurter frénétiquement azertyuiop (et les autres lettres de seconde et troisième zone). Je crois qu'à la compét' du meilleur humain, je suis ravie de perdre, d'abandonner les hypothétiques valeurs augmentées qui feraient traces au-delà du commun des mortels. S'il y a bien un fait notoire, un fait ontologique qui nous préexiste à tous, un fait inconditionnel, universel (sauf peut-être pour Elton Musk et Cher), c'est qu'on va toutes et tous mourir, crever, rendre l'âme, exulter dans un dernier râle sauvage, qu'il soit bruyant ou silencieux. On dégazera les vestiges de notre animalité, on n'évitera ni les fluides pestilentiels ni la décomposition nauséabonde de cette carcasse choyée dont le destin est d'être finalement et fatalement déshabitée. On sera évidés de nos valeureuses contributions. On sera estampillés par la faucheuse. Mais voilà, plutôt que de lutter, plutôt que de gaspiller mes illusions à gratter de l'immortalité slow-cost en potentialisant les tentatives de m'empreinter dans les mémoires, de résider ad vitam æternam dans cette multitude d'autres sans visages, je réfléchis à un vaste projet. Exister.

Exister : se dresser dans cette carcasse anecdotique à l'échelle de l'histoire.

Exister : transfuge aux lignages et aux héritages.

Exister : hermétique à la vanité.

Exister : résider dans la certitude de la mortalité.

Faut dire que c'est pas simple, c'est pas comme si c'était un truc qu'on nous avait appris ou transmis, il n'y a pas de traductions, pas de tutos et pas de télé-réalités. Toutes les techniques abrutissantes et béatifiantes de développement personnel sont des bordels imaginaires qui offrent bien du grain à moudre aux obsessionnels. Maîtriser ta vie c'est pas exister. On échoue à pleines échardes dans le bricolage de la joie manufacturée. On remplit, on comble à défaut d'exister. C'est à plaindre.

Moi Sage : - Qui es-tu toi ?

Moi Sage : - À quoi ressemble ton désir ?

Moi Sage : - T'es-tu déjà posé la question ?

Moi Imbécile : - Dessine-moi un mouton au lieu de me gonfler avec tes conneries de privilégiée. Je veux des chips, du coca et une paire de Vans.

Exister : un rapport à la primauté de notre intimité, des questions abyssales, des quêtes singulières et des points d'ancrages à variables multiples, des mouvements ambivalents qui s'échauffent les uns-aux-autres.  

Moi Imbécile :- Avec des nouveaux seins, si on prenait le flasque de mes cuisses, là où ça fait des cratères de gras, là où ça continue de bouger tout seul quand je me déplace et qu'on la mettait dans mes seins, je serais meilleure pour exister.

Moi Sage :- Je n'ai pas fait de squats depuis 14 jours. Je n'ai pas lu d'articles dans lundi-matin depuis 5 jours, je ne me suis plus pavanée, drapée, vautrée, fièrement dans l'étendard de mes belles valeurs depuis 163 jours. Je n'ai pas suffisamment bien travaillé à mon existence.

Moi Imbécile : - Je suis Raoult, je suis chloroquine.

Tu sais pas mais j’ai galéré à introduire ce texte. Là j’écoute Artic Monkeys je bois du café avec du lait d’amande dedans. Je voulais parler d’un truc un peu événementiel intime qui est aussi une réalité sociale, mais plus souvent quand t’es une meuf.

Des personnes dehors ont fait des trucs qui fragmentent l’existence des autres et conservent précieusement le privilège de leur anonymat et de leur impunité. Ces personnes, elles ont agressé, tapé, touché, abusé. Ces personnes, elles continuent d’empiéter les espaces imaginaires, symboliques et physiques de leurs victimes. Et je crois que j’ai pas envie que les auteurs de violence aient droit à ce confort-là. Parce que chaque fois que tu la croises cette personne, chaque fois qu’elle promène son sourire mièvre et se pavane avec triomphe dans le silence de la foule, c’est toi qui suffoque. Oui, si tu le croises sans faire gaffe, l’auteur de violence hésite pas trop à bomber son tronc-torse, à écraser l’espace sonore des ses vocalises saturées comme pour commémorer seul tout sa présence et écraser la tienne. Toi, ce sont tes cris insuffisants qui te remontent dans les oreilles. Tes propres cris salement étouffés qui te rappellent que y’avait un avant et que y’aura définitivement l‘après du jour où ça a basculé. C’est ta honte aussi qui revient en confettis dans ton visage, sans jour de fête, parce que cette personne qui t’a violenté, elle t’a aussi parfois (un peu) confisqué ton sentiment le plus intime de légitimité de ton existence. 

Le truc c’est que tu t’y attends pas toujours à sa présence. Des fois tu sais alors tu te dis non, là-bas j’y vais pas. Parce que voilà, tu veux te sentir en sécurité, un besoin à minima fondamental. Tu veux pas non plus que ton régulateur émotionnel fasse vriller ton disque dur. Et surtout si t’es seule. Même quand ça fait des années. Même quand tu te dis que t’as fait saute-mouton par-dessus le trauma 34 fois. Faut dire, y’a pleins de méandres confus dans ta boîte à fusibles. Tu te sens responsable de pas avoir pu ou su te protéger. Tu flippes que cette expérience de la faillibilité du corps revienne à nouveau te pécho. Tu frissonnes. Le doute s’incruste  de pas savoir si là maintenant tout de suite, tu es capable d’assurer ta putain d’intégrité physique. Si ça recommençait. Un jour tu captes depuis ton corps martelé ça veut dire quoi sauver ta peau dans une situation de violence immédiate et depuis tu te fais tout un tas d’injonctions à être plus forte. Tu te fais des mantras mangeurs de cerveaux pour enrayer la mécanique de ton cœur qui cogne à bâtons rompus sous l’effet du cortisol, que tes glandes surrénales relâchent à grand flot, pour optimiser ta survie (juste) en cas de danger. La répétition de l’événement peut se refabriquer dans tes images mentales et malgré toi, en Dolby Surround 3D. Sauf que t’as pas besoin d’écran et que fermer les yeux ça a pas d’effet vu que c’est dans ton crâne que la moindre trace mnésique est incrustée. 

Hier c’était un jeudi soir. Concert. J’avais l’excitation du lâcher prise. J’ai bu des bières. Fumé des clopes. Me suis étouffée dans des rires gras de morue (les morues rient-elle d’ailleurs ?). Une parenthèse où t’es pas vraiment dans l’hypervigilance, t’as pas la garde levée quoi. La salle était sombre. Y’avait un coin sur le côté. J’ai entendu une voix dans mon dos. La tension comme une décharge électrique, conditionnement automatique, m’a transpercée de part en part. Puis l’interpellation, ultime provocation crashée dans ma face, « Mon prénom. Je sais que tu m’as vu. Oui je suis là. Bonjour. Dis moi Bonjour ! ». Des morceaux de moi auraient voulu le massacrer pour que sa voix n’ait plus jamais de résonance nulle part. Mais j’étais anesthésiée. J’ai fui à chaque minute. Il s’acharnait à amoindrir la distance. Me traquant, m’harponnant de son regard, il se galvanisait de s’octroyer un pouvoir tout-puissant à mes dépens, celui de m’écraser de son trop d’existence malgré l’acte posé et silencié quelques années auparavant. 

Cette personne a porté atteinte à une vie un soir de 15 mars de y’a plusieurs années. Il a intrusé  une intimité. Il a étranglé. A jeté ses pieds et ses poings sur un corps. Puis le corps projeté, traîné par les cheveux dans les escaliers. À un moment, le corps a fermé les yeux pour échapper à la souffrance et assaillie d’un « tu vas crever Salope », le corps a attendu qu’il n’y ait plus rien. Oui je décris et c’est pas pour appâter l’empathie. Le corps et le souvenir s’en foutent de l’empathie. C’est le récit d’une réalité qui s’est suspendue et d’un trou qui est advenu subitement dans l’existence. Un récit rendu anecdotique pas tellement isolé. Le commun de trop de meufs. Les violences portées sur les meufs ne sont jamais isolées ou seulement factuelles mais systémiques. Partout, quotidiennes, avec la double peine d’un traitement social qui vise à taire le truc ou le minimiser par des tentatives de justification. La passion c’est pas le trop de love inconditionnel qui justifie qu’on tabasse une personne pas en capacité de riposter avec des coups équitables. La violence elle peut être ainsi réduite à un dommage collatéral de l’amour. On te rapte trop souvent la réalité symbolique de la violence que t’as vécue. T’es pas victime mais genre une meuf trop (mal) aimée. L’ autre, c’ est plus un agresseur mais une personne débordée par des sentiments tellement forts d’amour qu’à la fin ça fait des bleus et des visages tuméfiés. Peut-être ça serait bien que papatriarcat arrête de se caresser sa demie-molle sur le love-washing des violences sexistes. La passion c’est parfois un fruit. Souvent c’est juste de l’oppression rendu culturellement acceptable et socialement admissible. Bref, pour moi c’était juste le soir où une vulnérabilité a élu domicile sans préavis dans mon être avec mon impuissance en souvenir à tout jamais. 

Des tas de personnes ont des raisonnements pragmatiques et très ordonnés sur la conduite à tenir après une agression, surtout les personnes non concernées. Tu penses pas aux flics ou à l’hôpital après, non. Tu peux pas penser. Tu peux pas respirer. L’irréalité et la sidération t’enveloppent et toi, t’as juste foutu le camp, t’es déshabitée. Alors non, t’as pas de réflexes institutionnels bien pensés à ce moment-là. Peut-être t’as peur d’aller à l’hôpital parce que tu veux pas être seule avec un homme ni qu’un homme me touche. On m’a amenée. J’ai pas opposé de résistance. J’ai juste pas réussi à parler. Le grand docteur est venu. Je n’avais pas le droit d’être accompagnée dans la petite pièce. Le grand docteur ne m’a pas parlé. Il a inspecté mon corps. Écrit sur un papier.  Fait une ordonnance. Des examens. Aucune explication dans la bouche du grand docteur. On ne m’a pas proposé de rencontrer le service de médecine légale pour la procédure et j’étais trop fatiguée pour exister ce soir-là. Alors voilà l’hôpital c’est pas toujours la bonne prise en charge accueillante et salvatrice que tu crois. Souvent on s’en fout. Puis bon on va en parler quand même des keufs, de pas être accueillie, de vider tes tripes sous une avalanche de questions qui vont te faire te sentir responsabilisée de ce que t’as vécu, de l’inertie émotionnelle, des sous-entendus pour vérifier si en vrai, t’aurais pas un peu provoqué ou même légèrement kiffé… Les keufs sont juste du bon côté de la violence étatique et républicaine  légalement organisée, sont là ni pour la justice ni pour ta protection. Alors ça peut se comprendre si t’as pas la force parce que tes forces à toi, tu as besoin de les économiser. 

Les semaines qui suivent, tu découvres l’étendue de tes capacités lacrymales, tu essaies vainement de retrouver un sommeil sans cauchemars ni crises d’angoisse. T’as prévenu personne. Tu sais pas comment tu vas faire après ça. Prévenir tes proches, t’y vois pas de sens. J’ai pas répondu au téléphone à mes parents pendant 2 mois parce que j’étais infoutue à la fois de mentir et de leur raconter. Affronter les regards, les incompréhensions, les balbutiements de mots qui se veulent compréhensifs et réconfortants mais qui échouent sur les rivages de la honte. T’es seule avec ta honte et jamais autant que dans un après-coup. 

Y’a aussi un truc chelou qui te fout encore plus la honte. Un espèce de mécanisme d’aliénation post-traumatique que les personnes non concernées comprennent pas toujours ou jugent à trop vite hâte. Quand t’es victime d’une personne avec qui tu as eu une relation, tu peux être prise dans une espèce de croyance-évidence que seule la personne qui t’as brisée peut te réparer. Qu’elle seule peut te rendre ce qu’elle t’a pillée et t’offrir le droit à l’amnésie. Tu lui confères cette puissance et c’est un non-choix. S’il te manifeste de l’amour tu ressens comme une annulation magique de la violence et de ses effets. L’événement devient provisoirement une hallucination de parcours. C’est l’essence de l’emprise, le pouvoir absolu. Ce nouage dans la violence peut rendre les relations imaginairement indéfectibles avec des meufs qui galèrent parfois grave à se soustraire à leurs agresseurs. Ouais, toute forme d’aliénation constitue un lien solidement pathologique et mortifère. Un lien qui te met au et en conditionnel. Un lien qui te risque à la tragédie et tu peux pas aussi facilement couper-court à la violence. 

Hier soir c’était jeudi soir. Un concert. Et il y avait A*****y G*y. Un mec violent. Un agresseur. Il a tabassé plusieurs meufs et son chien (quotidiennement) sans aucun point d’impact dans sa vie sociale à lui. Les autres n’ont pas vu la fureur sous son masque trop souriant et ses ami.e.s participent au secret comme caution de ses violences répétées. Quand il joue sa musique électro, on continue de danser et de l’applaudir en occultant que ses poings ignorent la culpabilité. 

Je crois qu’en solidarités, ça serait un peu cool d’enfin outer les agresseurs pour que la honte et le silence changent de camp, pour que les meufs retrouvent un peu de douceur et de quiétude, pour qu’elles puissent continuer d’exister sans se voir affligées d’un devoir de mémoire à perpét’. De pouvoir être allégée du poids de la responsabilité et d’avoir à fuir systématiquement dès que tu te retrouves contrainte à la présence de ton agresseur. Si tu connais un agresseur, c’est possible de le boycotter, de l’afficher, sans raconter les détails qui touchent à l’intimité des personnes concernées. Déjà, ça protège les autres meufs potentielles si elles savent et en plus ça fait de la justice en place et lieu du déni et du silence. Je fais pas l’apologie de la diffamation mais je parle juste de ne plus silencier des faits avérés de violence sexistes impunis et sans remords qui ont marqué l’existence de trop de meufs. Si tu veux être solidaire, évite les raccourcis bien pensants des prescriptions et les logiques du choix, du qui s’y frotte s’y pique, surtout si t’as pas vécu d’expériences similaires. Écouter c’est beaucoup. Se taire. Être présent.e aussi. 

C’est un peu choisir quoi faire de l’héritage d’une culture sexiste et être allié.e.s, ça peut passer par tout ça. Là, le choix il se résume à se positionner. Le parti pris de ton extériorité participe à la pérennité d’un système de violences, à coups sûrs bien portés, et permet d’asseoir confortablement les agresseurs sur leurs privilèges. 

Je reviens d’un séjour à Berlin. J’y ai débarqué avec l’imagination chargée de trucs funs produits par anticipation grâce à un cerveau un peu trop pop culture qui avait un besoin urgent de lâcher la prise. Je pensais danser et faire du vélo et me gargariser des autres privilèges de l’insouciance blanche qui voyage. J’en reviens surtout avec certes des fous rires, des chaussures trouvées dans des poubelles, la chanson de 99 luftballons en guise d’ acouphène et surtout des impressions captives malaisantes. 

Ça va parler de comment on territorialise les privilèges au point de créer des endroits complètement chimériques avec un aménagement spatial calqué sur les frontières de nos subordinations sociales. Et aussi comment la healthy way of life peut vite s’apparenter à une mise en corps capitalisée des privilèges. Ça marche pas qu’à Berlin. Je ne peux pas mesurer les effets du traumatisme culturel induits et produits par l’histoire berlinoise. J’en suis pas native. Mais ça m’a permis une autre lecture depuis mon œil de touriste. Ça m’a fait penser à chez moi et à tous les autres bastions de la blanchité en Europe. Quand j’ai posé le pied sur le sol berlinois, j’ai marché. J’avais la fringale de la découverte. Berlin pour moi ça sonnait punk, fuck off, alternatif, tapageur, bruyant et pas forcément apologie du healthy way of life. Pourtant dans ce que j’ai vu y’avait pas trop de scandale. Les vélos, le quinoa, les pubs pour les clubs de sport, les corps qui courent le samedi matin à 7h43, à 12h, à 21h, la promotion du véganisme jusqu’à la devanture du LIDL, pas de mégots au sol, personne pour taper la manche, des sourires gratos, une espèce de détente insouciante qui faisait chelou quand même. Comme si d’un coup les névroses de contrôle avaient mises en défaite toutes les pulsions d’autodestruction ou les trucs sales (que c’est quand même la vie) et qu’on avait tout javellisé après l’avènement d’enfin le bonheur. Plus je marchais, plus je recroisais successivement les mêmes images troublantes à mi chemin entre une pub Ikea et une pub Central Park, une  vingtaine d’échoppes proposaient des jus détox et des graines, 5 boutiques appelées High School Life avec des réponses sur toutes tes putains de questions existentielles, du sexe au burnout en passant par la vie de couple, des trottoirs immaculés et des blanc.he.s. J’ai même galéré à voir des flics et sur la première journée, j’en ai compté 2, soir inclus. Je dis pas j’étais ravie de pas voir des flics. Dans l’Eldorado de mon healthy way of life, y’aura pas de flics non plus, mais en attendant dans la vraie vie si t’en vois pas, tu peux te dire que c’est comme quand t’as du potage dans tes poils de cul. C’est pas logique.

 Pourtant, j’ai des graines et du quinoa dans mes placards. J’évite le gluten. Je mange pas de viande. Je voudrais me remettre à fabriquer ma lessive et mon liquide vaisselle avec des huiles essentielles et du savon noir. Le mois dernier j’ai couru une fois pendant 20 minutes. Et même que si j’étais pas aussi cagnasse ben sans doute j’utiliserai mon vélo au lieu de ma caisse. Malgré tout j’ai quand même un truc réactionnel sous l’effet prescriptif. Paradoxalement, ça m’a juste donné envie de manger un truc ripou et gras dégoulinant, genre un Curry Wurst. C’est de la saucisse avec de la sauce beaucoup à l’huile et aussi avec du curry. Ben oui, la healthy ça me résonne comme une espèce de simplicité factice capitalisée et une préoccupation bourgeoise avec un ensemble de pratiques ordonnées. Parce que bon faut en avoir de la dispo dans la tête et dans la vie pour prendre soin de soi, de son corps, de ses performances ou louer les bienfaits de sa transpiration. Je pense que quand t’as un taf de merde qui te fait transpirer comme une morue toute la journée, ça prend pas autant de place dans ta vie de penser aux toxines que t’as évacuées, ni au petit jus détox dont t’aurais besoin pour te revitaliser. T’as plutôt envie de chérir le chemin le plus court qui te permettrait de poser ton cul sur un canapé. Je crois que y’a une corrélation entre healthy way of life et gentrification dans la territorialisation géographique et corporelle des privilèges. Un agencement biopolitique très aguicheur et rassurant. Avec la healthy, les corps performent les normes en vigueur sur les plans matériels (physique et santé) mais aussi dans l’imaginaire en promouvant des valeurs en vogue comme le dépassement de soi, la volonté ou encore la possibilité de transcender la perfection. Donc ouais on peut dire que la healthy ça peut aussi être un peu perçu comme dans une perspective de corporalisation des privilèges économiques et ou socioculturels. La gentrification c’est quand s’opère un aménagement territorial des zones urbaines poussant à créer des espaces d’ entre-soi privilégié d’où sont évacuées des personnes qui ne correspondent pas à cette nomenclature. Généralement les personnes non blanches et/ou précaires. Ce sont des délimitations invisibles et clivantes. Les murs n’y sont pas physiques mais économiques, imaginaires et symboliques. C’est pas un truc nouveau. La répartition territoriale fait partie de la politique de la ville depuis la fin des années 70 avec la ghettoïsation géographique et les HLM. Mais avec la gentrification on renforce l’effort de guerre (sociale) en recréant des espaces communs financés par l’état et dont les logiques fonctionnelles sont classistes et racistes. La gentri c’est un peu une fiction reposante qui permet d’occulter les réalités ‘nauséabondes’ pour un bonheur résolument healthy. Bon sinon à Berlin j’ai aussi vu un mec qui dormait et poussait des cris de tigre dans une rame de métro. Il s’est mis à pisser tout en poursuivant son introspection sauvage sous le regard médusé et confus des autres personnes apprêtées de la rame. Leurs pieds se décalaient bien précautionneusement pour pas se retrouver dans la pisse. Un petit pied de nez au healthy qui clashait bien avec l’ambiance. J’ai bien kiffé. 

Hier j’étais dans le centre ville de Béziers. J’y ai pas vu les effets de la gentrification, alors qu’en terme de ville facho on peut lui décerner la coupette identitaire dorée avec son maire qui peut faire sensiblement le même effet qu’un coup de soleil sur une fistule anale. Ça m’a ouvert des questions dans le crâne, genre les villes où les partis politiques de droite sont moins représentés, avec moins de risque d’accès au pouvoir et un ‘climat social’ relativement moins facho... seraient-elles en fait juste des villes qui ont bien réussi leur gentrification ? Dans quelles mesures la gentrification est l’expression physique du racisme d’état ? Du coup si l’état prend en charge et légitime les rapports d’oppressions dans la répartition spatiale des individu.e.s (aménagement des territoires), ce vecteur d’expression matérielle raciste ne devient-il pas le moyen d’expression privilégié d’un racisme qui se trouve déplacé à la géographie et ne vient plus s’exprimer directement dans le social ? Bon ben ça pue. J’ai des questions pas les réponses. En haut tu peux voir une photo du petit bout du mur de Berlin restant. Ce qui m’a frappé c’est de voir qu’en face à 10 m, t’as les sièges de Merco, Allianz, Zalando et les autres guests de l’économie. Alors c’est cool de dénoncer les murs, de vouloir leur chute ou de les dénoncer. Problème, quand ils sont invisibles, c’est plus dur de lutter. 

Chère est la chair à mon cœur, et surtout quand il s’agit de mon cul. 

Oui, depuis quelques temps dans l’hétérosphère y’a comme une incitation à baiser plus et avec plus de personnes,  une bourrasque galvanisante jusqu’au bout de souffle. Asthmatique penses à ta Ventoline. Y’a comme une modification des valeurs qui vient s’exprimer à cet endroit du jouir et de ses nombreux orifices (avec le vent en poupe mais aussi en pompe) tout en se réappropriant un discours aux atours libertaires et subversifs. Bon à priori je suis assez enjouée qu’on se saisisse de ses espaces de libertés, qu’on repense nos fonctionnements relationnels en évacuant un peu des trucs des normes, des injonctions symboliques, des oppressions, des prescriptions annexes et extérieures.

Mais voilà la culpabilité des fois elle est vient aussi se foutre à l’endroit du cul. 

Est-ce qu’être dans l’ère du multi-partenariats... nous déresponsabilise affectivement et émotionnellement de ce qui peut impacter les autres ? En gros dans ce système de valeurs qu’est-ce qui prévaut dans la mise en corps de nos libertés ? Ici, être serial fucker.euse c’est un concept polichinelle qui te fait coucou depuis ton tiroir. C’est un peu instrumentaliser ce discours libertaire pour consommer les autres à ses propres fins, sans éthique, sans prise en compte émotionnelle ou affective de ses partenaires, en partant du principe confus où liberté prend un usage davantage libéraliste que libertaire. Je pense que c’est illusoire de croire qu’on peut sexer sans implications aucune, mécaniquement, et que le consentement ne se limite pas au territoire de nos corps. Oui mais voilà dans nos échanges immédiats, la distinction entre une personne serial fuckeur.euse et une personne qui travaille son éthique dans la mise en corps de sa liberté, c’est pas aussi évident. C’est pas toujours très subversif pour le coup et ça peut parfois devenir un high kick plutôt ravageur. Parce que oui en fait on est pas que du matériel à sexualités totalement désaffecté. Bien sûr chacun.e porte sa responsabilité propre à soi mais connaître ses limites, anticiper ses attentes, ne pas en avoir, les verbaliser, gérer les intrusions, les émotions, ben tout ça c’est du relationnel et ça fait aussi partie des pratiques des sexualités. La rupture d’avec un schéma hérité du patriarcat où nos corporéités sont assignées à un carcan tradi-aliénant elle est plus que salutaire. Mais on fait comment pour pas sombrer dans un truc où on serait pas non plus la chair à canon d’une mascarade soumise aux variations du CAC 40? 

J’ai été une serial fuckeuse (repentie) et j’ai aussi fait du moche. Je m’implique dans ce rapport complexe et je pense pas m’en être totalement sortie. À certaines occasions j’ai fait de la consommation sans égards trop pour mes partenaires. Déjà parce que j’avais un rapport à mes pratiques qui fait que je digérais beaucoup d’émotions par les pratiques sexuelles, les tristesses, les colères, les séparations, la joie.. Un peu comme une pratique sportive exutoire pour transpirer et se reconnecter à soi-même. Dans ce truc là, l’autre c’était plutôt pour me rapprocher de moi. Bref un jour mon mode opératoire m’a posé question surtout quand j’ai blessé des personnes. Dans ce bordel comment on ménage les sensibilités et les résonances ? Heu… 

Un soir j’ai partagé un temps de sexe avec une personne que je connaissais pas vraiment et c’était pas le principe. Une fois l’acte (ou la personne) consommée je voulais qu’il parte le plus vite possible. J’avais d’ailleurs décidé d’avoir un lit une place à cette période pour que le message soit visiblement explicite. Cette zone ne se prêtait pas à un sommeil à 2 et ta présence n’est pas bienvenue, merci, au revoir, bonne suite de coucheries. Il ne partait pas. J’ai été désagréable. Il n’a pas compris cette réaction post-triple-orgasmique bien particulière. J’ai sombré dans un sommeil défensif et profond pendant qu’il contemplait mon dos. Le lendemain, je me réjouissais de son départ, jusqu’à ce que mes colocs, intrépides farceurs enclins aux coups pendables, décident de l’inviter à notre sardinade dominicale qui se déroulait le jour même sur notre terrasse. Une private joke qui m’était bien dédicacée. J’étais aux abois mais je distillais mon rejet total de sa personne derrière des sourires sur-dentés exposant mes canines. Il s’est démené pour trouver un barbecue, ramener une guitare, faire du flamenco et de la sociabilité. Mais tout seul évidemment. Je le fuyais dans les 100m2 de l’appartement. Lui traçait mes pas. Depuis le début, il n’avait pas existé pour moi. Maintenant que j’avais pris ce dont j’avais besoin, c’était comme si il était devenu une gêne entre moi et moi, une entrave à ma paisibilité. Je ne lui avais pas dit qu’il ne comptait pas. Que ce n’était pas de lui dont il était question. Bref le soir même j’ai du prononcer cette phrase qui doit faire partie du top 10 des serial fuckeur.euse dans l’ embarras « oui bon on s’est bien amusé.e.s mais c’était juste comme ça, on va pas se revoir, c’est pas une histoire qui commence là. C’est bien que tu le saches quoi ». Bien évidemment j’ai regardé mes pieds et pas sa tête. C’était un peu tard vu que j’avais eu 24h pour prononcer cette phrase qui était déjà une évidence pour moi avant même  notre premier regard échangé. Je me sentais dans mon « bon droit ». Ben oui pour moi mon seul impératif c’était faire absolument ce que je voulais de mon cul. Mais cet « absolument » là, je crois maintenant qu’il est relatif. J’ai éprouvé aucune culpabilité. C’est une anecdote mais j’en ai pas mal dans des tiroirs qui traînent à côté de mes chaussettes. Après étant meuf, la symbolique c’est pas la même, c’est certain, et j’ai pas exercé d’oppression sur cette personne. Mais bon niveau éthique, j’ai quand même fait la consommatrice bien camouflée derrière une face candide, ah bon mais je savais pas qu’il fallait préciser puis on m’a toujours appris à pas parler la bouche pleine. Bon aujourd’hui j’ai un peu grandi et ma connasserie n’est plus aussi existentielle. 

J’ai aussi connu quelques serial fuckers. Pas beaucoup. Des caricaturaux où je savais et des subtils en tenue camouflage. Bref j’en retiens pas grand-chose en fait, peut-être un peu d’expérience qui m’a permis de développer ma capacité de reconnaissance olfactive, oui toi tu pues le serial fucker. Ça sourit beaucoup, ça parle beaucoup, ça reste cantonné à une espèce de parade onirique sordide et ça te parle libertaire. Ça manque tellement d’authenticité. Je crois qu’à Hétéroland aujourd’hui je préfère avoir des temps de sexualités avec des mecs peut-être moins politisés mais qui au moins te leurre pas avec leur maîtrise du champ lexical approprié ou leurs remaniements des concepts politiques pour du fistfake. Tout ça, ça peut faire des dommages collatéraux divers sur des égos fragiles. Oui parce que bon on a beau tenter de déconstruire, d’avancer avec notre travail politique sur les relations, ben il n’empêche qu’on est jamais protégé.e malgré soi d’un télescopage imprévu de nos petites blessures narcissiques sur les autres et surtout dans nos rapports d’intimité. Genre la tentation pas toujours consciente d’éprouver l’estimation de notre valeur personnelle dans la jauge relationnelle dans l’ espoir d’ y trouver l’approbation de notre définitive amabilité ou de notre suprématie. La liberté mise en corps c’est pas sensé être un truc qui te fait sentir mal, nul.le, moche, insuffisant.e, rebut, ni te placer sur le marché de la concurrence du cul. 

Du coup dans le concret comment on s’en débrouille ? Parce qu’on va pas non plus faire des conférences préalables ni signer de contrat pré-orgasmique avec engagement sur l’honneur et procédures-promesses palabresques (sauf si ça t’érotise bien entendu). Déjà parce qu’on a pas toujours un truc à déclarer et puis parce que perso ça peut faire méga chier. Peut-être le préalable ça commencerait par le prendre soin de soi et se positionner de manière autonome (je parle ni de la cuillère ni de l’impératrice mais si tu sais où sont les glandes de Skene tu gagnes un carambar) sur ce qu’on veut ou pas et de se poser la question de ses limites. Des fois on se fait facilement du mal seul.e tout.e, alors qu’on peut grave rendre ça sublime nos pulsions. Ouais c’est pas facile et laborieux. Y’a pas de recette miracle comme pour les tâches sur la moquette. Le premier niveau de responsabilité il nous engage d’abord profondément dans notre propre rapport intime à soi-même. Merde ça sonne un peu hippipourave et feng-shui cette connerie. L’idée reformulée c’est peut-être d’essayer de s’en remettre à soi plus qu’aux autres et de se kiffer davantage indépendamment de quiconque. De se faire du bien et pas qu’avec un dildo mais avec des doses d’auto-amour gratuites et indépendamment de quiconque. Un narcisse épanoui c’est pas de l’égotrip, mais un truc d’autonomie authentique. Là dessus je me loose assez souvent, sauf avec mon dildo, mais j’y travaille. Avec le temps, je suis même devenue mon propre meilleur coup. 

Après voilà, ça n’engage pas que nous, mais les autres aussi et réciproquement. Alors on peut se communiquer des trucs ajustés en fonction des situations singulières. Anticiper un peu. Y’a des choses qu’on perçoit sans qu’elles soient dites et peut-être on peut les prendre en considération quand même parce que c’est aussi politique. Ça peut être ces personnes avec qui j’ai refait du sexe plusieurs fois après notre rupture en sachant impertinemment  qu’elles étaient dans des attentes tues qui viendraient se fracasser dans mon silence. Ça peut être ce mec poly qui couche avec la super pote de sa relation prioritaire et sans lui dire alors que la règle initiale établie mutuellement mentionnait spécifiquement pas l’entourage. Ça peut être aussi toutes ces personnes qui déguisent leur extra-conjugalité avec du poly pour retrouver le fun perdu, sans être au clair avec elles-mêmes ni avec leurs autres partenaires. Des fois on fait pas exprès d’être malhonnêtes mais peut-être on peut inverser le truc en essayant de faire exprès d’être honnête ? Tous les déclinaisons du subterfuge pas vu pas pris, ça met pas super à l’aise (même si on l’a tou.te.s fait et que pour certain.e.s on continue encore des fois en secret). Du coup, quand on y arrive, un peu d’égard sur ce qu’on fait ça peut faire un peu de la douceur comme l’écume du café du matin. Si on a un doute on peut demander et faire du safe. C’est pas non plus du care bien entendu. 

Puis si faire en sorte que ça soit safe ça te saoule, c’est peut-être que toi aussi t’en es un.e de serial fucker.euse ?

 Bref, je me dis qu’éthiquement je peux pas réfléchir aux implications politiques dans les relations sans penser des formats en dehors des modalités prévues par les effets du patriarcat. Je ne parle pas de la jolie petite étiquette visible qu’on va poser dessus (poly policée par exemple qui fait presque nom de parfum) mais surtout de comment on peut adapter nos interactions, parce que l’étiquette visi ça suffit pas. Ça fait penser à la même logique de réappropriation normative et sexiste du féminisme pro-sexe qui s’est opérée depuis la fin des années 80 et qui a pas mal resserré l’étau du patriarcat sur les injonctions faites aux corps des meufs dans leurs usages et leur matérialité. Les impostures politiques sur fond de réappropriation des discours, ça peut être pas mal liberticide et tout aussi aliénant qu’insidieux. Ça me suffit pas de mettre une étiquette pour arrêter de déconstruire et être retranchée derrière une façade/caution déresponsabilisante.

 D’ailleurs je crois que mes petites étiquettes visi, je vais m’ en faire un autodafé qui me tiendra chaud pour l’hiver. 

C’est pas un (très) beau roman. C’est pas une (très) belle histoire. 

Je remercie ce sujet qui a eu un certain effet laxatif. Avec l’été je mange beaucoup de légumes crus et ça me perturbe le transit. Je suis assujettie à la constipation. Je veux te dire que je prend du plaisir à être une connasse. J’ai écrit avec un slip kangourou noir et un ventilateur sur la tête. Il n’ était pas vraiment sur ma tête parce que ça aurait été peu précautionneux. Malgré tous mes efforts, c’était fatiguant d’avoir aussi chaud. Je précise que le ressenti que je développe dans ce papier, c’est quand des personnes privilégiées  font leur promo en affichant leur suprahumanisme hein. Hein ? Ça me fait pas pareil du tout quand une personne opprimée me parle de l’humanisme. Bon déjà parce que ça n’a pas symboliquement ni effectivement le même sens. Puis en vrai ça m’est jamais arrivée à part une fois et la personne parlait de l’humanisme pour expliquer qu’elle ne comprenait pas pourquoi elle faisait l’objet d’un traitement différentiel puisqu’elle aussi appartenait à la catégorie « humaine ». En fait c’était tragique d’entendre cette personne en parler, de vivre un truc chiant, d’être opprimée et de devoir se justifier de pas mériter ça. Donc tu retiens le contexte, c’est quand une personne privilégiée me parle de son humanisme. Éthiquement je veux pas juger les prises de positions des personnes qui vivent des oppressions que je connais pas.

Bon ben voilà hein. J’ai oublié pleins de trucs mais j’aime bien aussi m’appliquer à bâcler avec précipitation histoire que ça ne me coûte pas trop d’efforts non plus.

J’ai parfois une tristesse résiduelle dans des échanges agités avec des personnes potentiellement affinitaires mais profondément divergentes. Surtout quand ressort ce truc. Tu sais ce truc bien chelou là, humaniste et qu’en plus c’est quand même une hymne à la blanchité, à la domination, à l’invisibilisation, à l’essentialisation, camouflée dans des mots tyranniquement jolis. Avec ça, les oppressions systémiques, les rapports de domination, les réalités quotidiennes matérielles et immédiates des personnes fragilisées et vulnérabilisées sont magiquement avalées, à grand coup du chapeau, grâce à une formule au patchouli « On est tous HUMAINS». Y’a un truc taré avec l’humanisme c’est qu’il s’évapore sélectivement en fonction des dits-humains, ben oui faudrait pas oublier qu’à l’heure actuelle par exemple, y’a quand même un génocide des sujets politiques en déplacement. L’humanisme, il est donc pas donné à toutE le monde à la naissance. Alors on peut bien continuer à revendiquer un truc qui existe pas dans les effets de la réalité sociale des réalités sociales et à se masturber dare dare à la rhétorique républicaine.

Humanisme. Avant, y’ a longtemps, j’avais pas de poils au menton et j’y croyais à ce bazar. Puis j’ai commencé à réfléchir aux oppressions. Et forcément aux privilèges. Et à avoir des poils sous le menton. Puis j’y pensais beaucoup dans mon expérience aussi, à mes oppressions, à mes privilèges (et à mes poils sous le menton). Ma blanchité (mon cul est transparent), ma cissexualité (je suis née avec un sexe anatomique identifié chatte et mon expression de genre est performée meuf), mon validisme (je ne suis ni en situation de handicap ni de diversités physiques), mon passing hétéra… Quand je réfléchis à mes privilèges, j’essaie pas d’expier une culpabilité furibonde. Je les prend dans ma conscience. J’analyse et j’essaie de voir en quoi je peux être pas oppresseuse mais alliée, en me positionnant ou en devenant invisible. Y compris dans la relation duelle immédiate privée. J’essaie de capter le poids de mes parachutes dorés dans mes proximités avec les autres. Par exemple, je vais essayer de pas parler à la place de … ni de donner des « conseils » dans une expérience de vie que j’ai jamais vécue, de prendre la défense ou de mettre en place une grille analytique pour « comprendre » les oppresseurs. J’essaie. Je débricole mes comportements. Mes imaginaires. Mes paroles. C’est du taf. J’essaie de pratiquer l’humilité. J’échoue. Je recommence. J’échoue. Next.

Nos vies sont pas super vivables de la même manière ni n’ont la même valeur y compris sur la racoleuse échelle humaniste. Nos espaces communs, leurs agencements, le traitement des questions sociales et l’ensemble nos rapports socio-politiques sont structurellement hiérarchisés en fonction de la couleur de nos peaux, de nos sexes anatomiques, de nos sexualités, de nos physiques, de notre bagage financier, socio-culturel… On reçoit un héritage symbolique pas toujours visible et trop souvent ineffable. L’humanisme silencie ces réalités et ces expériences, compartimente les existences. L’humanisme, c’est comme un postulat démagogique et fallacieux qui clôt irrémédiablement les analyses sociales, politiques et les perspectives dynamiques. L’humanisme permet pas que ça bouge, que ça soit amovible ou fluide. Tu peux haranguer ainsi la foule avec ton humanisme et être définitivement dispenséE d’ éthique, mais pour l’instant dans le constat des trucs visibles, ça reste assez chimérique, et ça a pas spécialement d’effet de valence matérielle. L’héritage humaniste a pas permis ça. C’est plutôt un truc qui cache et travaille à la conservation d’un sacré merdier. Y’a pas de choses définitivement plus catho que l’humanisme laïcard. Oui l’humanisme a un visage et il est blanc-bec. 

L’autre jour j’ai eu une conversation avec des genTes. Une de ses conversations complexes où on ne sait plus trop si on (se) parle pour échanger ou pour se gargariser d’être écoutéE dans une pulsion exhibitionniste de ses idées, forcément les plus pertinentes et les plus valides. Ce truc où on se débat, où la voix finit par trembler d’agacement derrière force de sourires particulièrement tendus. Un « débat » qui ressemble davantage à une démonstration acharnée et combative flirtant avec l’insalubre envie de mettre au tapis touTEs celleux qui auraient à tout hasard l’outrecuidance de s’opposer ou de s’interposer. Je m’exclus pas de cette pratique hein, je suis pas indemne et détachée de tous ces trucs, parce que c’est ça qu’on nous a appris, à être des conquérants de tous les territoires, des pirates mangeurEs d’égo. Cette pratique cannibale-communicationnelle, on peut dire qu’elle est plus développée chez des personnes qui ont du pouvoir et des privilèges (et une teub). Par exemple, le mensplaining (ou mexplication, le mot parle tout seul). Tu sais c’est quand les mecs cis hétéros plutôt blancs (c’est surtout ceux que je côtoie dans le communautarisme blanc) prennent beaucoup d’espaces sonores et spatiaux. Ils occupent tout avec leurs phrases, le volume sonore, te laisse pas en placer une et t’explique La life y compris La tienne. Ils ont un avis arbitraire sur un peu tout y compris des trucs où ils pipent que dalle. Sont forcément spécialistes et supérieurs. T’es forcément subordonnéE et pas autonome dedans ta pensée. De la superpolyvalence qui roule des épaules. Bref. Chiant. Quotidien. Bon dans cette conversation de genTes, un protagoniste a dit un truc qui m’a écharpé le tympal. Qu’en gros fallait s’en foutre des souffrances et des difficultés individuelles dans les luttes. Pas que c’était pas important mais que ça rentrait pas en ligne de compte. Qu’il fallait se concentrer sur la destruction des structures de pouvoir. Cool Iron Man, elle est solide ta cuirasse. J’ai vomi. Mangé mon vomi. On peut dire peut-être que y’a un paquet de souffrances individuelles qui sont indissociables des structures de pouvoirs, qui sont corrélées aux oppressions systémiques, qui en sont la traduction, l’expression immédiate et mécanique des effets du patriarcat (aujourd’hui j’ai envie de dire que le papatriarcat c’est un système capitaliste structurellement et fonctionnellement raciste, sexiste, homophobe, transphobe, handiphobe…). ET que tout ça on peut pas s’en déresponsabiliser, dire que le pouvoir il est juste dehors et pas dans nous. On est aussi les agentEs fonctionnelLEs de ces enjeux. On garantit d’un peu à beaucoup la continuité et la perpétuité du truc. On est pas en dehors du pouvoir mais en immersion dans des rapports de pouvoir. Ils sont aussi là hein dans l’invisible et l’immédiat de nos relations.

Par exemple, quand t’es précaire, tu vis pas mal de violences institutionnelles de la part des structures qui sont censées t’aider dans ta situation. Par exemple, on peut prendre le traitement d’une question sociale : la façon dont sont accompagnées des personnes sans « activité rémunérée de production capitaliste » en les criminalisant un peu, en les contrôlant socialement, en les disqualifiant, en prenant des décisions qui ont des incidences sur leur moral, leur qualité de vie, leur santé. On voit ici un fonctionnement institué par des rapports de pouvoir et de hiérarchisation symbolique. Quand t’es précaire, t’es pas valable. Dans un second niveau, y’a le stress massif de l’instabilité, les frayeurs quotidiennes, les difficultés de sommeil, les pensées déambulatoires qui s’obstinent à tourner en rond. Ben en fait ce traitement institutionnel (et culturel) est en partie responsable de souffrances individuelles. Y’a la représentation sociale aussi et les légendes urbaines(imaginaire culturel)  sur les précaires oisifs, nuls, sangsues passives sirotant le capital jusqu’à l’ivresse. Et si on rajoute à ça que les précaires, qui se coltinent déjà une bonne tranche bien chiante de babeurre périmée d’humanisme, sont en plus renduEs responsables de leur situation dans le fantasme de la méritocratie et de l’égalité essentialisée, ben ça doit peser la réalité quotidienne, la  perception de soi, la confiance en sa valeur propre et ses capacités. Puis les précaires sont peut-être meufs, peut-être raciséEs, peut-être isoléEs, peut-être sans trop de bons bagages socio-culturel faits de codes socio-linguistiques qui permettent d’attraper du capital d’amour propre et des ressources, donc même juste « précaires » ça peut pas être assez signifiant ou caractéristique de la réalité des oppressions vécues par les personnes concernées par le commun de la précarité.

Iron Man et humanisme, ça reste quand même deux positionnements bien différents mais où à chaque fois, on se déresponsabilise complètement des rapports de pouvoirs et de comment on  a intériorisé (parce qu’on a toujours) des réflexes oppresseurs, poser des comportements ou avoir des pratiques similaires. On se confectionne un petit simulacre valorisant sur le plan identitaire. On peut y foutre quelque chose de positif comme un accélérateur de croissance pour un narcisse épanoui à floraison intensive. ET en plus on peut se moyenner un accès VIP au paradis en première classe au purgatoire de la blanchité. Au final je voudrais bien reprendre des mots qui sont pas à moi mais à Horia Kebabza qui pose la question que voilà : « l’universel lave-t-il plus blanc ? ». 

Y’aura une autre partie bientôt qui creusera plus ,genre comment la philosophie des politiques sociales et notre inconscient collectif sont imprégnés du fantasme humaniste et comment nos positionnements singuliers ils peuvent contribuer à repenser les rapports d’oppressions.

Bon ça sera pas une histoire de docteures chauves-souris qui t’attendraient la tête en bas, dans un placard habité par les mites. Oui dans le concept ça fait très mythologique. Comme une affabulation métaphysique à défaut d’être pataphysique. Un truc sans historicité. Une tapisserie de Péneloppe échaudée en latence. Je suis en panne de panacée pour pansexuelle. Et j’aime beaucoup la poly-tesse. Je vais un peu parler de la réactivité reloue de pas mal de beaucoup de mecs hétéros cis autour de ça (je les autorise même à me traîter de bouchère castratrice si ça leur fait des érections synaptiques pendant que je m’adresse à eux).

Je suis une pansexuelle dans un camaro-placard. Je suis blanche et cis, alors oui j’ai des privilèges, des passings de la social life qui font que c’est quand même un placard avec aménagements 2 étoiles. J’y ai l’eau chaude, l’électricité, du chauffage douillet et même un coussin certains soirs de mérites inédits. Toi mec cis hétéronormocroyant, tu vas être très très très déçu. Je suis pan mais non, je n’ai pas une hypersexualité déployée avec toutes les personnes consententes pourvues d’un sexe. Je suis pan ça ne veut pas dire non plus que je ne sais pas où m’asseoir parmi les innombrables sièges vacants d’un autobus. Je n’ai pas de problème de positionnement érotique tant que je n’ai pas les jambes derrière les oreilles. Je n’apprécie pas les plans à trois, à quatre ou à douze. Mais j’aime bien savoir que ça existe. Ta meuf ne m’excite pas. Tu ne m’excites pas. Les deux l’un dans l’autre non plus. Je ne me filme pas. Je ne suis pas performante. Je n’ai pas vocation à être un bon coup. Je m’en fous un peu de la performance. Je n’ai pas d’égo dans ma chatte. Ça s’appelle un périnée. Je n’ai pas non plus une pornodévédéthèque. Je ne suis pas Hétérosexuelle. Je ne suis pas une interface ou un trait d’union virevoltant qui n’aurait pas encore rencontré la suffisamment bonne bite pour faire pencher définitivement la balance. Je ne suis pas Gouine non plus.

Je galère juste à me reconnaître dans des codes relationnels ou sexuels qui me correspondraient avec des partenaires non sensibilisés à « les questions » que ça me pose et l’imaginaire des curieux me gonfle terriblement, jusqu’à l’apoplexie. C’est principalement avec les mecs hétéros cis que ces fantasmes m’attrappent à la gorge. Je m’y sens fétiche subversif pour mec hétéronormé qui voudrait performer ou éprouver sa virilité. Ça me rend furieuse. C’est pas que les inconnus hein, c’est aussi les connaissances lointaines que t’évites de croiser, les mecs qui fantasment ta sexualité en se tripotant le neurone et en t’adressant un clin d’oeil graveleux qui te donne envie de leur vomir en spray dans la gueule.

Mon droit à m’autodéfinir dans mes sexualités est régulièrement et systématiquement réduit au sexe des personnes avec lesquelles je relationne. Si j’ai un partenaire mec hétéro cis, on m’assigne le costume hétéra. Là, c’est un peu, beaucoup, à la folie, chiant. Même si socialement ça me protège des oppressions, ça me fait aussi éprouver une éthique tehon parce qu’en plus de me sentir invisible et déniée, je me sens politique traîtresse. Ça me donne envie de crier. Ça m’imposture et ça m’emprisonne. C’est pas des projections qui m’appartiennent et elles me silencient. En huis clos ça me vulnérabilise aussi. Libérer ma parole, ça m’a conduit à l’hôpital une fois. Avec des bleus pas couleur bleu roi hein, davantage bleu vilain violacé, mais j’en étais remplie du tympan gauche jusqu’à l’âme. Une ponctuation brutale avait jalonné mon corps au milieu des cris. Le redressage à l’ordre. La trempe normative. Sans pouvoir lâcher mes furies.

De gamine c’est comme ça. J’aimais partager des plaisirs avec les copines. Enfermées dans les toilettes. Tapies dans l’obscurité. S’abandonner à une sensorialité frissonnante. Les garçons c’est venu beaucoup beaucoup beaucoup plus tard. Je sais pas dire c’est quoi qui me fait éprouver de l’irrépressible attirance ou mettre mes désirs en désordre. Ça peut être un muscle qui palpite sur une joue, des gueules avec des étrangetés, un rire qui résonne, un regard perçant, une authenticité culottée mais bienveillante, une pertinence outrageuse, une présence aux autres. Je n’érotise pas des organes avant de rencontrer des personnes. Je ne sexualise pas partiellement. Il me faut juste de la fougue dans le ventre. C’est rare et parfois fugace. Mais ça doit être un espace safe de responsabilités affectives et même sur une temporalité réduite incluant la possibilité d’un retour à l’anonymat post-orgasmique. Du sexe all-inclusive.

Dans les relations amoureuses avec des mecs hétéros cis, ça peut aussi être LE truc qu’ils rangent dans le placard, avec une méticulosité farouche et amnésique. Tu n’es plus pan maintenant que tu es (à) avec moi. Le grappin te choisit comme ça, en quelques foutues minutes. Là encore cette modalité me réduisait souvent moi au silence et mon non consentement pour l’ hétéromonotogamie à l’oubli. C’est fou la somme des injonctions auxquelles je pouvais me résigner par sentimentalité abusive.

Ben aujourd’hui j’ arrive pas toujours à déployer mon étendard PanPoly. Les désaffections m’enchâssent impunément dans l’hétéronormativité. J’en parle pas à ma famille. Jamais. Alors ça créé comme une fosse sceptique autoportée par mes silences. Elle se remplit jusqu’au débordement. Mes pieds restent pas longtemps au mur, ils rentrent dedans. Mais dire c’est dur et c’est peu de le dire. Alors j’y mets de l’air et des fois j’arrive pas trop à être dans les relations. Je vis ça comme du déni de moi-même cette part du placard fermée, surtout quand on me confisque la clé.

Quand mon enfant me demande parfois si j’ai des amoureuses et des amoureux et me lance « Jusqu’à combien on peut aimer ? », je lui répond que ça pas de limites qu’on peut connaître avant de vivre et de sentir ce que ça fait dedans. Bien entendu quand je dis « dedans » on est dans l’émotionnel et le  métaphorique, pas dans l’anatomique. Non, j’ai pas une jauge à orifices en double décamètre volumétrique à laser infrarouge dans ma poche.

Au final le carcan hétéronormatif nous liberticide pas mal et met en sourdine, en captivité, en chasse ou à la torture, tout.e.s celleux qui voudraient le foutre en cendres. Mais voilà, les facteurs de risques et de vulnérabilités sont pas les mêmes pour tou.t.es. C’est ça être alli.é.e.s. Considérer les expositions différentielles. Serrer ses coudes au lieu de ses dents. Fermer sa bouche parfois. Ouvrir ses oreilles toujours. Savoir se tenir le porte-voix et le crachoir entre nous. Sortir les furies du placard. Les lâcher sur hétéroland. Trouver des solidarités et des des espaces où se reconnaître.

Ceci est une autobiofiction.

Toute ressemblance avec des personnages excitant.e.s ou ayant excité.e.s, des faits historiques ou organiques, serait purement et esthétiquement fortuite. Ça va parler d’intimité, de reflux gastriques, de relations, de positionnements… Voilà pour le sac/à/fientes du samedi sans odeurs qui fuitent. Promis.

Si tu veux lire en musique, tu peux t’équiper de mamere d’Eddy de Pretto ou des 4 saisons de Vivaldi ou le vide est ton nouveau prénom de La femme, t’as aussi la danse macabre de Camille Saint-Saëns (évites hein, ça donne un côté Aristochatte désuet qui dure quand même 7min10).

« Je ne suis née avec une atrophie de ce muscle qui fait porter ou supporter, je ne sais pas bien, une relation très proche avec une autre personne. On va dire qu’il y a une zone où ça va, mais si c’est encore plus près que cette zone, ça me froisse tous les autres muscles et ça me donne ou ça peut, des nausées et des hauts-le-cœur, d’un cœur qui chavire trop fort. 

Ça me fait de la claustrophobie aussi. Intensément beaucoup. Je ne sais pas toujours manifester aux personnes avec lesquelles je suis ou me sens ou pourrais être liée, que je leur porte de l’affection. Surtout si elles sont en attente. Il ne s’agit pas d’intimité/proximité physique, mais surtout d’une intimité interactionnelle, émotionnelle ou affective. Je parle de tous ces peaux contre peaux, mots à mots, intimes, émotifs, purement et entièrement démonstratifs. C’est pas que les amoureux.ses, c’est aussi la famille, les coups de foudres amicales, ma voisine du dessus qui me parle de son chien toujours très très près de mon visage, d’un regard qui me sonde trop fort pour déceler les mouvements de mes pensées ou de mes fêlures... C’est comme ça depuis aussi loin que j’ai des souvenirs.

Les ami.e.s ça va. Sauf des fois, si je les sens rentrer trop fort dans mon espace. J’ai beaucoup de difficultés face à des trucs que je vis subjectivement comme intrusifs et qui ne le sont pas pour beaucoup beaucoup d’autres personnes. Avec les contacts physiques aussi. On va dire que dans mes proches, il y a quelques personnes, environ 2 ou 3 avec lesquelles je ressens moins cette difficulté. Je ne suis pas souvent en capacité de provoquer une étreinte spontanée avec une personne et je ne peux pas toujours y répondre. Mais quand ça m’arrive de vouloir fondre mon corps dans une intimité émotionnelle et affective, je ne sais pas comment il faut faire ni comment il faut dire. Bon dans les symptômes, le pire qui puisse se produire, c’est si une personne me manifeste trop fortement et trop directement son affection en mode déclaration/témoignage du cosmos avec pleins de mots et des paillettes dans les yeux. Là, généralement, ça me fait ressentir un besoin viscéral de fuir. D’enrouler mes jambes à mon cou très fort. Je sens mon corps qui se tend malgré moi comme un arc. Je cherche la tangente et calcule instantanément la ligne de fuite la plus immédiate. J’ai une défaillance technique des chiffres, alors mes calculs sont assez approximatifs.

Et c’est difficile.

C’est difficile d’en parler parce que mon entourage ne comprend pas toujours que ça me fait souffrir, à double compte. Ben déjà, ça me fait souffrir la situation, ce que je ressens physiquement, le décalage, de me dire que j’arrive pas à investir ou à trouver ma place dans des situations d’intimité. Et ça nourrit forcément des idées/peurs/croyances normatives de me dire que je suis pas fabriquée pour les relations affectives de proximité. J’essaie de déconstruire tout ça, parce que cette peur de la solitude (affective) est aussi un peu un héritage kit Ikea post traumatique hétéronormatif et patriarcal. Et le second compte, c’est que je kiffe pas forcément voir quand je suis pas rassurante dans les besoins des genTes et que ça leur provoque des trucs pas cools comme des insécurités ou pire, de la peine.

Plus jeune, et encore par piqures de rappel sporadiques, je me pensais monstrueuse, genre infoutue de fonctionner « normalement » et profondément intimophobique. C’est aussi un truc que les personnes m’ont souvent renvoyé en plein dans le visage (pas forcément pendant une faciale ni un facesitting). Que je suis insensible. Que je suis froide. Que je ne dis jamais rien (euh sous-entendu forcément « je t’aime » ou un synonyme, éponyme… ce qui constitue chez moi une impossibilité articulatoire depuis que j’ai à peu près 3 ans et demi). Que je ne suis pas assez Rome Antique (la toge me fait une silhouette assez disgracieuse merdique, j’ai le bassin large et les jambes courtes). Que je leur fais du mal. Que je n’aime pas en fait, ou que je ne sais pas aimer. Bon en tout cas je sais pas si ça existe un « modus operandis » des relations mais j ’adhère pas trop à cette idée.

Oui, j’ai déjà arrêté des relations parce que c’était trop dur à gérer. Que je me noyais dans cette panade et que ça me clautrophobisait vachement, au point que la simple présence de l’autre personne et ce que je ressentais de ses attentes, de ce que j’identifiais comme une dépendance de moi, m’angoissait et décuplait tous mes symptômes physiques. Je savais alors que je ne pourrais plus investir la relation de la même manière. Et me retrouvais assez souvent prise dans une espèce de dyptique « je suis une vilaine monstre souffreteuse / je ne suis pas normale ».

On m’a dit sauvage, fuyante, craintive, désengagée, feignante, folle, cruelle (une fois ou deux seulement).

Bon en vrai, je suis en carton-pâte mal séché et craquelé à l’intérieur de ma peau et c’est sans doute pour ça que des ronces rances (à qui je n’ai strictement rien demandé) ont poussé entre les autres et moi. Des ronces pour me protéger et pas finir par disparaître à force de tout ressentir trop fort. On dit que les ronces, c’est ce qui vient en premier sur un sol nu, et qu’une fois tout recouvert, ça fait assez d’humidité dessous pour que les chênes puissent arriver à leur tour. Un jour donc des glands me pousseront. Je peux avoir mal pour le mouvement d’une feuille sous le vent qui m’évoquerait une pensée mélancolique et cannibale. Je peux avoir mal quand l’état du monde me transperce. Je peux avoir mal quand ma névrose de justice revient m’assaillir de part en part, parce que je ne comprends rien, jamais rien, à pourquoi ou à comment on fait pour supporter l’intolérable, même quand ça ne nous « concernerait » pas. Je suis agitée par d’incessantes rythmiques passionnelles qui viennent cogner les moindres particules de mon être. Je suis suspendue un peu quotidiennement à corps perdu dans ce shaker émotionnel. Oui, mes frontières sont poreuses alors une chasse-gardée s’est édifiée involontairement, par accidents de la vie.

Alors non, avec tout ça je ne sais pas trop pour l’intimité comment ça marche pour pas se briser. Et tous mes réflexes se réactivent instantanément en pré-programmage reptilien archaïque. Des mécanismes de défense pour fabriquer une belle brillante façade de distance, sans que je fasse expressément exprès, parce que c’est très chiant dans les jours ordinaires aussi bien qu’extraordinaires, d’être comme as.

J’ai pas le mode d’emploi mais j’essaie de travailler un peu à déterminer mes besoins spécifiques pour pouvoir mieux me positionner dans les relations de proximité. Par exemple, de verbaliser des trucs du style « Ben quand tu me dis des gentillesses ça me mets pas forcément bien ni à l’aise » ou « J’ai du mal avec les démonstrations » ou « j’arriverais pas forcément à te dire les choses avec des mots, si tu as des besoins ou des attentes de ce type, je peux pas du tout te promettre que je vais pouvoir mais je peux peut-être te les communiquer d’une autre façon et avec du temps », ou juste « hey tu veux pas on trouve une façon de se communiquer les trucs sans que ça soit trop compliqué pour l’un.e et l’autre ». Alors oui ça prend du temps, c’est du taf, mais du taf qu’on a envie de faire quand on a envie qu’une relation soit chouette. De savoir où sont les limites de chacun.e, pour qu’on puisse s’accorder et que mes difficultés face à que je vis comme intrusif ne soient ni exclues ni exclusives.

Je peux pas me faire davantage de violence pour transformer des fonctionnements qui m’échappent en partie et sur lesquels j’ai très peu de prises. Bien sûr ça m’interroge pas mal à propos de ma responsabilité affective, genre mes disparitions, retraits relationnels automatiques, ou comment je peux faire tout basculer sur un excès de claustrophobie. Mais généralement quand je mets mes jambes dans la poudre d’escampette, c’est que la personne en face de moi a refusé d’entendre, n’a pas pu ou n’a pas tenu compte de mon mal-être dans les codes démonstratifs relationnels mis en place sans mon consentement.

Par exemple, j’ai relationné quelques mois avec une personne. Il était pan et poly alors on se comprenait vachement. C’était trop cool et authentique. Au début. On semblait nager au même endroit. Mais je sais pas comment ni pourquoi, plus il éprouvait des sentiments, plus il les manifestait de manière exacerbée et quotidienne, jusqu’à toutes les heures quasi. Je pense vraiment que cette façon de vivre sa relation et ses émotions lui étaient légitimes. Ça correspondait peut-être à ses besoins mais c’était totalement et intimement incompatible avec moi. Je n’étais ni n’avais un problème. Lui non plus d’ailleurs. Mais nos besoins et fonctionnements respectifs interféraient de façon cheloue et malaisante, accentuant l’effet de nos troubles réciproques. Bref, je lui ai dit à plusieurs reprises, plusieurs, plusieurs, et encore plusieurs reprises, que j’arrivais pas, que c’était trop pour moi, que ça me mettait vraiment en difficultés… jusqu’à ce que plus que plus que plus que ma limite eût été franchie. J’ai eu des nausées. Il me culpabilisait. Plus il se sentait en méga insécurité et moins je parvenais à le rassurer, alors il me l’exprimait à grands coups de phrases du style « j’ai peur que tu te lasses, de pas te suffire… ». Bref des trucs que je sais pas trop ce que j’en pense ou quoi répondre, si ce n’est que j’attends pas d’être remplie, que je veux pas de relations performées / performatives mais authentiques, et que même si on est solidaires, ben nos failles narcissiques n’appartiendront toujours qu’à nous. C’est le lot de la vie ma pauvre Lucette.

Quand j’en parle de ces trucs là, ça arrive souvent qu’on me rétorque, « non mais tu te plains de quoi ? on te dit des trucs cools et toi t’es pas contente, sérieux ? ». Ben c’est pas une histoire de se plaindre ou d’être pas contente. C’est pas comme si je contrôlais ou si je choisissais bordel. Bon maintenant je suis vieille, alors me faut toujours un peu de temps mais je verbalise davantage et mieux à mes interlocuteurices que et quand je suis en galère. Et aussi, j’ai besoin d’entendre les besoins-limites-difficultés des autres pour aménager ou réaménager comment on relationne et comment on (se) communique des trucs, tant que ça implique pas du drama où tout en moi voudrait hurler « ton amour ma touffe ».

J’ai aussi vécu une relation de plusieurs années avec une personne qui fonctionnait de manière similaire à la mienne. Bon c’était d’autres galères. On était en miroir, du coup pour que quelque chose sorte, fallait creuser, et tou.t.es les 2 dépourvu.e.s des bons outils, on a mis beaucoup de temps avant d’attaquer la falaise. Mais genre beaucoup. C’était pas un rythme de croisière, c’était un rythme de déambulateur rouillé avec des roues asymétriques. On a beaucoup appris ensemble, de nous-mêmes, entre peti.te.s animales chétives, pour faire des pas l’un.e vers l’autre. On a aussi fait du moonwalk et du rétropédalage certains dimanches foireux. On s’est caché.e.s dans des placards. On a tremblé. On s’est pas mal aidé.e.s. La seule façon limpide de se communiquer en mots nos sentiments passait par les messages qu’on s’écrivait à tour de rôle avec nos doigts dans la buée de la paroi d’une cabine de douche. On n’en parlait jamais, ni de la cabine, ni du reste. Ça a commencé un matin. J’ai trouvé le message quand je suis allée me doucher et je lui ai répondu. Notre correspondance de salle de bain était un secret partagé entre nous, consigné sous le seul sceau d’une évaporation pudique. Pour le reste, il y avait nos regards furtifs qu’on chopait à la dérobée comme des gangsters des sentiments, les rêves qu’on avait fini par partager et nos mains qui se cherchaient pour s’appuyer mutuellement quand on sentait que l’autre avait besoin. On ne pouvait pas bricoler plus mais c’était déjà tellement. Dans le fond, tout ça c’est toujours une histoire de bricolage. Je suis une intarissable optimiste.

Dans mes sexualités, ben je rencontre aussi ces difficultés. Si je sens ma palpitante presque résonnante avec la personne, ça me fait de l’insécurité, je me verrouille, je me cache derrière des atours qui peuvent me paralyser l’orgasme, entraver ma déglutition, mais pas que. Me faut du temps quoi. Longue à la détente, j’ai pas la bonne taille de gâchette.  

Bon tout ça pour dire quoi à toi. Ben que voilà, en fait une relation c’est quand même un investissement de temps, d’envies, de découvertes, où c’est cool de faire gaffe à soi et en même temps à l’autre. Qu’on est pas tou.te.s loti.e.s avec le même packaging initial, et que certain.e.s rament pas mal avec leur « défaillances » qui sont au fond juste des spécificités parfois atypiques qu’on pourrait joyeusement accueillir. Que l’intimité c’est pas facile. Qu’on a parfois peur des pirates qui n’en sont pas toujours. On peut se saborder juste par peur d’être pillé.e. Que projeter des trucs ça peut faire chier. Qu’on a besoin de se parler et de se taire aussi des fois. Qu’on titube toujours à la poursuite d’un équilibre, mais sans garde-boue. Que rien n’est à qui et que quoi est à qui. Que oui y’a des trucs de responsabilités affectives, d’aménagements bienveillants spécifiques à chacun.e. Mais que ça peut foutre la pression atmosphérique. Que ça fait peur parce qu’elles sont où les limites (de soi, des autres), pourquoi des fois on les reconnaît que quand on les a dépassées ?

Mais que j’avais aussi envie de parler de comment ça se passe quand on est terrorisé.e de l’intimité, de comment ces codes démonstratifs sont parfois des lieux communs dans lesquels tou.te.s on se reconnaît pas. De comment on doit lutter plus dans ces cas là, pour se départir des murs qui nous cernent quand on a des excédents d’hyperémotivité. Qu’on arrêtera jamais trop d’être trop ré-créatifs. Que y’a pas de chorégraphe donc pas de chorégraphie avant qu’on s’y colle. Que les limites ça se demande, ça se parle, ça se comprend. Que l’autre c’est son territoire, son corps, physique, psychique, affectif et imaginaire, avec des zones d’ombres récalcitrantes et que c’est pas toujours bien venu d’y foutre les pieds en santiags (ou pire des sandales à scratch) avec un éclairage blafard en plein dedans. Qu’un peu d’indulgence pour celleux qui sont loins derrièr.e.s les premièr.e.s à l’épreuve relationnelle soit permise, histoire qu’illes soient pas relégué.e.s en D12 direct après l’échauffement. Mais que tout ça, ça dispense pas non plus de la prise en compte réciproque. Oui, ça passe par la responsabilité de chacun.e de verbaliser ses propres trucs, certes, mais que, encore faut-il pouvoir capter, reconnaître et mastiquer des mots, les éructer ou les cracher.

Les rapports de pouvoir, ils se tapissent aussi dans les aménagements de notre intimité relationnelle. Puis pour le reste, peut-être qu’on pourrait aussi accepter des fonctionnements singuliers et différentiels ».

Je ne vénère ni aucun Dieu ni aucune apologie romantique pré ou post coïtale. Les sexualités, je vois ça un peu comme des activités basiques et banales. Une rencontre interactive sensorielle qui ressemblerait pas aux manuels de SVT (oui je suis un peu plus touffue de manière indisciplinée et disparate sur l’ensemble du corps et j’ai bienbien moins de seins). Un truc qui fait des émotions, oui sûrement, mais pas habité en dedans d’un sentimentalisme fictif hérité d’une modélisation romantico-culturelle, dont la fonction c’est de produire (et de (se) reproduire) un dispositif hétéronormatif. Un truc où on partage, on s’amuse, on fait du bien. En altérité.

Et bourre et bourre et ratatam.

Oui mais 1.

Mes sexualités sont politiques. Elles me permettent de porter mes perversions anormatives (non hétéroreproductives). De les arborer avec fierté. Elles sont ma riposte à l’agencement des corps et aux dispositifs des sexualités (mettez-vous au pied des murs on va distribuer les rôles hein). Elles ne peuvent être que plurielles, amovibles (<3 et j’y mets du cœur) et tapageuses. J’essaie juste de baiser et de respirer. Les deux en même temps c’est mieux pour pas faire de l’hyperventilation. Je suis née dans une culture où on[1] a territorialisé mon corps et disposé (de) mes sexualités. Où l’on[2] m’a enchaînée à un dispositif « universel » et « naturel » légitimant la subordination de certaines vies à d’autres. Fille c’est naturel ? Hétéra/o, c’est naturel ? Oppression c’est naturel ? ET le couperet blanc fini toujours pas tomber : « ouais c’est naturel, parce que c’est u.n.i.v.e.r.s.e.l. C’est tout le monde. C’est partout ».

L’universel n’existe pas, c’est une arme de domination/destruction massive pour dénier les oppressions. C’est le sex-toy favori des privilégiés. Oui, oui, (on[3]) est tou.te.s pareil.le.s, mais surtout les privilégié.e.s. T’es sûr.e que toutes les vies ont la même valeur ou la même frappe ? La nature c’est pas un peu un argument d’une foutaise condescendante ? Nous sommes des produits de la culture. Notre perception de la nature n’est possible que dans un stroboscope où nous projetons des phantasmes par réflexes intériorisés. Mais des phantasmes qui sont jamais à toi. On fait qu’halluciner depuis notre imaginaire. Bon j’ai toujours eu beaucoup d’affection pour les boules à facettes. Puis ça sert à quoi ça, de se demander si c’est naturel ? J’ai été naturalisée, essentialisée et universalisée meuf avant de savoir ou pouvoir ouvrir la bouche. Sauf que c’est un truc qui existe pas, qu’on fait que poursuivre, un peu comme le pied d’un arc-en-ciel.

Oui mais 2.

Mes sexualités sont politiques et en non-mixité, excluant la catégorie Boloss #mainstreamhétérorésolumentphallocratique/binaire/naturaliste/sexiste/homophobe/transphobe/raciste/bourgoiscentré.e. Et oui mon con. L’autre dernière fois, j’avais un pseudo rencard d’oralités introductives et préliminaires (de la causerie quoi) avec un gars. Bref, au bout du premier « FiLS De PuTe » c’était clair. Il ne viendrait pas, ni ce soir, ni demain, ni jamais, jouer à la polissonne dans mon jardin. S’en sont suivis quelques « eNcULés » et encore d’autres « fILs de PutE », puis des commentaires sur le prix trop distingué de ses fringues… après lesquels, je suis partie parce que je ne pouvais pas le taper avec des petits bâtons. Je ne me suis pas encore parvenue à me réapproprier mes possibilités de violences. Elles restent inexorablement dé-situées de moi, comme un privilège auquel je ne peux tendre. Déchues. Je les autoréprime, les noyant dans le bouillon de la colère. La peur finit toujours par avoir le dessus dans ce bordel d’ambivalence émotionnelle. Je trépigne, je fuis, j’ai honte.

Oui, j’ai des résidus de lâcheté qui entravent encore trop souvent mes possibilités combatives. Ça m’est magistralement insupportable, mais je ferme quand même ma gueule au point d’avoir chaud aux dents. Parce que je flippe et que j’ai mes réflexes paillassons de personne dressée douce et docile, et qui manque d’allié.e.s. Ce qui me fait le plus chier c’est la tehon (et tellement chier que j’arrive pas à la mettre à l’endroit). Parce que je me sens complice de ses phrases qui lâchent pas ma cervelle et que ça me fait revisiter sans fin le scénario des punchs lines cools et classes que j’aurais pu lui jeter à la volée comme des petites miettes illicites. Pouvoir claquer des bouches au lieu de claquer des portes, au lieu de me casser et de libérer encore plus d’espace pour m’ indispenser d’une rillette phallocentrée oppressive.

Que mes sexualités soient politiques, ça implique de pas compromettre mes jouissances, de refuser toute forme d’intimité insécure et oppressive avec des privilégiés assumés réjouis ou en situation de conjonctivite sociale (autre manière de désigner toute la merde que tu colles dans tes yeux chaque matin de ton existence). Que mes sexualités soient politiques, ça implique aussi de faire des sexualités non codifiées, expérimentales, de tendre à un imaginaire post-phallique[4]. De pas coopérer et plutôt tenter de vivre mon corps en insurrectionnelle.

Bon autant dire que… je n’ai pas des pratiques à fréquence exponentielle là où j’habite. Que la plupart du temps je ronge mon fond de culotte comme un gang de pucelles. Mais je crois que je m’en fous. Je gère mieux la frustration que des désirs logistiques décalcomaniaques. Puis Steven Universe est un bon soutien.

Voilà, hein, amuses-toi bien dans ta vie et à bientôt. Cœur avec les doigts.

  [1] Ma mémé disait tout le temps : « on est un con qui n’a pas de nom ».

[2] Ma mémé disait....

[3] Ma mémé disait....

Ah voilà.

Je voudrais parler d’un truc mais je sais pas trop comment.

Parce que sans me taper avec des petits bâtons de culpabilité, sans avoir la boule dans la gorge qui voudrait hurler mais retient tout pour pas être la « mauvaise, mauvaise, suis-je mauvaise ? », c’est pas facile.

J’avais pas imaginé. J’ai pas fabriqué un bébé seule. C’est évident.

Mais dans ma vie de tous les jours, dans le quotidien, c’est comme ça. Mon enfant et moi sommes seules. Ensembles, mais seule l’une face à l’autre et faces à la vie aussi, qui chahute, qui bouscule et fait aussi parfois des chatouilles. Je ne peux pas échapper à ma parentalité. Et elle non plus ne peut pas échapper à ma parentalité.

Et des fois, j’aimerais bien entrer dans une bulle où je ne serais pas une parente seule à temps complet du quotidien. Son autre parent légalisé existe, il est là, dans une autre maison. Mais pas dans le quotidien des choses quotidiennes, pas dans la routine, pas dans les tâches domestico-éducatives-financières chronophages  et conflictuelles pendant lesquelles je serre les dents (que des fois j’ai la chance d’avoir pu brosser) parce que le temps tourne, parce que y’a la fatigue qui coule le long des épaules, parce que, parce que...

Y’a tellement de raisons pour serrer les dents. Pas que pour des sourires. Je me fais des fois des boucles émotionnelles complètes avec des larmes dans les yeux quand j’ai mal à ma relation parentale. Je bidouille, je me débrouille, le mieux que je peux. Mais c’est toujours en insuffisance parce que le quotidien me laisse pas la même tolérance. Je n’ai pas le temps de la patience. Je cours et mes chaussures sont trouées de tout ce temps que je peux pas prendre, pour rire avec elle, pour ne rien faire avec elle, pour jouer avec elle. Tous ces petits instants ratés, volés, raptés, parce qu’il faut nourrir, laver, organiser, remplir le frigo et plier le linge. Parce qu’il faut éduquer et donner des outils suffisants pour se faire une vie vivable du mieux qu’on peut.

Je n’ai pas trop d’espace pour la coolitude parentale, celle qui te dit de lire des manuels sur la bienveillance et la bioparentalité sans pesticides.

Mes espaces à moi se perdent dans l’anticipation des actions à dérouler pour que le quotidien suive son cours, pour que le toit reste sur notre tête, pour qu’on ait encore de la lumière et de l’eau chaude. La précarité monoparentale, c’est pas un mirage, c’est une putain de réalité que tu manges tous les jours en tartine symbolique, jusqu’à l’indigestion. Je sens les nœuds dans mon estomac qui ne se relâchent que dans un sommeil sans rêves. La nuit je suis épuisée, je n’ai pas de possibilités oniriques. Cette réalité précaire c’est un peu comme une punition sans fin, reconduite mensuellement entre deux découverts systématiques et des agios.

Précaire, précaire, précaire et monop’.  Et ma colère, parce que tout mon temps volé pour de l’argent ne suffit pas à nous mettre en sécurité, s’échoue dans mon cœur, qui est brisé, froid et certains jours sans espoirs. Ma joie est contrainte à la colère et au chagrin. Ce fonctionnement socio-économique me rend structurellement insuffisante, nous vulnérabilise, mon enfant, moi et rend nos vies vertigineuses.

Je ne suis pas assez agençable dans les normes hétéropatriarcales. La sanction de la précarité c’est le rappel à l’Ordre. La deuxième c’est que tu dois prouver deux fois plus. Si tu parles de tes galères on te dira que c’est à cause de ça que t’es seule, on mettra en doute ta capacité à être parent, on te fera manger ton vomi d’insuffisance, on te trouvera des solutions pré-prêtes (auxquelles bien sûr on présuppose que t’as pas pensé puisque t’es moins que deux). On te frappera avec des petits bouts de compassion oscillant entre tonalité tragique et peur de la contagion.

Notre vie n’est pas tragique. Nous ne sommes pas des insuffisantes.  C’est Hétéroland[1] qui nous rend insuffisantes.

La monop’ est toujours représentée (dans ta tête, tes bouquins, ta télé) dans le négatif de la relation biparentale. C’est systématiquement dans une brisure, des larmes et du chaos qu’elle s’inscrit la monop’. Ben pour ma part, ça s’est passé dans le silence et le sourire, à la fin d’une conversation juste avant le début d’une autre. Sans bruit.

Mon enfant et moi on est représentées comme un échec ou non représentées. Comme un écho du manque, manque de l’autre parent, de stabilité avec risques pathologiques pour l’enfant, résultant sans (nul) doute de ma vie dissolue et post traumatique de petite animale perturbée.

ET puis faut être super héroïne à temps complet et sourire. Quand on a un vagin le sourire est davantage préconisé et surtout face à l’adversité. Pour constater la docilité de tes dents et ta bonne santé mentale.

Quel effet ça fait d’être monoparente ?

Ben ça aurait pu être génial si les oppressions systémiques (hétéronormativitécapitaliste[2]) nous réduisaient pas (systématiquement) dans une marrasse où on galère à reprendre du souffle, à porter nos choix ou à manger à partir du 12 du mois.

Et je suis blanche. Je suis valide. J’ai la maîtrise des codes de langages. J’ai un diplôme. Une famille. Des amies. Alors j’en chie mais ça aurait pu être peines multiples. Quand Hétéroland[3] veut me faire croire que c’est moi la fautive, j’ai quand même vachement plus de liberté pour dire « je vous emmerde jusqu’à la lie et je me torcherais bien sur vous ». Oui j’ai parfois le caca contestataire.

Dans une utopie post-hétéronormative, y’aurait plus de romantisation hétéro-Disney de la famille, ce modèle familial qui découle d’un fucking-continuum de la reproductivité hétéronormée, grâce auquel tellement de personnes deviennent dépressives réactionnelles et continuent de se supporter au détriment de leur bonheur. Dans notre culture, la famille vient juste désigner le produit de la reproduction, un prolongement de l’hétérosexualité ou de ce qui peut s’y conformer. En gros on te fait croire que la famille découle des fluides et des sécrétions en même temps qu’elle y coule dedans. Un concept bien aliénant teinté à l’amour-cœur-grenadine d’appartenance non résolue et non choisie.  

Dénaturalisons la famille, deshétérosexualisons-là, défaisons-là, faisons là notre, avec nos animaux consentants, celleux qui nous transpercent le cœur de jubilation comme un arc-en-ciel même si on échange aucun fluide avec elleux, ou ne la faisons pas, visibilisons toutes ces autres choses, créons, inventons notre intime ex-timité.

 Fail. « On ne rigole pas avec la parentalité ».

Un mono prix pour un tarif double et des fois compte triple.

« tu pensais qu’c’était ça c’est mais c’était pas ça c’est »

[1] J’appelle Hétéroland un fabuleux pays hétéronormatif. Hétéronormatif, c’est juste le fait de dire que y’a des hommes, des femmes, que y’a la famille, que c’est la nature, que c’est normal, que c’est la vie, son début, sa fin et son but ultime. Hein. Que le reste on le voit pas, que ça existe pas où que c’est quand y’a un problème.

[2] Je rajoute capitaliste pour une meilleure compréhension de  « c’est quoi je dis » mais je pense que le capitalisme est à l’intérieur du dispositif hétéronormatif, une des technologies permettant sa reconduction/reproduction.

Y’aura plusieurs épisodes.

 Episode 1,  La petite et brève histoire de Cyprine, Foutre et réjouissances vicieuses ?

 Est-ce que les magasins d’objets des sexualités peuvent contribuer, stimuler, donner du corps à notre petit boudoir imaginaire ? Quelles possibilités de joyeuseries vicieuses sont mises en vitrines pour s’engluer lubriquement dans la cyprine et/ou le foutre ?

Bon alors jusqu’à présent je n’étais rentrée à l’intérieur des sex shop que pour du poppers (Mamie, pas pour moi hein je te promets), un vibro ou quand je visite une grande ville en Europe. Oui c’est étrange mais ça fait parti de la découverte touristique, certain.e.s c’est les lieux sacrés de culte, ben moi, c’est les sex shops.

On peut dire que les objets sexuels font plus ou moins partie de l’humatrimoine, parce qu’on a glané de ci de là, des godes en marbre, en cuir ou à vapeur. La plupart du temps, l’archéologie des outils sexuels ne témoigne que des vestiges de substituts de verge. Puis magie de la révolution industrielle, le gode à vapeur. Là, c’était plus pour le traitement des « hystériques ». Oui dans la vaste campagne de pathologisation de la meuf[1], certains se sont dit que ça pouvait être thérapeutique une séance de gode à vapeur (séance en non mixité Bourgeoise plus précisément). Je sais pas s’il recrachait vraiment de la fumée ni s’il fallait le recharger en charbon.  

Puis un jour arrive Beate Uhse on est pas obligé.e.s de retenir son nom. Par contre c’était une fucking badass. Pilote d’avion dans les années 30, voltige et compagnie. Elle se retrouve veuve pendant la guerre. En avril 45, quand Berlin, bien ravagée, se retrouve encerclée par l’alliance des alliés et ben elle va chez elle, dans les ruines de sa maison, elle récupère son gamin de 1 an la nurse de 19 blessé.e.s, et iels filent avec urgence à l’aérodrome. Là y’a un avion, qu’elle ne connait pas, elle en a jamais conduit des comme ça. En plus il est cassé. Donc, pendant que le mécano fait ce qu’il peut pour rafistoler le machin, elle potasse le manuel. Et rajoutez à ça que c’est pas le grand luxe niveau essence. Et oui la guerre ça fait gaspiller pas mal de carburant. Bon y’a un happy end à cette histoire, l’avion est réparé et elle embarque tout le monde dans la carlingue.

Sauf que la Beate est monoparentale et ruinée. Parce que oui, après la capitulation, les activités aéronautiques sont interdites en Allemagne pour les allemand.e.s. Donc pour manger, se loger, tout ça quoi, les activités de survie dans un monde capitaliste, elle commence à vendre des trucs de manière non « légale » en faisant du porte à porte. Toc-toc, là elle rencontre beaucoup, beaucoup, beaucoup de femmes en galère grave, parce que les maris rentrent de la guerre, que c’est la foire à la baise après tout ce temps d’abstinence et qu’elles tombent enceinte. C’est la précarité. Tout est détruit. Y’a pas assez de logements. Les faiseuses d’anges foisonnent à grand renfort d’aiguilles à tricoter. Ces femmes sont exposées à un risque sanitaire. Et se faire avorter 5 fois d’affilées, y’a pas de mots pour finir ma phrase tellement ça peut ravager comme expérience douloureuse dans un corps où on peut définitivement pas oublier la condition utérine de notre fécondité.

Du coup Beate, elle se met à faire des recherches sur Ogino, la contraception autonome et elle écrit une petite brochure. Bémol à cette histoire presque jolie, ces brochures étaient payantes parce que bon faut quand même becter. Beate elle a fait des trucs cools mais c’était pas que du militantisme safe sex. On peut postuler que les femmes les plus précaires et les plus exposées n’étaient pas forcément les premières bénéficiaires. Ah j’ai zappé de dire qu’elle était naturiste aussi et ça c’est cool parce qu’en Allemagne il doit faire froid sur les plages. Elle vendait aussi des capotes et répondait à une sorte de courrier du cul, sur papier crème qui sent bon la lavande. En 1962 elle ouvre la première boutique « spécialisée dans les produits d’hygiène du couple », en gros l’arrière grande tante du sex shop. Pour ne pas s’attirer les foudres espiègles et réactionnaires de la populace paternaliste outragée, elle ouvre sa boutique à Noël. De toute logique, puisque galvanisés par les commémorations divines, les ouailles d’ordinaire fâchées sont plus enclines au Pardon et à l’amour de la prochaine. Elles préfèrent tâtonner les boules du sapin et ça a limité grandement les risques de lapidation de sa vitrine. Pour la mise en rayon je sais pas si les godes étaient disposés sur du macramé. Bon et avec ses bénéfices, elle s’est achetée son premier avion, et à 75 ans, elle a passée son brevet de plongée sous-marine.

De péripéties en péripéties, les outils sexuels sont devenus des objets marketing. Le capitalisme s’est en quelque sorte emparé du truc en proposant une commercialisation de nos possibilités imaginaires et ludiques, avec des packagings chatoyants, presque sucrés. Une présentation sexe-friandise aux saveurs prédéfinies par on sait pas trop qui. Hier, j’étais dans un sex-shop, « Le Paradise », enfin je crois que ça s’appelait comme ça parce que certains des néons sous les lettrages ne fonctionnaient plus. J’ai remarqué que la plupart des godes étaient tous roses fuchsia ou mauve. Et oui dans la perspective marketing, les meufs[2] jouissent arc en ciel et éjaculent des paillettes. Le plaisir candide, celui où on ouvre la bouche sans transpirer, sans violence, naïvement et sans émettre de son rauque. La jouissance de meuf n’est jamais bestiale mais élaborée, romantisée, rendue jolie dans le tambour de la machine à lubrifier. Franchement c’est chelou. Qui a envie de se mettre un lapin dans la chatte ? Oh mais c’est « mignon » comme notre sexualité « mignonne » ou notre pubis « mignon », enfantin et sans poils, pour des orgasmes résolument « mignons ».

Sinon y’en avait des blancs à petites testicules (perso j’avais jamais vu des testicules de ce genre) ou des gros godes qui étaient... attention tadadam… noirs bien sûr ! Et oui tant qu’à faire. Ça pique un peu. J’m’en fous que y’ai des godes noirs ou des godes verts. D’ailleurs c’est cool que tous les types de bites soient godifiés ou d’envisager des godes qui ne soient pas des bites. Mais c’est pas un peu bizarre-tendance exotisation#racisme cette lecture gros godes = godes noir ? Y’avait pas d’autres possibilités colorimétriques ? On peut postuler que transformer les représentations normatives socio-culturelles en codes marketing c’est davantage vendeur et que ces mêmes codes marketing travaillent à entretenir aussi les représentations standards.  

Bref voilà c’est un peu de ça que je vais parler dans les épisodes suivants, de la normativité dans la commercialisation de l’imaginaire sexuel.

C’est tout pour l’épisode 1, et oui faut du temps pour que les idées compulsives viennent dans les mots.

A vite et des bisous <3

Lose control # Missy Eliott

[1] J’emploie ce terme générique pour parler de la croyance / représentation sociale, symbolique et imaginaire « meuf » et pas d’une catégorie de personnes.

Y’a longtemps je suis tombée en panne d’imaginaire hétérotique. Ma machine à jouir était enrouée. Je cherchais des sensations pendant que je sexais en automate. Les gestes bien appris apposés les uns après les autres. Un peu comme une procédure sacrale, un rituel scrupuleux où j’apparaissais fugacement comme vidée, désincarnée. J’ai réalisé que je peinais à habiter mon intimité en présence phallique. J’agissais, j’activais, je réagissais, mais lestée en dedans, coupée de toute sensorialité. J’avais à fournir un effort conséquent sur moi pour conduire un désir déshabité qui échouait à s’exalter.

Pourtant, nous sommes des machines à jouir. A jouir par tous les trous. Nous sommes trouées comme des passoires qui laisseraient éclater le désir, trouées pour jouir mieux, jouir fort et jouir intensément. Mais je n’avais plus la place pour ça. Phallus impérieux prenait le centre et nous dansions autour pour qu’il se hisse, qu’on le glisse à l’endroit pour qu’il décroisse, repu d’avoir craché son fluide. Il frappait le rythme, indiquant la direction, le sens unique, le mouvement. Ma sexualité s’était détournée en un cérémonial phallique et j’étais rendue responsable de cet avènement. L’événement phallique m’avait rapté mes possibilités de jouissances, mettant en doute ma capacité à jouir.

Petit hiatus dans ce bordel, jouir seule est automatique et flamboyant. Alors j’ai envoyé le doute se faire foutre à ma place. Je ne veux pas qu’on pathologise mon féminisme radical, mon vécu d’abusée, ni qu’on les lie l’un à l’autre comme argumentaire pour me définir hostile phallique et handicapée de la jouissance. Une sexualité phallocentrée délimitait un périmètre ludique en pointillés, que j’allais ensuite défoncer aux ciseaux.  

Je suis née dans les années 80 et deux empreintes me structurent à mes dépens, dans mes bas-fonds capiteux. Le féminisme pro sexe, celui qui dit merde, je prends mon droit de jouir, de tremper mon corps dans le stupre et le lucre, de travailler le plaisir qui m’anime, d’utiliser cet outil sublime jusqu’à plus soif. Et l’arrivée du VIH, qui a posé le véto, le « oui mais » et ses exclamations infinies. La morbidité avait pris ses racines de manière radicalement irréductible dans la jouissance. Le risque avait fracassé l’insouciance et récusé la jouissance à coups de pieds et à corps meurtris. Les années 80 nous ont fait pousser dans ces images. On pouvait plus se vautrer pareil dans la débauche après ça, ou du moins pas sans se cloisonner dans nos capotes. Si auparavant le sexe relevait d’un potentiel subversif, maintenant il tuait.

Puis je suis une meuf cis à l’étroit dans hétéroland, dans une culture où tou.te.s  sommes produit.e.s dans le jouir de la condition phallique. Je me suis alors dit que me réapproprier mes propres désirs, mon imaginaire érotique, ma machine à jouir nécessitait une rupture et un déplacement de l’expérimentation. Aller du côté de l’inexploré ou du pas encore exploré de la même manière. Se défaire des enjeux phalliques et du tryptique érection-pénétration dans un vagin-éjaculation. Rendre ses possibilités sensorielles à chacune des parties du corps, à chacun des membres, à chacune des plus petites cellules épidermiques, sans autre prévalence que celles définies par le ressenti qu’on laisse s’exprimer. Dénaturaliser le rapport qui aliène le plaisir et l’empêche de jaillir. Dénaturaliser le rapport pénétrant/pénétrée en usage hétérosexuel. Ne pas en passer par la systématique pénétration vaginale. Déterritorialiser la sexualité en tous ces possibles endroits du corps, jusqu’à présent subordonnés à la condition phallique. Désautomatiser nos réflexes. Les chemins « naturels » dans lesquels on se fourvoie. Se retourner. Se rouler dedans. Partout. Explorer les frottements. Les bruits du corps. La langue en errance qui humecte de salive les endroits de la peau jusqu’alors ghettoïsés.

 C’est de ça dont il s’agit dans une sexualité post-phallique, celle où on s’affranchit d’une condition phallique souveraine, d’une sexualité cérémoniale et ritualisée qui ne laisse qu’insuffisamment de place aux plaisirs et au droit irréductible à la jouissance.

Je suis une meuf cis-blanche qui ne croit pas spécialement dans les religions. Mai j'ai envie de dire des trucs à toutes les personnes blanches cathos ou non religieuses, aux mecs blancs qui ont le pouvoir aussi, aux personnes blanches et non religieuses qui encore une fois vont se mettre au coeur du débat prenant la place et la parole à la place de. Un peu comme un jeu de chaises musicales où on prévoit beaucoup, beaucoup moins de chaises que de participant-e-s et bien sûr on ne va pas établir les mêmes règles pour tou-te-s.

On ne sait pas bien parce que dans cette question (qui d'ailleurs est-elle vraiment une question?) on n'y comprend pas grand chose. Si ce n'est que s'opèrent de la violence et de la stigmatisation qui se voudraient salutaires.

Ça me donne envie d'aller au magasin tout ça, peut-être m'acheter des bottes? Je serais une bonne consommatoyenne comme ça, participante active à la Macronomie. Ceci dit, si tu as envie de t'acheter des bottes, je m'en fiche. C'est l'hiver alors c'est pratique.

Bref, sans nier que dans ces situations, l'oppression des femmes concernées puisse être une réalité, déguiser la question du "port du voile" en une lutte pour l'égalité avec pour objectif de rétablir les femmes dans leur droits et un simulacre mala-droits. Pour le coup, vous auriez-pu trouver mieux, y serait peut-être tant de jouer franc-jeu! Je sais pas moi, changez la constitution, lâchez-le ce truc enfin ! Combien de temps on va appeler notre gouvernance une république laïque, alors que ça ressemble de plus en plus à un régime totalitaire-capitaliste-sécuritaire laïcatho? Puis y'a pas à dire ça serait vachement plus pratique pour vous. Plus obligés d'affabuler, de transformer les concepts, de manipuler nos cerveaux déjà ramollos. Une parole libre, ça serait super pour vous non? Plus de transparence ça fait plus de temps pour les brunchs aussi. Fuck la politesse, optez pour une politique d'une autre trump.

Bon déjà, j'ai plusieurs questions :

Pourquoi le traitement de cette question, envisagé par les pouvoirs publics (ou les déboires civiques?) exclu systématiquement de droits et de faits les personnes concernées? Vous savez, ces "femmes voilées" que vous voulez protéger. Vous en connaissez beaucoup? Cachez ce voile que je ne saurais voir, s'écrie Marianne après avoir piqué et s' être approprié le bonnet phrygien d'un-e autre. Ah non, puisque déjà depuis 2010, elles n'ont plus le droit de cité. Grâce à qui, grâce à bibi ! Allez au placard, mais c'est pour vous protéger et protéger la République. Cette loi, c'est un peu la capote géante, pas de grossesse et pas mst, sauf qu'on s'est jamais vraiment posé la question sur le consentement. On a du prendre le soleil pour une lumière suffisante ce jour-là.. Depuis mon extériorité, les femmes qui portent le voile doivent depuis porter aussi le voile de la République, assignées en lieu et place "d'objet" de Droit et non plus de "sujet" de droits. Dans quel espace social et à quel moment interroge-t-on l'autodétermination des personnes?

La mascarade politique nous donne à voir autant qu'à croire que l'enjeu de cette question est l'oppression. Sachant qu'à l'heure actuelle, 10h23, y'a toujours une meuf nue dans l'encard publicitaire de mon arrêt de bus, parce que OUI, le corps féminin est représenté dans l'espace public et privé, comme un "objet marketing arme de ventes massives", elle serait pas un poil à défaut d'être à poils, démago et néocolonialiste cette perception de la "femme voilée"? Si c'est une question de liberté, c'est clair que le corps il est vachement plus libre dans son injonction à être déshabillé, hein? Attends je me tâte les boobs, mmmh, liberté, liberté, je crie ton nom.

Admettons, que dans l'hypothèse où le port du voile relèverait d'une oppression, rappelons que les personnes concernées sont également les premières victimes des actes islamophobes (plus de 80% selon certains chiffres publiés par Politis ou encore par le Collectif contre l'Islamophobie en France). Du coup, je comprend pas bien, même après avoir mangé un mars, en quoi une loi coercitive a pour effet de les protéger sans constituer une double violence et une double peine. Bon c'est pas vraiment formulé comme une question ça, mais je me dis que si l'état veut protéger des personnes, c'est un bizarre de produire des lois à l'encontre des intérêts de celles qu'on qualifie de "victimes", non? Non?

Après, je me dis qu'elle veut dire quoi cette logique d'association systématique entre voile et oppression. Tiens bon la voile et tiens bon le vent, Hisse et Oh. J'en appelle à Hugues Aufray que pendant longtemps je croyais qu'il s'appellait Hugo Frais. Ça se base sur quels contenus, quel matériel analy-stique, quelle réalité tangible? Hé, ho tu l'as réfléchi comment ton truc? Parce que bon oui tu es un grand professionnel de la politique avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de savoir durement payé avec tes finances , tes paradise paper ton père ou ton chien, euh ton labeur, Messire. Après ça fonctionne pas mal, je veux dire, si l'effet escompté c'était de produire massivement et de véhiculer des représentations systématiques sur le rapport de sexe entre les personnes musulmanes et le rapport à la religion en soi, ben Bravo! Parce que ça marche plutôt bien.

Une télé réalité avec tout ça tu y as pensé?

ET sinon, aussi vous avez pas pensé à interdire carrément l'Islam? Ah merde, c'est vrai, encore la Constitution...

Ah et merci qui, merci la R é p u b l i q u e !

Aujourd’hui j’ai eu envie d’expérimenter quelque chose d’hétéronouveau. Une activité à laquelle je ne pourrais m’adonner sans mon magnifique pouce droit préhensible : tinder. En effet, sans cet appendice digital, je ne pourrais aussi facilement squizzer ce qui me dérange à l’œil.

Alors tinder c’est quoi ? Je suis pas foutue de vous l’expliquer vu que je n’ai toujours pas compris le principe. C’est une appli ou tu nope ce qui te déplaît, like ce qui te plaît et des fois ça fait des match. Ça c’est quand y’a des like mutuel, ça doit correspondre au regard soutenu échangé de la vraie vie quand y’a attractivité. Sauf que sur tinder tu es sûr que tu n’as pas de crottes de nez parce que tu choisis l’image que tu mets de toi. T’y vas à fond en prenant la petite photo avec la mèche qui tombe au poil que tu as pris soin d’ôter et le teint radieux après une nuit de 14h. Tu orientes un peu la perception que tu veux donner de ta personne. Ok on dira dans la vie on fait ça aussi non ? Peut-être mais pas au même niveau. Là on poste une image figée sur laquelle on a arrêté le temps, en élaborant une mise en scène de soi qui se voudrait être un discours : Moi je suis cela. C’est pas une énigme qu’on propose mais une performance, un peu comme les prospectus pour les législatives. Je dois pas être très douée en egomarketing. J’ai donc tenté de fabriquer mon propre fake. La bonne photo qui oscille davantage vers prozac que vers viagra. J’ai l’air très étonnée comme si je m’étais fait un selfie par hasard. Bref petit texte de présentation ludique et décalé, histoire de s’investir mais pas trop. Moi ? Ma vie est merveilleuse, c’est la meilleure, meilleure des vies quoi. Je suis tellement flamboyante et gorgeous que tu devrais m’encadrer chez toi.  Je suis tellement au-dessus de tout que même ma photo est prise du dessus. Bon ça c’est pour avoir l’air plus jeune et le visage plus lisse mais on s’en fout personne le sait pour mes petites ridules qui fleurissent sur mon grand front.

Donc je me suis dit, jouons. Alors qu’ai-je vu que je n’ai pas vu ? Des mecs. Avec leurs chiens, beaucoup, beaucoup, beaucoup. Des mecs avec des meufs aussi. Le château de Collioure en rouge et jaune, fabuleux. Des mecs qui font du vélo ou qui courent. Boring. Boring. Comme quand on saute sur un trampoline en bien moins fun. Des mecs qui rigolent à gorges déployées de leur vie trop fun. Des mecs avec des voitures ou des muscles. Des fois les deux. Des mecs cachant leur calvitie. Bon je squeezais, squeezais, squeezais, avec mon pouce, j’ai quasi chopé une tindernite. Au bout d’un moment j’ai oublié que le nope allait à gauche et j’ai fait pivoté mon pouce vers la droite. La loose, j’ai liké sans faire exprès, en plus un gars que je connais, avec qui j’ai couché. C’était y’a très longtemps. Une vaste histoire. Y’a quasi 10 ans, en me disant au revoir, il m’a dit qu’il allait nous organiser une sortie en bateau. Il n’a jamais rappelé. J’ai mis du temps à comprendre que c’était métaphorique, que le bateau, j’y étais déjà et qu’il était même très gros, très, très gros. Un Ferrytale. Puis je me suis rappelée que c’était internet, donc sans conséquences, donc pas important. Ça m’a fait du bien de me rappeler que j’en avais rien à foutre alors j’ai pu respirer.

Je n’ai pas vu Guillaume Meurice, alors j’étais déçue, parce que ça m’aurait bien dit de faire du milk shake body body love avec lui. Guillaume je t’invite à tinderner avec moi. Je te promets du like, du match, du rêve et un collier de pâtes. Je suis sûre que toi au moins quand tu fais du vélib tu transpires comme une vraie personne et que tes chats te forcent pas à participer à leurs selfies. D’ailleurs est-ce que tous les vtttistes ont décidé de s’inscrire sur tinder ? Je veux dire si c’est pas fait exprès, si ça fait pas parti de l’esprit du truc, c’est un « hasard »,  c’est flippant.

Bon et ensuite ? Ben rien… en fait. Je me demande..heu.. tinder pourrait-il favoriser une sexualité autonome ? Comme tout tout outil, tout tout tout you dépend de l’usage, mais celui-ci est profondément et définitivement hétéronormatif dans son fonctionnement. On te demande pas de renseigner quelles sexualités t’intéressent. Que nenni. Si tu t’inscris en tant que meuf on va te proposer des mecs de manière automatique. C’est de toute logique hétéroterrible. Mal barrée si t’es bi ou pan, j’en sais quelque chose. Si tu veux voir des meufs faut que t’inscrives en tant que mec. Pas d’autres possibilités que la binarité. Genderstylewayoflife. Pour le coup, ça limite les perspectives autonomes tout court, tout court, enfin plutôt aux alentours des 15/20 cm. Donc en gros la proposition tinder c’est de tenter de trouver de l’amusement (rien à voir avec la sexualité autonome) dans un cadre normatif. C’est un peu comme tenter de trouver des licornes dans un clip de Fifty Cent. Parlons-en des licornes justement, il y aurait beaucoup à dire à ce sujet. Ça a une signification bien particulière sur tinder, genre couple opé pour les plans à 3.  Je suis pantoise devant cette surprenante symbolique. Et toi la licorne sinon ça t’évoque quoi ? Je me demande toujours si à défaut de sexe en autonomie, beaucoup de personnes finissent par sexer tout court avec ce média. Je suis pas vraiment farouche, mais là l’eau me vient pas à la bouche.

Niveau conversation ça peine à s’enclencher. Beaucoup de sérieux dans les échanges, puis les claviers téléphoniques tactiles c’est vraiment pas d’un pratique pour une fluidité d’expression. Alors ça c’est peut-être parce que j’ai plus de 30 ans. Hypothèse hypothèse. Faut dire que trouver une accroche c’est galère « Bonjour ça va ? », à ça je peux pas répondre. Par principes, diantre, comme je refuse de répondre aux mecs qui s’appelle Kév, Kéké ou Kévin, Jm, Jeanmich, Jeanmi. J’ai déjà un fait un compromis en acceptant 2 Marc. « Bonjour ça va ? », ça m’évoque juste qu’on a rien à se dire. Donc ça me rend muette parce que très vite ça tourne comme la mayonnaise au « ça va et toi ? ». Silence. « Oui ». « Tu viens d’où ? ». Silence. « De là et toi ? ». Silence. « De là ». Silence. Silence. Silence. C’est suporifique non ? Y’a ni de vif ni de sujet c’est des questions basiques en attendant de trouver un point d’ancrage qui va lancer la (sex)machine. En même temps comment avoir une accroche qui entraîne pas un truc trop chiant ? Je n’ai pas de réponses à cette question. Dès fois ça peut se lancer tout seul comme ce mec qui pose sur sa photo de profil en soutien-gorge et rouge à lèvres. Ben ce qu’il proposait c’était déjà plus percutant et son accroche c’était de ne pas être trop important. Je trouve ça plutôt sexy. Je peux lui décerner la petite étoile bleue qui veut dire, toi t’es trop mon super like, un peu comme si c’était le courtisan favori de ma cour virtuelle en 2.0.

Bon et tout ça pour dire quoi ? Je crois que je n’ai rien à dire. Peut être tinder c’est pratique pour consentir à s’illusionner et briser un ressenti de solitude, sans pour autant être un remède ni briser aucune norme. Je crois même que cette appli assoit davantage notre fonctionnalité d’agencement de la norme. Il n’y a pas de subversion. On se capitalise bien plus qu’on ne défait quoi que ce soit. On accélère juste le processus pour une éventuelle rentabilité du coït, parce qu’au final on se raconte toujours les mêmes rêveries/conneries juste pour trouver un chemin plus facilement dans une culotte. En voilà une drôle de question. Tout ça, ça vient aussi interroger le rapport à la séduction. L’autre soir dans la réalité 3 D j’avais un échange avec un mec hét-cis qui me disait « oui mais, t’en fait quoi de la séduction ? ». Ben le sens étymologique c’est quand même « détourner du droit chemin, pousser quelqu’un à commettre des fautes, égarer »… avant de prendre le sens d’une irrépressible attirance. Donc pour ce qui est du « rapport de séduction », la symbolique c’est quand même plutôt ambivalent voire euh…puant ? C’est quoi un rapport de séduction ? Peut-on ne pas se plaire sans rapport de séduction ? Parce que dans ma tête, « se plaire », « s’attirer » et « séduction », c’est pas vraiment la même chose. Séduire ça fait un peu convaincre (ou vaincre le con, coucou vrp de la bite, j’ai mis du temps à te reconnaître) une autre personne que je, ça, ce truc ou n’importe quoi, vaut le coup, c’est-à-dire vaut le risque ou la peine de la tentation. C’est succomber (juste un synonyme de mourir et là pas en héroïne). Rien qu’au champ lexical ça chante pas le ragoutant. Flatter et conquérir par une démarche de prédation. Les partisans de la séduction sont vraiment des petits animaux perturbés, comme si on arrivait jamais vraiment à s’affranchir de la prégnance de la culture de la guerre dans l’hétérosexualité normative. C’est une prédation lancinante qui arrive en sourdine sous des apparats de bienveillance et de presque poésie. C’est toute la différence entre être et avoir. Je peux pas me faire avoir donc je ne peux pas être séduite. En revanche l’être, l’être avec, c’est une autre dimension. Souci : on a jamais vraiment appris à reconnaître et à se soustraire de ce rapport conditionnel à la norme du plaisir. Celui de prendre, de se faire prendre, la conquête d’un territoire qui serait le corps. La sexualité autonome va pas sans cette possibilité de laisser un choix fondamental et de détricoter ce maillage culture de la guerre/hétérosexualité. Puis on a jamais quiconque. On court après comme on court dans l’eau (ah ouais ça claque une fin comme as). Donc du coup, j’ai débranché.