Coffee Chat

Nunca ha sido un adiós definitivo contigo. Desde aquella primera despedida en que me tragué todos mis sentimientos y tuve que verte a la cara para decirte que ya no podía confiar más en ti, de alguna forma estaba diciéndote “por favor, no te vayas todavía”. La segunda vez, aún más difícil, cuando sostuviste mi cara entre tus manos y me miraste como hace tiempo no lo hacías, teniéndonos entre brazos, yo con lágrimas en los ojos, no dijimos nada, pero mi alma gritaba “aún no, quédate”. La tercera, antes de que te fueras de viaje quise que fuera la menos dolorosa, pero cuando me tomaste entre tus brazos, tanto tiempo, tan fuerte, quise gritar “no quiero una vida en la que tú ya no estés”. Tras tantas luchas internas convenciéndome a mí misma de que mi amor por ti ya no igualaba el dolor que me habías causado decidí cerrar esa puerta, la que aún rogaba ser abierta por ti y no lo hiciste y ese fue el candado que la selló. Me volví a despedir de ti, cuatro, cinco, seis, siete veces más, eliminé tus fotos, escondí tu ropa, te borré de todos lados donde pudiera saber de ti, y así te dije adiós nueve, diez, once veces, y aún así, volvías a aparecer. Dejé de contar las veces que me he despedido de ti, porque contigo las despedidas no sirven de nada, te digo adiós después de cada reunión con amigos en la que siempre estás, pero nuestro historial ha cambiado el significado. Adiós ahora es un “te quise, te quiero, y por eso necesito que te vayas”, porque cada vez que existe tacto entre nosotros, se siente a la vez familiar y a la vez extraño, y es por eso que cada vez espero que sea la última. Y es que a pesar de que no verte signifique extrañarte una eternidad, prefiero eso a extrañar algo que está frente a mí, reposando su amor ahora en alguien más, porque voy a recordar todas nuestras despedidas en las que pedí que te quedaras y no lo hiciste. Y ahora que te pido que te vayas, mantengo la esperanza de que lo hagas porque de todas formas, es algo en lo que conmigo ya tuviste práctica antes.

Nuestro amor vivirá por siempre en las letras que escribo, es el único lugar donde puede habitar ahora que te has ido.

Jamás me había puesto a pensar tanto en lo que dicen sobre aquellos amores fugaces que te dejan escribiendo una eternidad, pero lo hago ahora que te sigo escribiendo después de tanto tiempo. Me he prometido a mí misma dejar de escribirte infinidad de veces y todavía me siento un tanto ridícula al romper constantemente dicha promesa, pero es que siempre que pienso que ya no pueden existir más sentimientos albergados respecto a ti, de repente me doy cuenta de que hay mucho más que aún falta por decir. Nuestra historia concluyó como la llegada de un terremoto; así, de repente, así, inevitable.

Ya no estoy segura de qué palabras debo emplear para escribir sobre ti. El paso del tiempo solo me hace estar cada vez más confundida de lo que siento cuando te pienso. Tengo esta teoría de que quiero sanarme, dejar ir todo y sentirme en paz, pero al mismo tiempo no quiero aceptar la realidad y me sumerjo en los recuerdos en busca de tranquilidad. Dime cuántas veces más va a ser necesario escribirte para poder olvidarte, dime hasta cuándo voy a dejar de romantizar mi pasado contigo, dime cómo le hago para dejar de quererte como tú me dejaste de querer a mí. La espera se hace infinita, mi corazón parece solo querer quererte a ti. No quiero, no debo, no es justo, pero es así. He pensado en terapia, pero no quiero llegar a pensar que te di esa clase de poder en mi vida a tal punto en que necesito ayuda para curarme de ti, no estoy de acuerdo con la idea de seguir pagando yo por tus errores. Quiero verte con otros ojos, sentirte con otro corazón, pensarte diferente, no quererte más. Jamás había sentido esta necesidad de expulsar a alguien de mi corazón y me lastima cada día que no lo logro. Me resigno a la idea de que tú y yo no vamos a existir nunca más y trato de estar bien con ello, pero en momentos donde soy sincera conmigo misma, sé que anhelo volver a sentirte cerca y entonces el daño se acrecienta porque aún una parte de mí se aferra a lo imposible. Hoy no puedo luchar con lo que tengo dentro, hoy no me sale escribirte tan poéticamente como otros días, hoy la herida no me deja nada bueno, sólo el recuerdo de ti esfumándote de mis brazos para reposarte en los de alguien más. Te quise, te quiero, pero ojalá en algún futuro no te quiera más.

Pero a pesar de todo, fui muy feliz contigo y eso nadie puede quitármelo. Me has dado muchas noches en vela llorando, pero alguna vez me diste noches en vela entre tus brazos y es por las veces que me sentí magia a tu lado que deseo que tu vida se llene de ello; esa es mi definición de amor.

Necesito que te vayas de mi corazón, no tienes idea de las ganas que tengo de dejar de quererte y es que cada vez que intento quererte menos, te quiero más. El tiempo lo cura todo, es lo que todos me dicen y lo que yo misma me repito para convencerme de que es cierto pero es que pasa el tiempo, pasaron días, semanas, meses y a pesar de que me he acostumbrado a estar sin ti, mi corazón sigue extrañándote cada segundo. Sé que estás mejor, sé que estás bien con ella y ella está bien contigo y a pesar de todo el dolor que siento, qué bueno que uno de los dos está siguiendo adelante. No te voy a mentir, no me hace feliz saber todo eso, no me hace sentir mejor verte tan tranquilo tomando lo que hiciste conmigo como un error del cual aprender porque yo fui a quien rompiste y tratar de rearmarse sola es la tarea más difícil que he tenido que realizar. Tres meses mi corazón se ha sentido de todas las formas posibles respecto a ti, he pensado en ti con odio, con nostalgia, con tristeza, con amor;  todos los días te me vienes a la cabeza y es que de verdad no existe día que no te piense, a veces son instantes fugaces, a veces momentos que parecen eternidades. Sé que puedo vivir sin ti, lo estoy haciendo, sé que dentro de unos años ya no vas a importar y anhelo con toda mi alma el día en que pueda borrar nuestras fotos, nuestras conversaciones, el día en que por fin me atreva a darte de vuelta todo recuerdo físico que me quedó de ti, pero hoy te siento muy presente y es en noches como estas en las que duele aún más tu ausencia porque estás en mi cabeza pero ya no estás en mi vida y ese es el vacío más grande que puedo sentir cuando te recuerdo, y es que yo nunca quise que fueras un recuerdo; tú lo decidiste así.

Extraño las mañanas en Toks y las tardes en Burger King, extraño los helados y el capuchino de cajeta. Extraño las papas bañadas en salsa, extraño los litros de cerveza, las cenas, los desayunos. Extraño todo eso porque lo hacía contigo y es que aún puedo tener todas esas cosas, pero a ti ya no.

Se siente tu ausencia, pero ya no te necesito.

No es tu culpa que ella haga todo mejor que yo, pero gracias a ti es que ahora no dejo de ver todo lo que ella es, que yo nunca podré.

Deseo de todo corazón que nadie jamás te haga sentir esto, porque si es así, te vas a sentir peor por pensar que tú alguna vez se lo hiciste sentir a alguien.

Y que ojalá te des cuenta de que perdiste a la única persona que te amó incluso cuando no merecías ser amado.

Quisiera con todas mis fuerzas que alguien más me hubiera herido de esta forma y no tú, que la lección me la hubiera dado otra persona para que así la vida no hubiera hecho que te fueras de mi lado.

Me di cuenta de que siempre que escribo sobre ti, pongo la palabra “quiero” porque es un capricho mío el querer tenerte aquí, porque veo como una ilusión el recuperarme después de tu partida, porque quiero muchísimas cosas que no puedo tener en este momento y anhelo lo imposible. Pero de verdad te prometo que estoy luchando con todo mi corazón para borrar tu nombre de él, para reencontrarme, porque me perdí a mí misma en el momento en que te puse a ti sobre mí y mis sentimientos, para dejar de esperar cosas de ti y quitarte todo ese poder que te otorgué con los ojos cerrados, para cambiar mi “quiero” por un “debo”, y entonces por fin dejarte ir.

Y es que es tan cierto cuando dicen que alguien con el corazón roto escribe mejor, porque todo es espontáneo, real y transparente.

Y entonces íbamos en el coche, tú manejando, yo mirando hacia fuera. Tomabas mi mano y seguíamos avanzando, la besabas y no la soltabas y entonces todo estaba bien de nuevo y así permanecería mientras nunca la dejaras ir.

El agua siempre busca su nivel. Tú no estás al mío.

Una vez tú me dijiste que no estabas hecho para estar con alguien, que las relaciones te hacían sentir encerrado, limitado, privado de tu libertad, dijiste que por mí harías el intento, que conmigo te comprometerías y serías todo lo que nunca fuiste con alguien antes, ilusa yo.