Sérieux, tu penses l'avoir vue toute nue car elle a enlevé ses vêtements ? Parle-moi de ses rêves. Parle-moi de ce qui a brisé son cœur. De quoi elle est passionnée ? Qu'est-ce qui la fait pleurer ? Raconte-moi son enfance. Ou bien, raconte-moi une histoire à propose d'elle que tu n'es pas dedans. Tu as vu sa peau, et t'as touché son corps. Par contre tu la connais autant qu'un livre que tu as trouvé, mais tu n'as jamais fini par l'ouvrir. Une vraie relation c'est plus que du physique. Une vraie relation c'est savoir connaitre tous les petits détails de l'autre et de juste l'aimer et l'adorer encore plus pour ça.

J'avais vraiment envie que ça marche entre nous, j'avais envie que tu m'aimes. Mais se retrouver face à un mur, c'est vite lassant. Et j'en ai eu marre de chercher une attention de ta part qui n'est jamais venue. Et j'ai compris que t'es comme ça. T'es pas le genre de fille qui porte de l'attention. T'es le genre de fille qui fait sa vie de son côté. Parler à quelqu'un et avoir peu de réponses, c'est blessant. Ça te donne ce sentiment d'être inexistant. Comme si tout ce que je pouvais te raconter passait bien au dessus de ton intérêt. Alors j'ai arrêté. J'ai arrêté d'essayer et j'ai décidé de vivre pour moi, de plus me prendre la tête et de ne plus me poser de questions. Parce qu'à force d'attendre sur toi et de ne rien avoir en retour, j'étais usé. Alors j'ai commencé à penser à moi, et à arrêter d'attendre quelque chose de toi qui ne viendrait jamais. Et je réalisais les deux mondes qui nous séparent alors. Même pour les choses les plus futiles, on est toujours en désaccord. C'est en aucun cas un reproche. Et pourtant le temps passe et on est toujours là, ensemble sans l'être vraiment. Mais au fond on le sait qu'on peut pas vivre comme ça. Tu m'as mis de côté sans peut-être même t'en rendre compte. Je cherche pas à te faire des reproches. Simplement le constat du fait qu'on voit pas l'amour de la même façon. On le vit pas de la même manière, et on ne cherche pas les mêmes choses dans un couple. Au fond, on est juste trop différents pour réussir à se comprendre. Et j'ai longtemps essayé pourtant, de te comprendre. Sans jamais réussir. Mais parfois, faut accepter que les choses ne soient pas comme on le souhaiterait. Je ne sais pas comment il est possible d'avoir autant d'amour pour une personne avec laquelle ça ne fonctionne pas. On s'aimera toute notre vie je le sais et tu le sais aussi, seulement on ne sera pas ensemble. Une partie de toi sera toujours avec moi et je sais que tu y pensera aussi. La vie est mal faite car parfois s'aimer n'est pas suffisant et tout donner n'est pas forcément suffire.

Quand nous nous étreignons, l’un de nous serre toujours l’autre un peu plus fort.

Moi ce qui me fais peur c’est que je ne veux pas d’extrême alors que je le suis. Je ne sais que trop donner ou surtout pas assez. J’ai peur de m’emballer. J’ai peur d’imaginer des choses qui pourraient me faire du bien, et qui finalement ne vont pas arriver. Je ne veux pas être brisée par du vide. Je n’ai pas envie de tomber amoureuse parce que j’ai peur qu’on ne le soit pas de moi. Je n’ai pas envie que l’on tombe amoureux de moi parce que je ne voudrais pas qu’on ne le soit plus. J’éparpille mes brides de sentiments pour qu’ils ne valent rien. Et puis j’espère que ça suffise pour qu’on me les rende. Sauf que c’est un cercle vicieux. S’il me donne moins, j’ai bien fais dans donner aussi peu. J’en donnerai encore moins la prochaine fois. S’il m’en donne autant, je sais que ce n’est pas assez. Et s’il m’en donne plus, ça me fait peur. Alors je fuis, toujours, constamment.

Moi, j'ai peur de ne jamais trouver ma place. Auprès de quelqu'un, auprès du monde. Je reproche à l'Amour de ne pas être réciproque, mais quand c'est moi qui n'aime pas, je commence par m'excuser d'être celle que je suis. Par la suite, je me dévalorise constamment, en expliquant que j'ai une part d'ombre que je n'arrive pas à apprivoiser. J'explique que je suis une bombe à retardement, et que je vais faire souffrir. Quand on m'aime, je fuis, parce que je ne sais pas aimer, je crois. Quand j'aime, je passe mon temps à devenir meilleure, j'entame des choses sur l'épanouissement personnel, je deviens mieux. Mais je devrais sûrement être simplement moi. Je passe mon temps à évoluer, à changer, à penser à l'Amour. Je vis caché derrière un coup de foudre, et je me lasse des relations amoureuses sans passion. Je suis solitaire dans une vie qui demande d'être plus sociable. Je fais des efforts, je change ma zone de confort, et je souffre. L'angoisse refait surface, et personne ne comprend ça. Je vis dans la timidité constante, dans les sourires discrets et dans le silence.

Et ce jour là je suis partie, je suis partie sans me retourner, incapable de comprendre pourquoi et comment, comment on a pu en arriver à ce stade, je t’aimais et cela depuis tant d’années. Mais toi, toi tu as préféré jouer, jouer avec moi, comme un éternel cache cache. Incapable de te dire non à chaque fois que tu revenais, je t’aimais si fort. Puis les années sont passées, la vie nous a absorbée chacun de notre côté, nous montrant comme chaque moment est éphémère. Puis on s’est recroisés, amochés par la vie, on a commencé à jouer un jeu dangereux, on s’aimai si fort, mais c’est à ce moment là qu’on s’est perdus.

J’ai senti ta main lâcher la mienne, j’ai vu tes yeux se fermer sur moi pour s’ouvrir ailleurs. Et puis après plus rien. J’ai plus rien senti, plus rien vu.. J’ai fermé les yeux longtemps sur ce que serait la vie sans que tu sois là, et puis je les ai ouvert à nouveau depuis peu. Et enfin, je sens le vent caresser ma peau plus doucement que tu le ne faisais. Je vois les étoiles me faire briller alors que tu m’avais éteinte.

Quand la bouche et le regard sourient en même temps, tu es foutue.

Ah mon ange, ce que je te hais, mais je t'aime tu sais ? Comment pourrais-je t'en vouloir ? Tu m'as appris à souffrir autant que tu m'as appris à aimer, c'est vrai.

La mélancolie, c’est le sentiment d’avoir perdu et c’est la peur de perdre. C’est être en deuil de tout, tout le temps, même au moment où les choses arrivent, si bien qu’on ne peut pas les vivre.

Quand on est heureux, on écoute de la musique. Quand on est malheureux, on comprend les paroles.

Quand quelqu’un te manque, regarde en haut et souviens toi qu’il est sous le même ciel que toi.