Weltallträumerin

ich verstehe den Mars. Den Gott des Krieges. Begleitet von Phobos (Angst) und Deimos (Schrecken), bleibt einem nichts Anderes übrig, als zu kämpfen. Zu Kämpfen um das eigene Überleben. Mars, du bist meine Identifikationsfigur, meine Traumgestalt.  Dein blutroter Glanz zieht mich in den Bann.

Astronauten. Arbeiten im Weltraum und jedes kleinste Versagen kann den Tod bedeuten. Unter Astronauten ist Teamarbeit überlebenswichtig - im wahrsten Sinne des Wortes. Jemanden im eigenen Team allein zu lassen steht außer Frage. Jemandem nicht zu helfen, beizustehen oder die Situation auf dem Laufen zu halten könnte Leben kosten und wird daher vermieden. Man arbeitet zusammen. Man vertraut. Man hilft. Man lässt sich nicht im Stich. Man kämpft gemeinsam ums Überleben. Man enttäuscht einander nicht. Welch Idealfall. Leider gilt das nur im Weltraum, für Astronauten und nicht für den allgemeinen Menschen.

Ich träume gerne. Auch andere träumen gerne. Ich habe kein Monopol aufs träumen und das ist auch gut so. Aber ich finde es nicht richtig wenn Menschen die Träume anderer zu zerstören versuchen, nur, weil deren eigene Träume nicht funktioniert haben. Ich träume vom Mars. Ich weiß, dass das recht unrealistisch ist, aber ich träume gerne. Ich träume gerne davon, wie es wäre, wenn ich dorthin reisen könnte, dort leben könnte. Aber man muss mir doch nicht sagen, dass ich mit meiner Ausbildung das nie schaffen werde. man muss mir doch nicht sagen, dass ich nicht gut genug dafür bin dorthin reisen zu können. Und man muss meinen Traum auch nicht als albern oder kindisch abtun. Oder etwa doch? Ihr Erwachsenen habt so viel Ahnung. Ihr Eltern seid so reich an Lebenserfahrung. Schön für euch. Aber lasst mich doch einfach meinen Traum träumen. Lasst ihn mich träumen auch wenn er unrealistisch ist. Lasst ihn mich doch träumen, weil er mich in vielen Momenten glücklicher und freier macht. Lasst mich doch vom Mars träumen. Lasst mich träumen.

Mars von Ben Bova

Ich bin müde und weiß nicht so recht weiter. Ich muss immer weiter lernen. immer mehr wissen. immer mehr und noch mehr. Ich kann das nicht und das setzt mich unter Druck. Ich weiß nicht wie ich das schaffen soll. Die Wände kommen näher. Ich will in die große weite Leere.

Kim Stanley Robinson (in Aurora)

Beim Start eine Space Shuttles sind Tanks am eigentlichen Shuttle befestigt, die mit Treibstoff gefüllt sind. Die Tanks werden beim Start binnen kurzer Zeit geleert und dann abgestoßen, woraufhin sie in der Atmosphäre verglühen. Ist das mit Menschen nicht Manchmal genau so? Sie Sind da und geben dir Kraft und wenn sie dir nichts mehr geben, stößt du sie aus deinem Leben? So sollte es nicht sein. Es gibt auch Menschen die sind für dich ein wichtigerer Teil des Shuttles und bleiben für immer, unterstützen dich und bringen dich weiter. Doch das schlimmste ist, wenn einem jemand wichtig ist und man will mit demjenigen immer in Kontakt bleiben und jene Person geht dann einfach so.... Diese Person ist wie ein halbvoller Tank, der sich vom Shuttle trennt einfach so.... und das Shuttle schafft es eigentlich auch ohne den Tank und den noch enthaltenen Treibstoff... aber.... eigentlich will ich die Person zurück. So wie es vorher war, aber andererseits bin ich verletzt und gebremst durch ihr Verhalten... nicht so einfach. Ich glaube ich sollte schauen dass das Shuttle auf eine stabile Umlaufbahn kommt und mich nicht um etwas anderes kümmern... Mal sehen...

Was wenn? Was wenn ich irgendwann auf den Mars verschwände. Ein kleiner Traum im Herzen, egal ob er wahr wird oder nicht, der Traum bleibt. Und dann kommen diese Menschen und wollen alles zerstören. Sie merken es nicht. Sie wollen es vielleicht auch nicht, aber ihre Worte und Taten schlagen auf meinen Traum ein, wieder und wieder. Ich klammere mich daran und hoffe, dass er nicht zerbricht. Denn dann zerbreche ich mit. Endgültig. ohne Rückkehr. Kaputt. Und bis das geschieht bleiben nur die Tränen, die auf die Marsoberfläche meiner Träume fallen und vielleicht dafür sorgen dass ein Gänseblümchen wächst.

Alles kommt näher und irgendwie zu nah. Ich will mich verkriechen, aber ich darf nicht. Nicht zurück in meinen Schutzraum - die metaphorische Raumkapsel. Der einzige Ort, wo ich durchatmen kann, aber ich werde immer wieder hinaus gestoßen. Die Luft wird knapp!

Schwarz, Sterne, Galaxien, Planeten.... Schwerelosigkeit, Freiheit.... Grade in dieser Zeit um Weihnachten, in dieser Zeit der gespielten Freundlichkeit und des schwelgenden Hasses vorübergehend begraben unter gezwungen festlichem Glitzerstaub brauche ich meine Traumwelt. Ich komm mit unterschwelliger oder vertuschter Unfreundlichkeit fast noch weniger klar als mit der offenen Konfrontation. Die offene Konfrontation ist ehrlich und gibt mir einen Fluchtgrund, doch Unterschwelliges ist so schmerzhaft und verunsichernd. Ich brauche meine Traumwelt in der ich mich durch den Weltraum tanzen kann. Ich tanze eigentlich nicht. Außer wenn es niemand sieht, aber das ist ja egal. Das ist ja nur ein Mittel für mich. Damit ich mich vielleicht mal hübsch oder leicht fühle - eine Sekunde lang. Damit es mir für den kurzen Moment besser geht. und jedesmal will ich mich verstecken oder laut schreien, aber dazu habe ich nicht die Kraft. Es ist wie im Luftleeren Raum: Egal wie laut ich auch schrie, niemand hört mich. Deswegen will ich in den schützenden Raumanzug, weg von der unendlichen Kälte der Menschen um mich herum und dem nicht gehört werden, dem so verletzlich sein. Einfach ein Schutzraum wie ich mal einen hatte, bevor er mir genommen wurde. Ich war da nicht oft, aber allein die Anwesenheit hat mich beruhigt. in diesem kleinen engen Räumchen/Eckchen konnte ich weinen und sicher sein, da kam kein Mensch an mich ran. Und nun? Ich bin Schutzlos der Umwelt ausgeliefert. Fliehe in meine Traumwelt und werde immer wieder herausgerissen. Liebe Traumwelt, warum bleibst du nicht für immer?

Ich habe Sehnsucht. Sehnsucht nach dem Raumanzug und der Weite des Weltraums. Wir waren mit einem  Schulkurs in Hamburg und da war es zum Teil echt eng und ich hasse es wenn überall um mich herum dichtgedrängt Menschen sind. Deswegen bin ich auch nicht so ein fan von Weihnachtsmärkten. Außerdem wurde ich heute von jemandem, den ich nur flüchtig kenne, sehr unangenehm berührt. Das klingt jetzt anders als es war, deshalb kurz zur Situation. Die Person, nennen wir sie Anne (Namen sind nicht richtig) hatte mich gefragt, ob ich mit ihr und anderen etwas an Weihnachten bei einer Veranstaltung vortrage. Ich hatte zugestimmt, weil mir die Idee gefiel. So unterhielten wir uns heute zu dritt, ob die Zeit nicht doch etwas knapp sei. Die dritte im Kreis befindliche Person hielt es für zu knapp und die manchmal etwas herrische Anne fragte mich, ob ich denn noch Lust hätte. Als ich bejahte sagte sie: “na dann komm mit” und packte mich am Arm und zog mich mit. Ich war so perplex, dass ich nicht wusste wie ich darauf reagieren sollte, aber ich ließ es geschehen. Ich fühlte mich sehr unwohl und wünschte mich auf den Mars in einen sicheren Raumanzug.

Was soll ich sagen? Die Schwerkraft zieht mich runter. Die Schwerkraft heißt in diesem Fall nicht nur physikalische Kraft, sondern auch Familie, Schule und sowas. Meine Familie schimpft mit mir und ich stünde am liebsten auf dem Mars. Weit weg von allem in einem Raumanzug, wo ich das Interkom einfach ausmachen kann, wenn ich die Welt und die Leute nicht mehr hören will. In der Kosmischen Stille. Die einzigen Geräusche kämen von den Lebenserhaltenden Maßnahmen im Anzug und sonst wäre es Still. Wenn mich jemand anschreit könnte ich ihn leise drehen oder ausschalten. Niemand würde merken, wenn ich die ganze Zeit im Helm ruhige klassische Musik hörte. Wie hoch ich wohl auf dem Mars springen könnte? Ich träume voll all den Dingen die ich aufbauen und mitgestalten würde... wow

Ich weiß nicht, was ich sagen soll, aber ich habe das Gefühl, dass mein Umfeld mich zwingen will, mit dem Träumen aufzuhören. Die Welt hat keinen Platz für Träumer. Keinen Platz für Visionen. Die Gesellschaft will, dass du dich den Normen und den Trends anpasst und der Staat will, dass du arbeiten gehst, oder die Schule besuchst. Niemand möchte, dass du träumst, dass du dir ausmalst, wie alles wäre, wenn du alle Möglichkeiten hättest. Wirklich träumen dürfen nur die Superreichen, die sich jeden Traum erfüllen können. Ich als Mädchen vom Lande darf nicht träumen. Ich soll Hausaufgaben machen, vorbildlich sein, mit der Zeit gehen, tolerant selbstbewusst und weltoffen sein. Menschen die so sind werden akzeptiert. Aber ich bin nun nicht der Vorzeige Mensch. Also verbiege ich mich oder ich falle durchs Raster. Beides erhöht den Druck auf mich, der das Träumen erdrückt. Und nun?

Ich bin fertig und habe noch ein Detail mit einem Astronauten eingefügt. auf dem Schoss hält dieser die Erde, unter der rechten Hand den Mars und an der linken Seite den Uranus. Die Figur blickt leicht nach oben und sitzt auf dem ring des Saturn. Das ist ein Symbol für die Verträumtheit.

Das ist jetzt weniger verträumt, aber mein kleines “Kunstwerk” mir noch nicht so ganz. Deshalb bin ich am überlegen, was ich daran machen kann, damit es schöner und irgendwie persönlicher wird. Mir fehlt da noch etwas der letzte Schliff!

ich bin mit dem Sonnensystem fertig und überglücklich wies geworden ist. Ich werde das jetzt in meinem Zimmer aufhängen und mich daran erfreuen. Wer genaueres wissen will, wie ich das gemacht habe, kann mir einfach schreiben.

Ich baue im Moment ein Modell des Sonnensystems und bin gespannt auf das Ergebnis... Werde wahrscheinlich ein paar Fotos zeigen, wenn ich fertig bin!