Unas palabras para todos, en caso de que algo me pase
Quiero comenzar con una disculpa, primero por si quiera pensar en hacer algo como esto, no sé si al momento de tomar la decisión decidí ahorcarme o elegí otra manera. Sé que ahorcarse lo debe ser la manera más tranquila de morir pero cada que este sentimiento me atrapa y siento un nudo en la garganta no puedo evitar pensar en que es como tener una soga en el cuello que te corta la respiración.
Ahora, creo que me dirigire a cada uno de ustedes, primero a mis papás porque sé que estarían muy tristes si yo hiciera algo así. Por qué me rompe el corazón pensar que mi mamá estaría llorando pensando en qué hizo mal todo este tiempo y en como nunca se dio cuenta cuando era tan claro. En todo el arrepentimiento por no hacer nada. Y no puedo evitar pensar en cómo esto sería lo que me gustaría que pasara cuando puede que no sea para nada así. Pero continuando, lo siento, yo también pienso que pudimos haber hecho muchas cosas diferentes, que nuestra comunicación y nuestra confianza siempre estuvo rota y que aunque me hubiera gustado que todo fuera diferente, tendría que haber sido diferente desde el principio. No quiero decirlo pero necesito decirlo, muchas veces sentí que no me querían y que no era suficiente para ustedes, cómo si mi existencia fuera irrelevante, tal vez porque era muy fría y muy distante, tal vez porque nunca fui lo que ustedes querían que yo fuera. Tal vez por eso nunca me dijeron que estaban orgullosos de mi. Pero está bien, porque cuando pienso en la persona que más daño me hizo, no pienso en ustedes. Hubiera querido que muchas cosas fueran diferentes, pero eso no quiere decir que lo hayan hecho mal, ser un adulto no viene con instrucciones y mucho menos como criar y formar un ser humano.
A mi hermano, hasta el día de hoy me rompe el corazón pensar que no vas a volver por mucho tiempo y pensar que no te voy a ver hasta quien sabe cuando. Pero está bien porque estás siguiendo tus sueños. Me hubiera gustado que nuestra relación fuera más cercana pero no puedo pedir nada más cuando estamos en una familia disfuncional, espero que la depresión no te carcoma y te consuma como lo hizo conmigo, yo pienso que tienes mucha más valentía que yo y muchas más ganas de vivir. Te amo y perdón por no ser capaz de decírtelo.
A mis hermanas, si es que les importa, si las quiero, me hubiera gustado que fuéramos más cercanas? si, pero no era yo, nunca hubiera podido hacer eso, por más que lo intentará y no es que no me importará, usualmente le echo la culpa a la depresión pero ahora que lo pienso en retrospectiva hubiéramos podido hacer muchas cosas chéveres solo que nunca nos dimos la oportunidad.
A mi tía Yoly, gracias por ver que no era capaz de estar sola y buscar excusas para estar conmigo, es verdad, no puedo estar sola. Me pongo mal y cada vez puedo controlarlo menos, pero aprecio mucho el esfuerzo. Realmente lamento no haber hecho más cosas, haber ido más, haberte enviado más regalos para demostrarte todo mi amor, así cómo tu lo hiciste conmigo.
A mi tio Lucho, gracias por creer en mi. Tú fuiste la única persona que al saber que podía ser ACCM, me dio palabras de aliento y no me hizo sentir como una fracasada por no estar trabajar en lo que estudie. Aprecio eso enormemente.
A Héctor, Héctor perdoname por haber hecho esto. Me rompe el corazón en mil pedazos, haberme ido de este mundo sin nunca haberte visto en persona y en serio lo siento por haber tomado esta decisión. Te amo, te amo un montón porque fuiste el único amigo que pude mantener por años, perdoname por haber sido tan mala amiga, en algún punto siento que no te merecía y aún así te quedaste conmigo.
A Helmuht, perdón, porque aunque no es algo que nos sorprenda, es algo que tu hubieras hecho lo imposible para evitar. Hasta el día de hoy no entiendo cómo me quieres tanto y no me gusta decir que no merezco cosas buenas pero es que no lo entiendo. Esto realmente no significa que me vaya a morir, pero como me ha dolido escribir esto. Y perdón porque nunca fui capaz de decirte claramente todo lo que sentía por ti. No sabes cuando te quiero, no sabes cómo eres lo primero y lo último que pienso todos los días. Quisiera poder ser una mejor persona pero no puedo. Todo es un circulo vicioso. Espero que tu no tomes la misma decisión. Nunca te dije nada porque tenia mucho miedo de tu reacción y hasta el día de hoy me da miedo y me contamina pensar que yo estoy mal entendiendo las señales y que tú no me ves de esa manera. Desearía que no hablaras tanto del trabajo porque me gusta pensar que tenemos mucho más en común que solo eso. Gracias por mostrarme como no merecía todo lo malo que paso y que cosas buenas si me pueden pasar. Me gusta pensar en que harías muchísimas cosas por mi y aún así, no entiendo por qué lo harías. Sería hipócrita de mi parte decirte que vale la pena vivir en una carta que estoy escribiendo como si me fuera a ir para siempre. Pero pienso que tienes más vida en tu interior que yo. No temas verte en el espejo, no porque te veas solo, sino porque eso te obliga a verte a ti mismo. Yo si creo que puedes cambiar todo eso que no te gusta, sólo debes tener disposición. Muchas veces me imagino una vida contigo, estando lejos de que sea una realidad pero no sé qué pueda pasar. Espero que tus gafas estén bien limpias cuando me veas, y que después de eso sigas pensando que soy una "pretty girl". Me enamore de tí y nunca fui capaz de nada, perdón, quise superarme a mi misma y como siempre, falle.
A los demás, Jero, Dani, Daniel S, Daniel V, Daniel A y los demás, los quiero mucho, gracias por todos los buenos momentos. Recuérdenme por cosas buenas, aunque nunca fui perfecta, como siempre quise serlo.
