#reflexionar

Vivir en dualidad es arder en dos fuegos.

Desear lo que no se tiene,

tener lo que no se desea,

y aún así quererlo todo.

No una parte.

No un fragmento.

Todo.

Pero el cuerpo pesa.

El alma se cansa.

Y tú, que no puedes dividirte,

ya te habrías partido en dos si el ritual lo permitiera.

Lo sé.

Tú también lo sabes.

El miedo se disfraza de deseo:

temes alcanzarlo,

temes no alcanzarlo.

Temes amarlo,

temes no saber si lo amas.

¿Cuántos caminan así,

con el corazón en guerra y los pies en barro?

¿Cuántos temen el final

como si el desenlace fuera un monstruo esperando bajo la cama?

Y sin embargo,

sigues.

A pesar del temblor.

A pesar del dolor.

A pesar de que cada paso es un conjuro contra el abandono.

Imagínate como mascarón de proa:

no siempre es una mujer,

a veces es una criatura mitológica,

una bestia tallada en furia,

hambrienta de poder,

de fuego,

de pasión,

de intensidad.

Lo fascinante de esa figura:

siempre va de frente.

Nunca mira atrás.

No se quiebra.

No se rinde.

Canaliza ese fuego.

Haz de tu deseo un faro.

Aunque el mar grite,

aunque el frío muerda,

aunque la vergüenza te roce los talones.

La culpa.

La inseguridad.

El fracaso.

Todo eso intenta erosionarte.

Pero tú,

como ese mascarón,

permaneces firme.

Tú eres esa bestia.

Tú eres poder.

Solo tienes que recordarlo.

Solo tienes que creerlo.

A veces me sorprende lo bien que aparento siempre estar bien. No se cuando fue que aprendí a ponerme esta armadura, pero la cargo tan bien que a veces hasta creo que realmente no siento tanto. Esto es para nosotras … las sensibles disfrazadas.

Te cuento … toda mi vida las personas me han percibido como alguien fuerte , con temple y carácter. Reconozco que tengo la típica resting bitch face. Pero la realidad es que como buena canceriana soy profundamente sensible, soy una llorona que siente de más y ama profundamente. Creo que esto es algo que la vida simplemente me enseñó a parecerlo y yo me creí el rol como si necesitara cuidar mi sensibilidad de otros por miedo a que me hieran ( no sé para qué porque al final me hieren igualito ) A Veces no se si realmente soy fuerte o si estoy sobreviviendo en automático.  

Siempre parezco tenerlo todo bajo control, esa es mi coraza pero últimamente se me esta volviendo agotador!! Ya no me da la gana de ser fuerte, porque incluso cuando me estoy desmoronando muchas veces me siento sola porque las personas asumen que no necesitas un abrazo o una palabra suave especialmente cuando eres esa amiga que cuida a los demás desde sus heridas. Siempre estoy para los demás aun cuando no estoy ni para mi misma. Soy de las que deja mis temas a un lado para escuchar los tuyos, de las que deja de tener para ayudarte a ti pero también entiendo que mis acciones son el reflejo de lo que yo necesito y no obtengo. No te imaginas las veces que mientras consolaba a otros la que necesitaba el consuelo era yo.Pero entonces no tengo ese círculo que genuinamente sea igual conmigo… ¿Será que me ven tan bien que entienden que no necesito un check in? 

Entonces me pregunto, qué fue lo que coseche al sembrar tanta fuerza y esconder mi sensibilidad? Ser fuerte se volvió mi escudo pero también mi cárcel. 

Desde hoy abrazo mi sensibilidad , esa que protejo y no todos conocen pero que al final es mi superpoder. Y tú? cuando abrazamos la tuya?

Eso es todo por ahora mana ,te leo …