𝖘𝖍𝖊𝖈𝖈𝖎𝖉 𝖕𝖊𝖗𝖊𝖟

Aún desconozco el como y el porqué, pero lo hago.

Y floto a la deriva en algo tan incierto como lo es la vida.

Floto con deseos de ahogarme y al mismo tiempo con miedo a ello.

Y cada que pataleo frustrada, termino hundiendome y me aterra, aún sí mi deseo es la muerte.

Porque todos los demás parecen saber nadar, parecen saber el rumbo al que llegarán. Y duele.

Duele no saber nadar, y al mismo tiempo duele no ser tan valiente como para ahogarse.

Duele el sentimiento, y duelen los hechos.

Duele qué digan que cada quien lleva su ritmo. Pero no me duele mi ritmo. El ritmo sin objetivo es lo que me duele. Me lastima el pecho y es lo que me hace dar patadas de ahogado.

Sin embargo, cada decisión deja un rastro de tristeza y de ausencia. Porque cuando una se aleja, solo recuerda lo bueno, aún sí solo fuera un 2% de la realidad.

Me mantengo firme en mis elecciones. No quiero retroceder, cerrar un ciclo siempre es difícil y da miedo.

He llorado, mucho he llorado. Por los lugares y la gente a la que ya no veré. Me siento la mala en muchas ocasiones, y tal vez lo sea en las historias para aquellos que dejé ir, incluso en la mía lo soy.

Pero si soy totalmente sincera, también siento paz. Me siento acogida y querida por las personas que elegí que permanecieran en mi vida. Por los lugares nuevos que conocí y las experiencias en solitario que me embarque a tomar.

Sobre las perspectivas de otras personas ajenas a mi, de las cuales no niego su validez, no son tampoco mi responsabilidad y no me sentiré afectado por ello.

pero ni siquiera parecer ser razonable

la razón que agobia mi mente

hasta provocarme náuseas

Lloro porque me puse el zapato izquierdo

en mi pie derecho,

lloro porque recordé momentos dolorosos

de mi infancia

Lloro porque siento

que si no me quiero

de estación

en estación,

donde nada parece constante,

La fortaleza recaía en tragar mi llanto. En no mostrarme vulnerable.

Y ahora, que me lo piden, no puedo.

No puedo mostrar mi alma sin sentirme débil. Sin sentir que pierdo. Sin sentir que abrumo.

No puedo abrirme emocionalmente sin frenar de golpe o pedir perdón.

Cuando una persona decía quererme, y sentía ese cariño yo también, mi mente me torturaba gritándome un rotundo "NO", porque yo me odiaba, y por ende, mi capacidad de amar estaba rota.

No era digna de amar porque no sabía cómo hacerlo conmigo misma.

Fría

Rota

Como si aquello que pasará a mi alrededor

Debe hacerme romper en llanto

Hasta el grado de cuestionarme

Mi pasado lleno de culpas y señalamientos, sin paciencia y con poco afecto. Aquél que me hace sentir indigna de merecer aceptación hacia mi ser tan humano y natural que se equivoca, ese que es frágil y llora.

Y me cuesta mucho, pero por algo se empieza. Y más que por no querer perderte, creo que es porque no quiero perderme yo tampoco.

Estoy aprendiendo a quererme y no ser tan autoexigente, y me apena pedirte que me quieras cuando yo misma estoy aprendiendo a quererme.

Yo no soy felicidad. No soy divertida ni soy interesante.

Soy errores, soy culpa y soy emociones desagradables.