Vespera

Intensidad tranquila

He descubierto que mi parte favorita de quererte, es la paz que vive en mí cuando lo hago. Es un fuego que no me consume, me ilumina.

La calma de ver cómo puedes quererme públicamente, sin vergüenza alguna, sin ocultarme. Cómo me tomas de la mano en lugares públicos, cómo me besas en la calle sin importar quién pase, quién nos vea. Tus labios me encuentran sin importar testigos.

La serenidad de poder ver tus redes sin terminar con ojos llorosos y manos temblorosas. No encontrarme con cosas del pasado y no tan pasado que me enreden en un estambre de dudas, no encontrar rastros que duelen ni fantasmas disfrazados de presente. Reconocer en cualquier etapa a la persona que tengo frente a mí, aquí y ahora.

La paz de hablarte solo por querer hablarte, sin tener miedo de que si no lo hago en todo momento, me olvidarás. No tener miedo de que cada conversación sea la última, tener la confianza de que nuestras conversaciones nunca se agotarán. De saber que no tengo que gritar para que me escuches.

El descanso de sentir que tú me quieres, que en verdad me quieres. Que me piensas, tanto como yo te pienso a ti. Que soy parte de tu mundo, así como tú del mío.

La quietud de no sentir que tu deseo sobrepasa tu cariño, de sentir que quieres mi alma, antes, durante y después de entregarte mi cuerpo. No sentir tu frío, después de sentir tu calor. De no sentirme usada después de verte, y tampoco tener la necesidad de provocarte para sentirme querida.

El sosiego de no sentir que te cansas de mí, que no huyes, que no buscas alejarme. Sentir que en verdad quieres verme cuando me miras y escucharme cuando me oyes. Estar porque quieres estar, y no porque sea tu obligación.

La tibieza de observar congruencia entre tus palabras y tus acciones. De sentir que lo que me dices es lo que en verdad piensas, y lo que en verdad piensas no me lastima. Sentir que tus palabras no son promesas huecas, sino reflejos honestos de tu pensamiento. Que no tengo que leer entre líneas ni adivinarte, porque tú mismo te revelas con claridad.

Me has enseñado que querer intensamente, no significa desgarrarse. Que el amor no siempre grita, ni arde, ni arrastra. Me has demostrado que la intensidad también puede ser tranquila, porque el amor más profundo es ese que nos permite respirar.

Tu Nuevo Duelo

Llevamos ocho meses separados, ha pasado un poco más de un mes de la última vez que hablamos, en ese mes saliste y terminaste con otra persona...

Veo cómo sufres por ella, cómo vives tu duelo, como esperas que vuelva y que aún te ame, como te destroza la idea de que ella haya decidido que prefiere la vida sin ti, como la extrañas y te pesa en el alma su ausencia, veo como sientes por ella todo lo que yo sentí y sigo sintiendo por ti, entiendo como te sientes.

Hay una pequeña parte de mi a la que le da gusto que estés pasando por lo mismo que yo, pienso que probablemente es tu karma.

También hay otra parte de mi que siente preocupación por ti, no me gusta verte mal, verte sufrir me duele como si fuera mi propio dolor, a veces quisiera poder consolarte y estar para ti, que estupidez querer consolar tu corazón que alguien más rompió, después de que tú rompiste el mío en varias ocasiones.

No sé qué hacer

Ha pasado un mes y una semana desde tu cumpleaños, desde que hemos vuelto a hablar. Un mes y una semana siendo nuestro daily chat de nuevo.

Cuando te mandé ese mensaje en tu cumpleaños, no me esperaba que fuéramos a seguir hablando todos los días, al igual que antes, pensé que si mucho, tendríamos una última conversación, que tendría un recuerdo más para atormentar mi mente y que mis días seguirían basándose en anhelar tu regreso. No estaba preparada para que fueras un elemento usual en mi vida otra vez, si es que siquiera puedo decir que lo eres.

Me confunde mucho el hecho de que hablemos, a veces (casi siempre) siento que tú en verdad no quieres hablar conmigo, pero que me contestas por amabilidad o por intentar no destrozarme otra vez. Hay días en los que contestas muy poco, y eso me hace entrar en una desesperación horrible, vivo con el miedo constante de que vuelvas a decidir que dejarme en el pasado es lo mejor. Me recuerda mucho a cuando recién empezábamos a hablar, que yo no estaba segura de si siquiera éramos amigos porque nunca hablábamos en persona, pero por mensaje hablábamos diario, y todo el tiempo, eso me encantaba, pero a la vez tenía tanto miedo de que un día simplemente ya no respondieras, que todas nuestras conversaciones quedaran en el olvido y volviéramos a ser extraños. Es exactamente el mismo miedo que tengo ahora. Por favor, nunca te conviertas en un extraño cuya risa podría reconocer en cualquier sitio. No sabes cómo quisiera poder hablar de esto contigo, preguntarte si aún te gusta hablar conmigo, si aún quieres hacerlo, pero no me atrevo. No me atrevo porque me da miedo. Me da miedo que me digas que no quieres hablar conmigo, que vuelvas a tomar la decisión de dejarme atrás, me da miedo que sea lo que en verdad quieres, lo que te haría mejor y que lo logres; no podría vivir con eso. No quiero perderte, no quiero que seas parte solo de mi pasado, no quiero una vida en donde no estés tú, solo quiero estar contigo. Me duele como no tienes una idea, saber que yo no causo en ti todo lo que tú causas en mí, estoy segura de eso, porque si lo hiciera, tú también sentirías que no puedes vivir sin mi, querrías vivir solo para estar conmigo. El problema es que estás tan hundido en tu hoyo que no soy suficiente para hacer que quieras salir, no soy suficiente para que quieras mejorar, para que quieras y puedas estar bien, con tal de estar conmigo. Yo lo haría por ti, haría lo que fuera, me cambiaría completamente por ti, lo he hecho antes, pero tú no harías lo mismo por mí.

Dijiste que sigues sin ser apto para esto, que no puedes volver a mi, pero sé que la verdad es que simplemente no quieres, si quisieras solo lo harías. Y cómo quisiera yo que lo hicieras, es lo que más quiero en la vida, pero supongo que nunca pasará.

Los momentos que pasan mientras no me contestas, los paso pensando en ti, es cuando tengo la oportunidad de reflexionar acerca de todo y me doy cuenta de cómo quererte me quita la calma. Cuando no contestas logro convencerme de que no vale la pena seguir esperando a alguien que no haría lo que fuera por estar conmigo, logro convencerme de que olvidarte es lo mejor para mí. Pero luego contestas, y todo cambia. Un solo mensaje tuyo, sin importar que sea solo de cualquier estupidez, me hace darme cuenta de lo mucho que te amo como persona, eres realmente increíble, me gustas demasiado y te amo con toda mi alma. Un solo mensaje tuyo me hace darme cuenta de lo mucho que quiero estar contigo, no imagino ni quiero una vida en la que no estés conmigo. Te amo y me duele no poder decírtelo todo el tiempo.