A culpa é dessa distância.

Um dia, alguém vai aparecer e vai derrubar esses muros que você construiu em torno do seu coração. E quando o amor voltar para você, deve fazer todo o possível para lutar por ele.

Costumava pensar que o problema estava nos outros. Mas desde que todos partiram e ninguém ficou, percebi que o problema sempre esteve em mim.

Tudo está desmoronando, se acabando. E nós? Continuamos parados, sem se importar. Deixando tudo acontecer, vendo no que dá. Vendo a gente desaparecer.

Triste é passar a vida inteira vivendo pela metade.

Fico besta com quem perde a compostura por não gostar de algo ou alguém: tão mais simples desconectar. Não ouça, não leia, não prestigie. Dê atenção ao que tem sintonia com você. E toque sua vida, sem agredir.

O que mata por dentro é saber que o outro nunca se sente tão mal quando você. A falta, em si, é uma espécie de egoísmo. Geralmente sentimos falta de quem não sente da gente, caso contrário, nem notamos.

Sabe de uma coisa, nunca percebi isso antes, mas a felicidade está tipo assim, bem na sua frente, está entendendo? É como se nós. Como se você fosse tudo o que eu preciso para ser feliz, e você está bem aqui, na minha casa. Quer dizer, eu sei que você vai ter que trabalhar muito e tudo isso, mas é tão bom. Na verdade é muito mais fácil alcançar a felicidade do que adotar a felicidade.

Amor é ter arrepios, sabe? É estar com alguém, falando, fazendo piadas idiotas e loucas. E nem sequer querer ir dormir, por que você vai ficar longe dela por alguns minutos. E você não quer isso.

Vou contar um segredo: Não dormi a noite inteira, estou virado. Mas xiu! Ninguém precisa saber além de mim e você, estamos combinados? Espero que sim. Por favor, não entenda mal, tentei dormir. Revirei na cama, contei carneirinhos, eles me contaram. Nós rimos juntos. Eu disse que sentia saudades e pedi que não espalhassem. E quer saber? Eles são ótimos com segredos. Levantei e contei as estrelas do céu, mas não deu certo. Sentei e li um livro, mas nada de sono também. Uma coisa curiosa sobre a noite, é o silêncio natural que surge dela e a forma mágica que ela tem de fazer com que as lembranças nos invadam. Quando percebi isso… chorei. Não um choro comum, e sim aqueles que vem de dentro. Lágrimas que escorrem pelos olhos, porém foram derramadas pelo coração. Estranho e sem sentido isso, né? Mas depois de rir com carneirinhos, o que faz sentido então?

Não há um bêbado nessa cidade que não saiba o teu nome. Que não conheça o tom da sua pele branquinha, dos seus lábios inocentemente maquiavélicos e como os seus olhos ficam pequenos quando você sorri. Não há um litro de cachaça barata que não saiba da sua cintura 36 e a forma como os seus cabelos estupidamente lisos emolduram o seu rosto de porcelana. Os donos dos botecos até duvidam quando eu conto sobre a voracidade desse amor maldito que a gente viveu. Me olham com desdém enquanto eu lembro das suas bochechas rosadas sob efeito das sacanagens inocentes que eu te sussurrava pé do ouvido, duvidam da foto que levo na carteira e das cicatrizes na palma da minha mão. São descrentes das verdades que conto sob os goles de vodka do nosso amor shakespeariano. Sobre a forma como nós fomos e voltamos por todo esse tempo. Duvidam das latas de cerveja, da dose de whisky e da forma como minha pele se moldava a tua. Escutam metade dos meus contos e desacreditam quando eu digo que não sei porque tua mão não está mais na minha, quando bato o punho sobre o balcão pedindo mais uma dose de cachaça porque vi outra boca na sua. Os bêbados, mas bêbados do que eu, me seguram pelos braços quando grito de saudade do seu corpo e de todas as epopeias que a gente não viveu. Me perguntam porque estou aqui e não aos seus pés, me pedem explicações sobre porque você foi embora quando queria ficar. Os bêbados, os garçons, e os donos do bar se perguntam como a gente se perdeu enquanto a dose amarga de conhaque me pergunta como a gente conseguiu se deixar.

Acho que o problema sou eu, é que sinto demais, me importo demais, demonstro demais. E acabo esperando o mesmo das pessoas e não é bem assim.