Kemarin berasa disiksa di kamar mandi. Tentu penyiksaan dari pikiran sendiri.
Selain karena hal yg dipendam, kemarin-kemarin aku chat sama temenku yang cerita masalah kapan punya anak? Tentu pertanyaan bajjingan ini keluar dari keluarga besarnya.
Kebetulan kemarin dia mau kondangan. Ke jateng. Ke keluarga ortunya yang i know, itu keluarga agak cukup besar juga. Dengan ati-ati aku nanya, "kamu kalau ketemu sodara gitu ditanya masalah anak ngga?" Dan ya, tentu, dia membalas dengan beberapa kata, dan diakhiri dengan emosi dia yang sedih marah dan lainnya.
Temenku ini nikah setelah aku. Ngga jauh-jauh amatlah jaraknya. Jadi ya sama-sama baru 2 tahun. BARU 2 TAHUN. Karena 2 hal inilah aku berasa disiksa sama kamar mandiku sendiri.
Kalau kata psikiater aku, harusnya aku bisa belajar mindfulness di kamar mandi dengan menikmati setiap step mandi, aku tuh ngga bisa. Kamar mandi malah membuka semua hal tidak menyenangkan malahan.
Aku yang kemarin sibuk, keramas 2 kali, kondisioner, nyikat 2 alas kaki dan lainnya ini bener-bener ngerasa capek banget padahal ya sambil mandi. Setres rasanya. Mikir apakah harus bilang, nanti kalau bilang dia marah apa ngga, dia bakal kaya gimana responnya, tapi kalau ngga bilang kok gini dan gitu .... dia = masku.
Abis itu berganti masalah anak. Temenku yg cerita, aku yg marah sendiri. Karena aku juga muak rasanya ditanya masalah anak. Inget gimana baru nikah, cuma sendirian terus diceramahin buat segera punya anak karena aku udah cukup umur dll. Inget gimana temennya ibuku dg bajingannya pegang perut aku di depan umum sambil bilang ndang ada isinya. Like what?! Ngga sopan megang perut orang, depan umum, sambil bilang hal kaya gitu. inget gimana lebaran pas mau pulang tiba-tiba banget request masalah anak juga. Dan hal melelahkan lainnya.
Rasanya tuh kaya "kalian yg ribut banget orang disuruh cepet punya anak tuh apa urusannya? bakalan menyumbang apa selain cuma bacot doang? pernah ngga bikin bagaimana kehidupan orang lain yang lagi dijalani makanya mungkin hal itu tuh belum segera diputuskan? mikir teu sih?" dan banyak hal lain yang pikiranku tuh ga mau berhenti.
Sampai, aku pingin ngebanting gayung dengan keras! Banting sih ngga, tapi akhirnya aku pukul doang ke dinding kamar mandi. Sebenernya takut gayungnya rusak, soalnya mas belum mandi, nanti mas nanya kenapa gayungnya rusak, sedangkan aku lagi bergelut dg semua ini. Makanya ngga jadi ngerusakin gayung.
Hehehe
Kelar mandi, setres. Ngusapin minyak kayu putih ke pelipis saking pusingnya. Ah!
Kepada aku dan teman-temanku yg masih ntar dulu punya anak, semoga Allah ngizinin kita buat ntar dulu punya anak apapun alasannya. Mental, duit, lingkungan, atau apapun. Karena rasanya waktu diri ini aja berantakan, berasa selalu dijurang antara mau idup kok capek mau mati kok kasian pasangan takut sedih, menghadirkan nyawa baru dikehidupan tuh tentu rasanya kaya berat gitu. Iya ngga sih? Ini bukan berarti masalah kalau allah udah titip berarti allah percaya sama kita. Mohon maaf, bukannya ngga percaya sama Allah. Tapi, aku lebih ngga percaya sama diri sendiri. Aku mau jadi orang yg dg sadar buat bertanggung jawab atas apapun itu apalagi nyawa baru. Mengingat betapa berantakannya hidup aku, jadi ya minta tolong ya ya Allah. Minta tolong buat bantu ditunda dulu. Sampai nanti. Nanti di ruang antara obrolan kita aja. Apalagi aku jga g yakin hidup lama, jadi, mari kita perbincangkan dg seterang-terangnya.
Jujur guys, kalau boleh di list, aku takut punya anak melihat diriku dan latar belakangku, aku takut kalau aku memilih mengakhiri hidup dg sengaja dan bikin masku sedih, dan aku takut seleksiku kali ini gagal lagi :(
Pliss ya allah, mau duit, mau sekolah lagi, mau mazda seksi.
