y yo no tuve esa oportunidad y me hace tan pinche triste

Quisiera haber tenido el conocimiento que el problema era mi apego ansioso para poder hacer cambios y para poder arreglarlo por ciego por sordo perdí algo tan importante para mí y ese dolor lo estaba cargando conmigo todos los días por más de una semana ya no ha disminuido el dolor no he dejado de llorar me he puesto más al tiro en lo que tengo que yo hacer para sentirme bien para mejorar como persona pero a veces pienso que no vale porque ya te perdí a ti

Tantas oportunidades que deje ir de hablarte bien por qué estaba enojado contigo que deje en silencio cuando solo necesitaba que me aseguras y solo en tu ausencia vi toda la verdad, como me arrepiento tanto dios porfavor ayúdame que estoy tan triste

Le estoy hechando ganas a todo, intentando crear nuevas relaciones para tener apoyo para ser una buena persona en las vidas de otros, tantas amistades ahora pero aún así voy a casa y me desbarató

Yo sé que tengo que llorar todo esté amor que tengo tiene que salir

Como quiero que sepas cuánto me arrepiento y cuánto e aprendido en tan corto plazo por qué este dolor me define tanto este dolor me forzó el crecer

Yo pensando que el ser transparente y decirte todas mi emociones es bueno pero te estoy agotando por qué te estoy undiendo en mis sentimientos con mi emociónes causandote peso cuando la verdad solo necesitaba un te amo y aún te eligo a ti para asegurar

Yo por qué amenaze con palabras falsas por qué en realidad nunca te dejaría intenté controlar tus acciones cuando solo debí haber sido más considerado al que tú no tienes la misma experiencia que yo tengo y la misma conciencia que yo a la realidad

Yo por qué al sobre protegerte te hice sentir menos cuando ese no es el tipo de apoyo y fé que debía tener, te hice sentir tonta cuando debi pensar más en como te sientes tú

Yo por qué el que teme encontrarte mal, teme ver tu dolor, teme el que te pase algo te hizo sentir eso con palabras de enojo simplemente por qué no puede esperar

Yo por qué cuando estaba TAN orgulloso de que todo se me resbale, pensando que es bueno evitar el enojo nunca practiqué el control de esa emoción

Yo por qué no fui más consiente al que tú cargas con toda tu familia, tu hijo, tu trabajo, y luego conmigo envés de ser tu espacio sano y salvo tu refugio solo me hice uno de temor al decir la verdad

Yo por qué mis inseguridades que tal cual se que nunca me harías daño aún así fue celoso y toxico con lo demás cuando solo necesitaba aseguranza

Yo por qué no tienes la culpa de que no ames como yo quiero que me ames, si a ti te enseñaron amar de cierta forma, no estamos en los mismos puntos de nuestras vidas, y tú desarrollo está solo empezando

Yo por qué me deshice tanto en tu ausencia, ahora soy un hombre digno de ti cuando ya no estás

Ya estoy solo, aún que tengo nuevos amigos, puedo estar solo por qué yo sé que yo puedo siempre puede siempre lo e hecho

No todo es tan personal como lo e tomado y no podía ver por mi propia culpa no por la tuya

Me enamoré de mi una vez más pero a qué precio?

Te amo tanto Ingrid y espero todo lo mejor para ti

y yo que?

soy demasiado y te estoy pidiendo demasiado

para ti yo todo, nadie sabe lo tanto que hago por ti más que yo, pero con tan solo dar mi sangre creo que es más que suficiente evidencia que lo haría todo por ti y tu familia

las cosas que yo pido en verdad no son ilógicas, no es mucho, no cuestan dinero

soy un estúpido migajero,

soy demasiado

y el pensamiento "es por elección es por elección" no para, eso me arruinó.

ya no puedo pensar de otra forma.

siempre va estar jodido, que asco, que sentimiento tan podrido en el estómago

nunca e sostenido en mis manos tanto amor

no sé da cuenta o no le importa que me hace eso y yo acá en el mismo lugar donde siempre

no tengo ni hambre para poder ir a donar hoy, tengo que comer antes de, y no dormí nada de por si ya me voy a sentir de la verga con eso