Todo lo que no debí amar de ti.

Recuerdo la primera vez que fui a tu casa. Recuerdo como me recibiste con un abrazo en la puerta; esta vez, no hubo tal recibimiento, tu abrazo estuvo ausente, y no solo eso faltaba, sino también, tu presencia.

De alguna forma, esperaba verte hoy por última vez, quería hacerlo con la excusa de que te devolvería tus cosas. Pero en el fondo, sé que quería verte, que quería que me vieras y volvieras a mí. Pero no fue así, porque, ni siquiera estabas en tu casa, no quisiste ni responder mis llamadas. Seguramente estabas con esa chica.

Esto fue lo último, creo. Lo último que necesitaba para poder empezar a sanar completamente. Necesitaba quitar toda esperanza de que lo nuestro aún pudiera funcionar, y te encargaste de hacerlo.

Hace un momento, mientras escribía esto, mi celular sonó, no por más de un segundo, eras tú. Me pregunto si te equivocaste tal vez, o si solo te arrepentiste. Te hubiera contestado sin duda, pero, ¿Qué te diría? ¿Qué me dirías tú? Sé que esa llamada sólo fuen accidente.

Gracias por no contestar mis llamadas, por colgar antes de que yo pudiera responder a la tuya; gracias por no estar para recibir tus cosas y por ayudarme a matar esta ilusión que tú mismo hiciste crecer. Gracias por ser fuerte por los dos, porque sé que yo, en un segundo volvería a caer a tus pies.

Mañana es un día importante, decidí entregarte todas tus cosas, no solo la sudadera que tanto me pediste, y que al final nunca recogiste. Sino también, el sueter que me regalaste en mi cumpleaños, la playera de guns and roses que me enseñaste en una llamada y que luego que me regalaste la primera vez que nos vimos. Te devuelvo el oso de peluche y la carta tan bonita que me diste por el 14 de febrero. Te devuelvo esa carta que me hizo llorar de amor, que me hizo sentir tanto; porque ahora ese amor, ya no me pertenece más, quizá nunca lo hizo.

Tal vez pienses que es demasiado exagerado darte todo de vuelta, pero la verdad es, que de alguna u otra forma, y llevándole la contraria a lo que sé que es mejor, a lo que mi mente me dice, aún te espero, aún quiero que seas tú. Todavía mantengo una pequeña esperanza de tenerte de vuelta, sien embargo, sé que eso no pasará; así que para ayudar un poco a mi corazón a asimilar que no volverás, prefiero no tener nada de ti, nada que pueda alimentar esa esperanza de que regresarás.

A pesar de todo, tengo unas ganas intensas de volver a verte, de ver tu carita aunque sea por una última vez. Ojalá te pudiera entregar todos estos objetos tan especiales para mí en persona, y darte un último abrazo, sin embargo, estoy consciente de que mantenernos alejados como hasta ahora, es lo mejor para ambos.

El día de hoy, contuve mis ganas de saber de ti, y por primera vez, no vi tus historias, ni busqué tu perfil, no vi las historias de la otra chica con la que ahora estás. Hoy por primera vez, decidí no hacerme daño con lo que ya no me corresponde.

El tiempo está pasando demasiado rápido, y tendré paciencia para sanar mi corazón, como alguna vez te dije, la paciencia es una virtud.

Mañana es un día importante, porque creo, que no te estoy devolviendo solo cosas materiales, sino también, la última pizca de amor que cierra esta historia.

Sé que me va a doler, pero confío en que estaré bien, como siempre me dijsite. Estaré bien, estaremos bien.

Hoy casi no pude levantarme de mi cama, permanecí solo viendo tiktoks, muchos de ellos me recordaban a ti, y pensaba en envíartelos, como solía hacerlo, pero después recordaba, que eso ahora, era imposible.

Me duele no poder contarte las cosas que me suceden porque eres la primera persona que se me viene a la mente cuando quiero hablar sobre cualquier cosa.

Adoraba hablar contigo, de lo que sea, y aunque a veces, no tuviéramos mucho que decir.

Vi tu historia, donde mencionas a esta chica, en una canción que recuerdo, una vez me cantaste por llamada. Sé cuánto amas esta canción, y ahora, se la dedicas a ella, me pregunto si también se la habrás cantado. Me pregunto si con ella, de verdad sientes todo lo que esa canción dice, y conmigo, solo fingiste. En realidad nunca fui especial como siempre me decías.

También vi un post que le dedicaste, como solías hacerlo conmigo. Tu corazón tiembla cuando ella sonríe, eso escribiste; me duele saber que hay una sonrisa más bonita para ti que la mía, una que te gusta más, aunque quizás, la mía jamás significó nada para ti.

Estos días he estado fallando en la tarea de no saber nada ti, siempre siento la necesidad de saber que pasa en tu vida, aunque siempre sé, que eso me romperá. Espero que mañana, pueda ser más fuerte y evitar saber de ti, sé que lo lograré algún día. Cómo lo hiciste tú.

De cualquier modo, mis sentimientos, sí eran, y son verídicos, y es por eso, que esta noche, te perdono, aunque no me lo hayas pedido. Yo te perdono por fingir amor, por mentirle a mi corazón, y por hacer crecer una falsa ilusión. Pero sobre todo, me perdono a mí, por haberlo creído.

Esto no quiere decir que me arrepiento. Jamás me arrepentiré de las cosas que hice por amor. Y todo lo que en su momento hice por ti, fue hecho con el más sincero y puro amor que he llegado a sentir.

De verdad espero que esta vez, con ella, puedas ser sincero, que tú corazón pueda decir la verdad, y que puedas saber lo que es amar como yo lo hice contigo, porque estoy segura que es de las formas más bonitas de hacerlo.

Hoy fui a la casa de mi hermana, ese lugar dónde, sin saberlo, sería la última vez que pudiera ver tu cara, que me regalaras un beso, la última vez en sentir tus abrazos, tu aliento.

Recordé tanto en cuestión de segundos, y luego recordé también, que esos momentos de felicidad que me diste, se los estás dando ahora a aquella chica.

Dios, el dolor que sentí en el pecho, en la mente, en el alma, te lo juro que quemaba.

Sentimientos que combinaban dolor, miedo, enojo. Intentaba controlarme, pero todo fue en vano. No puedo ocultar mis sentimientos. Aún te amo con cada parte de mí, y siendo sinceros, creo que así será por mucho tiempo, como alguna vez te lo prometí.

No importa que no estés más conmigo, que no pueda sentir tu presencia, yo te seguiré amando, porque un amor así, no puedo ni quiero olvidarlo.

Todo el dolor que ahora me causas equivale solamente al amor que siento por ti. Pero te perdono, aunque no hayas pedido mi perdón, yo te perdono. Te perdono por todo este dolor, por cada lágrima que sale a tu causa. Te perdono y te deseo paz, amor y felicidad.

Te escribo estas palabras, aunque sé que probablemente nunca las leas. Pero aún así, yo las escribo para ti, imaginando que las leerás algún día, y entonces, tal vez comprendas todo el dolor que me causaste, y también, toda la felicidad y el amor que sentí a tu causa.

Es la primera noche que escribo para ti, intenté ocultar todos mis sentimientos, y fingir que no me dolía nuestra separación, justo como lo estás haciendo tú, aunque tal vez tú no estés fingiendo; sucede que no soy así, y lo sabes bien, mi corazón no es capaz de olvidar tanto amor en una noche.

El amor que sentí, que aún siento ahora, no lo puedo, ni quiero olvidar, porque es una bonita forma de saber que soy capaz de ofrecer tanto amor, un amor sincero y desinteresado. No sé si tu hayas sido capaz de olvidar tan rápido, porque eso quiere decir, que jamás me amaste de la forma en la que me hiciste creer. Sinceramente no logro decidir que me hiere más, si el saber que tu amor siempre fue una mentira, o el aceptar que no estarás más a mi lado. En cualquier caso, prefiero consolarme pensando que intentas fingir que todo está bien, aunque te esté doliendo igual que a mí, siempre fuiste bueno en eso.

Me consuela engañarme diciéndome a mí misma que tú me piensas todos los días, de la manera en la que yo lo hago y que aunque te muestres fuerte, me extrañas también.

Me miento a mí misma diciéndome que esa chica con la que ahora pareces tan feliz, es solo un consuelo para ti, porque aún te duele nuestra separación.

Pero siendo sinceros, sé que estás mejor sin mí, que en ella encontraste la calma y la paz que tanto deseabas y que yo jamás te pude ofrecer por mucho que me esforcé.

Siempre te lo dije, lo único que deseo, es que estés bien, y así sigue siendo, de verdad espero que ella te haga feliz, y que te pueda dar todo aquello que en mí no encontraste.

Te amo con el alma, solecito, y disculpa si tuve que bloquear todo contacto contigo, sólo intento reparar un poco mi corazón. Si bien es cierto que deseo tu felicidad sinceramente, también es cierto, que me rompe el corazón saber que yo no te la pude ofrecer. Por eso, prefiero no saber nada de ti por un tiempo, siempre voy a estar para ti como un día te lo prometí, y sabes que yo no rompo mis promesas. Pero ahora necesito un espacio para sanar mi alma, mi corazón y mi mente. Espero que en el futuro, podamos encontrarnos de nuevo y te pueda ver siendo una mejor persona de la que ahora eres, quiero tanto verte feliz y ver tus ojitos iluminados.

Jamás podría guardarte rencor, a pesar del daño que me hiciste, a propósito o no, no me importa, porque siento un gran amor, el mismo que me impide tener sentimientos negativos hacia ti. Siempre tendrás un lugar en mi corazón, uno muy especial, porque contigo me entregué completamente, y no me arrepiento de eso.

Así que te escribiré todas las noches antes de dormir, como si fueras la última persona con la que hablo en el día, justo como en el pasado. Te escribiré entregando todos mis sentimientos, pretendiendo que al otro lado estas tú para recibirlos, y al mismo tiempo, de esa forma, sanaré mi corazón.