Luogo di un'incasinata casinista.

Stellare

Assurdo

Surreale

ATratti

AncheMeno

Non comprendo come faccio a reggere tutto questo caos insieme.

Mi sono trovata alle 23 dopo un giorno di lavoro ad aspettare fuori nel corridoio di chirurgia l'unica persone che ho sempre reputato la roccia della mia vita, l'unico numero di cellulare che ho mai imparato a memoria perché solo mio babbo mi può aiutare se vado nei casini.

Mi sono ritrovata a dormire nella stanza verde che mi ha visto entrare all'alba dopo infinite serate, o dopo aver passato la notte a digitare la tesi, nelle mie prime notti dopo il lavoro, con la testa piena di pensieri quando tutto cambiava.

Mi ci sono ritrovata con il telefono alla massima suoneria perché non si sa mai, magari chiamano dall'ospedale, e sono rimasta per non veder crollare mia madre.

E a questo pistillo centrale una corolla di petali tutti diversi ad alimentare il turbinio interno.

Comportamenti di mia sorella egoistici che ancora devo capire, preoccuparsi per chi vuoi bene davvero, inviti a compleanni di 30 anni mai ricevuti e una scintilla di delusione interna, cercare di fermarmi per capire come mi sento, prendere la decisione di scrivere una email lunga densa fitta per parlare con E, il mio ex storico che si sposa, sapere che F ci ha sofferto quanto me un'anno fa ma come me non ha fatto nulla per rimediare anzi mi ha dato pure la colpa a me di non voler chiarire (ma forse si aveva ragione lui siamo stati una piccola illusione), la mia prima ispezione dell'Asl completamente da sola, avere la settimana di reperibilità notturna, gestire tutto e cercare di gestire pure me.

Forse diventare grandi è veramente tanto difficile e ti accorgi solo quando i tuoi genitori invecchiano.

Ora credo di prendere un bel respiro, soffio, esprimo un desiderio mentre tutti questi petali volano.

Sono sveglia da mezz'ora ho scollato tutti i social e come ogni mattina niente di interessante, ho finito le vite nel mio giochino del cazzo che mi prende sempre più tempo delle mie giornate, maledette dipendenze futili.

La finestra è aperta e la tapparella alzata tanto quanto basta per fare entrare il nuovo giorno dai fori, adoro questa luce che so è creata. Ascolto fuori il paese ha iniziato a vivere, campane che suonano, macchine che accelerano, una musica esce da non so dove, del vociare a caso. Non capisco cosa dicono ma nemmeno mi impegno.

So che devo alzarmi, ripetere come ogni giorno gli stessi gesti per andare al lavoro. Ogni tanto se mi fermo a pensare capisco quanto il mio spirito punk adolescenziale si è andato a fare fottere e che alla fine pure io mi sono messa a 90 per il sistema. Peccato.

Non so in che direzione sta andando la mia vita. Credo sia un periodo di attesa prima della rivoluzione.

Un anno fa ti passavo a comprare dei fiori, che ancora nel 2026 almeno qua tra queste strade di un piccolo borgo appenninico italico uguale ad altri mille piccoli borghi italici fa ancora strano regalare fiori a uomini. Un anno fa abbiamo mangiato assieme a pranzo io e te in una casa a misura di uno ma con la porta sempre aperta a tanti. Ora sei un una casa più grande con tante stanze ma credo nessuno o veramente pochi che varcano la soglia. Stanze non riempite di voci e risate ma per la meditazione che perdonami ma essendo cresciuta con Guccini credo sempre che le religioni orientali da noi sottendono solo vuoti di pensiero. Un anno fa ti ho scritto un biglietto lungo pieno intenso speranzoso ma già sapevo che c'era qualcosa che stava cambiando e ora non so saprei cosa scriverti, non riuscirei a mettere insieme nemmeno poche frasi classiche banali e stucchevoli per augurarti buon compleanno. Forse sarebbe da chiederti solo se sei veramente felice di quello che sei diventato, di quello che hai dovuto perdere e soprattutto se ti appaga nel profondo ciò che hai guadagnato. Conosco anche già le risposte. Così semplici superficiali e vuote che il solo pensiero mi fa tremare e mi fa dire che alla fine sei proprio come tutti: meglio una stabilità puerile che una vita contorta e sul filo delle emozioni.

Io rimango sempre quella con un prurito costante contro le abitudini.

Per capirci mi va bene così eh, non pretendo una risposta alla mia domanda interiore né un cambiamento verso le massa.

Tre anni che sei in una forma diversa.