fuck all this shit

eu vejo muitas outras pessoas passando por situações difíceis também, e me sinto mal. parece que só agora eu consigo enxergar e entender todo o sofrimento que existe no mundo.

agora eu me sinto mal por todas as vezes em que evitei presenciar o sofrimento alheio por não querer negatividade na minha vida. é tão difícil equilibrar isso. eu não quero sofrer e nem que ninguém tenha que sofrer. eu gostaria de poder ajudar os outros assim como eu gostaria que as pessoas me ajudassem, mas tudo parece ser tão difícil pra todo mundo.

eu não falo isso da boca pra fora, eu realmente vinha tentando ser uma pessoa melhor. mesmo que eu tivesse meus erros e meus deslizes, eu acho que estava no caminho certo. e eu sinto que ter ficado doente, como da última vez, acrescenta uma perspectiva diferente na minha visão de mundo.

eu sei que agora, depois disso tudo, algumas coisas vão ser diferentes. seria impossível que tudo fosse igual. e como eu sempre fiz, eu sei que me esforçaria em ser mais saudável e ter melhores hábitos.

Deus, eu sinto que estou pronta. eu estou pronta pra mostrar pra você, pra minha família, pros meus médicos, que eu consigo ser uma versão melhor de mim. eu consigo manter uma dieta saudável, cuidar da minha saúde, ser mais grata pela vida maravilhosa que eu tinha, ser mais compreensiva com as pessoas ao meu redor, me dedicar aos meus hobbies e a minha vida acadêmica. me permita mostrar que eu aprendi sim uma coisa ou outra e eu pretendo colocar em isso em prática pro meu próprio beneficio e pro beneficio daqueles ao meu redor.

eu não quero mais sofrer. eu não quero morrer. eu nunca quis e a gente sabe disso. eu só queria uma chance, uma pequena ajuda que me mostrasse o caminho, que me mostrasse o que fazer e como viver uma vida de forma plena. hoje eu vejo. eu encontrei meu lugar, eu encontrei meu caminho, eu encontrei meu amor. eu sei o que fazer e o que não fazer. eu entendo as complicações, eu compreendo minhas obrigações.

eu vivi, Deus, e o senhor sabe o que eu sofri ou deixei de sofrer. acredito que o senhor já tenha me poupado de muita coisa. e é com isso eu mente que eu te peço e te imploro que me poupe de mais sofrimento. que me ajude a enfrentar esses cinco dias da melhor forma possível e que, com o fim da quaresma, termine também toda a minha dor e medo e aflição.

nós sabemos que eu nunca fui muito religiosa ou apegada a minha fé, mas acredito que exista um motivo para eu estar conversando com você agora.

eu não vou mais fugir das minhas obrigações. eu vou rezar com mais frequência, eu vou conversar mais com meu pai sobre isso, eu não vou mais negar a minha fé porque ela claramente existe mesmo que não seja muito trabalhada dentro de mim. o senhor sabe que eu não desejo o mal de ninguém e o quanto eu tento ver o melhor em cada coisa que existe. eu te peço que perdoe meus defeitos, me ajude a melhorar. te peço que se lembre das minhas poucas e humildes qualidades e que tenha piedade de mim em nome de todas as vezes em que eu tentei ser e fazer o melhor, independente da situação.

eu quero ser uma boa filha, uma boa namorada, uma boa amiga, uma boa pessoa. quero ser sua filha, quero fazer o bem e ajudar quem eu puder. acredito que o senhor saiba do meu sentimento e de tudo que há no meu coração. então eu imploro, me ajude, Deus.

Mas tudo bem, a única morte que mata

É a dos órgãos.

De todas às outras,

Eu quis te escrever e dizer: "eu tô pensando em você".

Eu quis te escrever e dizer que eu estou morrendo de saudades de quando a gente tinha um mundo inteiro,

um mundo que era nosso.

Eu quis te escrever e dizer que você continua sendo o meu primeiro pensamento pela manhã.

Eu quis te escrever e dizer que eu descobri que existem amores e amores, você foi o amor que me prendeu e me fez sentir totalmente consumida, você mesmo de longe conseguiu manter todos os sentimentos aceso dentro de mim.

Eu quis te escrever e dizer que ainda sinto sua respiração, o cheiro do seu perfume: aquele que ficava na minha roupa por dias mesmo depois de lavada.

Eu quis te escrever e dizer que você está tatuado no meu coração e o seu sorriso faz morada nos meus pensamentos.

eu quis te escrever e dizer que uns dias depois que você partiu, eu comprei 5 garrafas daquele vinho que você tanto ama, eu não sei o porquê, acho que na minha cabeça tudo se resolveria com um bom vinho.

Eu quis mesmo te escrever e dizer que eu não sei mais escrever se não for pra você,

que o meu silêncio grita teu nome,

que as madrugadas tem cheiro de você.

Eu quis te escrever e dizer que você tinha razão, aquele filme é realmente horrível e o final decepcionante.

Eu quis te escrever e dizer que estou tentando de verdade não parar com meu tratamento,

que a minha ansiedade tem me comido viva e que eu só precisava de você comigo, amor, só você me acalmava.

Eu estou tentando não perder o juízo,

eu estou tentando fazer com que os dias sombrios não tomem conta de mim...

Enfim,

eu pensei em te escrever,

o fogo que incendiava nosso sentimento foi o mesmo que nos queimou, jurei te odiar na mesma proporção que te amei: pra sempre. sei que tu hoje percorre toda a cidade virando garrafas e garrafas pra sentir o entorpecer que só a minha boca te causava, não tem bebida no mundo que me apague de ti. procuro em outros corpos o calor que eu só encontrava no teu, porque a nossa combustão sempre soltou fogos de artifício dentro de mim. foi tentando ser mais que perdemos tudo, nossa intensidade consumiu até as partes boas de nós.

todas as fotos apagadas são uma tentativa desesperada de esquecer que encontramos um no outro o amor das nossas vidas, mas estragamos tudo.

Em estado líquido. Inundando todo canto.

Ferida. Mas nas últimas fases dessa situação terminal, depois de tantas fugidas, idas, lembrei de você. Que é lar. Fogueira no meio do gelo. Abraço no meio dos cacos que restou. Calmaria na confusão que eu sou. Você é o que me refaz. O que reconstrói, tudo que se desmoronou.

Você é o que desfaz toda essa tempestade do meu eu interior. É a minha única esperança em meio á tanto pessimismo.

Você é meu abrigo amor, é o meu refúgio quando não sei mais pra onde ir. E me pego pensando:

E se você resolver ir ?

Para onde vou correr quando o meu mundo decair?

eu quero ser livre e forte.

eu quero ter coragem de enfrentar meus medos e buscar tudo que eu desejo

incluindo meus sonhos mais absurdos

eu quero voar sem que o medo me impeça de abrir minhas asas

eu quero mais, quero o mundo e tudo que ele

pode me oferecer

eu quero a liberdade de ser quem eu sou, de gritar e sentir a potência da minha voz

quero construir meu espaço e avançar todo dia

e quero nunca me permitir ficar do lado de pessoas que impeçam meu voo.

[pode tentar, mas gaiola não consegue prender pássaro que nasceu pra ser livre]

pouco a pouco sinto as lágrimas se formando nos meus olhos, eventualmente elas vão escorrer e parar na gola da minha blusa ou na fronha do meu travesseiro. em algum momento elas vão me abandonar também.

é solitária a existência. sinto tudo e nada ao mesmo tempo; meu peito está cheio de amores, saudades, dores... mas eu não os sinto. calma, amor. todos os "eu te amo" que eu lhe digo são verdadeiros, mas não amo a vida, a existência...

há um tempo atrás eu me sentia só mesmo em ambientes lotados, hoje em dia não tem mais ninguém perto de mim - estou só. e isso dói como se fosse a primeira vez, todos os dias eu vivo o mesmo dia sozinha.

não consigo chorar, não consigo sorrir, não consigo sentir. não é tristeza, não é tédio... é vazio. eu sinto o nada. estou envolta por uma camada densa de nada. não sentir nada é infinitamente doloroso. eu daria qualquer coisa para voltar a sentir dor ou prazer. tanto faz.

Se você não gostava de mim o bastante, era só dizer. Por que você não disse?

Me fez acreditar em um amor falso, me fez acreditar que o problema era outro, mas sempre foi eu, talvez por não ser bonita o suficiente; talvez por não ser magra o suficiente; ou simplesmente por não ser suficiente. Por que não me disse a verdade? Por que me fez acreditar que eu era suficiente, quando claramente não sou?

O pior é que não consigo de nenhuma forma te odiar porque eu já me odeio.