Mirem-se nas mulheres de Atenas

2015

Finalmente o dia de gravar a cena do beijo havia chegado e Fernanda estava muito tranquila. Achava que já havia sofrido tudo que merecia e devia por Nathalia. Depois daquela noite, que parecia agora tão distante afinal mais de 20 anos haviam se passado de lá para cá, Fernanda havia esquecido muitas coisas. E só ela sabia como havia sido difícil. Contudo, ao contrário de Nathalia, ela tinha seus filhos para se apoiar. Agora ela já era avó, indicada a um Oscar... tantas coisas mudaram. Não havia mais espaço para Nathalia, o que não significava que ela não lembrasse com saudade do que havia acontecido. Foram os meses mais felizes e loucos de sua vida. Aquilo só poderia ter sido possível em 1991 mesmo. 

Fernanda chegou ao set adiantada, como sempre. Estudou o texto novamente e pensou que não trazer suas emoções pessoais para sua cena com Nathalia seria quase impossível. É claro que se lembraria da voz dela gemendo em seu ouvido. De tê-la visto na sala, tão dona de si, tão anti-Nathalia ao desamarrar o roupão. Agora elas eram duas velhas, um pouco menos inconsequentes do que antes, e saberiam se comportar. Pelo menos era o que ela pensava.

Sem saber a razão, Nathalia acordou cedo e se arrumou como não fazia há muitos anos. Ter paciência para batom, secar o cabelo eram coisas desconhecidas por ela agora. Depois de algum tempo, o corpo torna-se um mero instrumento para se andar e falar, nada mais do que isso. Se ele presta para isso, então para que perder tempo se arrumando? Só que naquele dia ela queria, por algum motivo, parecer bonita. Por um instante achou impossível, velha como estava, as rugas e os cabelos brancos não podiam mais ser disfarçados.  O que será que Fernanda iria achar? Será que ela ia gostar? E se não dissesse nada?

1991

Nathalia acordou às seis horas da manhã, quando o mundo ainda se preparava para se levantar. Sentiu que algo estava estranho e logo soube a resposta: era porque estava nua. Nua e outra mulher, igualmente nua, dormia no outro lado da cama. Não estava mais acostumada a dormir sem roupa, na verdade nunca gostara de sentir o próprio corpo roçar nos lençóis. Contudo, contrariando todas as leis do universo, ela havia gostado muito de sentir o corpo de outra mulher por cima do seu. Na noite anterior, apesar de ter tomado a primeira iniciativa, deixou Fernanda tomar as rédeas. Não reclamou quando ela demorou tanto tempo para se livrar do seu roupão, imaginou que ela gostasse de sentir a seda grudada na sua pele suada. Só depois de muito tempo ela finalmente tirou o roupão, vendo Nathalia completamente nua. Talvez ela não quisesse ver meu corpo, quem sabe. Mas sabia que não era verdade, pois quando o roupão finalmente caiu no chão, ela a ouviu sussurrar em seu ouvido: Você é linda, sabia? E as mesmas mãos que a haviam enlouquecido nas costas e na bunda agora a enlouqueceram nos seios. Só em lembrar Nathalia sentiu o corpo ficar mais uma vez quente. Levantou-se da cama, tomou um copo d’água com a geladeira aberta para se livrar daquele súbito calorão entre as pernas. Foi até a janela, com o roupão entreaberto, e acendeu um cigarro. Ela os tinha guardado para momentos de ansiedade e aquele era um deles. O que iria acontecer? Será que o amanhecer traria o inevitável e doloroso adeus? De repente, sentiu as mãos de Fernanda entrelaçarem-lhe a cintura e sua boca doce beijar-lhe o pescoço. 

- Sem sono, é? - ela cochichou com uma voz tão doce que Nathalia sentiu as pernas amolecerem novamente. Não acreditava que pudesse sentir assim com alguém. 

- Sou madrugadeira, você sabe... Não durmo muito. E você? 

- Ouvi o barulho da geladeira e acordei. Tenho o sono leve. E esse cigarro aí?

O sorriso de Nathalia era uma das coisas que Fernanda mais apreciava. Talvez nem tanto quanto seus perfeitos quadris e coxas que não conseguiam ser escondidos pelo roupão. Fernanda sentiu vontade de abri-lo, mas pensou que já tinha sido demais ter transado com a Senhora Conservadora e achou melhor não abusar da sorte. 

- De vez em quando tenho vontade de fumar. Só isso.

Lá vai ela, respondendo com o jeitinho asqueroso uma simples pergunta. Fernanda estava aprendendo a apreciar os mínimos detalhes de Nathalia, como a forma como ela colocava o cigarro entre os lábios e o tragava. Qualquer coisa que ela fizesse tornava-se pra lá de sensual e ela não entendia como uma mulher podia tornar as menores ações coisas grandiosas. Nathalia soprava a fumaça para não atingir o rosto de Fernanda. Formou-se entre elas uma cortina de fumaça que não impedia Nathalia de contemplar o rosto de Fernanda. Por quê ela a olhava tanto? Com aqueles olhos enormes, inquisidores. Como se me julgasse o tempo inteiro. Por trás da fumaça ela via o corpo de Fernanda, os seios fartos e os cabelos cheios. Ela parecia tão dona de si, nua em frente a janela, sem se importar se os vizinhos assistiam àquela cena bizarra. Ficaram em silêncio até o cigarro terminar. Um silêncio que carregava em si uma montanha de palavras não ditas. Nathalia esmagou o cigarro no cinzeiro. A fumaça se dissipou e elas voltaram a se enxergar nitidamente. 

- Vamos dormir? - perguntou Nathalia.

Queria fechar os olhos e não ter que enfrentar aquela situação de ter alguém em sua casa. Alguém dormindo, partilhando da sua intimidade, vendo a escova de dentes em cima da pia, as toalhas atiradas pelo banheiro. Não. A privacidade era algo que ela gostava de preservar, mesmo conhecendo Fernanda há tantos anos. 

- Vamos. 

Fernanda tocou as mãos de Nathalia. Era engraçado como depois de tudo que fizeram, de trocarem saliva e suor um simples toque de mãos parecia profano. Os olhos de Nathalia se encheram de lágrimas. Depois da morte dos pais achou que nunca mais sentiria tanta vontade de chorar como naquele momento. Elas voltaram para a cama de mãos dadas. Nathalia se deitou de costas para a outra atriz. Não queria que ela a visse chorando, de novo não. Porém as lágrimas caíam seu consentimento, inundando o travesseiro. Sentiu as mãos de Fernanda acariciarem seu cabelo, fazendo cafuné. Ela se aproximou o suficiente para os dois corpos se encaixarem feito uma concha. Fernanda colocou a cabeça no ombro direito de Nathalia, que trouxe uma das mãos desta para sua cintura. 

2015

Nathalia estava tomando café da manhã em sua enorme cobertura enquanto olhava para a quantidade de retratos seus na sala. Como alguém poderia viver em uma casa com tantas Nathalias ao redor? Nem ela aguentava mais a própria presença naquela casa vazia. Bebericava o café preto distraída, surpresa em ver pelos retratos como, de repente, estava velha. Parecia que os próprios retratos eram um lembrete de sua mortalidade. Estava tão perdida com as várias Nathalias que faziam parte da decoração que não percebeu o pacote do correio que a empregada havia deixado ao seu lado.

Tomou o pacote nas mãos e o rasgou de uma vez só. Pelo peso só poderia ser o script do próximo capítulo da novela em que estava atuando, Babilônia. E era mesmo. Alguém já havia feito a gentileza de marcar a parte onde ela aparecia, poupando-lhe o trabalho de ler tudo. Minha querida, eis a nossa primeira cena juntas! Estava com saudades de trabalhar com você. Fiz uma sugestão ao diretor, veja o que acha. Um beijo cheio de saudades - dizia o bilhete que viera junto com o script. Nathalia suspirou e nem precisou ler a assinatura para saber quem havia escrito aquilo: Fernanda. Sempre ela. Desde que aceitara o papel em Babilônia, Nathalia se perguntava se havia tomado a decisão certa. Não sabia se, no alto dos seus 80 e tantos anos, queria passar pela mesma angústia que a consumia há mais de 40 anos. Trabalhar com Fernanda era algo que sempre a deixava dividida entre a angústia e a felicidade. Ela sentia-se em uma montanha russa de emoções, aquela mulher despertava-lhe o melhor e o pior. Confrontava seu conservadorismo, dava-se o direito de estar sempre por perto, nunca aceitando um “não”. Com Fernanda era só sim. Enquanto ela dizia “não” para tudo, Fernanda dizia “sim”. Se Fernanda vivia sem rótulos, Nathalia sentia-se presa por eles. O pior era querer a presença daquela mulher na sua vida, como se sentir confrontada e desafiada o tempo inteiro fosse bom. Nem dama, nem diva; uma atriz, especialista em fingir-se o suficientemente confiante para si que Fernanda Montenegro e seu savoir faire não a incomodavam. 

Leu suas cenas com cuidado, com os óculos de aro de tartaruga tortos e caídos pelo nariz. Quando terminou, levantou a cabeça e viu uma das Nathalias Timberg dos retratos sorrindo para ela de um jeito debochado, como se dissesse: Viu só? Foi aceitar o papel para quê? Certamente para não fazer uma cena em que teria que beijar sua parceira de cena. Não poderia acreditar naquilo, a cena fora sugerida pela própria Fernanda!

- Velha desgraçada! - exclamou Nathalia.

“Desgraçada” não era exatamente a palavra que ela tinha em mente, mas era a menos nojenta que veio a sua cabeça. Beijar o idiota do Ary Fontoura na última novela que fez já tinha sido horrível o suficiente. Para quê? Para quê? Ela já havia tirado seu time de campo há muito tempo, não havia necessidade para esse tipo de cena. Parecia que a televisão brasileira estava mais interessada em chocar do que apresentar uma trama de qualidade. 

Levantou-se, engoliu o resto do café e só não atirou a xícara longe porque aquilo era novelesco demais. E de novela ela entendia bem.

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1991

Fernanda esperava em seu camarim, já caracterizada como Olga Portela, a próxima cena a ser filmada. Penteava os cabelos cheios e visualizou pelo espelho que sua colega de cena, Nathalia, chegara ao set. Finalmente. Atrasada como sempre, ela pensou. Naquele dia, as duas não estavam para conversa. Toda vez que iriam rodar uma cena de confronto entre suas personagens, elas achavam melhor não conversar. Isso aumentava o clima de tensão, pensavam. No entanto, Fernanda não pode deixar de notar que sua colega de cena estava mais bonita do que nos outros dias. Ficou admirando pelo espelho seu corpo, as curvas do seu quadril que se transformavam em coxas roliças. As mãos dançavam enquanto ela remexia na bolsa, procurando pelo texto, atrapalhada e sempre posando como uma dama. De repente, o olhar de Fernanda concentrou-se no rosto, mais especificamente, nos lábios de Nathalia. Não eram tão grossos e nem tão finos e davam ao seu rosto o aspecto asqueroso de que tanto Fernanda gostava. Parecia até que Nathalia notara os olhares furtivos de Fernanda, pois não parava de movimentar os lábios, como se convidasse a colega a dar vários olhares sobre a mesma coisa. Naquele devaneio todo, Fernanda viu Nathalia trocar de roupa, tudo por aquele espelho que, de repente, se tornara seu melhor amigo. Ela guardou a imagem das coxas despidas de sua colega em sua mente, muito melhor do que qualquer calça social poderia realçar. 

- Estamos prontos para a cena, Fernanda! - anunciou o diretor, interrompendo o devaneio erótico de Fernanda.

Depois do que havia visto, ela não conseguia mais ignorar a vontade de beijar a colega. Elas já tinham trabalhado diversas vezes juntas, dividido palcos, tristezas, alegrias e até os mesmos homens, e só naquele momento conseguiu sentir algo mais que um simples carinho por Nathalia. Percebera, finalmente, o quanto era atraente, estava apaixonada pelas coxas, pelos quadris e pelos lábios daquela mulher. Pelo seu ar asqueroso, de quem achava tudo uma grande perda de tempo. Sem se dar conta, Fernanda se viu em pé, indo ao encontro de Nathalia.

- Oi, Fernanda. - disse Nathalia com um ar seco, afinal a regra era que elas não conversassem naquele dia. O que deu nela?

- Oi... 

Tudo o que se passou a seguir foi mais novelesco do que qualquer coisa que elas já fizeram anteriormente. Elas ficaram se encarando durante longos minutos, ouvindo os berros do diretor que perguntava porque elas ainda não estavam prontas. Nathalia gostava quando Fernanda estava caracterizada como Olga Portela por causa das roupas justíssimas que realçam suas belas curvas. E os seios fartos, algo que ela achava muito bonito em uma mulher. Fernanda encostou as mãos nos quadris de sua colega e os dois corpos se encaixaram tão bem, os quadris e coxas de Nathalia moldaram-se tão bem aos de Fernanda que as duas nunca mais queriam se afastar. Os corpos se movimentavam num balanço arrastado enquanto elas continuavam o jogo de ver quem desviava o olhar primeiro. Nenhuma das duas tinha a intenção de desistir, não agora que haviam chegado tão longe. Nathalia olhava Fernanda de uma maneira asquerosa, convidando-a a dar o próximo passo e ver o que iria acontecer. Fernanda descia as mãos pelas costas de Nathalia, ensaiando chegar até sua bunda e quando estava quase perto elas voltavam para os quadris dela. Fernanda adiou o momento até deixar a colega de cena tão ansiosa que ela mesma tomaria uma iniciativa. Nathalia colou seu corpo no de Fernanda com força, do jeitinho asqueroso que só ela sabia ser. Era a primeira vez naquele dia que Fernanda ria. Ela riu alto, uma gargalhada de vitória, antes de tocar os lábios de Nathalia. E as mãos deslocaram-se dos quadris para a bunda de sua colega e lá ficaram. 

Horas depois, em sua casa, Nathalia tentava desesperadamente não pensar no que havia acontecido no camarim. Esqueceu-se dos elogios da equipe que dissera que aquela fora a melhor atuação de Constância Eugênia até o momento. Só pensava nas mãos de Fernanda alternando entre suas costas e sua bunda, na sua boca que tinha gosto de fruta madura. A primeira coisa que fizera ao chegar em casa foi preparar um banho de banheira. Aquilo sempre colocava sua mente no lugar. As lágrimas se misturavam à água da banheira, estava tão feliz e culpada que já não entendia porquê chorava. Sentia o gosto salgado das lágrimas juntarem-se ao que sobrou do gosto de Fernanda. Ela daria tudo e nada para ter aquele momento de volta. A água da banheira estava fria, mas Nathalia sentia que seu corpo estava em ponto de ebulição. Mais lágrimas grossas caíram de seus olhos ao lembrar-se de Fernanda e seus seios fartos. Ela caíra numa armadilha sem saída.

Deitada na cama, Fernanda rememorava os beijos e carícias trocados com Nathalia. Conhecia bem a colega para apostar que ela deveria estar em casa, mergulhada na banheira, esfregando-se com a esponja até esfolar a pele numa tentativa de se livrar daquele gosto de ~impureza. Fernanda conhecia o lado pra lá de conservador da amiga e se perguntava como ela se permitira ir tão longe ao ponto de tocar sua bunda. Nojento ou não, Fernanda havia adorado o que tinham feito. Já havia tido outras experiências com mulheres, porém nada comparado com o que havia acontecido no camarim. Nathalia era diferente. Elas se conheciam há tantos anos, era como sentir-se em casa. O que elas haviam partilhado no camarim não era fruto de uma bebedeira ou aposta e isso a assustava. Quando você bebe ou aposta, tudo bem, é só uma brincadeira. Mas aquilo não era brincadeira, não era Constância Eugênia atacando Olga Portela ou vice-versa. Era a vida real. Fernanda levantou-se, vestiu-se e foi direto para o apartamento de Nathalia. 

A campainha do apartamento de Nathalia tocou e a tirou do torpor que ela continuava vivendo dentro de sua banheira. O corpo estava todo enrugado de tanto que ela ficara debaixo d’água. Já vou, ela gritou enquanto enfiava um roupão. Ao abrir a porta, deu de cara com a outra atriz de cara lavada, tão diferente do que havia visto horas antes. E não menos atraente. Com muito custo, Nathalia constatou que, na verdade, ela estava mais bonita do que antes. Meu Deus, não adiantou nada ter ficado horas de molho n’água. 

- Posso entrar? Acho que a gente tem que conversar...

- Entra.

Fernanda conhecia bem o apartamento de Nathalia, portanto sabia o caminho da sala e não pediu licença para sentar. A colega sumiu por alguns minutos, deixando Fernanda contemplando as inúmeras Nathalias que decoravam sua sala. Nenhuma era tão bonita quanto a que havia lhe aberto a porta. A verdadeira Nathalia voltou com duas xícaras de chá e ofereceu uma a Fernanda. 

- Obrigada. Olha, Nathalia, sobre o que aconteceu hoje... Você, por favor, me desculpe. Não sei o que deu em mim.

Ela mentia descaradamente. Ela mentia e Nathalia estava vendo. Ela sabia. Mentira, era mentira. 

Fernanda observava as mãos da outra mulher manusearem a xícara de chá com delicadeza. Ela passava os dedos pelas bordas e pela asa. Fora o suficiente para desviar sua atenção. De repente, Nathalia levou a xícara aos lábios, sorvendo o chá em pequenos goles. Estava tão quente que ela deixou escorrer um pouco pelos lábios. Os olhos de Fernanda não conseguiam sincronizarem-se com sua boca. Ela falava em arrependimento e desculpas pela boca, mas seus olhos mostravam exatamente o contrário. Eles estavam concentrados nas gotas de chá que escorriam pelo canto de sua boca. Fernanda só pensava em como usar a língua para limpar o chá que teimava em continuar a escorrer pelos cantos dos lábios de Nathalia. 

No fundo Nathalia queria continuar brincando de rato e gato e ver até onde resistiria. Limpou as últimas gotas de chá dos cantos dos lábios com o pulso, levantou-se e, com seus dedos habilidosos, desamarrou o próprio roupão. Fernanda conseguiu entrever as curvas dos seus quadris por baixo do tecido e um pedaço dos seios. 

- Você realmente quer se desculpar comigo? É assim? Você chega aqui, depois de ter me arruinado e se desculpa? Por fa-vor. Não somos mais meninas de 17 anos. Nós vamos até o fim agora.

Dessa vez quem sentiu o gosto das lágrimas salgadas misturarem-se ao chá foi Fernanda ao beijar os lábios de Nathalia. Naquela noite, Nathalia chorou ao sentir os lábios de Fernanda tocarem-lhe os seios. E quando seus dentes morderam-lhe os seios, ela teve certeza de que aquela seria a última vez. Era o fim para as duas. 

Nathalia não sabia que poderia ser feliz.

Metade do cabelo dela era branco e a outra loira. Metade do mundo achava aquilo um absurdo, desleixo, falta de tintura de cabelo. Eu achava o máximo. Comecei a analisá-la melhor. Certo, ela está usando uma camiseta estampada. Estampa do mapa-mundi. Que merda é essa? Ela se virou e conseguir ler “Pina Colada”, bem grande, estampado nos seios dela. Minha senhora, é sério? Mas essa era a minha vida, esse era meu clube: eu era uma garota que tinha uma forte atração por mulheres mais velhas.

Começou lá pelos meus 12 anos mais ou menos. Eu sentia um calor por mulheres mais velhas que nenhum namorado, mais tarde na minha adolescência, conseguiu despertar. Soube que era diferente no instante que perguntei a minha mãe, num sábado à noite em plena pizzaria, o que era “incesto”. Isso porque a música da minha personagem favorita da novela, uma velha pra lá de maldosa, continha essa palavra. Na minha cabeça era algo errado. Imediatamente transferi “incesto” para o meu sentimento com essas velhas. Você acha que a idade vai te trazer alguma maturidade, um certo controle sobre si mesma. Não. Entrei na faculdade e dei em cima de quase todas minhas professoras. Era uma coisa incontrolável. Eu sonhava em levá-las para jantar, transar com elas depois de muitas taças de vinho. O máximo que obtive foi um pseudo flerte com uma professora e tudo terminou com uma caixa de Toblerone e um livro do Molière. Esse é meu jeitinho ridículo de dar em cima das pessoas. E os anos foram passando e meus limites também. Por exemplo, essa mulher da vitrine. Deve ter o quê, uns 80 anos? E eu aqui pensando em como falar com ela e levá-la para jantar. 

E com a sorte que tenho, ela certamente deve ser casada, ultra direitosa e para não dizer careta. 

Fiquei parada na frente da vitrine, com a pasta cheia de folhas ridículas das minhas aulas de francês na mão. Eu não conseguia disfarçar que estava olhando para ela. A vendedora da loja foi a primeira a perceber que não estava ali para escolher umas roupas para minha avó. Até que finalmente a Cruela de Vil, vamos chamá-la assim, percebeu. E sorriu. Amigavelmente. Por favor. Se tem uma coisa que eu não sou, minha senhora, é etarista. A senhora nem imagina o que está se passando na minha cabeça neste momento. Que as minhas mãos estão formigando de vontade de passar a mão nesses seus cabelo metade branco e metade loiro. Que eu adoraria estar por cima de você, sentindo toda sua pele bronzeada pelo sol encostar na minha.

Nós ficamos olhando uma para a outra e sorrindo. A vendedora já nem olhava para mim de tanto nojo. A Cruela de Vil, com seus dentes cheios de Corega, sorrindo para essa menina que tem idade para ser avó dela. A sociedade está no fim mesmo. Mas agora que abriram as portas da falta de vergonha, depois dessas duas velhas na novela se beijando, tudo é possível. 

Cruela continuou remexendo nos cabides e eu senti que estava terminado. O momento terminou. O máximo que iria acontecer era uma transa via contato visual. Nem ela e nem eu tínhamos coragem suficiente para transformar em ato tudo que aqueles olhares queriam dizer. 

Eu segui meu caminho, de cabeça baixa.

Eu tenho raiva. Tu pede desculpas. Eu fico triste. Tu pede desculpas. Eu me animo. Tu pede desculpas e me parte por dentro. Eu tento seguir em frente, fingir que não é comigo, mas tu continua por toda a parte. Me perseguindo para lembrar que estou escapando dos meus sentimentos. Escapando pela porta dos fundos, saindo pela tangente, enfiando a cara em traduções e mundo imaginários. Enfiando a cara na vida dos outros, que sempre pareceu tão mais interessante que a minha. Mas não adianta. Por mais que eu tente estar de bem com a decisão que tomei, lá vem a vida e me diz que, não, eu estou errada. Não é para eu ficar em paz. Tu pede desculpas novamente. Minha vida está um lixo, emocionalmente falando, e tu pede desculpas. Tu pede desculpas e me faz sentir nojo, raiva, ódio de pessoas que eu nem conheço, só porque elas te fazem mal. Tu me pede desculpas e eu amaldiçoo o cantor que tu acha bonito, porque, afinal, é com ele que quer casar e não comigo. A raiva, a frustração ficam marinando dentro de mim enquanto tu vai mexendo a colher de pau.

Eu peço desculpas. Fico culpada, me sinto cruel e peço desculpas. Finjo que está tudo bem, que continua tudo legal. Tudo joinha. Finjo que estou ocupada demais com a vida para pensar nos meus sentimentos. Por algum tempo, faz efeito. Depois tu some. E eu fico culpada, percebendo que nossa amizade não é a mesma. Desculpa, mas eu me apaixonei por ti e estraguei tudo. Desculpa, mas não estava previsto no roteiro. Amanhã vou reler esse texto e achar que estou exagerando, mas é na tristeza que os sentimentos se manifestam como são. Eu enxergo toda a minha vida como ela é realmente é quando estou triste. E eu enxergo nós de uma maneira infeliz, e não posso não me sentir culpada dessa infelicidade. Seria melhor ficar com as velhas, mas eu não quero. Elas não me conhecem. Elas não sabem do que eu gosto. Tu sabe do que eu gosto. Tu é meu reflexo no espelho e eu preciso olhar para ele para me sentir completa. Falta uma parte de mim.

Hoje percebi como estou quase (ou completamente?) surda do meu ouvido esquerdo. Só posso contar com meu ouvido direito, que faz minha ligação com o mundo real. Que é a minha ligação com os sons do mundo real. É só eu me virar para o lado esquerdo, quando vou dormir, por exemplo, para que o mundo real desapareça.Não ouço mais nada. Não ouço minha dinda me perguntando se está tudo bem. Não ouço meu gato miando, pedindo para entrar. Neste momento mágico e triste, eu estou sozinha com o som dos meus pensamentos, das minhas angústias. É o momento em que mergulho fundo nos meus sonhos, que misturam cenas do filme sobre o Truman Capote, a casa da minha dinda e o escuro do quarto onde estou. Eu deveria estar apavorada por estar surda, mas não estou. Minha surdez relativa corta meu elo com o mundo real, talvez por isso eu não esteja apavorada. Talvez seja meu desejo de habitar meus sonhos, onde a Linda Gray dança para mim e onde eu consigo me sentir bem comigo mesma, pelo menos até meu despertador tocar às 06:30.

Quando as pessoas falam comigo, escuto a metade da frase e tento reorganizar tudo isso na minha mente com o objetivo de dar um sentido a elas. Nem sempre dá certo. Meu ouvido direito, o elo com a realidade, faz isso por mim. Acho que estou cansando o pobre coitado. Por isso é sempre mais fácil dar o ouvido esquerdo, assim consigo consigo me desligar da realidade mais rápido. Talvez eu sempre tenha sido desligada assim por causa da surdez, é mais fácil você dar essa desculpa do que admitir que vive mesmo em outra dimensão. 

Tenho medo. Eu tenho medo do que a surdez vai fazer comigo. Quando penso que gostaria de trabalhar com legendagem e de que sou parcialmente surda, tenho vontade de chorar. Não é justo. Não é justo que eu, uma amante de cinema, tenha problemas de audição. É claro, poderia ser pior, eu poderia ter problemas nos olhos. Mas os ouvidos são tão importantes quanto os olhos. Como posso viver sem a certeza de daqui 30 anos eu não poderei ouvir a voz de uma Jeanne Moreau ou a voz das pessoas que amo? É como dar um tiro no escuro e ficar esperando se alguém vai morrer ou não. Só o tempo vai me dar a resposta. Eu gosto de transgredir regras e com a minha surdez não é diferente. Enquanto eu puder escutar a voz da Lana del Rey bem alto, eu o farei. Não sei até quando poderei fazer isso. Não sei. Sei que não poderei legendar com fones de ouvido, isso é, se eu quiser que minha audição dure ainda muitos anos. E isso dói. Dói não poder ouvir o mundo como ele realmente é.

Tudo junto e misturado. O tédio, a estreia de Dallas na segunda, o término de AHS semana passada, meu estômago que doi dia sim, dia não. Desde que minha mãe viajou, coloquei o pé duas vezes para fora de casa. Estou enlouquecendo de tanto ver filmes. Devo ter visto mais de 20 e meus olhos doem, doem muito. Já faxinei a casa em busca de distração. Agora sobrou os fones com as músicas do Charles Aznavour (matar as saudades é sempre bom), meu gato, minha fome e um grande vazio. Estou lendo um livro que não é ruim, mas também não é bom. Eu acho que minha rotina poderia ser resumida por essa frase: não está bom, mas também não está ruim. Está parado. Lembrei de uma música do Serge que dizia "Ni heureuse, ni malhareuse, imobille!".

Acabei de ver um filme francês que acabou comigo. Aliás, uma ótima forma de voltar para o universo francês: sofrendo. Agora o Aznavour está acabando comigo e com minha audição. Mas edai, em um estágio onde as horas passam lentamente, morrer é um presente. Poderia falar do tal filme, mas não estou com vontade. Não tenho vontade de nada. Os dias estão passando lentamente, e a sensação de que está tudo errado persiste. Mas não consigo pensar em como reverter isso. Pressinto tudo murchando ao meu redor, inclusive eu mesma. As pessoas me perguntam como estou e quando digo que está tudo na mesma, ninguém acredita. Mas está. Tudo na mesma porcaria de sempre. Já pensei em como juntar aquele dinheiro para conhecer Dallas, já pensei em trancar a faculdade, trabalhar e juntar o dinheiro. Quero ir embora. Quero uma roupagem nova. Acho que a crise da faculdade chegou, tardiamente. Quer dizer, eu gosto de traduzir. Não errei nisso. O que eu errei foi não ter tido a coragem de fazer as coisas que gostaria de ter feito porque a faculdade me impedia. Agora eu quero ir para Dallas e não tenho um puto tostão. Gastei tudo que ganhei na bolsa. Na verdade, gostaria de passar um ano conhecendo os EUA. Mas você precisa suar, suar, trabalhar, trabalhar. Poderia ter trancado a faculdade e ter ido me aventurar por aí. Antes da vida adulta vir me atropelar e eu terminar como a Raquel, com a boca cheia de dentes esperando a morte chegar. Ou melhor, com a boca cheia de rancores.

Tenho 200 reais, primeira quantia juntada para ir à Dallas. Quedelhe o resto? Ok, tenho o curso de legendagem em fevereiro. Estou apostando todas minhas fichas nisso. Se eu conseguir trabalhar com legendagem e ganhar um dinheiro, vai que dê para ir pros EUA. Talvez seja besteira eu achar que atravessar o oceano vai mudar alguma coisa. Talvez eu tenha que mudar um sentimento meu. O que está aqui dentro. O desejo de fazer coisas grandiosas deu espaço a uma vontade imensa de ser uma pessoa comum, trabalhando, juntando dinheiro. Saindo para ver os amigos de vez em quando. Isso me tranquiliza, de certa forma, pois a Letras jamais vai me dar uma bolsa para estudar fora. Pelo menos a essa altura do campeonato. I don't give a shit. Não vou ficar magoada ou achando que minha orientadora não faz nada por mim. No fim das contas, aquela frase genial da sabedoria popular se revela uma verdade incontestável: só podemos contar com nós mesmos. Se tudo der errado, posso ir para um emprego comum. Por enquanto isso não é frustrante demais para não aguentar. Dane-se toda essa merda. DANE-SE. Se eu tivesse coragem suficiente, eu trancava. Mas sou cagona e vou terminar essa porcaria. (acabei de constatar que tenho sabonete nas unhas) Também falta muito pouco. Tá na hora de eu juntar esse dinheiro e viajar para fazer o que eu QUERO. Algumas pessoas se emocionam em Londres, bem, eu me emociono em Dallas. Eu quero poder sentar na grama de Southfork e contemplar meu sonho se realizando.

A Raquel foi embora. E por alguns momentos, eu achei que nunca mais iria. Mas ela foi. Foi e eu não estou conseguindo lidar com isso direito. É bom quando você tem alguém para puxar infinitamente seu saco e dizer coisas que você precisa ouvir de outros para acreditar. Thiago e Raquel, dois atrasos na minha vida. Como eu odeio vocês. Porque é assim: vou colocar a culpa neles pelo meu estado e nunca em mim. Foram eles que me deixaram amargar assim. Foram eles que me fizeram desistir de mim mesma. Esses dias, peguei uma carta da Raquel para ler. Li tudo ouvindo um cd brega de música francesa. Triste.

Ontem ouvi "Let's ust kiss and say goodbye" versão reggae no rádio. Quase chorei. FUCK THIS SHIT. Preciso tanto colocar isso para fora e não consigo. Eu não sei mais pelo o que estou triste. Ah sim, eu queria ter um relacionamento "J.R e Sue Ellen". Por um tempo, cheguei tão, mas tão perto disso. Mas tudo que é sólido se desmancha no ar. Agora estou aqui agindo feito idiota, o ano vai virar mas edai, estão todos felizes. Raquel vai se casar, Thiago se formar e eu... eu nada. Eu só sinto vontade de estar sozinha, de ouvir um monte de músicas fossa. E de culpar todos pelo meu estado.

Sempre tive a impressão de que algum momento, eu estaria sentada assistindo minha vida passando por mim. Dando tchauzinho. Tchau, vida. Olá, computador, livros, filmes. Olá, mundo irreal. É o que estou fazendo agora. Foi o que fiz no ano que vai ir embora na madrugada de segunda para terça. Queria fazer uma retrospectiva do meu ano, mas não lembro de muitas coisas. Acho que foi tão ruim que preferi esquecer. Só consigo lembrar daquilo que comprei, ou seja, meu ano pode ser resumido pelos bens materiais que eu adquiri tentando compensar o buraco tamanho gigante em que me encontro. Agora, eu estou aqui sentada escrevendo, sozinha em casa. Todos saíram. Todos, menos o velho Har. Velho, velho, velho Har. Assistindo minha própria tristeza enclausurada e pensando que, no fim das contas, só terei a minha tristeza de companheira no ano novo.

Meus amigos me mandam mensagens dizendo que a vida deles se tornou um seriado tipo Dallas. Eu, aqui do meu lado, só penso que a minha não pode ser resumida por um seriado, eu acho. Bem, só se fosse um seriado muito tedioso. Mas fico feliz por eles, de verdade. Eu fico triste com o rumo que as coisas tomaram para mim. E com o drama que tudo se tornou. Porque tudo que ando pensando é um drama, mas tão poderoso que chego a achar que ficarei eternamente presa nele. Presa nessa casa, presa no ano de 2008, presa a milhões de coisas.

Como fã da Linda Gray, eu me sentia imensamente envergonhada por não ter visto nenhum filme com ela. No entanto, tenho desculpas: os filmes que ela fez são difíceis de encontrar, quase todos pertencem ao cinema B. E talvez eu nem precisasse aumentar a dose de Linda no sangue, já basta os 370 episódios de Dallas, as fotos, o novo quadro dela aqui no meu quarto. Mas a vida é uma caixinha de surpresas para Joseph Climber e um filme dela veio parar em minhas mãos por acaso, digamos.Minha dinda me contou que tinha assistido a um filme da Linda na televisão. Contou-me a sinopse, que eu achei pra lá de interessante, e nós fomos procurar no IMDB o nome para baixar. Expecting Mary é o nome do filme. 

Eu tento ser o tipo de fã que critica quando precisa e que elogia também. Não acho tudo que a Bette fez sensacional, por exemplo. No entanto, no caso da Linda, essa lógica é um pouco "invertida". Na verdade, ela não existe. Se vocês me pedirem para criticar o filme, bem, não conseguirei fazê-lo, pois a única coisa que me prendeu durante uma hora e meia foi a Linda. E sobre isso que queria falar. Sobre a sensação de assistir seu idolo pela primeira vez fazendo um filme.

Percebo que os atores de televisão sofrem um certo preconceito por parte daqueles que gostam de cinema. Alguns pensam que por fazerem televisão não pode fazer cinema. Não sei se esse é o caso da Linda, mas confesso que eu mesma desconfiava do poder dela no cinema. Em Dallas, é muito fácil se destacar: ela é a melhor atriz das que são tidas como "principais". Ela tem muito talento para fazer a Sue Ellen. Fiquei pensando se isso não seria um entrave, se para sempre iriam lembrar dela como a SE e deu. Um dia ela chegou a falar sobre isso. Disse que não se incomodava em ser lembrada por um papel que trouxe tantas coisas boas para sua vida. Eu fui assistir Expecting Mary pensando se ela conseguiria sair desse personagem. E a boa notícia é: ela conseguiu e muito bem.

Nesse filme, Linda é Darnella, uma espécie de cigana - que se veste com umas roupas muito malucas - que mora em um trailer. Ainda tento colocar em palavras a sensação de vê-la vestida completamente ridícula e dirigindo um carro antigo verde limão. Maravilhosa, apenas. Ao longo do filme, eu não sabia se estava me apaixonando pela Darnella ou pela Linda. Acho que pelas duas. Darnella tem algo que a aproxima da Linda, quer dizer, da impressão que eu tenho dela. Para mim, a Linda tem um grande instinto maternal, como se considerasse os fãs como filhos. Sempre querendo postar as últimas novidades e agradecendo-nos por sermos tão devotados. Quando Darnella "adotou" a menina grávida de oito meses, eu só conseguia pensar: porque não poderia ser eu? A relação de proximidade entre a menina e Darnella me faz pensar no quão jamais próxima eu serei da própria Linda. O quão esse amor idolo-fã é um dos poucos tipos de amor em que a gente dá e não recebe nada em troca. A impressão que tive do filme foi de que de repente eu poderia encontrá-la por aí, pedir abrigo e morar com ela.

Nesta semana saiu o segundo ou terceiro teaser de Dallas. Se o negócio já estava feio antes, agora com a morte do The King, a pressão dobrou. Os fãs estão enlouquecidos, xingando nas redes sociais e desejando a morte da roteirista da série. Mas nem tudo está tão ruim assim.

Nem tudo está as mil maravilhas também. A morte do Larry Hagman acabou afetando todo o andamento da temporada e eu me pergunto como eles irão terminar e como isso irá afetar a trama prevista pela Cidre. É claro que existe uma lacuna que jamais será preenchida, a série nunca mais será a mesma sem o J.R. No entanto, percebo uma tendência dos fãs de dramatizarem demais. Por isso, na óptica deles, tudo é ruim. A Cidre vai acabar com a série, meu Deus, a Cidre vai tirar o melhor de Dallas. Boas notícias, amigos: a Cidra não precisou fazer isso. O melhor da série, o J.R, já foi tirado de nós e a culpa não foi dela dessa vez. O que quero dizer com isso? Que a temporada de Dallas terá uma lacuna e não importa se a Cidre e sua turma fizerem seu melhor. É óbvio, o The King não está ali. Para os fãs que acompanharam as 14 primeiras temporadas sempre irá existir uma lacuna que não poderá ser preenchida. Não estou defendendo a Cidre, na verdade, eu poderia numerar todas as porcarias que ela fez na temporada passada. Contudo, creio que ela está se esforçando para melhorar a trama, apesar de cometer erros crassos. E isso merece um certo respeito.

O teaser. Então, sobre o teaser. Eu assisti a dois deles. Ambos sensacionais na minha opinião. O primeiro era uma música de jazz ao fundo enquanto um monte de pétroleo caía em cima de notas de dinheiro americanas. Algo como: Ewing's my name; oil's my game. Gostei porque consegue dar exatamente a atmosfera da série, essa briga de família pelo poder. O segundo teaser já é mais elaborado, digamos, por ter diálogos e todo o clima do que essa temporada promete. Comecemos falando sobre Judith Light, a atriz que irá interpretar a mãe do Harris. Primeiramente, Cidra tinha dito que ela faria a mãe da Ann. Por algum motivo obscuro, ela voltou atrás. Pode ter sido o fato de que Judith não pareça a mãe da Ann nem que a vaca tussa, já que elas têm uma diferença de apenas 10 anos de idade. Eu já tinha visto fotos da velha muito antes, ela gravou várias cenas na corte e com a neta, a Emma Bell. Achei muito bonita e com cara de "I wanna screw you, bitch". Eis que no teaser, para minha surpresa, Judith aparece. Com uma única frase, ela conseguiu ganhar meu coração: You're not my type. Claro que ela estava se referindo ao chato do Bobby. Percebo que o pessoal tem uma certa implicância com a Judith, pelo fato de Cidra encher a série de personagens novos e não trabalhar nos clássicos. No caso de Light, eu não acho que seja um problema. Ela atua bem, acho que foi uma boa escolha. A mãe do Harris não poderia ter vindo em hora melhor: no meio da campanha da Sue Ellen para governadora do Texas. Já dizia o mestre Ratinho: a cobra vai fumar.

As cenas em que J.R aparece são priceless, especialmente uma em que ele diz para John Ross: você tem muito o que aprender, garoto. Meu lado pessimista me invadiu neste momento. Como bem colocou uma amiga, a temporada tinha tudo para ser demais se o The King não tivesse falecido.

É claro que a Sue Ellen aparece uma única vez. Nisso, terei de concordar com os fãs radicalistas: que LIXO. A mulher está concorrendo ao governo do Texas e, em nenhum momento, isso é citado no teaser. A única aparição de SE consiste em dizer ao filho: That's change everything. EDAÍ? Mais uma vez, Cidra não faz jus ao desconto que dei a ela no começo desse texto. E o que é a Elena na piscina, minha gente? Pedimos as cenas clássicas da piscina e Cidra nos deu o que? Elena sendo levantada pelo Chris E com um biquíni mixuruca. Fala sério, humilhando toda uma geração que passou assistindo SE circulando poderosamente de maiô na beira da piscina. Vergonha define.

Nós, fãs, às vezes, temos de ser um pouco mais compreensivos. Não estou dizendo que devemos aceitar os absurdos da Chá de Cidreira - outro apelidinho querido para Cidre-, mas não podemos deixar nossas opiniões pessoais influenciarem no nosso julgamento. Ontem vi a Ann ser destruída no Tumblr e colocada como uma personagem ruim e a atriz que a interpreta, Brenda Strong, também ter rechaçada. Tudo bem, você até pode não gostar dela (inclusive uma amiga minha não gosta muito), mas você não pode achar que ela está tomando espaço da Sue Ellen. Uma coisa não tem NADA a ver com a outra. A amizade entre Ann e Sue Ellen é um dos pontos, na minha opinião, mais fortes da série. Ann não está ali para "roubar" nada da SE, pelo contrário, ela está ali para preencher um lacuna. O que eu quero dizer? SE não tem ninguém, seus pais morreram e a irmã também, então a amizade da Ann é um suporte para ela, já que o filho não olha direito na cara dela e o ex marido é um crápula. Vocês estão esquecendo que a Susu iria para a cadeia pela TERCEIRA VEZ se não fosse a Ann?! Sou muito "team Ann", acho a Brenda Strong uma atriz sensacional. Os fãs também estão reclamando do fato de que essa temporada será focada na família da Ann. Gente, não. A série é sobre os EWINGS e continuará sendo. O fato é que a família da Ann é peça chave para a série agora, ainda mais porque o Harris já quase ferrou com Sue Ellen e Bobby. Mas mais do que isso: o mistério sobre o filho da Ann está sem solução. Por mais ruim que Cidra seja, ela precisa resolver isso. A entrada da Judith Light e da Emma Bell é para isso. Eu sei que vocês querem SE e JR (eu também, eu também!), mas vamos valorizar os pontos altos da série. A Ann é um deles, quer vocês gostem ou não dela.

O enterro procedeu sem maiores surpresas. Todos estavam lá, prestando condolências ao morto. Ao longe, uma mulher de preto observava a cerimônia de longe, com uma rosa amarela nas mãos. Ela vestia um chapéu preto com abas largas e um vestido. Toda de preto, estava como que uma estátua, parada ao longe, sem reação. Uma estátua de batom vermelho. Por trás dos óculos, as lágrimas grossas corriam e borravam a maquiagem. Não deveria ter posto maquiagem. Mas ele não gostaria de me ver assim, pensou Linda. De repente, as cores começaram a se metamorfosear e Linda foi levada para dentro dos seus pensamentos. Um filme, em que ela era a protagonista, começou a rodar em sua mente. Viu-se com o morto quando estava em um dos piores momentos de sua vida: o divórcio. Linda chorava, não conseguia mais parar, já tinha quebrado tudo dentro de sua casa. Larry, o morto, a puxou para si e a abraçou apertado. Ela continuava chorando e empapando sua camisa. Ela se soltou e, por um segundo, ficaram se encarando. Não trocaram palavra alguma, mas sabiam o que estava acontecendo. Alguém passou dos limites. Mas quem? Quem fez primeiro? Uma barreira havia sido transposta. O muro que os separava caiu e eles não sabiam se saíam correndo ou ignoravam. Linda decidiu ignorar o que aconteceu enquanto eles olhavam daquela maneira. Apenas limpou suas lágrimas e pediu que ele saísse. Ele saiu de sua casa, mas não de sua vida. Ele continuou rondando-a, como uma assombração. Linda sentia que estava prestes a se afogar e que quem puxava sua cabeça para dentro do oceano era ele. Então, isso é amar. É sentir o coração tão apertado que você aperta os lábios até machucar para conter o choro. Mas ele vem. E não parece parar nunca. Uma dor que não termina nunca. Isso é amar. Chegara o dia em que ela decidira se atirar no oceano por si mesma. Chamou-o em sua casa e colocou as cartas na mesa. Você quer passar a noite comigo? Achou que se agisse assim, poderia esconder seus verdadeiros sentimentos.

Lar foi embora e nunca mais voltou. Agora ela esperava ansiosamente pelo momento de encontrá-lo de novo. Sabia que ele estava vivo, sabia o que estava acontecendo na vida dele. Chorava oceanos nos finais de ano. Ele podia estar aqui. Nós poderíamos estar transando como na virada do meu aniversário. Não queria, mas depositava todas suas esperanças de felicidade nele. Não era para menos: ele a fizera tão feliz que ela teve a certeza de que nunca mais fora feliz daquela maneira com ninguém. A solidão parecia uma boa alternativa. Três anos se passaram e Lar voltou. Voltou e cuidadosamente levou Linda para dentro do oceano novamente. Dessa vez, segurou sua cabeça para que ela não conseguisse mais sair por si mesma. Saíram, beberam, relembraram os velhos tempos. Linda rendeu-se, levantou a bandeira branca e deixou que os velhos sentimentos invadissem o coração. Parecia ter levado uma injeção de adrenalina. Vivia ansiosa para encontrar com Lar. Agia levianamente para que ele não suspeitasse de seus sentimentos. Não adiantara nada. Linda perdeu a chance de ir para a cama com Lar por uma última vez, antes de ele ir embora novamente. Um dia, ele sumiu de novo. Em princípio, Linda achou que era culpa do tempo. Grande merda. Não era. Ele não a queria mais. Fizera questãod e afogá-la e partir em seu majestoso navio chamado "Ego". Porém, não importava qual fosse a razão, Linda achava que ele voltaria. E lhe perdoaria. De repente, toda a baboseira dos filmes, fazia um sentido absurdo. Ela não suportava conviver com aquela dor. Bebeu mais do que nunca, fumou, engordou, perdeu a auto estima. Está ficando surda a cada dia que se passa e não liga, pois o que mais queria na vida, ela perdeu.

Fui deitar às cinco da manhã no último final de semana. Fechei os olhos, dormi e sonhei com a Linda Gray. Eu diria que foi um dos primeiros sonhos que tivesse com ela e olha que já sou fã dela por um bom tempo. Estava escuro e ela dançava. E foi isso. Parece simples, não? Mas no sonho, não. No sonho era algo sublime, leve. Ela se movimentava com graça ao som de uma música - que acordei tentando desesperadamente lembrar qual - naquele cenário todo escuro. Várias vezes. Linda dançava a música uma vez atrás da outra. Lembro de estar sonhando e pensando o quão fascinante ela era mexendo os braços como se fosse estendê-los a qualquer minuto e voar. Tenho quase certeza de que ela dançava algo contemporâneo por todos os movimentos que ela fazia. Eu odeio dança contemporânea, mas naquele instante, achei lindo.

Voltei. Esse é meu primeiro dia de férias e eu já bebi litros de chá. Acabei de colocar um Billy Joel para tocar. É, chegou o momento crítico da noite: você começa a filosofar sobre sua própria vida e, depois, quando relê o post no dia seguinte acha tudo que escreveu ridículo. Eu voltei porque não consigo fechar completamente essa janela chamada "blog". É a única janela onde tenho a sensação de ser escutada e de não ter ninguém me julgando.

Não sei porquê coloquei Billy Joel. Os primeiros acordes de Vienna começam e eu só consigo lembrar da época negra - as primeiras semanas após a morte do Larry Hagman - e, de repente, lá vem a sensação de algo me sufocando, apertando. No entanto, acho que para superar a dor, precisamos falar dela. Senti-la. Aos poucos, a raiva/frustração está dando lugar a uma saudade. Isso não é lá muito bom: a saudade é o pior castigo e eu não quero levar comigo a mortalha do amor, adeus. Lembram dessa? Chico Buarque em seus momentos máximos de sabedoria. Já estou conseguindo lidar melhor com esses sentimentos. Agora consigo controlá-los e não sinto a necessidade de amaldiçoar o mundo pela infelicidade do dia 24 de novembro. Esses dias, lembrei que na véspera de natal será o aniversário de morte de um mês do Lar. Prometi que compraria uma garrafa de whisky para brindar ao Lar e ao final desse ano ridículo. Depois, irei assistir Dallas. Não faz muito sentido fazer festa depois da meia noite, digo, com música alta e tudo mais. A minha comemoração será particular: eu e o universo sulista. Ninguém tem o direito de me tirar isso.

Meu semestre finalmente terminou. Terei coisas para fazer, é claro, mas nada se compara ao fato de poder ficar em casa e não ter hora para levantar. No meu primeiro dia de férias, decidi fazer um balanço do ano de 2012 para ver se eu encontrava coisas boas. Para não achar que foi um ano inútil. Eis a lista:

Livros lidos:

Os homens que não amavam as mulheres

Anotações sobre um escândalo

Surdo Mundo

Paris: a festa continuou

História dos EUA: das origens ao século XXI

A idade da razão

Imogène McCarthery

The Help

Acide Sulfurique

Le voyage d'hiver

Respiração artificial

Mulheres de Dallas

Jeanne Moreau, l'insoumise

Filmes vistos: pelos meus cálculos, eu devo ter ultrapassado os cem. Guilherme, isso só foi possível por causa das nossas sessões de "5 filmes de uma vez". Obrigada, te amo.

Músicas chicleteiras/novas descobertas musicais:

Billy Joel - Vienna

Lana Del Rey - Summertime Sadness, Blue Jeans e Video Games (da trilogia "O amor de Sue Ellen e JR Ewing em três atos")

Tchê Garotos - Cachorro Perigoso (Vedete do Tchê Garotos, podem rir)

Dalto - Muito estranho (cuida bem de mimmmmm - definindo minha sensação nostálgica em relação ao amor)

Adele - Skyfall, Turning Tables, Take it all, Rolling in the deep

Country Music: aqui vamos incluir muitos artistas dos quais não consigo lembrar o nome

Tom T. Hall - Royal Annie

Madonna - 4 minutes

"entra na minha casa, entra na minha vidaaaa" - não faço IDEIA do nome dessa música

... um monte de outras que não consigo lembrar agora

Seriados vistos (terminados ou não): Hot in Cleveland, Golden Girls, Six Feet Under, Dallas, Bewitched, I dream of Jeannie, American Horror Story.

Maiores merdas de 2012:

1) Morte do Larry Hagman

2) Parecer fraco da PROPESQ em relação ao meu trabalho da Argentina

3) Sister Jude apanhando de relho e sendo internada em Briarcliff (listo acontecimentos de seriados para fugir da vida pessoal)

4) A summertime sadness que me acompanha desde janeiro deste ano. É como se fosse parte de mim desde sempre.

Melhores coisas de 2012:

1) Ter conseguido a bolsa para trabalhar com legendagem

2) O ano novo na casa do Guilherme com direito a panquecas de carne e Jimmy Stuart

3) Fronteiras do pensamento

4) Ler um livro inteiro em inglês (ok, eu já tinha feito a proeza antes, mas não era um livro narrado em inglês sulista)

5) Minha família querida, meus amigos maravilhosos. Amo vocês e se o mundo terminar, foi bom ter conhecido vocês (papo de tio velho risos)

O blá blá blá na baiúca continua, e uma semana antes do fim do mundo, Porto Alegre parece ser uma das primeiras cidades a ser presenteada com uma palhinha do armageddon. Na madrugada em que aconteceu o maior temporal que meus 21 anos presenciaram, eu ainda não tinha conseguido dormir. Virei para o lado do ouvido que escuto mal, mas mesmo assim, ouvi um barulho muito estranho. Ei, estão tacando pedras no meu telhado? Não, era o vento e a chuva mesmo. Saldo da brincadeira: dois dias sem luz. Faculdade sem luz, fazer prova no escuro. A única coisa que parece não ter sido afetada por tudo isso foi a Lúcia. No dia seguinte ao desastre, eu a vi duas vezes, andando majestosamente no meio dos escombros. Os cabelos soltos (ela nunca prende, eu acho) e um vestido estampado. Hoje ela estava fumando. Uma semana antes do fim do mundo - eu realmente acredito nisso para desespero de alguns amigos meus - e eu só pensando nessa mulher. Mas vou pensar no que? Na minha prova de francês? No trabalho? Se o mundo terminar, nem vai adiantar mesmo.

Descobri que na véspera de natal é aniversário de um mês da morte do Lar. Se o mundo não terminar até lá, eu me presentarei com um super porre de whisky, vou chutar o pau dessa barraca e pisar com tudo naquilo que sobrar. É provável que antes da meia noite, eu esteja dançando country music estilo Digger Barnes na festa de casamento da filha. Ou seja: muito bêbada. Ontem ou hoje, a Lindinha postou no twitter. Duas horas de season première de Dallas. Dê retweet se você está ansioso. Não dei. Nãoe stou ansiosa, na verdade, acho que vai ser um momento histórico da minha vida: um idolo meu morrer e eu estar viva presenciando isso. Por um lado, ter idolos mortos como referências é bom porque você não se decepciona quando eles morrem. Por outro, você pensa no quão legal seria poder acompanhar cada filmes deles, as entrevistas. Enfim, quase um mês se passou e eu continuo falando de morte.

Comprei meu ingresso para o show do Elton John. Essa é uma das poucas razões que me fazem torcer para que o mundo não termine. Aniversário de 40 anos do Rocket Man. Socorro, vou chorar oceanos. Minha teoria é de que anos ímpares são melhores do que os anos pares e nada como começar o ano com o Sir Elton John berrando no meu ouvido "and I think it's gonna be a long, long time...". Comprei o primeiro livro da trilogia do Faulkner sobre uma família sulista que fica rica. Confusões and the backstab never felt so good feelings. Gostaria de terminar de ler antes do fim do mundo, mas vai ser difícil.